ахуеть, дайте две

это какой то накат охеренно красивых авто на меня.

не, в нфс я как то на бугатти ездила, и могу сказать больше, машинка мне нравилась больше всех, но это просто шедевр: bugatti veyron grand sport

стоимость составила более 3 млн евро

разгон на 2,5 секунды до сотни, максимальная скорость в районе 400 км...

 

за такую машину можно и жизнь продать... утрирую конечно))

но, тачка мега супер!!!

гм

вчера посмотрели Пункт назначения 4. я фиг пойму, чё на него гонят все. мне фильм понравился. смотрела на одном дыхании. потом смотрели ужасы страны Тайвань.  фильм называется Приглашение. честно скажем, кино ни о чём. но в целом как фильм на ночь сошёл как нельзя кстати.
он обнимал меня и прижимал к себе, когда засыпал. нет ничего чудеснее этого мгновения. потом правда всё равно попой повернулся. волосы до сих пор пахнут его комнатой, потому мыться пока не хочется.
а сейчас сижу и смотрю Обитель зла (Апокалипсис), и скажу честно, получаю истинное удовольствие, потому как совершенно не помню его содержания.
ну, и жду смс. в общем занимаюсь тем, чем занимаюсь каждый день. жду. пока ещё на это силы есть.

бесит

бесит осень. бесят люди, которые не знают, чего хотят. бесит та неопределённость, в которой я живу. я знаю чего хочу. я всегда мать его знаю, чего хочу. и как можно не понимать, что тебе нужно, как ты хочешь жить, с кем хочешь жить...
всё это - мне нужно подумать, нужно разобраться в себе, мне нужно время - лишь нелепые отмазы; попытки убежать от истины. которая всегда на поверхности.
хочу быть с человеком, которого люблю. хочу, чтобы был моим. тем маленьким мальчиком, тем малышом, тем мужчиной, который сейчас для меня не досягаем. сознание отвергает мысли, выводы, что так должно быть; что всё, что ни делается - к лучшему; что нужно жить дальше, нужно забыть, пережить и прочая хрень. и прочие советы, которые доходят до моего разума помимо моей воли. потому как единственное, чего я желаю - это любить. и знать, что любима. но в жизни почему то всё происходит не так, как хочется. и почему то не в приоритете то, что я хочу быть с человеком. а важно то, что он не хочет быть моим. со мной. это как бабочка, которую ты должен поймать, ты знаешь, что это нужно сделать, но она улетает. и всё мельче становится, и всё дальше от глаз уходит её образ... а ты помнишь его и лелеешь, сохраняя все детали, собирая во сне частички в одно целое, зная, что на утро они опять рассыпятся. и так каждую ночь. каждый день. и кажется, что другого быть не может. что по другому не возможно.
любовь - это очень не здоровая штука, на самом деле. она заставляет нас совершать нелепые поступки, заставляет плакать, пряча в подушке слёзы, заставляет давить на жалость, когда этого делать нельзя. заставляет биться сердце, отчего порой бывает одинаково больно, так же как и хорошо. колени трясутся, руки немеют, губы невольно приоткрываются... а оно исчезает. исчезает то, ради чего стоит жить. и как бы не хвататься за кончик этого самого хорошего, самого нежного, самого дорогого, как бы не стараться удержать, оно уходит. сжигая мосты, разрушая созданное... без жалости и тоски. без тревоги и понимания того, что происходит. без осознания того, что прошлое безвозвратно.
а в настоящем жить не хочется. и будущего ждать сил нет. нет сил даже дышать порой. точнее сказать, нет желания.
люблю. и страдаю. безумно люблю, сходя с ума при этом. люблю. убить себя будет проще, чем разлюбить.


зы. анонимный комментатор, что оставил свою писанину после стишка. октройся.

бляяяяяя

какая тачка... мама дорогая... круче любого майбоха...

infinity essence, супер авто. жаль, что не для массового производства.

стих

датируется стишок сегодняшней ночью. написан был за пять минут под большим вдохновением... лазила в телефоне, читала старые смс, полученные в далеких 2007-2008)
и так, 2 часа ночи, и мне не спалось. вот что вышло:

Хочу ласкать и обнимать
Хочу отдаться умирать
Рождаться вновь в твоих объятьях.
Хочу забыться и понять,
Что мой сегодня и навеки,
Что больше нет причин сбегать...
Хочу узнать тебя сначала
Мечты, желания рассказать
Любви страничку новую начать.
Хочу твоей быть навсегда
Всецело, полно, без сомнений
И будто в первый раз ответить да!
На твои ласки, поцелуи
На те касания рукой,
Что по груди скользят и вниз к бедру...
Хочу кричать, хочу стонать
Хочу принять тебя в себе
И в ритме музыки любви тонуть.
И погружаясь снова, вновь
В пучину страсти и желания
Кричать ЛЮБЛЮ сквозь страх и боль...
Люблю...

суббота

ещё один день осени. ещё один день неопределённости. ещё один день грусти и тоски.
любить это больно. больно, когда не чувствуешь взаимности. больно от осознания своей никчёмности и ненужности. хотя, больно - это слишком громкое слово в данном случае и в данной ситуации, которую я уже приняла такой, какая она есть. смирилась. ждать - это порой бывает самое хреновое. особенно, когда не знаешь, чего ждёшь. и не знаешь, дождёшься ли в итоге этого. мечты... что такое мечты? это наши желания, наши фантазии. я даже не знаю, о чём мечтаю. в моей голове рождаются разные желания, разные фантазии, мысли. но они гаснут, когда я понимаю, что осуществить их невозможно. или же неуместно. неуместно даже думать о том, что всё может быть, что всё возможно.
эти мысли вызывают лишь сожаление. отбросим их.

посмотрела фильм LOL, французский. хороший фильм. такой... интересный) скачала саунды к нему. это хорошо, когда тебе 15 и вся жизнь впереди. и хреново, когда тебе уже почти 24, а ошибок больше, чем должно было быть. и не сбывшихся надежд тоже.

понравилась недавно песенка. точнее 2. сейчас рекламируют новый сериал - барвиха. в рекламе к нему идут две композиции. и обе мне нравятся.

и

последнюю песню скачивала из-за строк - я выдумал любовь, она умрёт, а я останусь жить...

было б это так легко, как выглядит на словах. но это сложно. сложно жить так, как я. а может, как говорит источник моих слёз, я сама себя накручиваю. ох, посмотрела бы я на него в такой ситуации. хуёвую шкуру на себе сейчас ношу. и не хочу, чтобы её ещё кто примерял.
но, впрочем, жизнь продолжается, время идёт. а уборка просит к ней приступить.

моя любовь - самое большое наказание для меня.
но если всё будет продолжаться так, как сейчас, я всё же смогу это в себе убить.

Что бы не происходило, я неизбежно прихожу к одному и тому же - Я ЛЮБЛЮ. не за то, что было, не за то, о чём мечтала и чего ждала, - а вопреки всему тому, что вертится в моей голове. мысли о той правде, вымышленной, или же реальной... о той правде, что чувства не взаимны, они уходят. неизбежно прихожу к тому, что мне всё равно, взаимны ли они или же нет. мне всё равно на те сотни мнений, которые довелось услышать. Я люблю. и это окрыляет. делает воздушной... тот самый воздух, цвета ванили, то небо, прекрасное не зависимо от времени года. всё уходит на второй план. и все. только чувства реальны. я живу благодаря им. кажется порой, что в душе пустота. но это не так, совсем не так. открываешь пелену серого неба, а за ней то, ради чего пишут стихи, ради чего совершают бессмысленные поступки, то, ради чего стоит жить. даже плакать хочется не от боли, а от счастья, что моё сердце умеет любить. и ещё как любить! говорят, что любовь это то, что бывает раз в жизни. я не боюсь этого. если моей любви суждено было стать однобокой, значит так должно было быть. но я любила... возрадуйся, ибо ты жил. живи, ибо ты любишь. чтобы не происходило, я всё равно буду любить. пусть со временем это поблекнет, но непременно будут иметь место только самые тёплые и прекрасные моменты. человек, который подарил мне любовь. за это можно всю жизнь благодарить.
и кто бы что ни говорил, о том, что это всё ерунда, время лечит, полюбишь другого и блаблабла... такую любовь, которая живёт во мне люди ищут годами. и бывает, что не находят. а у меня она была. и есть. завидуйте.
любить каждой клеточкой, каждой мыслью, каждой мечтой... каждую минуту дарить воспоминаниям. да, я живу прошлым. да, я ненавижу настоящее, потому что оно заставляет меня плакать. да, я не хочу будущего, потому что в будущем нет Его. я люблю. хоть это чувство и делает мне больно, сейчас даже чаще, чем раньше, я всё равно не откажусь от этого. ради того, что бы испытать подобное, можно пойти на многие жертвы.

Упасть на асфальт чтобы щеки в кровь
Чтобы не осталось сил подняться вновь
И чтобы слезы из глаз фонтаном лопнувших труб
Чтобы шипела слюна на рваной коже губ
Резать вены стеклом пачкать кровью кровать
Прятать слезы в ладонь чтоб кому-то соврать
Может даже без смысла кого-то убить
Это все для того если просто любить
Если просто любить (Дельфин)

Ты, правда, подрезал мне крылья, малыш. причинил боль. но я не в силах отказаться от того, что на столько твердо и глубоко спряталось во мне, того, что даёт силы вставать утром после того, как ты опять снился...
я люблю. и по другому не желаю жить.

расставание это маленькая жизнь

Есть время разбрасывать камни. и есть время их собирать.
Настроение какое то цвета ванили... Вообще состояние духа проще всего описать цветом.
Ваниль с кофейной примесью. или же чайной. я ещё не решила.
Есть периоды в жизни, которые необходимо пережить. от них нельзя убегать, избегать, отворачиваться. их нужно просто ПЕРЕжить.
песня вечера

вообще съездив на море, поняла, что в трансе что то есть. и это что то мне очень нравиться. открыла для себя armin van buuren`a, чему очень рада. замечательные творения есть у данного человека.
так вот, вернёмся к переживаемому. Пока я не могу избавиться от того наваждения, в котором прибываю. от тех снов, которые вижу. во сне я Его вижу чаще, чем реально. сны, это тоже маленькая жизнь. каждый из них, из тех, которые я помню, они что то значат. они реальней чем жизнь порой. они играют важную роль в восприятии мира мной сейчас. в принятии ситуации. та любовь, с которой я сейчас борюсь, правда безуспешно, она и есть наваждение. как приворот. и как проклятье одновременно. это как понимаешь, что это зло, но поделать с этим ничего не можешь. быть с ним - это утопия. но на которую я подписалась 2,5 года назад. и с которой я связана по рукам и ногам. и от этого не сбежать. специально не сбежать. остаётся просто ждать того момента, когда сознание выберет жизнь, а не существование. вот тогда будет счастье. не хочу сейчас пытаться забыть, с помощью кого либо, или так. до хрена в жизни наделала глупостей. не хочу больше ничего такого. пусть будет как будет. а там посмотрим. 2,5 года говорила себе ,что всё будет хорошо. пока это хорошо не со мной. больше я так себя обманывать не хочу. точнее не хочу себя в этом убеждать. боюсь спугнуть это самое "хорошо", учитывая, что оно пока не нашло дорогу к моему дому.
но появилась вера в то, что жить стоит. и вера в то, что дождусь ещё того, своего единственного. которому не грех будет жизнь отдать. да хоть на блюдце с каёмкой этой долбанной. ни в чём другом я не вижу смысла жизни, кроме как посвятить её кому то. тому единственному, тому, кто это оценит. и не выбросит её на помойку, и не вытрет об неё ноги в итоге. потому как пока получалось именно так. впрочем я всё это заслужила. бумеранг сука настиг.
опять начала разговаривать сама с собой. когда человеку не хватает реального общения, он разговаривает сам с собой. а я сейчас испытываю недостаток и нехватку общения, внимания, заботы. мне хочется дарить это кому то. да некому блин.
пока дышу - живу. пусть будет так.