наверно у каждого из нас есть место, где мы провели детство, где росли и взрослели. и у каждого есть свои воспоминания. я мало что помню из своего детства... так отрывки - помню когда болела ветрянкой и ходила вся в зелёнке, чесалась кошмарно, а делать это было нельзя. помню как руку сломала в 5 лет зимой. было очень больно. папа тогда вёз меня на машине в травму, и от каждой кочки я плакала. было невыносимо больно. помню, как папа ездил в командировки, оттуда привозил жвачку "турбо", и оттуда же приволок мне первую куклу барби. надо сказать их всего у меня было 2. ещё у меня была коляска, в которой катала кукол. а ещё помню огромную горку возле нашего общежития, вся детвора там каталась. я даже влюбилась тогда в первый раз - этакая детская любовь, которая длилась безмолвно до 11 лет.
я кстати была каким то мальчиком в душе. очень любила лазить по деревьям (из-за чего в 13 лет упала таки с высокого дерева и потеряла сознание, отделалась сотрясением), любила играть в машинки, у меня была машина-трансформер. помню, даже в песочнице когда играла, нравилось строить всякие дороги, гаражи и всё в этом духе. потому помню как переехали, и мне в первом классе пришлось сменить школу. до сих пор не люблю перемену мест. страшит это как то. потом ещё одну, которую построили таки возле дома. но тогда все в неё только только пошли, потому и новенькими были все. помню несправедливость, когда по предмету "Экология" мне поставили 4 только за то, что рисунок на титульнике я рисовала сама, и вышел он мягко скажем не очень, а другой девочке поставили 5. ей рисовала мама. а ещё помню в 5 классе строгую учительницу по Биологии, и добрую по истории. как оказалось, первое впечатление не всегда правильное. и историю я так и не поняла. не привили мне её. потому как учителя предпочитают заниматься с теми, кто знает, нежели с теми, кто не разбирается. помню, как в том же пятом классе мне поставили по сочинению 3/2. с тех пор я всегда их списывала со специальных книжек с сочинениями. не могла тогда писать как нужно. с годами пришло, лет этак в 18... помню прыжки в "резиночку", прыгучесть у меня было хорошая, и на самом высоком прыгала лучше всех. сейчас девочки в это уже не играют (. утренники помню. я тогда любила Агутина, и очень радовалась, когда украдкой могла его поставить. вообще это очень глупо все эти сборища деток с пирогами, рулетами и чаем. помню как ходила на школьные дискотеки (в городе у нас тогда клубной жизни не было, были только две дискотеки - "Тропик" и "Русич", на которые было крайне опасно ходить), и как то поругавшись с мамой, очень на неё обиделась, а она оказывается купила мне новую кофточку для той же дискотеки... с детства очень огромная жалость к людям. к родным особенно. мне тогда было жутко стыдно, что я вот так с мамой ругалась. в переходный возраст ей было со мной тяжело. потом увлеклась бисероплетением, это было популярно. и маме сказала, вот нужен бисер мне... мама куда то пошла, достала и принесла стразки (перепутала), и говорит - вот, возьми, только всё не трать. мне до слёз было блин трогательно, с трудом сказала маме, что это не то. до сих пор, когда мне что-то дарят, или дают, я не могу сказать, что это не то, что мне нужно. с трудом могу отказывать. помню, как в 9 классе я очень плохо училась. скатилась. 4-3-2.... не знаю, почему так было. ой как я боялась тогда всяких там родительских собраний... помню как исправляла оценки в дневнике... маму очень боялась. жаль было её расстраивать. а потом с 10-11 к нам пришли 2 отличницы, и больше дневник я не прятала. оценки улучшились. и мама почти не ругалась. в итоге школу я закончила на 4 и 5. тогда возник вопрос, в какой инстиут будем поступать. выбор пал в пользу гос университета, поскольку направленность у него более гуманитарная чтоль... помню, ходила к репетитору по математике, а потом сдавала экзамены. жутко тряслась, а оказывается родители заплатили, тогда ещё спонсорскую помощь, университету, и мне в любом случае поставили по всем предметам бы 4. как раз на проходной бал - 12. это очень кстати было, поскольку с моего например сочинения, если его читали конечно, поржали все. писала помню про Ахматову, но как и сейчас, не представляю, кто она и что. тоесть я знаю, что стихи писала, и зовут её Анна. и всё. в общем в сочинении чушь. пришлось быстро накатать 1,5 листа, иначе не выпускали в туалет. а туда очень хотелось, потому писала откровенную хрень.
ну а потом собственно выросла. сразу скажу, что в отличие от школы например, я группе у меня отношения складывались со всеми хорошие. впрочем у нас группа была очень дружная какая то. все по группкам, но и все вместе. как то все с друг другом общались. у нас даже "банда" своя была. 5 человек, которые всегда сидели вместе, играли в "балду", и выручали друг друга. нет, мы не были плохими студентами. из этих 5 человек два красных диплома были. у меня в общем синий. как то на втором курсе сдавала психологию, и преподаватель по предмету, листая мою зачётку, сказал - удивлён, почему оценки не пятёрки, ты же всё знаешь, я вижу. но лень, лень родилась вперёд меня. да и не умение "красиво болтать". после первой сессии, которую попыталась сдать своими силами, и осталась без стипендии, начала писать шпоры на все последующие сдачи. скажу так, шпаргалками моими пользовалось пол группы, потому как печатала я их сама, и были они очень качественными. и не палили меня ни разу. а преподаватель по русскому как то нашла их на следующий день и сказала - что только за такие шпаргалки можно смело ставить 5. считаю, что никто лучше меня это дело не освоил. шла себе на ровную четвёрку в среднем, и её и получала в основном. симулянткой не была, но прогулять любила. когда закончила универ и пошла работать, ещё год не могла придти в себя - как это так, что ничего не нужно делать в срок, что не нужно что то быстро учить, что то писать и к чему то готовиться... это было волшебно. это сейчас я скучаю. потому как тогда было весело и стабильно. а сейчас так взрослая жизнь, которой живу, она доставляет порой слишком много хлопот. и проблем. которые уже никто за меня не решит.
не хочу быть взрослой. это больно и трудно. хочу быть ребёнком. когда единственное счастье в том, что бы погулять во дворе, поиграть в песке, поиграть в мяч. а сейчас счастье слишком трудное понятие. и им с трудом можно обладать. да и то совсем не долго.
Комментариев нет:
Отправить комментарий