расставание это маленькая жизнь

Есть время разбрасывать камни. и есть время их собирать.
Настроение какое то цвета ванили... Вообще состояние духа проще всего описать цветом.
Ваниль с кофейной примесью. или же чайной. я ещё не решила.
Есть периоды в жизни, которые необходимо пережить. от них нельзя убегать, избегать, отворачиваться. их нужно просто ПЕРЕжить.
песня вечера

вообще съездив на море, поняла, что в трансе что то есть. и это что то мне очень нравиться. открыла для себя armin van buuren`a, чему очень рада. замечательные творения есть у данного человека.
так вот, вернёмся к переживаемому. Пока я не могу избавиться от того наваждения, в котором прибываю. от тех снов, которые вижу. во сне я Его вижу чаще, чем реально. сны, это тоже маленькая жизнь. каждый из них, из тех, которые я помню, они что то значат. они реальней чем жизнь порой. они играют важную роль в восприятии мира мной сейчас. в принятии ситуации. та любовь, с которой я сейчас борюсь, правда безуспешно, она и есть наваждение. как приворот. и как проклятье одновременно. это как понимаешь, что это зло, но поделать с этим ничего не можешь. быть с ним - это утопия. но на которую я подписалась 2,5 года назад. и с которой я связана по рукам и ногам. и от этого не сбежать. специально не сбежать. остаётся просто ждать того момента, когда сознание выберет жизнь, а не существование. вот тогда будет счастье. не хочу сейчас пытаться забыть, с помощью кого либо, или так. до хрена в жизни наделала глупостей. не хочу больше ничего такого. пусть будет как будет. а там посмотрим. 2,5 года говорила себе ,что всё будет хорошо. пока это хорошо не со мной. больше я так себя обманывать не хочу. точнее не хочу себя в этом убеждать. боюсь спугнуть это самое "хорошо", учитывая, что оно пока не нашло дорогу к моему дому.
но появилась вера в то, что жить стоит. и вера в то, что дождусь ещё того, своего единственного. которому не грех будет жизнь отдать. да хоть на блюдце с каёмкой этой долбанной. ни в чём другом я не вижу смысла жизни, кроме как посвятить её кому то. тому единственному, тому, кто это оценит. и не выбросит её на помойку, и не вытрет об неё ноги в итоге. потому как пока получалось именно так. впрочем я всё это заслужила. бумеранг сука настиг.
опять начала разговаривать сама с собой. когда человеку не хватает реального общения, он разговаривает сам с собой. а я сейчас испытываю недостаток и нехватку общения, внимания, заботы. мне хочется дарить это кому то. да некому блин.
пока дышу - живу. пусть будет так.