Мой июль

моя любовь с карими глазами и глубокими чувствами.

I feel like a teenager with my first crush... But it's much deeper...

хохо, главное слова. в этих песнях главное слова. и ох, да, инди-рок хорошая штука)

наслаждаемся же

такие "тексты"в голове.... наша жизнь череда событий и отрезков времени. времени, когда мы ждём. долго ждём, мало ждём. я жду. ммм. ещё не долго жду. 9,5 тысяч километров до моего неба

песня же, ох крутая

июнь

моя жара. моя любовь. мои мечты. 

жаль же, ну, что под эти композиции нет оф видео. но, музыку то слышно... 

ОХ. и да, я починила свой комп спустя год. теперь не знаю, что делать с ним, помимо того, ради чего я это сделала. но это уже другая история

вторая половина мая. я не могу сказать ему того, что чувствую. это объяснить  нереально. оно крепнет во мне. если всё так дальше и пойдёт, то к концу лета внутри меня будет огромный, как океан, комок чувств. так далеко и так близко... так скоро и так долго... черт

i wanna be with you

я вообще такая влюбчивая влюбчивая. вот и сейчас. океан нежности во мне. жаль, ты далеко.

Я хочу, чтобы каждый из нас говорил на своем родном языке. Я на русском, он на английском. И при этом, чтобы мы понимали друг друга. Чертовски круто. Мой май, и мои две песни. И, мое воздушное настроение. 

Ох, наконец-то мой почти бывший муженек нашел себе бабу. Слава небу, что это чудо не придет больше в мою жизнь. Нет, у меня не бомбануло, отнюдь. Я искренне радуюсь за себя. Я избавилась от балласта, который медленно, но верно уничтожал меня изнутри. Пусть теперь другая стареет рядом с ним, пусть другая терпит его выходки и истерию.
Я же попытаюсь вернуть себе ту веселость, которая была во мне пять лет назад. И собираюсь творить свои маленькие женские глупости))) но вот чего я пока не решила, это то, где именно я буду их творить. Здесь, или же нет. Под "здесь" я подразумеваю Россию-матушку) я решу это к концу лета.
Всем счастья и чудесного секса!) 

Весы не хотят легко быть счастливыми. Весы хотят страдать. Через тернии к звездам. Есть два пути - легкий и сложный. Мы выберем сложный. Больше даже не осознанно, как мотылек на огонь. Когда все идет спокойно, мы сами придумаем себе проблему. Будем её лелеять и переживать. Потому как только в таком контрасте мы четко видим, что хорошо, а что плохо. Зебра, и никак иначе. И это мой путь. 

Ну почему. Почему, скажите мне, вы, скоты так поступаете? Это вступление. И опять я повторю фразу - я поплачу и забуду, а ты погуляешь и вспомнишь. Это работает всегда. На моей памяти эта истина работала всегда!!! Мужчина уходит с радостью, потом жалеет. Женщина уходит с печалью и никогда не жалеет. И я не жалею. Хотя, до сих пор, признаюсь, мне порой сняться кошмары и я просыпаюсь ночью с ощущением, что я потеряла своего любимого. Своего мужа. Но это длится лишь мгновение, потом я засыпаю. С осознанием того, что я конечно потеряла... Но уже смирилась. И хочу жить дальше. Жизнь готовит сюрпризы. Всегда. А хорошим девочкам большие и приятные сюрпризы))) а я девочка хорошая. Мне не нужно жить с предательством в сердце, как ему. Мне не нужно жить с обманом. Я не предавала любовь. Я её отпустила. Сейчас я верю, что она ко мне придет опять. Не сейчас, нет. Я этого сейчас не хочу. До осени ничего не хочу, правда. На лето у меня немного другие планы. Но вот чего чего, а ошибок я больше совершать не буду. Моя последняя ошибка стоила пять лет жизни. Из них два года кошмара. Хотя, я не могу зарекаться. Может и совершу. Но следующая будет до конца. А не на период. Хватит с меня этих приходяще-уходящих поездов.

А теперь мои планы на лето: получить права, приобрести машину, выучить английский, подлечить свое здоровье. И да, я кое что планирую на август. Но пока это только желание. Хотя, жизнь показывает, что иногда желание - это все, что нужно. Потом, осенью, я напишу о том, что из этого мне удалось. И да, песенка 

Моя весна

моя весна. Чудесная, нежная, теплая. Моя весна долгожданная, заботливая, милая.

Моя весна с синими глазами. 

Моя весенняя подборочка. Tim mcmorris.

Марко

Марко чего-то укает во сне. Проснулся, смотрит укоризненно на меня своими большущими глазами, гном ушастый, чудо лысое. Немногим позже, я решила, напишу пост о раннем. О том, когда вся жизнь была впереди, а не половина её, как сейчас. Но позже. Опять сейчас пол часа разговаривала сама с собой. Так вот, я охуенный рассказчик и не менее охуенный слушатель.
Марко. Так зовут моего кота. Он сфинкс. И ему полтора месяца. И он единственный важный мужчина сейчас в моей жизни. Мой реальный мужчина, который нуждается во мне ни меньше, чем я в нем. Он чудесен. И он мой. Он любит спать на моей груди. Он трогает лапой мои ресницы. У него огромные глаза и еще больше уши. И длинный хвост. Ума не приложу, нахрена ему такой длинный хвост? Он пытается грызть планшет и пятишкой своей сворачивает окна на экране. Я его очень люблю. 

Куда катится мир

вы понимаете, почему нынешние девушки, молоденькие, ведутся на деньги? Почему им всем нужен секс парень на крутой машине? Почему? Неужели, чем круче тачка, чем больше у него денег, то у него член душа хорошая? Или, прокатившись на такой тачке, отсосав ему на заднем сидении, что-то изменится? Ты не станешь чувствовать себя шлюхой?!? То есть, я все это к чему: подъезжает парень на Ламбо, предлагает тебе сама знаешь что, и?!? Все? У тебя не будет такой тачки. У тебя не будет такого парня, у тебя не будет ничего, кроме секса, обычного секса с обычным членом на заднем сидении какого-то там куска железа. Это все слишком эфемерно, чтобы гоняться за этим. Это не существующий кайф, это кайф на словах. Это позорный кайф, недостойный. Я даже смысла понять не могу. Нет, ок, каждая пизда девушка хочет себе нормального порядочного мужчину, чтобы он смог содержать её и будущее потомство - это у нас в подсознании сидит. Так же как мужчина выбирает себе здоровую женщину, чтобы она родила ему здоровых детей. Так устроено природой. Но, объясните мне кто-нибудь, как с этим всем связан перепихон в крутом авто? Ответ - не связан. Ох, ок, я тоже не стала бы встречаться, и уж тем более строить семью с мужчиной, который даже себя обеспечить не может. Но, мне плевать, на какой машине он ездит. Сейчас каждый дурак может в кред взять себе сонату или на худой конец лохана.  Но, скажу честно, у меня были серьезные отношения с мужчинами, которые не имели ничего!!!! Nothing. Ноль! Все наживается совместно, если у парня есть мозги. Впрочем, без мозгов сейчас никуда. Так вот, скажите мне, что хотят девочки лет 18-20 от мужчины, у которого есть все? Чтобы это все он дал им. Но, тогда пизда у них должна быть бриллиантовой, наверно. Но, так никогда не будет. Потому что такому мужчине нужна женщина. Именно женщина, а не это чудо с горящими глазами на его бабло. В свои без полугода тридцать я уже могу так рассуждать. Хм. Тут дело даже не в машине. Мне плевать. Мне человек важен. Если у него голова на плечах есть, все остальное приложится. А на нет и суда нет.

Ох, вей... Мне, вашу мать, уже почти 30-ть. Я никогда не буду стыдиться своего возраста. Потому что я всегда буду выглядеть и чувствовать себя на меньшие года. Я потеряла все, что имела. Но не потеряла душу. Не потеряла достоинство. А это куда важнее, чем тело рядом, дом и машинка. Гораздо важнее. 

Мир засияет разными красками яркими красками.... я не оптимист. Нет. Но, жизнь продолжается с каждым долбанным утром. И, дальше все будет интересней и интересней. А руки я опустить всегда успею. Я красивая девочка, и не глупая. Ну, дохрена достоинств есть еще. А над недостатками я работаю. Эй, где мой грузовик с конфетками? Опаздывает. Ничего, подождем. 

Тут грусть внутри живет

Тут грусть внутри живет
Там боль, здесь пустота
Надежда не придет
Ты навсегда одна.
Одна сама с собой
Взаимность - это ложь
Вчера он был с тобой.
Слова его как нож
Воткнулись глубоко,
Сегодня ты умрешь.
Пил кровь как молоко,
Зачем его ты ждешь?
Он не придет, забудь
Так лучше для тебя,
Ведь чувства не вернуть...
Ты навсегда одна.

весна

решила приобрести себе лысика. сфинкса. недавно ездила смотрела, выбрала себе темненького мальчика. через 2-3 недели смогу забрать его. сказать, что я в восторге - ничего не сказать. я в предвкушении, я в ожидании. ох, кто-то будет ждать меня дома, кто-то будет меня любить. это хорошо.

me sad

мне грустно. но грусть эта больше похожа на пустоту внутри. когда вы заглядываете внутрь себя, что вы видите? я вижу пустыню. выжженную землю. там нет жизни больше.
эта грусть граничит с неким счастьем - идеальным счастьем, идеальным миром. неким стартом. я не знаю, откуда это во мне, но оно есть. я стараюсь быть сильным человеком. я запрещаю себе грустить, запрещаю себе думать, запрещаю вспоминать. я пресекаю на корню все эти мысли о прошлом. я никогда не жила для себя. но сейчас придётся научиться. и я научусь. черт возьми, я научусь.
я никогда не хотела себе того, что получила. я всегда открывала сердце на встречу тому, что ты готовил мне. но это не справедливо. это очень несправедливо.

вся я в тексте этой композиции.

если была любовь...

у мужиков период отчаяния наступает позже. у нас сразу. потому - сначала страдаем мы, потом они. и наш "похуй" - наступает тогда, когда они только только начинают страдать. так всегда. и со всеми.

на моей памяти только одному человеку удалось после такого всё вернуть. только один раз.

"я поплачу и забуду. а ты погуляешь и вспомнишь"

странно.
я заметила, что стала менее агрессивной. в моём лексиконе, в моих записях стало меньше мата. меньше негатива.
постарела.
странно. очень.

дом

хоречки в нём

*размышления

посмотрела х/ф "Класс коррекции", наш, русский. неоднозначные эмоции вызвала картина, противоречивые. более того, оставила некий осадок на душе, может из-за недосказанности, незавершенности, несправедливости...
я то ли воспитана была по совести, то ли сам характер у меня такой - термимый, толерантный. я никогда не смеялась над инвалидами, над некрасивыми, над скромными и тд. в общем, я не понимала, как можно вообще над кем-то смеяться, над теми, кто не похож на тебя. странная потребность - издеваться, унижать кого-то. как можно кому-то, не за что, делать гадости?!? надсмехаться, унижать человека лишь по тому, что он какой-то ни такой, как ты - бессмысленная жестокость.
у меня в голове, в моей коллекции, достаточное кол-во похожих фильмов. похожих не столько по тематике, сколько по жестокости, несправедливости; фильмов, которые оставляют в памяти несгладимый отпечаток, или же просто заставляют подумать. некоторые приходят на ум сразу - Бен Х, Ключи от дома, Все умрут, а я останусь.
Мир несовершенен. Мир жесток. Глуп и нелеп в определённой степени. у меня вообще какое-то обострённое чувство справедливости всех и вся.
но, даже я последнее время стала более толстокожей. может возвраст такой, когда больше начинаешь думать о себя, о своей семье, о своём будущем. в общем я всё это к чему... к тому, что гораздо больше имею сейчас потребность в спокойствии, гармонии и стабильности.

и да ебись оно всё конём, так-то...