нежность во мне. нежность зарождается где то в животе, растекается по всему телу до кончиков пальцев и выплёскивается в улыбку.

бесит номер 2

меня сука бесит.
бесит башорг с его дебилами, которые туда пишут, и такими дебилами, которые плюсуют. и админы там тоже не особо адекватные. юмор у них однозначно атрофирован.
бесят питерские магазины в немного захолустных районах. мне не понять, как в среднего размера магазине нет сука замороженного мясо в подложках. почему свежее (!!! аж смешно от этого слова) есть, а замороженного нет??? всем известно, как в России хранятся продукты. когда оно замороженное, есть хоть какие то надежды на то, что оно не сильно порченное. могу ошибаться, но факт остаётся фактом, три магазина и нихуя мяса нет. комично то, что его по ходу там вообще не бывает. зато пол помещения в полуфабрикатах. нехуй из россиян толстых, жирных и больных делать, хватает макдональдсов. нахуй мне пельмени с несъедобным мясом и котлеты из не пойми чего...

меня блять бесит также то, что за окном холодина.

очень смешно смотрятся понты людей. ну оооочень. дёшево и смешно. придти в дисконт магазин и навязчиво сообщить - мы вообще то одежду в Финляндии покупаем (и всем видом показывая, что денег много, но при этом выбирать одежду со скидкой)... нахрена мне эта информация???
бесят глупые бабы. бесят навязчивые люди. можно подружиться, втереться в доверие без навязчивости. потому как это очень и очень ни к месту, и кроме как недовольства ничего не вызывает.
бесят эти дебилы в шапках как насрали, а говно терь замёрзло, потому шапка стоит, и в штанах висячих по колено. неужели вы не понимаете, как это стрёмно выглядит???
бесят несовершеннолетние дети, указывающие в соц. сетях инфу о том, что любят пить, курить и ебаться. это показатель взрослости чтоль??? ещё и фото с полуобкуренными рожами.
бесит меня блять очень порнушка на страницах интернета. нахрена мне ваше порно????? у меня на компе его хватает. так на кой хер эта долбанная реклама сайтов с порнушкой (и ладно бы бесплатной, так нет же), реклама всякой хуйни, которую я не спрашивала. реклама, которую не закрыть. реклама на всю страницу, когда помогает только перезапуск браузера.
и чё за хрень такая, когда фильм онлайн не реально посмотреть, потому как все ссылки битые??? тратишь по пол часа, чтобы найти рабочую. то, что смотреть фильмы в инете, как и качать их - нельзя, это всё понятно. но нафига тогда нерабочие ссылки валяются в инете???

всё.

Любовь, это когда ей (ему) чистишь мандаринки лучше, чем себе...

стихи

Однажды проснувшись утром
Вдруг поймёшь - ничего не стоишь
Может быть ничего не значишь
Может быть это всё не важно.

И ты взглянешь в окно с улыбкой
Может быть даже засмеёшься
Ведь и солнце как прежде светит
И лучи согревают кожу...

Всё уйдёт, и наверно бесследно
Ты закроешь окно, замёрзнув
Ведь уже далеко не лето
И ты стала опять одинока.

Не узнав, что такое счастье
Не поняв в чём же смыл жизни
Никогда не любя, не плача
Просто став никому не нужной.

И вот так, всё же сделав выбор
На пути больше нет сомнений
Ты решила уйти из жизни
Не желая быть больше пленной.
________________________

слово против слёз
его сподвижник, может
а бесконечность грёз
только ночами гложет

недавняя печаль
накроет покрывалом
хрусталиками слёз
ты под тяжёлым валом

полуденным дождём
повеяло от счастья
и превратилось в гром
обращено в ненастье

путь перелётных птиц
ты видишь очертание
полётом на луну
наполнится страдание

природный отблеск глаз
из-за угла мигает
как сказочный алмаз
хотя как лёд он тает

и свежесть горных туч
мерцание водопадов
когда приходит смерть
всё сохнет листопадом.

эти стихи все были давно написаны. но вот с годами восприятие жизни мной никак не меняется. я вновь и вновь верю в светлое, лучшее, и вновь наступаю на те же грабли.


А слёзы ведь ранят, порой очень сильно
Когда ты кричишь может быть не всерьёз
Не суждено мне быть милой насильно
Не суждено прожить жизнь мне без слёз

Сказки не будет, волшебным не станет
Жизнь только миг, проходящий всегда
Тело когда нибудь жить перестанет
Вечность не может быть навсегда

Раны на сердце не заживают
Разум не в силах это терпеть
И тогда в раз всё наступает
Кончилось счастье. Уже не взлететь

Крылья отпали, улыбки неведомы
В пропасть шагнуть можно смело теперь
Что дальше нас ждёт никем не изведанно
Но уж точно не будет больше потерь

а вот этот стих я сочинила только что. он в общем переплетается с предыдущими двумя.

Как вынести мозг за 5 минут

как то странно получается, я это умею, но не делаю, но меня всё равно в этом обвиняют.
статья

"Как вынести мозг за 5 минут
Для того, чтобы быстро и качественно вынести мозг, нужно выполнить несколько условий, которые при должной сноровке окажутся не такими уж и сложными:
удачно подобрать момент.
правильно подготовить текст для выноса мозга.
четко, быстро и с эмоциями его высказать.
Быстро исчезнуть с поля зрения объекта выноса мозга.

Для начала, я расскажу вам, как надо подбирать момент для выноса мозга.
Самые удачные моменты - это когда объект выноса мозга находится в расслабленном состоянии. Поэтому наиболее удачными моментами являются:
приход объекта домой после работы
утром сразу после подъема (а еще лучше если после хорошей вечеринки с большим количеством выпитого алкоголя)
после хорошей ванны
после плотного обеда

Лично я считаю, что идеальным является момент, когда все приходят домой после работы. За трудовой день у всех накопилось проблем, злости, усталости. И ваше появление может быть просто последней каплей, если конечно ваша цель именно в этом. Если же вы наоборот не хотите ссор дома, то постарайтесь в этот момент быть самой добротой и вежливостью.

В качестве примера удачного выбора момента приведу пример с моей сестрой. Она очень хотела игрушку – ослика. А я считала, что он ей не нужен. Это противостояние длилось месяц. В один прекрасный день, когда мы возвращались из магазинов, и у меня в обоих руках были тяжелые сумки, она опять подняла эту тему. А у меня – не было сил сопротивляться. И все - она победила.

Второй важный момент для выноса мозга – это то, что мы будем говорить. Очень важно, чтобы то, что мы будем говорить, вызывало протест у нашего объекта, при этом это не должно быть чуждым для нас. Например, ваш объект ненавидит гаишников, но и вы сами их тоже недолюбливаете. Тогда если вы заведете речь про них, это может вызвать несколько другой эффект, а мы добиваемся совсем другого. Поэтому о гаишниках стоит заговаривать, только если вы им сочувствуете.

Следующий важный момент – это умение преподнести проблему. Почему это важно? Чтобы у собеседника просто не было возможности перебить вас и при этом он должен услышать все, что вы ему говорите. Если вы будете мямлить, то вас просто не услышат и вы не добьетесь ожидаемого эффекта. А если будете медлить, то вас перебьют и опять же, вы не достигнете желаемого. Учитесь говорить быстро и четко. Для начала можно потренироваться на скороговорках. Их для того и придумали.

Ну и напоследок. После того, как вы вынесли мозг, нужно уметь скрыться, или затаиться, чтобы на вас не вылилась вся волна протеста. Тут уже сложно что либо посоветовать, так как все зависит от конкретного места. Если вы дома, то скажите, что вам надо срочно пойти в магазин за новым лаком для ногтей или вас позвала срочно подруга, потому что у нее что-то страшное случилось. И вы ей нужны немедленно. Если возможности скрыться нету, то необходимо просто затаиться, чтобы казалось, что вас тут нет. Учитесь маскироваться на местности. Для начала купите костюм цвета хаки."


ps. а в итоге получается - я не успев проснуться, уже "вынесла мозг", ещё не дойдя с работы уставшей домой, я уже опять успела "вынести мозг". я ещё умудряюсь выносить мозг молча. прям комедия какая то. трагикомедия только.

ещё скрываться хочу научиться. пока не получается. потому что я "умею выносить мозг, не подозревая об этом"
смешно, но смеяться сейчас уж точно не хочется.

афоризмы

вот лазила тут по просторам инета, и нашла кое что интересное для себя самой.


Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать
Виктор Гюго

Женщина без мужчины - все равно что рыбка без зонтика
Глория Стайнем

Мужчина - единственный самец, который бьет свою самку
Жорж Куртелин

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Ванда Блоньская

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его
Джордж Бернард Шоу

Что не болит - не жизнь, что не проходит - не счастье
Иво Андрич

Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного ложного тщеславия.
Оноре де Бальзак

Если женщина хочет отказать, она говорит . Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.
Альфред де Мюссе

Он никогда особенно не ссорился с этой женщиной, а с теми, которых любил, ссорился так часто, что под конец ржавчина ссор неизменно разъедала все, что связывало их. Он слишком сильно любил, слишком много требовал и в конце концов оставался ни с чем.
Эрнест Хемингуэй “Снега Килиманджаро”

Любовь - абсолютная загадка. Ей привыкли льстить: любовь - это свет, любовь - это счастье, любовь - это благо, любовь - это… Бесконечный перечень восторгов. Как будто любовь - живое существо. Но ведь это не так, любовь - только чувство. Есть влюбленные - те, кто любит. И есть возлюбленные - те, кого любят. В этом истина. А любви, которая бы сама бравой походкой или вразвалочку ходила по улицам и заглядывала в окна, нет. Любовь - это только слово. Слово, подобное заклинанию. Оно способно заслонить человека. И самое сложное - будучи влюбленным, не потерять за своим чувством возлюбленного, любимого человека. Самое сложное - не убить его.
Анхель де Куатьэ

что то больше и писать здесь ничего не хочется. так что пауза на неопределённое время.

очередные факты из жизни моей)

заметила вот... во время сексуального акта кровь во время быстрых дыхательных манипуляций насыщается кислородом по самое не хочу... так вот к чему это я: можно реально ставить практически рекорды на задержку дыхания на выдохе - личный рекорд 45 секунд по биологическим подсчётам (моё биологическое максимально приближенно к реальному, лично замеряла). просто выдыхаешь весь воздух из лёгких и дышать не хочется совсем. и не дышишь. просто лежишь и кайфуешь. удивительно. каждый раз удивляюсь. и практически каждый раз засекаю время. и каждый раз ловлю с этого кайф.
причём такая штука: просто так, на выдохе всего воздуха, на столько долго без особой подготовки сделать не сможешь. так же проверенный факт.

мораль сего повествования такова: век живи, век удивляйся.

зы. а ещё недавно (ну дня так пол назад) думала: я крайне реализовавший себя человек. не предел совершенства конечно, но тем ни менее. у меня есть любимый человек, и чувства мои взаимны более чем. отношения наши имеют планы, и имеют мечты. я живу в городе, в котором жить ещё года пол назад было лишь фантазией. теперь я попросту до сих пор не верю сему факту. осталось лишь какая то малость для осознания полноценного счастья. и эта малость рано или поздно наступит. пока я даже не совсем представляю её существо, но факт остаётся фактом: ещё чуток и жизнь будет сказкой.

Вот так вот "Извини"

Извини. Этимология слова в общих чертах проста и понятна – слово извини происходит от слова винить. Но очень интересно будет узнать, почему получившееся слово образовалось от слова винить именно при помощи приставки из-.

Здесь возможны варианты, но на мой взгляд наиболее вероятным является следующий. Вспомним слова с приставкой из-: изранить, изойти, изрезать и так далее. Все они имеют смысл завершенности действия, то есть, изранить – ранить, ранить, изранить и больше уже не ранить – процесс завершен; изойти – идти, идти и выйти, изойти и больше не идти (в буквальном смысле). Сюда же можно отнести слово изделие – то, что делали, делали, изделали и получилось изделие. Изделать возможно позже потеряло первую букву и стало просто сделать. Хотя, конечно, со словом изделие возможен и другой вариант – изделие – то, что из делания получено.

Но из предыдущих примеров видно, что смысл слова извинить, во времена его возникновения мог быть таким: извини значило не просто перестань меня винить, но повини меня еще столько, сколько сочтешь нужным и перестань, больше не вини меня.
(http://korneslov.ru/publ/12-1-0-144)



Если виноват, то просто обязан это сделать. Если нет, то покажи свою мудрость, тоже извинись.
(http://otvet.mail.ru/question/3127839/)

так, обыденность. не более

недавно лазила в нете с целью найти штучку для мозилы, чтоб качала она у меня аудио и видео файлы (к примеру с контакта). нашла. поставила. не хочет сука. вот сейчас хотела скачать пару песенок, не хочет (мож руки кривоваты?!?) ну и хрен с ним. вот опера качает. ей и воспользовалась.
песенка на днях понравилась:

недавно тут ещё на драм потянуло. жалею терь, что ушек нет, и плеер валяется ибо не нужен.


а ещё вот какая фигня: бесит. в очередной раз бесит (как часто бывает), сука, беспредел, который вижу вокруг. но ничего с этим поделать не могу. ввиду того, что последнюю недельку снежок периодически засыпает улицы города, проходимость минимальна. про проезжаемость вообще молчу. и твою мать же, как мягко скажем не удобно ходить в сапогах на каблуках по дорогам полным снега.это ужас какой то. всё это настолько нелепо, что становится смешно. причём уж хер с ними, с тротуарами, но вот дороги просто в ужасном виде.
и итог таков - каблук на правом сапожке очень сильно расшатан. и такая вот незадача: так как моментами снег бывает мокрым, в замшевых сапогах мне ходить не вариант. а осенние обыкновенные блять с расшатанным каблуком. ну экстрим, иначе не назвать.
в Белгороде щас плюс 4 и дождь. В Питере сейчас минус 5 и не комфортно. но, факт остаёца фактом - снег на новый год предпочтительней дождя.

к слову об этом чудном празднике и сменой в календарике с 2009 на 2010...
не чувствую. накануне 27 декабря, а настроение как у обдолбыша какого то - апатично никакое. ну просто нет настроения вообще. и уж тем более предновогоднего. впрочем, это не сильно удивляет, потому как не единично, но расстраивает от того не меньше.

короче - фу.

ну бля

назрела мысль. даж несколько.
и вот такой вопрос - на кой хуй вообще нужна такая чёртовски не приглядная с виду штука как сан книжка??? ну скажем ладно, допустим там всё так чётко и слаженно, что раз уж ты её получил, то стопроцентно ничем сильно заразным не болеешь. ну а вот если на следующий день окажешься в компании бомжей (не, ну а чё), дашь всем по несколько раз, ещё и покушаешь с рук... короче заработаешь себе целый комплекс всяких весёлостей, и можешь смело заражать всех подряд везде. ан нет, у тя есть сан книжка, ты здоров. смешно номер раз.

и вот вам смешно номер 2. чего я так собсна недовольна сейчас. предстояло мне работать с алкоголем (этап пройден, чему и рада). так вот кто мне может блять объяснить, каким образом взявшись за бутылку своими ручонками (которыми я в метро держусь, за дверные ручки, что само по себе не гигиенично) могу я заразить кого то глистами или тем же тбц???? или люди у нас перед распитием коньяка сначала обсасывают бутылку, потом от нечего делать засовывают её себе в жопу????? фантастика, одним словом.

и казус номер три, скажем нестыковочка.
если у меня к примеру туберкулёз, то одной поездкой в общественном транспорте я могу заразить куда больше людей, нежели при работе с тем же алкоголем или просто людьми.
так давайте блять на входе в метро рьяно все будем предъявлять свои лмк, доказывая тем самым, что никто не заразен! или же раз уж болеешь чем, так иди лечись стационарно, или дома сиди.

так вот к чему это я, бесит господа, ебически бесит цена в 2000 (+-) рублей за хер пойми что. за то, что ни в коем разе не является показателем чистоты и здоровья.

зы. лучше бы блять сумку се купила, как хотела



эммм, забыла вот чё, похоже эта хрень сильно распространена в больших городах. а маленьких никто эти сан книжки не делает. и никто их не требует. а если и делают, то цена её сравнительно меньше двух штук

Осень. Желтые листья. 28-29 (10) 2009
Ты начинаешь мне сниться.
Холод у нас за окном
Ты мне расскажешь потом

Как ты влюбился случайно
Так невзначай, нечаянно
Будто боясь ошибиться
Но, всё должно получиться.

Верю, всё будет прекрасно
Знай, это всё не напрасно
Помнишь знакомство и встречу
Я перед Богом отвечу

Клятву на веки создателю
Что я не стану предателем
Больше не стоит бояться
Мне можешь смело отдаться...

Со всей заботой и нежностью
Жизнь окружу я беспечностью
Чувства твои я увижу
И никогда не обижу.

Ты обнимай меня крепко
Я для тебя как таблетка
Та, что даёт миру счастье
И разгоняет ненастья

Не опасаюсь признаться
Больше не в силах скрываться
чувство любви в моём сердце
Ты приоткрой тайны дверцу

Как получилось случайно,
Что я влюбилась отчаянно
Знай, не боюсь ошибиться
Ведь всё должно получиться.

завтра - это то, что после сна

наша жизнь - цепь случайностей. которые могут быть как связаны между собой, так и нет. удивительно. как только начинаешь копаться в какой либо ситуации, в каком либо проишествии, так сразу намечается цель закономерных событий, предшествующих этому. и кажтся, что изменив, направив одно из этих событий немножко по другому пути, и о-па... конечный итог может быть не известен даже тому человеку, в чьей судьбе вытворять такие проделки.
так и у меня. никогда не вела блог. а тут как то в мае, дело было как то днём, делать было совсем нечего. и кто бы тогда мог подумать, что получиться всё именно так. что судьба задумала что то очень фантастическое, и тогда ещё не собиралась мне об этом сообщать. и уж точно, не готовила к переменам. но так уж есть, что в жизни многие вещи предопределены. или же мы их таковыми считаем.
так получилось, что сейчас я жду его. жду, скучаю. хочу обнять.
хотя, да, всё развивается как то уж через чур быстро. но по другому в данной ситуации попросту не могло бы быть. ну или же могло, но носило бы явно болезненный характер.
у меня будто даже нет времени проанализировать, обдумать то, что со мной происходит. одно знаю, это всё очень чудесно. волшебно. даже этот ноут, который гудит всякий раз, когда я допускаю ошибку в тексте на его взгляд, даже это волшебно как то...

мысль сменилась.

что то меня настораживает, что то удивляет, что то улыбает... порой мне даже треснуть его хочеться. ну а как без этого) не, ну а чо?))) (так бы ты сказал) прикольно.
будто со стороны смотрю на происходящее, и оценку даю. и восторгаюсь. умиляюсь что ли. я не знаю, что будет завтра. но знаю точно, что встречу завтрашний день с улыбкой.

“Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы” (Матф.6:34)

фраза очень уж говорящая. вот и я не хочу думать. и не хочу знать. наслаждаюсь. впервые в жизни - наслаждаюсь.

гоу гоу гоу

давно не уезжала на поезде с собственного города, всё как то с Харькова...
а тут мало того, что ехать 19 часов, дык ещё и одной. перспективка не особо улыбает, но это так, маленькая жертва, ради общего дела))) даже проще сказать - маленькая необходимость. развлекать в поезде будет меня плеер, книжка, и нада бы купить чё нить с кроссвордами. потому как день в одиночестве вынести будет крайне проблематично.
простуда моя проходит вялотекуще... кашель ещё есть, сопли тоже. но похрен если честно. возьму с собой микстурку. не пропадать же ей)))
а вообще я думаю, в дороге я буду больше думать, чем читать; больше мечтать, нежели разгадывать кроссворды.
забавно. всё так стремительно получилось... не думала, что данная поездка наметится ранее зимних месяцев. но как оказалось, мне стало приятно теперь, что всё решаю не я.

волнуюсь. ух как я волнуюсь.
будто лет 15 девчёнке, и она чего то боицо в силу отсутствия то ли опыта жизненного, то ли практики.

но всё это дико клёво...

вот такая вот хуйня, крайне не здоровая...

походу я двинулась

вот и всё вот и кончился......
как богата ты осень, как добра ты ко мне....

вот вертится "Штемпель" Дельфина в голове, и хоть тресни)))
а ещё какая то нелепая фраза - мы пионеры, дети рабочих.... причём со всем присущим ей пафосом....
а вообще я радуюсь. радуюсь осени. радуюсь тому, что у нас погодка щас пиздатая)))

хочецо сказать слезам - идите нахуй... чтобы были они только от радости. и чтобы улыбаться всегда, как последнее время. оооо, скажу, за последнюю неделю улыбок с моих уст слетало больше, чем за пол года прошлых... и это поистине охрененная вещь..

человек - это звучит гордо. я человек. и горда иметь такую материю, которая умеет чувствовать.
хрень с моей голове.... бабочки в животе....это любовь к тебе... это любовь к тебе....


ну вот видишь - мозг выключаю, и фигню писать пытаюсь))) мысли путаюца, не детская борьба между ними за право быть написанными первыми...

иухуууууу что сказать - кайфую и схожу с ума. кайфую оттого, что схожу с ума, и схожу с ума, оттого, что ловлю кайф.

жизнь - ты прекрасна.... осень - ты злая тётка, но я тебя люблю.

зы. и, о Боже, вылечите меня хто нибудь))))

Тебе.

Быть может есть таки счастье в мире
Быть может оно улыбается мне
Жизнь как стрельба на удачу в тире
И будто горишь от любви как в огне.

Наверно не стоит мне больше скрываться
Быть может не стоит пытаться бежать
От притяжения и игры взглядов
Ведь чувства свои не умею скрывать.

Мечты воскресают, рождая доверие
Слова заставляют учиться желать
И будто ушли все из жизни сомнения
И хочется жить, чтобы лучше узнать... -

Чему ты смеёшься и чем увлекаешься
Зачем ты грустишь, и о чём ты мечтаешь.
Когда говоришь и в словах ты теряешься,
Когда хочу слышать о том, что не знаешь.

Быть может удастся удачу поймать
Мне кажется рядом она. Вне сомнений.
И вновь полюбить и любимою стать
И вновь наплевать на все тысячи мнений!

да. у меня сосредоточенное лицо, когда я это печатала. но думаю, твоё не будет отличаться)

Я - человечек)

Я - ИСТЕРИЧКА!
да, признаю. да, сожалею сама себе.
но что же я могу поделать, если вот эта моя импульсивность начала проявляться ещё в подростковом возрасте, и от чего все мои болячки собственно и взялись. да, хреново, что с годами это только прогрессирует. но во мне масса достоинств, которые смотрятся достаточно выигрышно даже на фоне истерик. я ж наедине с собой не истерю. значит - это просто моя реакция на раздражитель. коим в общем то может выступать совершенно любая штука.
ненавижу плакать.
но да. Я - ПЛАКСА! и это тоже минус. зато я нежная и заботливая. а ещё верная и честная. и вообще больше положительная, нежели отрицательная. со мной даже в гавно какое нибудь попасть не реально. оно ко мне не липнет. зато липнут люди с наличием оного в голове. но, с этим вполне реально бороться.
да, как весы, я стремлюсь к гармонии, ищу её.... но вот не задача - не нахожу. нельзя жить в гармонии живя эмоциями. если моя реакция на какой то поступок - обидеться и плакать - то
это в общем зашибенным балансом трудно назвать.
но зато я быстро отходчивая. и абсолютно не злопамятная. мстить не буду никогда. просто не умею этого.
и вообще. людей как стадо ненавижу. но каждого в отдельности люблю и уважаю.
похоже, что становлюсь ещё более сентиментальной, и чувствительной. хотя отношусь к тем людям, которым животное жалко. а людей нет.
я в большой степени самокритична. я часто могу извиняться и признавать ошибки. только толку нет от этого ровным счётом никакого, потому как эти ошибки я совершая повторно и не однократно. ну потому что я сначала делаю, потом думаю. сначала чувствую, потом анализирую. скажем так - работа над ошибками осуществляется всегда. но толку от неё как от козла молока.
но, мать его, прогресс однако на лицо. если я какие то вещи понимаю - это уже хорошо. понимание это хоть и маленький шажочек на пути к совершенству, но тем ни менее.

пару выдержек: чем Весы становятся старше, тем они больше  мудреют...
во, вот эта штука крайне интересная: интерес ко всевозможным вечеринкам, тяга к флирту, любовь к сладкому, не забывая о склонности к спорам, которые могут в дальнейшем привести к длительным конфликтам, что чрезвычайно вредно для здоровья Весов.
Весы – прирождённые критики
как же я люблю читать про себя, и ещё понимать при этом, что это правда: - Стоит также отметить, что Весы – это знак Зодиака, отмеченный красотой и все Весы по-своему привлекательны. Это ещё означает и то, что представители данного знака Зодиака умеют также ценить красоту  в других и если один из партнёров больше не испытывает  физического удовольствия при взгляде на своего (ю) супруга (у), то начинает искать красоту в ком-то ещё.  Правда, даже мысленная измена подсознательно оскорбляет их нравственное чувство и заставляет каждого из них вернуться к тому, кому они чуть было не изменили.

вот это реально про меня: Типичная  женщина-Весы – превосходная хозяйка, у неё достаточно таланта и вкуса( ну с этим ещё нада поработать)))), чтобы превратить обычное, стандартное и серое жилище в уютный дом, наполненный особым воздухом добра и красоты. Она собрана и спокойна в критические моменты,  на неё всегда и во всём можно положиться. Мечты её супруга – автоматически превращаются в её собственные. К тому же, именно она в подобном союзе способна добиться их осуществления, и  именно она приносит в жертву многое, дабы помочь своему избраннику стать врачом или юристом, актёром или писателем, художником или музыкантом,  исполнительным директором крупной компании или директором кондитерского магазина.


угу)) забавно. любовь к самому себе у человека пожалуй самая сильная. просто порой она уходит на второй план. но это никогда не бывает навсегда)))

утро вторника.

 Помню летом как то в июне, может в мае, еду в маршрутке, и слышу эту песенку...

не знаю, зачем залила её на плеер тогда. так вот к чему это я... слушаю её, и думаю - красивая песня. её актуально слушать, когда расстаёшься с кем то. улыбнулась ещё, подумав - да мне это не грозит. а сомнения какие то закрались таки в душу. хотя считала, что чтобы между нами не происходило, как бы мы не ругались, и сколько бы я не плакала, мы всё равно будем вместе. на тот момент это была абсолютно не оспоримая истина. и никто бы тогда не внушил мне обратное. но композиция данная была сродни сигналу. это ведь самое хуёвое - бояться чего то. и всем сердцем этого не желать.

вспоминаю ещё одну песенку.

весна. пожалуй апрель. я еду в маршрутке на встречу с мужчиной моей мечты. с моим любимым мальчиком. тогда солнышко очень грело через стекло. пожалуй даже слишком. улыбалась, такой счастливой себя чувствовала. жизнь как будто только начиналась. впрочем, весной она всегда начинается. весна - это то самое волшебное время, когда зимняя одежда засовывается в шкаф по дальше, надевается пальтишко, осенние сапожки, снимается шапка. и идёшь так по уже сухому тротуару, цокаешь так каблучками, и хочется петь. душа как будто летает. весна - пора любви. не даром...
и кто бы мог подумать тогда о том, что будет так плохо. как никогда ещё не было. кто мог подумать, что эта волшебная любовь (для меня во всяком случае) так закончится.

ведь хочется просто быть кому то нужной. необходимой. самой лучшей. хочется о ком то заботиться, и чтобы обо мне тоже заботились. без этого ведь жизнь на самом деле бессмысленна. человеку нужно ради кого то жить. рано или поздно это нужно всем. мне это было нужно всегда. начиная лет с 16... с тех пор не проходило больше месяца в депрессии, больше месяца в одиночестве. а сейчас уже два. а мне также плохо. и также больно. и конца этому всему не видно. время ведь не лечит. нихуя оно не лечит. оно зарубцовывает немножко. но временами эти раны всё равно кровоточат. и ничего уж тут не поделаешь. да, можно пуститься во все тяжкие, можно найти с кем проводить время...можно даже немножко влюбиться. но это не для меня. это подходило тогда, когда было лет 20, и были мечты о чём то большем. с возрастом ценности меняются. появляются мысли о семье, о стабильности, об уверенности. и это как панацея от всех бед. но ждёшь её, а всё никак. не получается. а ведь хочется малого - быть кому то нужной. не звезду с неба, не прыжков с крыш, не машин и бриллиантов. а просто человечка рядом, с которым можно было бы преодолеть любые трудности, просто находясь рядом с ним. просто необходимо иметь частичку своего. то, ради чего захочется жить.
а сейчас у меня только я, со своим кровоточащим сердцем, и воспоминания. которые нет нет, да лезут в голову. да какой нах лезут. они там живут.
и каждая блять мало мальски грустная песня вызывает слёзы. подкатывает такой огромный ком к горлу, и становятся мокрыми глаза. хорошо, когда происходит это дома. вот сегодня я плакала в маршрутке. просто не сдержать было.
больно.

второе ноль десятое

ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
ПОСТАРАЮСЬ ЗАГАДАТЬ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ, КОТОРОЕ НЕ СМОЖЕТ НЕ СБЫТЬСЯ...