Крым. Наш. к редактированию 

Стоит отметить, что зародил идею в моей голове о поездке по Крыму на авто один покупатель на работе, рассказами, как они чудесно с женой и сыном на пару недель сгоняли в Крым, бывая в разных городах на машине. 

это было в 22 году. ну, я тогда начала готовить себя, планировать поездку на 23год. собственно,  почему бы и нет, плюс, учитывая бюджет такого отдыха, который невелик. 

И вот уже я договариваюсь с детьми, что мы поедем в Москву на майские вместе, спец-но для них, а в Крым потом поедем без них. и Вот уже за пару недель дети таки приняли нашу поездку, только Афина вздохнув, сказала - ладно, покажи где Крым на карте. и вот уже я за 3 дня до сижу на очередном техосмотре, только спец-но перед поездкой, чтобы они поменяли мне колодки, которых и осталось разве что на пару тысяч км, а проехала я в итоге тысячи 4 наверно за 14дней. 

Я также поняла, что могу быть за рулем постоянно и меня это не напрягает морально. физически, мне достаточно стандартного отдыха длиной в ночь. муж был уверен, что поездка будет ужасной, поскольку за неделю до были огромные пробки на Крымском мосту, к чему лично я была готова. у меня вообще если цель поставлена, план составлен, и самое главное, желание есть - то мало что может помешать мне реализовать идею.  

выехали из Белгорода в воскресение в 11 утра. в 5 вечера где-то на трассе М4 я бронирую квартиру в Аксае рядом с трассой, и в 8 нас уже ждал отдых. не забуду это ощущение, что мы едем и едем, 3 часа едем, 4 часа едем, а мы физически еще в Белгородской области. в пн в 9 утра выдвинулись далее. в районе 6 вечера подъехали к Крымскому мосту. блин, он очарователен. я видела его впервые. неожиданно длинный мост. Досмотр занял минут 5-10, в очереди мы были где-то час-полтора. досматривающие проверяют везде: под днищем, внутри, все вещи, под капотом - только вот он не смог открыть мой, отпустил так. в 8-9 уже ждали заселения в Керчи. все бронировала за день или в тот же день через приложение Суточно, вот прям максимально удобно мне так, иногда, без особых контактов с владельцами. 

Стоит заметить, впервые я поехала в Крым не на пляжный отдых. цель была увидеть Крым разным, показать его мужу, он был там впервые. Там ведь оказывается много античных раскопок, греческих, древних городов и тд. множество музеев. было познавательно и мне, я никогда не видела Крым таким. сказать что муж остался в восторге, ничего не сказать. достаточно процитировать одну его фразу - не пойму зачем россияне ездят заграницу, у них же есть Крым. 

В 9 мы уже ждали заселения в отеле, на сутки. В Керчи нам были интересны Генуэзская крепость, смотровая, и кажется какой-то музей. на смотровой там у них монумент с большими буквами Z V, внутри которых ленточки обычные и георгиевские. сфотографировала там мужа между ними, правда, выкладывать нигде не стала, неизвестно как дальше будут события развиваться и какое будет отношение Америки к подобным, вероятно провокационным, фото при его следующей поездке на родину. потому, фоточка без мужа. 

в Керчи мы не купались. Вечером поехали в Феодосию, также на сутки. честно говоря, на мой взгляд, Феодосия была лишней остановкой. мы там посетили античный музей, один, после которого думали погулять, поесть и стартануть в Судак. пока шли от места парковки с целью найти кафе, коих почти нет в жилой зоне (там мы тоже не купались, набережную не видели) заметила одну интересную особенность - абсолютно все окна первых этажей жилых домов с решетками. у нас в Белгороде такое встречается, но очень далеко не в таких масштабах, и то, в старых домах - старые решетки. город разбитый, особо ничем визуально не впечатляющий. Отсутствие дорог, парковок, ухоженных тротуаров и прочее. Выглядит короч, оч удручающе. 

в Судаке мы пробыли два дня, лазили по скалам, пробовали купаться (вода была холодная)

.24.02.22.

 утро. 5:20, будильник. все стандартно, встала, искупалась. время ближе к 6 утра. сначала показалось - ветер. сильные порывы. но это было громче. пройдя в игровую, в окно увидела в небе вертолеты. один за другим. звуки то ли залпов, то ли еще что. пошла завтракать. в чате детского сада началась суета. начались разговоры по типу - "в связи с событиями мы сегодня дома", "мы уедем на пару дней", "мы тоже не выйдем". захожу в рабочий скайп. народ там тоже в шоке, с вопросами, "че делать", "идти на работу или нет". никто не знал что происходит. пошли сообщения что детский сад закрыт. спустя минут 10-15 в нашем детском саду написали тоже самое. помню, 6:30. иду будить детей, тихонечко, говорю им, что они сегодня дома. иду будить мужа. говорю ему что дети сегодня дома. первый вопрос его - "кто заболел?". я говорю, что никто, но на улице что-то происходит, летают военные вертолеты, что-то происходит между Россией и Украиной. муж спокойным тоном - "надо собрать основные вещи и быть готовыми", на случай эвакуации например. мысли о бегстве даже не возникло, во всяком случае у меня. 

пост редактируется. 

по итогу, все приехали на работу, дети остались с мужем дома. машин было чуть меньше. правильно. каждый второй стоял в очереди на заправку. у меня было пол бака, да и вообще я  из людей, кто вместо того, чтобы поддаться панике, начинает жестко тупить и делает вид что ничего не происходит. на самом деле хронологию событий крайне сложно зафиксировать. новости сыпятся ежедневно. 

я помню в тот день, и в последующие дни, что я испытывала гордость за свою страну. сомнений не было. это по умолчанию.

август. вспоминается, куча разговоров, поиск информации, которой было, пожалуй, даже слишком много. в марте много спорили с мужем, по типу, кто виноват и что делать. думала, или сяду или разведусь: очень тяжело было показать нашу сторону американцу, и, по факту, демократу, хоть сам он это не признает до битья в грудь. потом, по итогу, после некой паузы, когда муж то там то тут начал смотреть видео в риттером например, или начал натыкаться на видео, старые, еще 14-17 годов, где представители правительства штатов рассказывали руководству украины об украинской силе и американской помощи (что кстати делали и республиканцы, это убило мою надежду на светлое будущее с нормальными отношениями между нашими странами, хотя, кто я)

итог этого: сначала он понял что РФ имела абсолютно объективные причины для сего действия. сейчас, он уже понимает, что есть некие люди во главе мира, назовем это так, которые управляют американским кораблем, которые эту воду замутили. что для меня равносильно тому, что штаты и англосаксы стопроцентные пидаросы. говоря это, я разумеется не имею ввиду людей, нации, народы и тд. лишь тех, кто рисует курс против России и следует ему. часто слышу его разговоры для открытия глаз друзьям о ситуации. семью свою уже просветил.отношусь к этому как к своей личной маленькой победе. 

что касается меня. в марте-апреле я еще как-то сочувствовала стране 404, иногда даже сомневалась, вдруг есть процент истины в их словах. в мае это чувство окончательно забыто, мысли ясные, вижу все прекрасно. в большинстве помогает просмотр стримов ребят с Крыма, с Донбасса, и наших ютуберов, стримеров, которые и историческими фактами делятся и личными впечатлениями, да и новостями, порой даже с места событий. конечно, разумеется, и абсолютно точно - мне сильно жаль детей, людей, военных. всех, обоих участников. любая смерть это боль. но вот в целом, как страну, мне их не жаль. начиная от того дерьма, коим наполнены головы кастрюль, заканчивая радостью "хлопкам" в Крыму, приграничных территориях, Донецке и прочих. даже с бахвальством там, где их участия ноль. 

а теперь о нервяке и беспокойстве. разумеется, это в той или иной степени испытывают большинство. и дело на самом деле, лично для меня, не в некоторых повышениях цен (хоть и авто в два раза, ну это пиздец), это уже привычное и почти не пугает. а в целом, те движения что происходят в мире. и вот здесь для меня один большой вопрос: или всякая опасная херня происходит постоянно, или только сейчас, потому как за какими-либо новостями в моей жизни я начала следить с началом СВО. и вот задаюсь вопросом, "меньше знаешь-крепче спишь" - работает? 100% да. но теперь я уже знаю, и хочу знать, и не могу прекратить знать и читать и смотреть, и именно этот объем новостей (хотя он лишь мизерная часть), сдается мне, как раз и даёт мне эту нервозность всю. потому, читая сейчас о том, какой кризис был в 2008, какой в 2014 - а я блин их не помню! техника дорожала, помню. в другом не помню. 

а, ха, ну и разумеется, минутка черного юмора. мои имперские амбиции исконно русского человека и россиянина в одном лице не дают мне шанса быть милой с американцем, не смотря даже на то, что он моя семья. баланс между намеками: США страна террорист и учи русский, скоро везде будет Россия, - это то, что я так или иначе говорю примерно каждые два дня. но это шутка, с долей правды. или напротив. по факту, я как и любой другой адекватный человек, хочу просто жить в мире, в своей стране, с другими странами и людьми. без ненависти и ограничений. правда, часть меня таки гомофобна (не до ненависти но полного непринятия любой инфы об этом и пропаганды подавно), и не могу представить себе, как, когда сейчас я знаю куда больше, многим больше, смогу нормально воспринимать толерантность. это слово ключевое в той специальности, которую я получила в университете, но так много красок оно приобрело недавно, особенно после видео о митинге зоофилов с их собаками в европе, где они вслух говорят о своих правах ебать животных. ну и оправдание педофилов и гормоны детям для смены пола. вот нахуя мне это все? это же дичь, зашквар. свобода не равно извращения. окно овертона, ящик пандоры. и дальше будет только хуже. всевышний определенно точно готовится к новому потопу для этого ада на земле. 

зы. границы России нигде не заканчиваются.

Кипр. Ларнака.

Кипр. неоднозначные впечатления у меня от поездки. Выбрано было это направление исходя из бюджета и прямого рейса без пересадок из Белгорода. Лететь 3 часа, Боинг 2 по 3 места. Ехать туда стоит вероятно с большим количеством денег и времени, если есть желание что-то посмотреть: 2-3 дня выделить на другие города, взять машину в прокат, покататься. Тур оператор предлагает экскурсии, но меня они честно говоря не впечатлили от слова совсем, по стоимости все примерно 50евро на человека. Из них поездка на ослиную ферму, дегустация вина. Поездка в исторический центр, это наверно могло бы быть интересно мужу, но он не захотел. И поездка в бухту на катере. Кипр не особо богат на достопримечательности, на мой взгляд. И по факту, в одном месте больше двух дней уже не интересно. И как-то не удаётся прямо полноценно отдохнуть, потому что везде цивилизация, везде люди, работают, живут - это максимально погружает в атмосферу жизни страны, но для меня на отдых мало похоже. Кипр страна удивительно разнообразна на растительность, много цветущих деревьев, много цветов. Нет привычной нам растительности, почти нет травы, нет обычных деревьев. Но в каждом доме от 10 горшков с различными растениями, похоже на цветочную зависимость. И кошки. Они везде: ходят, дерутся, валяются в кафе, на дороге, могут зайти в отель. Их никто не прогоняет и подкармливают. В свою очередь они не сильно пристают к людям, не агрессируют. И, я не могу взять в толк, почему, но розетки у них тройные. Я была в Европе, и не помню там такого. То есть, не обошлось без покупки переходника. А ещё, левостороннее движение и правый руль у машин. Узкие улочки в городах и везде ограничения скорости. Мы хотели взять машину в прокат, но по итогу передумали и воспользовались автобусами. Проездной на день на автобус составляет 15 евро и действует на все, в том числе на междугородние поездки в течение дня. Вино от 5 евро, сигареты 4-5, одежда от 10, в кафе цены 5-10-15 евро. Ковидные ограничения на Кипре есть, в крупных магазинах без cyprus flight pass не зайти - там указана вся информация о человеке, плюс данные о вакцине или пцр. Мы летели с вакциной, что было достаточно более комфортным, нежели делать тесты. Один в России, второй в аэропорту, стоимость 30евро, ожидание результата 3часа. Привитым тесты не нужны. Маски один тоже носят везде, разве что на улице без. Много англоговорящих там (с Британии часто) работают-живут, и русских-украинцев. Кстати, отдых на Кипре может быть вполне бюджетным, если брать отель с завтраком и ужином. По поим наблюдениям, если не покупать то, что не нужно, то 100 евро на двоих может хватить. Нам хватило 250, из них 150 было потрачено на одежду, сувениры и подарки для детей. Ещё хотелось бы сказать о двух вещах: Кипр страна контрастов. Вот отель, красивый, все облагорожено, чисто. Через метров 10 мусорные таки переполненные, заброшенное полуразрушенное здание, мусор. И так везде. А второе - море. Чистое, очень тёплое в июле, вход пологий, длинный. Мы отдыхали в Ларнаке, там пляж маккензи: достаточно обустроенный(но могло бы быть лучше), ухоженный, лежаки-зонты и тд. Пляж песчаный, серый вулканический песок. И, главная особенность пляжа - рядом аэропорт. И каждые минут 5-10 совсем рядом почти над головой пролетают самолёты. Удивительное зрелище. В целом, поездкой мы довольны, но я больше туда не поеду. Но здесь ещё мое мнение - незачем ездить куда-то дважды. 

~2020~

Достаточно странный в целом год для меня лично. Год начала пандемии. Для многих. Для меня же это скорей год побед. 

1. Перевод детей в районный детский сад. Путём написания жалоб, удалось выбить льготное место в частном саду в соседнем районе. И в октябре дети пошли в новый государственный сад, который мне лично очень нравится. Детям тоже. 

2. Закончена отделка в доме, мною куплена мебель на оба этажа, огромный диван, большая белая кухня, новые большие кровати для детей. В очередной раз удалось найти все максимально недорого и вполне качественно. 

3. Покупка новой машины. На нашем старом авто сейчас ездит муж, на новой езжу я. Машина салона без кредита, здесь спасибо маме. 

4. Переезд в новый дом. Были трудности с водой и водоканалом. Почти пол года борьбы и в октябре мы въехали в новый дом. На сегодняшний день остались некоторые проблемы, которые предстоит решить в следующем году, например забор, отмостка, гараж, терраса, крыльцо, детский комплекс. 

5. Эта победа лишь частично пока, поскольку результата нет. Но!!! Подали документы на вид на жительство для мужа, минуя стадию РВП, так как дети граждане РФ. Здесь, стоит рассказать подробнее. В 2019 году мы собирали документы на РВП. Долго искали варианты сдать экзамен на знание русского языка, истории и конституции. Долго ждали справку о несудимости, которая необходимо всем гражданам визовых стран. По итогу, собрав все документы, сдав все анализы, сделав все переводы, оказалось, что справка от штата. А необходимо от страны со штампом ФБР. Уже в этом году весной была запрошена необходимая справка, которую пришлось ждать 3 месяца, заплатить около 500 долларов. По итогу, справка пришла без апостиля. А это значит, что справка не действительна. В сентябре была запрошена справка повторно. Были потрачены очередные 500 долларов и три месяца ожидания. В Америке пандемия. Работать некому. Справка пришла 23 декабря. Дата выдачи - 1.10. Справка действительна 3 месяца! Фактически, за 2 дня были подготовлены все документы. Выяснилось, что для подачи на внж по детям нужна постоянная регистрация детям, которую мы не делали, у нас была временная. В пятницу на госуслугах подала заявление на услугу, в понедельник получила регистрацию (здесь спасибо нашему мфц, сработано очень быстро!!), и 28.12 мы подали документы! 28 апреля уже будущего года узнаем результат. Очень надеюсь, он таки будет положительным. Что нам даст ВНЖ? Муж наконец сможет не зависить от работодателя, не зависеть от визы, которую ранее он делал дважды в год, при этом на месяц уезжая в Штаты. Плюс, куча других примочек полезных, но не настолько важных для нас. Внж сейчас даётся пожизненно. 

6. 26 декабря мне сообщили, что мой тест на коронавирус положителен. Сдавала тест для СКТ почки, которого жду уже 2 года по квоте. Делать данную процедуру платно за 15т не особенно хочется, учитывая, что здоровье меня мое пока не подводит. И вот сегодня, 31 декабря. Симптомов ни у кого никаких нет. Надеюсь и не будет. Лекарства мне от поликлиники все выдали. Я их пока не принимаю. Пока совершенно не ясно кто меня будет «вести», так как регистрация у меня в городе, а живу я в районе. Дальше посмотрим. НГ тем ни менее абсолютно испорчен и все планы стали невозможны. Жаль. 

токсичные отношения

Что значит «токсичный человек» и «токсичные отношения» По определению «токсические взаимоотношения» – это связь , в которой поведение одного из партнеров наносит психологический , эмоциональный и нередко физический ущерб другому . Здоровые отношения включает взаимную заботу, уважение и сострадание, интерес к благосостоянию, росту близкого человека.

от себя скажу - я практически эксперт в этом. после первого брака я эксперт.
хотя, это не то, чем стоит гордиться, но есть несколько мыслей, которые хотелось бы сформулировать.

в интернете часто читаю - позволили бы вы надеть такое своей девушке. отпустили бы вы свою вторую половину в клуб. что здесь? - ограничения. контроль.
а вдруг он/она (чаще она, мужчины больше склонны к тирании, на мой взгляд) не так ответил(а)? или не так посмотрел(а), не так себя повел(а)? что это? моральный прессинг, унижение. 
с недавних пор, в сравнении, и в целом большего и глубокого понимания себя, я категорически против попыток изменить, воспитать, контролировать, следить и тд.  для всего этого есть дети. точнее, правильнее сказать - это необходимо детям. но никак не взрослым людям. любые попытки контроля, по моему мнению, идут от незрелости. одного, не готового доверять, принимать, и второго - не готового что либо менять вообще. что на выходе - два несчастных человека. такие отношения неминуемо кончаются разрывом. 
я столкнулась с тем, что всегда нужно сначала сформулировать мысль, потом решить для себя, какими могут быть последствия после сказанного, потом решиться сказать. лично я столкнулась тотальным контролем всей моей жизни. лично я столкнулась с тем, что мне не позволено принимать какие-либо решения относительно даже своей жизни. лично я столкнулась с тем, что единственно доступное мне свободное времяпрепровождения - на работе. лично я столкнулась с ежедневными оскорблениями, неуважением, обвинением во всем. и это огромная боль и несчастье - слышать грустную песню и плакать. это дно, вообще иметь список песен для осознанной грусти. садомазохизм какой-то. это из ряда вон, верить в глупые приметы по типу - посмеялась днем, буду плакать ночью. серьёзно, пошутив изрядно на работе я боялась возвращаться домой!! про физический ущерб даже говорить не хочу, было и для мебели, предметов, животных и друг друга. мой первый муж убил мою кошку!!!!!!!!!! сука, что это? это просто фирменный пиздец. к чему эти все перечисления. когда с первым мужем мы разошлись, я как-то познакомилась с одним парнем, пару раз погуляли, потом слегка поставила на паузу в рабочую неделю. на той неделе у девушки-коллеги было день рождения. девочками собрались у неё дома. вернулась домой после часа. на что этот парень написал мне -  а говорила, долго не гуляешь, а пришла ночью... отвечаю, как бабки отшептали. еще ничего не началось, но однозначно закончилось в тот же миг. без желания что-либо объяснять. я зареклась тогда, если хоть еще один мужчина что-то попытается мне предъявить, учить меня жизни, ограничивать меня в чем-то и что-то за меня решать - сразу нахуй. мне тогда было 30, жаль, что все это я поняла так поздно. пойми раньше, не потеряла бы пять лет в первом браке. вообще года, выкинутые в трубу. стоить заметить, что я отношу себя к правильным женщинам. абсолютно. для меня табу изменять, табу какие-то мутки с женатыми, не норма где-то лазить, пропадать. у меня вообще вся жизнь под контролем. все всегда четко. если я озвучиваю планы вернуться после корпоратива например к 2м, то мой потолок, 2:15 погрешность на такси. даже зная, что дома все спят и меня никто не ожидает. чтобы и как не случилось, я вернусь как запланировала. плюс, я редко и мало пью. опять же, все для контроля. а, ну еще у меня адовое похмелье всегда на два дня после, так себе удовольствие. это даже глупо меня в чем-то контролировать, ибо лучше меня это уже не сделать. и какой же это кайф, чувствовать себя живой. чувствовать себя полноценным человеком. не передать. впервые я такое почувствовала в отношениях со вторым мужем. еще когда были отношения на расстоянии, разница во времени 8 часов, мы ходили с девченками в клуб примерно раз в месяц, я возвращалась под утро. и единственное, что писал мне мой человек - пей больше воды. 
и в браке ничего не изменилось. ничего не изменилось и с рождением детей. на 8 марта я вернулась домой в 12. муж удивился, почему так рано, он был уверен, что мы пойдем гулять дальше. в свою очередь я стараюсь минимально вмешиваться в жизнь мужа. я не захожу в его соцсети, не беру в руки телефон. я ругаюсь из-за одежды, потому что первые два года дались трудно - это тяжело переучить американца одеваться как бомж. я ругаюсь из-за культуры потребления еды, точнее из-за отсутствия каких-то правил, традиций, привычек и тд. только лишь потому, что мне нужен здоровый человек рядом, и потому, что детей я с детства хочу приучить к правильному пищевому поведению без вредных продуктов. я прошу мужа приходить до 12, пока я не сплю. потому что я элементарно переживаю за моего иностранца в россии, не говорящего по-русски, потому что случись проблема, я не смогу помочь, потому что буду спать. контроль? ну скажем, живи мы в его стране, я бы точно не парилась во сколько он там вернулся домой. на самом деле, я сейчас хочу жить той жизнью, которая у меня есть. она мне определенно нравится. я чувствую гармонию. я чувствую уверенность в завтрашнем дне. я чувствую стабильность. и огромное уважение и благодарность к своему партнеру. потому что мой муж абсолютный партнер по жизни для меня. у нас общие мечты, взгляды. идем. планы. и именно в сравнении и пришло понимание. именно в сравнении я понимаю, как правильно и как хорошо. и именно в сравнении, я могу претендовать сейчас на звание счастливого человека, у которого есть все. спасибо мужу и детям за это.  

мама дорогая. deep purple. им просто до хрена лет уже, а мурашки по коже все-равно.

Мой муж американец. Окружающие недоумевают: почему я ещё не в Америке живу. И я не в состоянии снять их розовые очки. Если все хотят думать, что где-то там лучше, пусть так думают. Вероятно, этим «диванным рассуждателям» не место в этой стране, да и во всем мире им места не будет. Они не хотят что-то менять, не хотят что-то делать. Они хотят получить всё просто так. Все нахаляву. Такой менталитет. Они не хотят понять, что хорошо жить можно везде. Если хотеть. А можно просто ждать. Второго пришествия. Смены власти. Падения метеорита. Хуй его знает, чего они все ждут. Ждут, когда станет лучше, не делая ровным счетом ничего. В Америке хорошо? Да, охуенно, тем, у кого много денег и живут они в Голливуде например. Ровно также хорошо, как с деньгами жить в Москве. В Европе хорошо? Да, в каких то аспектах прям рай. А в каких-то вероятно лучше там не жить. Все вокруг вешают, коррупция у нас, олигархи/правительство воруют. Обычных людей обдирают. Да. А каждый из нас дохера фильмов купил в интернете или музыку? Да хоть кто-нибудь? Такой менталитет. А коль сами так живем, что от других требовать? И это не сейчас началось. А ещё при советском союзе. Я там родилась, видела, помню, знаю. Анализируя лишь поступки моих родителей. Пособия маленькие, в декрете получаешь гроши, пенсионный возраст подняли... пенсии маленькие... зп маленькие, работы нет. Сука, кто все эти люди? А я скажу, лентяи. Именно те, кто чего-то ждёт. В Америке декрета как такового нет. Выплат тоже. Садик? Хуй. Соседские дети за детьми смотрят. Потом в садик? Можно, да. Но стоит это в несколько раз дороже чем у нас. 4200 я плачу за сад за двоих детей. Это копейки, в сравнении. Коммуналка высокая? Муж первый год бегал везде свет выключал. Говорит, это же дорого. Ну, заплатишь, говорю, на 500 р больше, и что? Удивился. Очень. Медицина говорят у нас плохая. За все типо платить надо. Ну я хз. Ни за что никогда не платила. За лекарства только. И беременная была, трижды в больницах лежала. И рожала. В детском 10 дней были. И с почкой лежала. И детей в поликлинику вожу. И никогда ни за что не платила. Зарплаты маленькие? Работы нет? А кто все эти люди, кто ездят на машинах минимум от 500тр и живут в домах от 6млн... и работа есть, и зп можно получать нормальную. Выше средней. В сравнении, в Америке большие зп. 3ХА. Муж много работал, экономил, живя один, чтобы впервые поехать в отпуск в другую страну после 30-ти лет. Дома, как наши, но не из кирпича ни разу, стоят минимум в два раза дороже. Снимать жильё, платить коммуналку - 2-3 наших средних зп. И это в городке 50т населения. Про медицину, вот ещё: чтобы купить линзы, очередные, надо идти на приём к офтальмологу за рецептом. И это не входит в стандартную страховку. И поход к врачу стоит как сами линзы. 500 долларов. Плюс линзы. Здесь я иду и покупаю линзы. Здесь, я могу записать мужа без страховки в поликлинику к платному врачу за копейки. Пенсионный возраст подняли не только в России. Пенсии маленькие? А работа какая была? Копеечная? На что вы рассчитываете? Выплаты декретные маленькие? Моя выплата на двоих была выше средней зп по городу. Устроилась я на хорошую работу с высокой зп по блату? Нет. Устроилась обычным офис менеджером, через год сменила должность, ещё через год получала и получаю зп в 1,5 раза выше средней. Многое из этих сравнений подходят и для стран Европы. Подруга недавно вернулась из Китая. Там коммунизм. К чему многие у нас стремятся. Там хорошо живут? Нет. Бедность. Плохой воздух. Пенсионных выплат нет от слова совсем. Чтобы получить номер на машину, ждут годами в очереди. В 23:00 вырубается свет на улице везде. С работой все вообще плохо. На самом деле, мне всегда жаль этих нытиков, которым то страна не угодила, то власть, то ещё кто. Но сами они менять ничего не хотят. Забывая, что чтобы что-то изменилось, надо начинать с себя. Хорошая у нас страна. Потому и живу я здесь. И муж живет. Его цитата. Я очень рад, что мои дети растут в России в этом городе. Друг есть у нашей семьи. Британец. Более 10-ти лет живет в России. Говорит, здесь лучше. Как-то так. 

Мало сообщений. Редко пишу. Не потому, что нечего. Просто времени нет. И энергии нет. Вообще, иногда не чувствую себя живой. Будто какая-то гонка. Я бегу, бегу. Пробегаю дни, недели, месяцы.... года. Часто даже забываю, сколько мне уже лет. Вышла на работу. И заебалась уже в первую неделю. Дети на тот момент болели. Потом выздоровели и пошли опять в сад. И я заебалась ещё сильнее. А ну ка, встать в 5:40, 20 минут сделать смотрибельное лицо. Ещё 20 минут съесть завтрак. Потом я бужу всех: одну дочь, вторую дочь, мужа, ибо нехуй спать, раз вся семья встала. В 7:20 мы выходим втроём из дома, едем в сад, в 8 я отъезжаю с парковки и еду на работу. В 17:30 я выезжаю с работы в сад. Домой мы приезжаем в 19 часов. Пол часа помыться, пол часа покормить детей, пол часа купаются они и спать. Потом приходит с работы муж и остаётся с детьми. 21:30, ну, думаю, щас разгуляюсь, чай, допинг опционально, сериал, повяжу, телефон, и тд... 22:00, чай выпит максимум треть, я сижу и втыкаю, почти сплю. Нет возможности рестарта после рабочего дня. Можно представить, в каком состоянии я просыпаюсь на следующий день. Заебалась я короче. 

Ben Howard

Как, как один человек может создавать столь совершенную музыку? Навеки я фанат. Уже лет 6 наверно, Ben Howard в единственном числе моих любимых исполнителей. Под его музыку я могу полноценно мечтать. Честно говоря, только под его композиции вообще возникает желание размышлять, представлять, думать, планировать. Он мой вдохновитель. Респект. Надеюсь, когда-нибудь будет возможность послушать его вживую. 

Мир ужасен, и, прекрасен 

Правду выбираешь ты 

С кем остаться, с кем расстаться, 

Как прожить жизнь, как уйти. 

Быть хорошим, справедливым

И напротив, злым, плохим 

Оптимистом, пессимистом... 

мир запомнится любым

Только ты лишь выбираешь 

Кем на этом свете жить

И внутри себя решаешь

А достоин ли ты быть? 

Что ты даришь в этом мире 

Что несёшь в своей душе 

Ты герой ли всех эфиров? 

И всегда настороже? 

Или тихо проживаешь 

Молча взращиваешь сад 

И детей на свет рожаешь 

И всему на свете рад... 

И ты всем всегда доволен 

Или борешься со всем 

Хочешь быть свободным, вольным

Или ты живёшь никем... 

Только ты лишь все решаешь. 

И в одежде трикотажной

Ты приходишь в мир один,

Будь хоть мира властелин... 

Умираешь точно также.

Иногда я пишу стихи. Раньше часто. Сейчас редко. Иногда я просто хочу написать. Иногда они сами хотят быть написанными. 

Люди в нашу в жизнь приходят.

Так бывает не всегда,

Иногда так происходит

Что уходят навсегда. 

Для чего же приходили? 

Может что-то привнести?

Может нас они любили

И хотели нас спасти?

Может просто так случилось 

Просто странники они 

Может даже получилось!

-изменили жизнь они. 

Может нашу, может сами 

Изменились навсегда

Может были часто с нами... 

может были иногда...

Люди просто приходили 

Чтобы помнили мы их

Или напротив, чтоб забыли.

Нет историй здесь простых 

Человек он как планета 

Как вселенная одна 

Был ли быстрым как комета

Горел долго как звезда... 

никогда и не узнаем

Никогда нам не понять

Для чего приходят люди.

Не хочу я узнавать... 

не хочу копаться в прошлом

И вопросов задавать

Не хочу людей я помнить

Мне б хотелось забывать.

Забывать, с кем было больно 

Научиться понимать 

Что уходят добровольно 

Не боятся потерять...

Если люди нам не ценны,

Для чего нам их встречать?  

Мне хотелось бы не помнить.

Мне б хотелось забывать. 

мужчина - царь.

В этой стране сейчас подмена ценностей, понятий, сука, все с ног на голову. Женщины странные создания. Сначала воспитывают слюнтяев, ничего не умеющих, не решающих ща себя, не приспособленных к жизни, с раздутым эго просто из-за наличия писюна. Одна жалуется, - муж хорошо зарабатывает, но совсем не помогает мне по дому, у нас дети, я дома с ними. И каждая, отвечаю, все пишут - ну вы дамочка зажрались, он вам деньги приносит, а вы от него помощи хотите. Другие, комментируя видео, где мужик жарит яичницу минуя сковороду, прям на плите, пьяный, пишут - да подумаешь, выпил, могла бы и кушать ему приготовить... а дохера считают, что если они не будут своему мужу сосать готовить кушать, следить за чистотой и прочее, при этом работая - он уйдёт в закат. Вот из-за таких пресмыкающихся баб у нас в стране нормальных мужчин нет!!!! Нет блять. Один мамкает и без одобрения онной шагу не ступит, а ему далеко за 30-ть. Второй 10 лет уже как находится в возрасте, когда можно покупать алкоголь, и не может до сих понять, когда надо остановиться, чтобы сука не трясти своей пьяной мордой. Третий вообще ничего не делает по дому, с детьми не занимается, но работает! Я могу так долго примеры приводить. И ладно бы дело только такими примерами и ограничилось. Женщины. Их просто жалко и им хочется нормально так пощечину дать, дабы в чувство привести. Женщины считают это все нормой. Будто в нашей стране, на сотню баб один мужик, и пофиг что бьет пьёт и изменяет, главное, он мой... и эти же дуры воспитывают следующее поколение маменьких сынков, слабых мужиков, без уважение к кому-либо, только к себе. Мужчина это человек. А не бог. Не идол. Не кумир. И прислуживать ему не надо. И держаться за него руками и ногами не надо. Во главе любой семьи - партнёрство. Вы вместе, чтобы сделать жизнь друг друга лучше, легче.
В общем, женщины имеют ровно тех мужчин, которых заслужили. Которых воспитали. 

Произошла такая ситуация, при которой передо мной стояла задача: включить песню, под которую я захочу танцевать. Потом немного облегчили задачу: необходимо было выбрать песню, которая мне нравится. Хм. Короче, минут через 10 я соскочила с темы и от меня отстали. А чем прикол? Да потому что нет такой песни, под которую я бы захотела танцевать и этот выбор понравился остальным. Не то, чтобы меня так волновало мнение других, просто это настолько не важно было, не важно какую музыку я хочу слышать. И это на самом деле никому не нужно. И этот мой выбор, который я не сделала, это мое личное. Интимное. А вообще. Музыка, под которую я бы танцевала, и Музыка, которую мне нравится слушать это две разные вещи. Не то, чтобы я прям претендую на звание эксперта, дохера знающего человека, имеющего хороший вкус и прочее. Но я разумеется так считаю. Но другим этого знать не нужно. Просто большинство песен сейчас полнейшее гавно, безвкусное, бессмысленное. Или же наоборот, настолько очевидно классически хорошее и правильное, что любить это, ну как не иметь собственного вкуса. Как заявлять миру очевидные вещи. А ведь внутри каждого человека есть что-то уникальное. И любить то, что в тренде, то, что модно, то, что считается хорошим большинством людей, блин, ну это короче не мой выбор. Какую музыку люблю я? Последние лет 10. Два вида: ту, под которую могу мечтать; и ту, под которую есть что вспомнить. Первой я предпочитаю наслаждаться, вторую желаю иногда иметь возможность слышать. 

Песни нет. Сука. Нет новых песен. 

Так себе весна с этом году. То жарко хоть сдохни. То холод собачий.
Дней 10 примерно в этом году дети не ходили гулять. Сегодня один из таких дней. Они мультики смотрят, я ебланю, ой, бездельничаю в позе тюленя.
Посему. Тысяча и одна мысль крутится в этой бесполезной сумашедшей очень странной моей башке. А вот как эту херню собрать...?!?

Я такая умная, что мне уже охота книгу про жизнь написать. Только с писательством у меня таксебе, зато в самокопании приуспела. Эта привычка анализировать всех все и всегда не добавляет спокойствия.
Вообще желание писать какую то фигню есть, а вот способность решить что именно отсутствует. Как и дохера запятых в этом тексте. Сочтём это авторским стилем.
Дети проснулись. Вышла на кухню. Мой муж единственно постоянный человек, кто меня хвалит, кроме разве что меня самой. Я то уж точно знаю все грани своей охуенности. Вспоминая первого мужа, анализирую. Эго огромное, как и мое. Бремя весов.

Я люблю тебя, супруг. Ты моя опора, поддержка, друг, помощник.

Какое это непередаваемое счастье внезапно услышать, найти новую идеальную песню. Если учесть то, что я не смотрю телевизор, не слушаю радио, найти что-то новое крайне сложно и случайно. Эту песню приравниваю к песням Ben Howard, по глубине.

Вот такие маленькие люди живут и воспитываются у меня. Спасибо жизни за эту честь. 

Вообще. Я смотрю на детей и вижу личностей, граждан своей страны, будущих женщин, любимых, матерей и прочее. Я вижу в них людей. Они просто живут со мной. Они мне не принадлежат. Это люди рождённые мной. Но они не мои. Вот кот мой. А дети не мои. Я лишь выполняю свой долг. Я вот так к этому отношусь. У нас сейчас какой-то глупый культ материнства. Яжематерей. Але, родить ребёнка это не героизм. Это происходило всегда и везде. Вы ничего нового не совершили. И уж тем более чего-то архи сложного. А это - «я рожаю ребёнка для себя». Что? Собачку себе заведи. А ребёнка ты рожаешь для продолжение рода, для создания семьи, потому что так принято, потому что так задумано природой. Или это: чтобы было кому заботиться обо мне в старости. Дети, рождённые нами не обязаны этого делать. Они могут, но не должны. И мы не вправе требовать этого. А когда подают на алименты от детей? Это что? Это абсурд, дебилизм. Рожая мы не получаем игрушку. Или новое платье. Это человек! И этот человек не обязан нам ничем!!!!! Даже любить нас не обязан. А мы обязаны. Наша задача, если решились на рождение ребёнка - воспитать достойного гражданина своей страны. Привить правильные ценности. Не нянчиться, а воспитывать!!! Научить любить страну, научить заботиться о животных и о природе. Научить уважать стариков и свободу других людей. Научить любить жизнь и желать давать а не брать. Научить быть воспитанными, добрыми, и самое главное счастливыми!!! А то сомневаюсь я, что каждый кто бросает мусор на землю ли убивает животное или матом орет на родителя, воспитывались исключительно детскими домами или алкашами. Когда перестанут козырять материнством, начнут воспитывать будущих мужчин и женщин а не мальчиков и девочек, тогда в мире будет порядок. А сейчас хуйня одна. Потому что эту хуйню воспитываем мы. И общество. Воспитанное людьми. 

Ну. Как-то так. Муж вообще донор всего. А у нас в России это не работает. Жаль.

P.s. Сейчас в любом отделении ИНВИТРО можно придти, заполнить анкету и войти в регистр доноров костного мозга. Взятие крови безболезненно, оперативно. Донорство двумя вариантами: через кровь и непосредственно через костный мозг. Более подробно расскажет сайт РУСФОНДа. 

Самокопание. Я занимаюсь этим каждую секунду моей неидеальный жизни. И всегда вопрос в голове - что если? Я стремлюсь стремлюсь мечтаю все о какой то мишуре, нет правда, о всякой херне по большей части... я хочу. Я хочу продать все что у меня есть, и съебаться. Вот прям натурально пропасть. Поехать на Гавайи, шри-ланку, да пофих, и на годика 2 бы...
Я могу это сделать? Теоретически. Практически у меня двойная ответственность. А время идёт, а внутри я все таже, лет 25 девчонка...

На самом деле, мне нужно очень хорошо поработать над собой, быть может даже пойти а специалисту. Не потому что я сама не могу. Я могу. И все понимаю. Но не делаю. Мне нужен скачок, нужна точка отсчета. Я хочу стать счастливым человеком. Кто не задаёт себе вопросы- а что если? Кто не занимается самокопанием, кто не анализирует и не изучает, да и вообще не вспоминает своё прошлое! Мне кажется, меня это не хило так тормозит. Просто, не хочу больное тело из-за больных мыслей. Я просто хочу перестать воспринимать все словно чёрное и белое. Я хочу различать все оттенки всех цветов. Мой мозг придумывает придумывает придумывает и вообще думает о стольких вещах, иногда я даже не могу это все ухватить, понять, но обязательно хочу рассказать. Необходимо рассказать. Потому что иногда мне кажется, у меня какое то психическое заболевание. И я лишь кажусь нормальным человеком для себя и окружаюших. Такая хуйня в голове... ну. Признание проблемы - это уже первый шаг.