бесит

бесит осень. бесят люди, которые не знают, чего хотят. бесит та неопределённость, в которой я живу. я знаю чего хочу. я всегда мать его знаю, чего хочу. и как можно не понимать, что тебе нужно, как ты хочешь жить, с кем хочешь жить...
всё это - мне нужно подумать, нужно разобраться в себе, мне нужно время - лишь нелепые отмазы; попытки убежать от истины. которая всегда на поверхности.
хочу быть с человеком, которого люблю. хочу, чтобы был моим. тем маленьким мальчиком, тем малышом, тем мужчиной, который сейчас для меня не досягаем. сознание отвергает мысли, выводы, что так должно быть; что всё, что ни делается - к лучшему; что нужно жить дальше, нужно забыть, пережить и прочая хрень. и прочие советы, которые доходят до моего разума помимо моей воли. потому как единственное, чего я желаю - это любить. и знать, что любима. но в жизни почему то всё происходит не так, как хочется. и почему то не в приоритете то, что я хочу быть с человеком. а важно то, что он не хочет быть моим. со мной. это как бабочка, которую ты должен поймать, ты знаешь, что это нужно сделать, но она улетает. и всё мельче становится, и всё дальше от глаз уходит её образ... а ты помнишь его и лелеешь, сохраняя все детали, собирая во сне частички в одно целое, зная, что на утро они опять рассыпятся. и так каждую ночь. каждый день. и кажется, что другого быть не может. что по другому не возможно.
любовь - это очень не здоровая штука, на самом деле. она заставляет нас совершать нелепые поступки, заставляет плакать, пряча в подушке слёзы, заставляет давить на жалость, когда этого делать нельзя. заставляет биться сердце, отчего порой бывает одинаково больно, так же как и хорошо. колени трясутся, руки немеют, губы невольно приоткрываются... а оно исчезает. исчезает то, ради чего стоит жить. и как бы не хвататься за кончик этого самого хорошего, самого нежного, самого дорогого, как бы не стараться удержать, оно уходит. сжигая мосты, разрушая созданное... без жалости и тоски. без тревоги и понимания того, что происходит. без осознания того, что прошлое безвозвратно.
а в настоящем жить не хочется. и будущего ждать сил нет. нет сил даже дышать порой. точнее сказать, нет желания.
люблю. и страдаю. безумно люблю, сходя с ума при этом. люблю. убить себя будет проще, чем разлюбить.


зы. анонимный комментатор, что оставил свою писанину после стишка. октройся.