Извини. Этимология слова в общих чертах проста и понятна – слово извини происходит от слова винить. Но очень интересно будет узнать, почему получившееся слово образовалось от слова винить именно при помощи приставки из-.
Здесь возможны варианты, но на мой взгляд наиболее вероятным является следующий. Вспомним слова с приставкой из-: изранить, изойти, изрезать и так далее. Все они имеют смысл завершенности действия, то есть, изранить – ранить, ранить, изранить и больше уже не ранить – процесс завершен; изойти – идти, идти и выйти, изойти и больше не идти (в буквальном смысле). Сюда же можно отнести слово изделие – то, что делали, делали, изделали и получилось изделие. Изделать возможно позже потеряло первую букву и стало просто сделать. Хотя, конечно, со словом изделие возможен и другой вариант – изделие – то, что из делания получено.
Но из предыдущих примеров видно, что смысл слова извинить, во времена его возникновения мог быть таким: извини значило не просто перестань меня винить, но повини меня еще столько, сколько сочтешь нужным и перестань, больше не вини меня.
(http://korneslov.ru/publ/12-1-0-144)
Если виноват, то просто обязан это сделать. Если нет, то покажи свою мудрость, тоже извинись.
(http://otvet.mail.ru/question/3127839/)
четверг, декабря 31, 2009
суббота, декабря 26, 2009
так, обыденность. не более
недавно лазила в нете с целью найти штучку для мозилы, чтоб качала она у меня аудио и видео файлы (к примеру с контакта). нашла. поставила. не хочет сука. вот сейчас хотела скачать пару песенок, не хочет (мож руки кривоваты?!?) ну и хрен с ним. вот опера качает. ей и воспользовалась.
песенка на днях понравилась:
недавно тут ещё на драм потянуло. жалею терь, что ушек нет, и плеер валяется ибо не нужен.
а ещё вот какая фигня: бесит. в очередной раз бесит (как часто бывает), сука, беспредел, который вижу вокруг. но ничего с этим поделать не могу. ввиду того, что последнюю недельку снежок периодически засыпает улицы города, проходимость минимальна. про проезжаемость вообще молчу. и твою мать же, как мягко скажем не удобно ходить в сапогах на каблуках по дорогам полным снега.это ужас какой то. всё это настолько нелепо, что становится смешно. причём уж хер с ними, с тротуарами, но вот дороги просто в ужасном виде.
и итог таков - каблук на правом сапожке очень сильно расшатан. и такая вот незадача: так как моментами снег бывает мокрым, в замшевых сапогах мне ходить не вариант. а осенние обыкновенные блять с расшатанным каблуком. ну экстрим, иначе не назвать.
в Белгороде щас плюс 4 и дождь. В Питере сейчас минус 5 и не комфортно. но, факт остаёца фактом - снег на новый год предпочтительней дождя.
к слову об этом чудном празднике и сменой в календарике с 2009 на 2010...
не чувствую. накануне 27 декабря, а настроение как у обдолбыша какого то - апатично никакое. ну просто нет настроения вообще. и уж тем более предновогоднего. впрочем, это не сильно удивляет, потому как не единично, но расстраивает от того не меньше.
короче - фу.
песенка на днях понравилась:
недавно тут ещё на драм потянуло. жалею терь, что ушек нет, и плеер валяется ибо не нужен.
а ещё вот какая фигня: бесит. в очередной раз бесит (как часто бывает), сука, беспредел, который вижу вокруг. но ничего с этим поделать не могу. ввиду того, что последнюю недельку снежок периодически засыпает улицы города, проходимость минимальна. про проезжаемость вообще молчу. и твою мать же, как мягко скажем не удобно ходить в сапогах на каблуках по дорогам полным снега.это ужас какой то. всё это настолько нелепо, что становится смешно. причём уж хер с ними, с тротуарами, но вот дороги просто в ужасном виде.
и итог таков - каблук на правом сапожке очень сильно расшатан. и такая вот незадача: так как моментами снег бывает мокрым, в замшевых сапогах мне ходить не вариант. а осенние обыкновенные блять с расшатанным каблуком. ну экстрим, иначе не назвать.
в Белгороде щас плюс 4 и дождь. В Питере сейчас минус 5 и не комфортно. но, факт остаёца фактом - снег на новый год предпочтительней дождя.
к слову об этом чудном празднике и сменой в календарике с 2009 на 2010...
не чувствую. накануне 27 декабря, а настроение как у обдолбыша какого то - апатично никакое. ну просто нет настроения вообще. и уж тем более предновогоднего. впрочем, это не сильно удивляет, потому как не единично, но расстраивает от того не меньше.
короче - фу.
вторник, декабря 15, 2009
ну бля
назрела мысль. даж несколько.
и вот такой вопрос - на кой хуй вообще нужна такая чёртовски не приглядная с виду штука как сан книжка??? ну скажем ладно, допустим там всё так чётко и слаженно, что раз уж ты её получил, то стопроцентно ничем сильно заразным не болеешь. ну а вот если на следующий день окажешься в компании бомжей (не, ну а чё), дашь всем по несколько раз, ещё и покушаешь с рук... короче заработаешь себе целый комплекс всяких весёлостей, и можешь смело заражать всех подряд везде. ан нет, у тя есть сан книжка, ты здоров. смешно номер раз.
и вот вам смешно номер 2. чего я так собсна недовольна сейчас. предстояло мне работать с алкоголем (этап пройден, чему и рада). так вот кто мне может блять объяснить, каким образом взявшись за бутылку своими ручонками (которыми я в метро держусь, за дверные ручки, что само по себе не гигиенично) могу я заразить кого то глистами или тем же тбц???? или люди у нас перед распитием коньяка сначала обсасывают бутылку, потом от нечего делать засовывают её себе в жопу????? фантастика, одним словом.
и казус номер три, скажем нестыковочка.
если у меня к примеру туберкулёз, то одной поездкой в общественном транспорте я могу заразить куда больше людей, нежели при работе с тем же алкоголем или просто людьми.
так давайте блять на входе в метро рьяно все будем предъявлять свои лмк, доказывая тем самым, что никто не заразен! или же раз уж болеешь чем, так иди лечись стационарно, или дома сиди.
так вот к чему это я, бесит господа, ебически бесит цена в 2000 (+-) рублей за хер пойми что. за то, что ни в коем разе не является показателем чистоты и здоровья.
зы. лучше бы блять сумку се купила, как хотела
эммм, забыла вот чё, похоже эта хрень сильно распространена в больших городах. а маленьких никто эти сан книжки не делает. и никто их не требует. а если и делают, то цена её сравнительно меньше двух штук
и вот такой вопрос - на кой хуй вообще нужна такая чёртовски не приглядная с виду штука как сан книжка??? ну скажем ладно, допустим там всё так чётко и слаженно, что раз уж ты её получил, то стопроцентно ничем сильно заразным не болеешь. ну а вот если на следующий день окажешься в компании бомжей (не, ну а чё), дашь всем по несколько раз, ещё и покушаешь с рук... короче заработаешь себе целый комплекс всяких весёлостей, и можешь смело заражать всех подряд везде. ан нет, у тя есть сан книжка, ты здоров. смешно номер раз.
и вот вам смешно номер 2. чего я так собсна недовольна сейчас. предстояло мне работать с алкоголем (этап пройден, чему и рада). так вот кто мне может блять объяснить, каким образом взявшись за бутылку своими ручонками (которыми я в метро держусь, за дверные ручки, что само по себе не гигиенично) могу я заразить кого то глистами или тем же тбц???? или люди у нас перед распитием коньяка сначала обсасывают бутылку, потом от нечего делать засовывают её себе в жопу????? фантастика, одним словом.
и казус номер три, скажем нестыковочка.
если у меня к примеру туберкулёз, то одной поездкой в общественном транспорте я могу заразить куда больше людей, нежели при работе с тем же алкоголем или просто людьми.
так давайте блять на входе в метро рьяно все будем предъявлять свои лмк, доказывая тем самым, что никто не заразен! или же раз уж болеешь чем, так иди лечись стационарно, или дома сиди.
так вот к чему это я, бесит господа, ебически бесит цена в 2000 (+-) рублей за хер пойми что. за то, что ни в коем разе не является показателем чистоты и здоровья.
зы. лучше бы блять сумку се купила, как хотела
эммм, забыла вот чё, похоже эта хрень сильно распространена в больших городах. а маленьких никто эти сан книжки не делает. и никто их не требует. а если и делают, то цена её сравнительно меньше двух штук
пятница, октября 30, 2009
Осень. Желтые листья. 28-29 (10) 2009
Ты начинаешь мне сниться.
Холод у нас за окном
Ты мне расскажешь потом
Как ты влюбился случайно
Так невзначай, нечаянно
Будто боясь ошибиться
Но, всё должно получиться.
Верю, всё будет прекрасно
Знай, это всё не напрасно
Помнишь знакомство и встречу
Я перед Богом отвечу
Клятву на веки создателю
Что я не стану предателем
Больше не стоит бояться
Мне можешь смело отдаться...
Со всей заботой и нежностью
Жизнь окружу я беспечностью
Чувства твои я увижу
И никогда не обижу.
Ты обнимай меня крепко
Я для тебя как таблетка
Та, что даёт миру счастье
И разгоняет ненастья
Не опасаюсь признаться
Больше не в силах скрываться
чувство любви в моём сердце
Ты приоткрой тайны дверцу
Как получилось случайно,
Что я влюбилась отчаянно
Знай, не боюсь ошибиться
Ведь всё должно получиться.
Ты начинаешь мне сниться.
Холод у нас за окном
Ты мне расскажешь потом
Как ты влюбился случайно
Так невзначай, нечаянно
Будто боясь ошибиться
Но, всё должно получиться.
Верю, всё будет прекрасно
Знай, это всё не напрасно
Помнишь знакомство и встречу
Я перед Богом отвечу
Клятву на веки создателю
Что я не стану предателем
Больше не стоит бояться
Мне можешь смело отдаться...
Со всей заботой и нежностью
Жизнь окружу я беспечностью
Чувства твои я увижу
И никогда не обижу.
Ты обнимай меня крепко
Я для тебя как таблетка
Та, что даёт миру счастье
И разгоняет ненастья
Не опасаюсь признаться
Больше не в силах скрываться
чувство любви в моём сердце
Ты приоткрой тайны дверцу
Как получилось случайно,
Что я влюбилась отчаянно
Знай, не боюсь ошибиться
Ведь всё должно получиться.
понедельник, октября 26, 2009
завтра - это то, что после сна
наша жизнь - цепь случайностей. которые могут быть как связаны между собой, так и нет. удивительно. как только начинаешь копаться в какой либо ситуации, в каком либо проишествии, так сразу намечается цель закономерных событий, предшествующих этому. и кажтся, что изменив, направив одно из этих событий немножко по другому пути, и о-па... конечный итог может быть не известен даже тому человеку, в чьей судьбе вытворять такие проделки.
так и у меня. никогда не вела блог. а тут как то в мае, дело было как то днём, делать было совсем нечего. и кто бы тогда мог подумать, что получиться всё именно так. что судьба задумала что то очень фантастическое, и тогда ещё не собиралась мне об этом сообщать. и уж точно, не готовила к переменам. но так уж есть, что в жизни многие вещи предопределены. или же мы их таковыми считаем.
так получилось, что сейчас я жду его. жду, скучаю. хочу обнять.
хотя, да, всё развивается как то уж через чур быстро. но по другому в данной ситуации попросту не могло бы быть. ну или же могло, но носило бы явно болезненный характер.
у меня будто даже нет времени проанализировать, обдумать то, что со мной происходит. одно знаю, это всё очень чудесно. волшебно. даже этот ноут, который гудит всякий раз, когда я допускаю ошибку в тексте на его взгляд, даже это волшебно как то...
мысль сменилась.
что то меня настораживает, что то удивляет, что то улыбает... порой мне даже треснуть его хочеться. ну а как без этого) не, ну а чо?))) (так бы ты сказал) прикольно.
будто со стороны смотрю на происходящее, и оценку даю. и восторгаюсь. умиляюсь что ли. я не знаю, что будет завтра. но знаю точно, что встречу завтрашний день с улыбкой.
“Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы” (Матф.6:34)
фраза очень уж говорящая. вот и я не хочу думать. и не хочу знать. наслаждаюсь. впервые в жизни - наслаждаюсь.
так и у меня. никогда не вела блог. а тут как то в мае, дело было как то днём, делать было совсем нечего. и кто бы тогда мог подумать, что получиться всё именно так. что судьба задумала что то очень фантастическое, и тогда ещё не собиралась мне об этом сообщать. и уж точно, не готовила к переменам. но так уж есть, что в жизни многие вещи предопределены. или же мы их таковыми считаем.
так получилось, что сейчас я жду его. жду, скучаю. хочу обнять.
хотя, да, всё развивается как то уж через чур быстро. но по другому в данной ситуации попросту не могло бы быть. ну или же могло, но носило бы явно болезненный характер.
у меня будто даже нет времени проанализировать, обдумать то, что со мной происходит. одно знаю, это всё очень чудесно. волшебно. даже этот ноут, который гудит всякий раз, когда я допускаю ошибку в тексте на его взгляд, даже это волшебно как то...
мысль сменилась.
что то меня настораживает, что то удивляет, что то улыбает... порой мне даже треснуть его хочеться. ну а как без этого) не, ну а чо?))) (так бы ты сказал) прикольно.
будто со стороны смотрю на происходящее, и оценку даю. и восторгаюсь. умиляюсь что ли. я не знаю, что будет завтра. но знаю точно, что встречу завтрашний день с улыбкой.
“Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы” (Матф.6:34)
фраза очень уж говорящая. вот и я не хочу думать. и не хочу знать. наслаждаюсь. впервые в жизни - наслаждаюсь.
среда, октября 21, 2009
гоу гоу гоу
давно не уезжала на поезде с собственного города, всё как то с Харькова...
а тут мало того, что ехать 19 часов, дык ещё и одной. перспективка не особо улыбает, но это так, маленькая жертва, ради общего дела))) даже проще сказать - маленькая необходимость. развлекать в поезде будет меня плеер, книжка, и нада бы купить чё нить с кроссвордами. потому как день в одиночестве вынести будет крайне проблематично.
простуда моя проходит вялотекуще... кашель ещё есть, сопли тоже. но похрен если честно. возьму с собой микстурку. не пропадать же ей)))
а вообще я думаю, в дороге я буду больше думать, чем читать; больше мечтать, нежели разгадывать кроссворды.
забавно. всё так стремительно получилось... не думала, что данная поездка наметится ранее зимних месяцев. но как оказалось, мне стало приятно теперь, что всё решаю не я.
волнуюсь. ух как я волнуюсь.
будто лет 15 девчёнке, и она чего то боицо в силу отсутствия то ли опыта жизненного, то ли практики.
но всё это дико клёво...
а тут мало того, что ехать 19 часов, дык ещё и одной. перспективка не особо улыбает, но это так, маленькая жертва, ради общего дела))) даже проще сказать - маленькая необходимость. развлекать в поезде будет меня плеер, книжка, и нада бы купить чё нить с кроссвордами. потому как день в одиночестве вынести будет крайне проблематично.
простуда моя проходит вялотекуще... кашель ещё есть, сопли тоже. но похрен если честно. возьму с собой микстурку. не пропадать же ей)))
а вообще я думаю, в дороге я буду больше думать, чем читать; больше мечтать, нежели разгадывать кроссворды.
забавно. всё так стремительно получилось... не думала, что данная поездка наметится ранее зимних месяцев. но как оказалось, мне стало приятно теперь, что всё решаю не я.
волнуюсь. ух как я волнуюсь.
будто лет 15 девчёнке, и она чего то боицо в силу отсутствия то ли опыта жизненного, то ли практики.
но всё это дико клёво...
воскресенье, октября 18, 2009
среда, октября 14, 2009
походу я двинулась
вот и всё вот и кончился......
как богата ты осень, как добра ты ко мне....
вот вертится "Штемпель" Дельфина в голове, и хоть тресни)))
а ещё какая то нелепая фраза - мы пионеры, дети рабочих.... причём со всем присущим ей пафосом....
а вообще я радуюсь. радуюсь осени. радуюсь тому, что у нас погодка щас пиздатая)))
хочецо сказать слезам - идите нахуй... чтобы были они только от радости. и чтобы улыбаться всегда, как последнее время. оооо, скажу, за последнюю неделю улыбок с моих уст слетало больше, чем за пол года прошлых... и это поистине охрененная вещь..
человек - это звучит гордо. я человек. и горда иметь такую материю, которая умеет чувствовать.
хрень с моей голове.... бабочки в животе....это любовь к тебе... это любовь к тебе....
ну вот видишь - мозг выключаю, и фигню писать пытаюсь))) мысли путаюца, не детская борьба между ними за право быть написанными первыми...
иухуууууу что сказать - кайфую и схожу с ума. кайфую оттого, что схожу с ума, и схожу с ума, оттого, что ловлю кайф.
жизнь - ты прекрасна.... осень - ты злая тётка, но я тебя люблю.
зы. и, о Боже, вылечите меня хто нибудь))))
как богата ты осень, как добра ты ко мне....
вот вертится "Штемпель" Дельфина в голове, и хоть тресни)))
а ещё какая то нелепая фраза - мы пионеры, дети рабочих.... причём со всем присущим ей пафосом....
а вообще я радуюсь. радуюсь осени. радуюсь тому, что у нас погодка щас пиздатая)))
хочецо сказать слезам - идите нахуй... чтобы были они только от радости. и чтобы улыбаться всегда, как последнее время. оооо, скажу, за последнюю неделю улыбок с моих уст слетало больше, чем за пол года прошлых... и это поистине охрененная вещь..
человек - это звучит гордо. я человек. и горда иметь такую материю, которая умеет чувствовать.
хрень с моей голове.... бабочки в животе....это любовь к тебе... это любовь к тебе....
ну вот видишь - мозг выключаю, и фигню писать пытаюсь))) мысли путаюца, не детская борьба между ними за право быть написанными первыми...
иухуууууу что сказать - кайфую и схожу с ума. кайфую оттого, что схожу с ума, и схожу с ума, оттого, что ловлю кайф.
жизнь - ты прекрасна.... осень - ты злая тётка, но я тебя люблю.
зы. и, о Боже, вылечите меня хто нибудь))))
понедельник, октября 12, 2009
Тебе.
Быть может есть таки счастье в мире
Быть может оно улыбается мне
Жизнь как стрельба на удачу в тире
И будто горишь от любви как в огне.
Наверно не стоит мне больше скрываться
Быть может не стоит пытаться бежать
От притяжения и игры взглядов
Ведь чувства свои не умею скрывать.
Мечты воскресают, рождая доверие
Слова заставляют учиться желать
И будто ушли все из жизни сомнения
И хочется жить, чтобы лучше узнать... -
Чему ты смеёшься и чем увлекаешься
Зачем ты грустишь, и о чём ты мечтаешь.
Когда говоришь и в словах ты теряешься,
Когда хочу слышать о том, что не знаешь.
Быть может удастся удачу поймать
Мне кажется рядом она. Вне сомнений.
И вновь полюбить и любимою стать
И вновь наплевать на все тысячи мнений!
да. у меня сосредоточенное лицо, когда я это печатала. но думаю, твоё не будет отличаться)
Быть может оно улыбается мне
Жизнь как стрельба на удачу в тире
И будто горишь от любви как в огне.
Наверно не стоит мне больше скрываться
Быть может не стоит пытаться бежать
От притяжения и игры взглядов
Ведь чувства свои не умею скрывать.
Мечты воскресают, рождая доверие
Слова заставляют учиться желать
И будто ушли все из жизни сомнения
И хочется жить, чтобы лучше узнать... -
Чему ты смеёшься и чем увлекаешься
Зачем ты грустишь, и о чём ты мечтаешь.
Когда говоришь и в словах ты теряешься,
Когда хочу слышать о том, что не знаешь.
Быть может удастся удачу поймать
Мне кажется рядом она. Вне сомнений.
И вновь полюбить и любимою стать
И вновь наплевать на все тысячи мнений!
да. у меня сосредоточенное лицо, когда я это печатала. но думаю, твоё не будет отличаться)
пятница, октября 09, 2009
Я - человечек)
Я - ИСТЕРИЧКА!
да, признаю. да, сожалею сама себе.
но что же я могу поделать, если вот эта моя импульсивность начала проявляться ещё в подростковом возрасте, и от чего все мои болячки собственно и взялись. да, хреново, что с годами это только прогрессирует. но во мне масса достоинств, которые смотрятся достаточно выигрышно даже на фоне истерик. я ж наедине с собой не истерю. значит - это просто моя реакция на раздражитель. коим в общем то может выступать совершенно любая штука.
ненавижу плакать.
но да. Я - ПЛАКСА! и это тоже минус. зато я нежная и заботливая. а ещё верная и честная. и вообще больше положительная, нежели отрицательная. со мной даже в гавно какое нибудь попасть не реально. оно ко мне не липнет. зато липнут люди с наличием оного в голове. но, с этим вполне реально бороться.
да, как весы, я стремлюсь к гармонии, ищу её.... но вот не задача - не нахожу. нельзя жить в гармонии живя эмоциями. если моя реакция на какой то поступок - обидеться и плакать - то
это в общем зашибенным балансом трудно назвать.
но зато я быстро отходчивая. и абсолютно не злопамятная. мстить не буду никогда. просто не умею этого.
и вообще. людей как стадо ненавижу. но каждого в отдельности люблю и уважаю.
похоже, что становлюсь ещё более сентиментальной, и чувствительной. хотя отношусь к тем людям, которым животное жалко. а людей нет.
я в большой степени самокритична. я часто могу извиняться и признавать ошибки. только толку нет от этого ровным счётом никакого, потому как эти ошибки я совершая повторно и не однократно. ну потому что я сначала делаю, потом думаю. сначала чувствую, потом анализирую. скажем так - работа над ошибками осуществляется всегда. но толку от неё как от козла молока.
но, мать его, прогресс однако на лицо. если я какие то вещи понимаю - это уже хорошо. понимание это хоть и маленький шажочек на пути к совершенству, но тем ни менее.
пару выдержек: чем Весы становятся старше, тем они больше мудреют...
во, вот эта штука крайне интересная: интерес ко всевозможным вечеринкам, тяга к флирту, любовь к сладкому, не забывая о склонности к спорам, которые могут в дальнейшем привести к длительным конфликтам, что чрезвычайно вредно для здоровья Весов.
Весы – прирождённые критики
как же я люблю читать про себя, и ещё понимать при этом, что это правда: - Стоит также отметить, что Весы – это знак Зодиака, отмеченный красотой и все Весы по-своему привлекательны. Это ещё означает и то, что представители данного знака Зодиака умеют также ценить красоту в других и если один из партнёров больше не испытывает физического удовольствия при взгляде на своего (ю) супруга (у), то начинает искать красоту в ком-то ещё. Правда, даже мысленная измена подсознательно оскорбляет их нравственное чувство и заставляет каждого из них вернуться к тому, кому они чуть было не изменили.
вот это реально про меня: Типичная женщина-Весы – превосходная хозяйка, у неё достаточно таланта и вкуса( ну с этим ещё нада поработать)))), чтобы превратить обычное, стандартное и серое жилище в уютный дом, наполненный особым воздухом добра и красоты. Она собрана и спокойна в критические моменты, на неё всегда и во всём можно положиться. Мечты её супруга – автоматически превращаются в её собственные. К тому же, именно она в подобном союзе способна добиться их осуществления, и именно она приносит в жертву многое, дабы помочь своему избраннику стать врачом или юристом, актёром или писателем, художником или музыкантом, исполнительным директором крупной компании или директором кондитерского магазина.
угу)) забавно. любовь к самому себе у человека пожалуй самая сильная. просто порой она уходит на второй план. но это никогда не бывает навсегда)))
да, признаю. да, сожалею сама себе.
но что же я могу поделать, если вот эта моя импульсивность начала проявляться ещё в подростковом возрасте, и от чего все мои болячки собственно и взялись. да, хреново, что с годами это только прогрессирует. но во мне масса достоинств, которые смотрятся достаточно выигрышно даже на фоне истерик. я ж наедине с собой не истерю. значит - это просто моя реакция на раздражитель. коим в общем то может выступать совершенно любая штука.
ненавижу плакать.
но да. Я - ПЛАКСА! и это тоже минус. зато я нежная и заботливая. а ещё верная и честная. и вообще больше положительная, нежели отрицательная. со мной даже в гавно какое нибудь попасть не реально. оно ко мне не липнет. зато липнут люди с наличием оного в голове. но, с этим вполне реально бороться.
да, как весы, я стремлюсь к гармонии, ищу её.... но вот не задача - не нахожу. нельзя жить в гармонии живя эмоциями. если моя реакция на какой то поступок - обидеться и плакать - то
это в общем зашибенным балансом трудно назвать.
но зато я быстро отходчивая. и абсолютно не злопамятная. мстить не буду никогда. просто не умею этого.
и вообще. людей как стадо ненавижу. но каждого в отдельности люблю и уважаю.
похоже, что становлюсь ещё более сентиментальной, и чувствительной. хотя отношусь к тем людям, которым животное жалко. а людей нет.
я в большой степени самокритична. я часто могу извиняться и признавать ошибки. только толку нет от этого ровным счётом никакого, потому как эти ошибки я совершая повторно и не однократно. ну потому что я сначала делаю, потом думаю. сначала чувствую, потом анализирую. скажем так - работа над ошибками осуществляется всегда. но толку от неё как от козла молока.
но, мать его, прогресс однако на лицо. если я какие то вещи понимаю - это уже хорошо. понимание это хоть и маленький шажочек на пути к совершенству, но тем ни менее.
пару выдержек: чем Весы становятся старше, тем они больше мудреют...
во, вот эта штука крайне интересная: интерес ко всевозможным вечеринкам, тяга к флирту, любовь к сладкому, не забывая о склонности к спорам, которые могут в дальнейшем привести к длительным конфликтам, что чрезвычайно вредно для здоровья Весов.
Весы – прирождённые критики
как же я люблю читать про себя, и ещё понимать при этом, что это правда: - Стоит также отметить, что Весы – это знак Зодиака, отмеченный красотой и все Весы по-своему привлекательны. Это ещё означает и то, что представители данного знака Зодиака умеют также ценить красоту в других и если один из партнёров больше не испытывает физического удовольствия при взгляде на своего (ю) супруга (у), то начинает искать красоту в ком-то ещё. Правда, даже мысленная измена подсознательно оскорбляет их нравственное чувство и заставляет каждого из них вернуться к тому, кому они чуть было не изменили.
вот это реально про меня: Типичная женщина-Весы – превосходная хозяйка, у неё достаточно таланта и вкуса( ну с этим ещё нада поработать)))), чтобы превратить обычное, стандартное и серое жилище в уютный дом, наполненный особым воздухом добра и красоты. Она собрана и спокойна в критические моменты, на неё всегда и во всём можно положиться. Мечты её супруга – автоматически превращаются в её собственные. К тому же, именно она в подобном союзе способна добиться их осуществления, и именно она приносит в жертву многое, дабы помочь своему избраннику стать врачом или юристом, актёром или писателем, художником или музыкантом, исполнительным директором крупной компании или директором кондитерского магазина.
угу)) забавно. любовь к самому себе у человека пожалуй самая сильная. просто порой она уходит на второй план. но это никогда не бывает навсегда)))
вторник, октября 06, 2009
утро вторника.
Помню летом как то в июне, может в мае, еду в маршрутке, и слышу эту песенку...
не знаю, зачем залила её на плеер тогда. так вот к чему это я... слушаю её, и думаю - красивая песня. её актуально слушать, когда расстаёшься с кем то. улыбнулась ещё, подумав - да мне это не грозит. а сомнения какие то закрались таки в душу. хотя считала, что чтобы между нами не происходило, как бы мы не ругались, и сколько бы я не плакала, мы всё равно будем вместе. на тот момент это была абсолютно не оспоримая истина. и никто бы тогда не внушил мне обратное. но композиция данная была сродни сигналу. это ведь самое хуёвое - бояться чего то. и всем сердцем этого не желать.
вспоминаю ещё одну песенку.
весна. пожалуй апрель. я еду в маршрутке на встречу с мужчиной моей мечты. с моим любимым мальчиком. тогда солнышко очень грело через стекло. пожалуй даже слишком. улыбалась, такой счастливой себя чувствовала. жизнь как будто только начиналась. впрочем, весной она всегда начинается. весна - это то самое волшебное время, когда зимняя одежда засовывается в шкаф по дальше, надевается пальтишко, осенние сапожки, снимается шапка. и идёшь так по уже сухому тротуару, цокаешь так каблучками, и хочется петь. душа как будто летает. весна - пора любви. не даром...
и кто бы мог подумать тогда о том, что будет так плохо. как никогда ещё не было. кто мог подумать, что эта волшебная любовь (для меня во всяком случае) так закончится.
ведь хочется просто быть кому то нужной. необходимой. самой лучшей. хочется о ком то заботиться, и чтобы обо мне тоже заботились. без этого ведь жизнь на самом деле бессмысленна. человеку нужно ради кого то жить. рано или поздно это нужно всем. мне это было нужно всегда. начиная лет с 16... с тех пор не проходило больше месяца в депрессии, больше месяца в одиночестве. а сейчас уже два. а мне также плохо. и также больно. и конца этому всему не видно. время ведь не лечит. нихуя оно не лечит. оно зарубцовывает немножко. но временами эти раны всё равно кровоточат. и ничего уж тут не поделаешь. да, можно пуститься во все тяжкие, можно найти с кем проводить время...можно даже немножко влюбиться. но это не для меня. это подходило тогда, когда было лет 20, и были мечты о чём то большем. с возрастом ценности меняются. появляются мысли о семье, о стабильности, об уверенности. и это как панацея от всех бед. но ждёшь её, а всё никак. не получается. а ведь хочется малого - быть кому то нужной. не звезду с неба, не прыжков с крыш, не машин и бриллиантов. а просто человечка рядом, с которым можно было бы преодолеть любые трудности, просто находясь рядом с ним. просто необходимо иметь частичку своего. то, ради чего захочется жить.
а сейчас у меня только я, со своим кровоточащим сердцем, и воспоминания. которые нет нет, да лезут в голову. да какой нах лезут. они там живут.
и каждая блять мало мальски грустная песня вызывает слёзы. подкатывает такой огромный ком к горлу, и становятся мокрыми глаза. хорошо, когда происходит это дома. вот сегодня я плакала в маршрутке. просто не сдержать было.
больно.
не знаю, зачем залила её на плеер тогда. так вот к чему это я... слушаю её, и думаю - красивая песня. её актуально слушать, когда расстаёшься с кем то. улыбнулась ещё, подумав - да мне это не грозит. а сомнения какие то закрались таки в душу. хотя считала, что чтобы между нами не происходило, как бы мы не ругались, и сколько бы я не плакала, мы всё равно будем вместе. на тот момент это была абсолютно не оспоримая истина. и никто бы тогда не внушил мне обратное. но композиция данная была сродни сигналу. это ведь самое хуёвое - бояться чего то. и всем сердцем этого не желать.
вспоминаю ещё одну песенку.
весна. пожалуй апрель. я еду в маршрутке на встречу с мужчиной моей мечты. с моим любимым мальчиком. тогда солнышко очень грело через стекло. пожалуй даже слишком. улыбалась, такой счастливой себя чувствовала. жизнь как будто только начиналась. впрочем, весной она всегда начинается. весна - это то самое волшебное время, когда зимняя одежда засовывается в шкаф по дальше, надевается пальтишко, осенние сапожки, снимается шапка. и идёшь так по уже сухому тротуару, цокаешь так каблучками, и хочется петь. душа как будто летает. весна - пора любви. не даром...
и кто бы мог подумать тогда о том, что будет так плохо. как никогда ещё не было. кто мог подумать, что эта волшебная любовь (для меня во всяком случае) так закончится.
ведь хочется просто быть кому то нужной. необходимой. самой лучшей. хочется о ком то заботиться, и чтобы обо мне тоже заботились. без этого ведь жизнь на самом деле бессмысленна. человеку нужно ради кого то жить. рано или поздно это нужно всем. мне это было нужно всегда. начиная лет с 16... с тех пор не проходило больше месяца в депрессии, больше месяца в одиночестве. а сейчас уже два. а мне также плохо. и также больно. и конца этому всему не видно. время ведь не лечит. нихуя оно не лечит. оно зарубцовывает немножко. но временами эти раны всё равно кровоточат. и ничего уж тут не поделаешь. да, можно пуститься во все тяжкие, можно найти с кем проводить время...можно даже немножко влюбиться. но это не для меня. это подходило тогда, когда было лет 20, и были мечты о чём то большем. с возрастом ценности меняются. появляются мысли о семье, о стабильности, об уверенности. и это как панацея от всех бед. но ждёшь её, а всё никак. не получается. а ведь хочется малого - быть кому то нужной. не звезду с неба, не прыжков с крыш, не машин и бриллиантов. а просто человечка рядом, с которым можно было бы преодолеть любые трудности, просто находясь рядом с ним. просто необходимо иметь частичку своего. то, ради чего захочется жить.
а сейчас у меня только я, со своим кровоточащим сердцем, и воспоминания. которые нет нет, да лезут в голову. да какой нах лезут. они там живут.
и каждая блять мало мальски грустная песня вызывает слёзы. подкатывает такой огромный ком к горлу, и становятся мокрыми глаза. хорошо, когда происходит это дома. вот сегодня я плакала в маршрутке. просто не сдержать было.
больно.
пятница, октября 02, 2009
второе ноль десятое
ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
ПОСТАРАЮСЬ ЗАГАДАТЬ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ, КОТОРОЕ НЕ СМОЖЕТ НЕ СБЫТЬСЯ...
ПОСТАРАЮСЬ ЗАГАДАТЬ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ, КОТОРОЕ НЕ СМОЖЕТ НЕ СБЫТЬСЯ...
вторник, сентября 29, 2009
ахуеть, дайте две
это какой то накат охеренно красивых авто на меня.
не, в нфс я как то на бугатти ездила, и могу сказать больше, машинка мне нравилась больше всех, но это просто шедевр: bugatti veyron grand sport
стоимость составила более 3 млн евро
разгон на 2,5 секунды до сотни, максимальная скорость в районе 400 км...
за такую машину можно и жизнь продать... утрирую конечно))
но, тачка мега супер!!!
воскресенье, сентября 27, 2009
гм
вчера посмотрели Пункт назначения 4. я фиг пойму, чё на него гонят все. мне фильм понравился. смотрела на одном дыхании. потом смотрели ужасы страны Тайвань. фильм называется Приглашение. честно скажем, кино ни о чём. но в целом как фильм на ночь сошёл как нельзя кстати.
он обнимал меня и прижимал к себе, когда засыпал. нет ничего чудеснее этого мгновения. потом правда всё равно попой повернулся. волосы до сих пор пахнут его комнатой, потому мыться пока не хочется.
а сейчас сижу и смотрю Обитель зла (Апокалипсис), и скажу честно, получаю истинное удовольствие, потому как совершенно не помню его содержания.
ну, и жду смс. в общем занимаюсь тем, чем занимаюсь каждый день. жду. пока ещё на это силы есть.
он обнимал меня и прижимал к себе, когда засыпал. нет ничего чудеснее этого мгновения. потом правда всё равно попой повернулся. волосы до сих пор пахнут его комнатой, потому мыться пока не хочется.
а сейчас сижу и смотрю Обитель зла (Апокалипсис), и скажу честно, получаю истинное удовольствие, потому как совершенно не помню его содержания.
ну, и жду смс. в общем занимаюсь тем, чем занимаюсь каждый день. жду. пока ещё на это силы есть.
суббота, сентября 26, 2009
бесит
бесит осень. бесят люди, которые не знают, чего хотят. бесит та неопределённость, в которой я живу. я знаю чего хочу. я всегда мать его знаю, чего хочу. и как можно не понимать, что тебе нужно, как ты хочешь жить, с кем хочешь жить...
всё это - мне нужно подумать, нужно разобраться в себе, мне нужно время - лишь нелепые отмазы; попытки убежать от истины. которая всегда на поверхности.
хочу быть с человеком, которого люблю. хочу, чтобы был моим. тем маленьким мальчиком, тем малышом, тем мужчиной, который сейчас для меня не досягаем. сознание отвергает мысли, выводы, что так должно быть; что всё, что ни делается - к лучшему; что нужно жить дальше, нужно забыть, пережить и прочая хрень. и прочие советы, которые доходят до моего разума помимо моей воли. потому как единственное, чего я желаю - это любить. и знать, что любима. но в жизни почему то всё происходит не так, как хочется. и почему то не в приоритете то, что я хочу быть с человеком. а важно то, что он не хочет быть моим. со мной. это как бабочка, которую ты должен поймать, ты знаешь, что это нужно сделать, но она улетает. и всё мельче становится, и всё дальше от глаз уходит её образ... а ты помнишь его и лелеешь, сохраняя все детали, собирая во сне частички в одно целое, зная, что на утро они опять рассыпятся. и так каждую ночь. каждый день. и кажется, что другого быть не может. что по другому не возможно.
любовь - это очень не здоровая штука, на самом деле. она заставляет нас совершать нелепые поступки, заставляет плакать, пряча в подушке слёзы, заставляет давить на жалость, когда этого делать нельзя. заставляет биться сердце, отчего порой бывает одинаково больно, так же как и хорошо. колени трясутся, руки немеют, губы невольно приоткрываются... а оно исчезает. исчезает то, ради чего стоит жить. и как бы не хвататься за кончик этого самого хорошего, самого нежного, самого дорогого, как бы не стараться удержать, оно уходит. сжигая мосты, разрушая созданное... без жалости и тоски. без тревоги и понимания того, что происходит. без осознания того, что прошлое безвозвратно.
а в настоящем жить не хочется. и будущего ждать сил нет. нет сил даже дышать порой. точнее сказать, нет желания.
люблю. и страдаю. безумно люблю, сходя с ума при этом. люблю. убить себя будет проще, чем разлюбить.
зы. анонимный комментатор, что оставил свою писанину после стишка. октройся.
всё это - мне нужно подумать, нужно разобраться в себе, мне нужно время - лишь нелепые отмазы; попытки убежать от истины. которая всегда на поверхности.
хочу быть с человеком, которого люблю. хочу, чтобы был моим. тем маленьким мальчиком, тем малышом, тем мужчиной, который сейчас для меня не досягаем. сознание отвергает мысли, выводы, что так должно быть; что всё, что ни делается - к лучшему; что нужно жить дальше, нужно забыть, пережить и прочая хрень. и прочие советы, которые доходят до моего разума помимо моей воли. потому как единственное, чего я желаю - это любить. и знать, что любима. но в жизни почему то всё происходит не так, как хочется. и почему то не в приоритете то, что я хочу быть с человеком. а важно то, что он не хочет быть моим. со мной. это как бабочка, которую ты должен поймать, ты знаешь, что это нужно сделать, но она улетает. и всё мельче становится, и всё дальше от глаз уходит её образ... а ты помнишь его и лелеешь, сохраняя все детали, собирая во сне частички в одно целое, зная, что на утро они опять рассыпятся. и так каждую ночь. каждый день. и кажется, что другого быть не может. что по другому не возможно.
любовь - это очень не здоровая штука, на самом деле. она заставляет нас совершать нелепые поступки, заставляет плакать, пряча в подушке слёзы, заставляет давить на жалость, когда этого делать нельзя. заставляет биться сердце, отчего порой бывает одинаково больно, так же как и хорошо. колени трясутся, руки немеют, губы невольно приоткрываются... а оно исчезает. исчезает то, ради чего стоит жить. и как бы не хвататься за кончик этого самого хорошего, самого нежного, самого дорогого, как бы не стараться удержать, оно уходит. сжигая мосты, разрушая созданное... без жалости и тоски. без тревоги и понимания того, что происходит. без осознания того, что прошлое безвозвратно.
а в настоящем жить не хочется. и будущего ждать сил нет. нет сил даже дышать порой. точнее сказать, нет желания.
люблю. и страдаю. безумно люблю, сходя с ума при этом. люблю. убить себя будет проще, чем разлюбить.
зы. анонимный комментатор, что оставил свою писанину после стишка. октройся.
воскресенье, сентября 20, 2009
стих
датируется стишок сегодняшней ночью. написан был за пять минут под большим вдохновением... лазила в телефоне, читала старые смс, полученные в далеких 2007-2008)
и так, 2 часа ночи, и мне не спалось. вот что вышло:
Хочу ласкать и обнимать
Хочу отдаться умирать
Рождаться вновь в твоих объятьях.
Хочу забыться и понять,
Что мой сегодня и навеки,
Что больше нет причин сбегать...
Хочу узнать тебя сначала
Мечты, желания рассказать
Любви страничку новую начать.
Хочу твоей быть навсегда
Всецело, полно, без сомнений
И будто в первый раз ответить да!
На твои ласки, поцелуи
На те касания рукой,
Что по груди скользят и вниз к бедру...
Хочу кричать, хочу стонать
Хочу принять тебя в себе
И в ритме музыки любви тонуть.
И погружаясь снова, вновь
В пучину страсти и желания
Кричать ЛЮБЛЮ сквозь страх и боль...
Люблю...
и так, 2 часа ночи, и мне не спалось. вот что вышло:
Хочу ласкать и обнимать
Хочу отдаться умирать
Рождаться вновь в твоих объятьях.
Хочу забыться и понять,
Что мой сегодня и навеки,
Что больше нет причин сбегать...
Хочу узнать тебя сначала
Мечты, желания рассказать
Любви страничку новую начать.
Хочу твоей быть навсегда
Всецело, полно, без сомнений
И будто в первый раз ответить да!
На твои ласки, поцелуи
На те касания рукой,
Что по груди скользят и вниз к бедру...
Хочу кричать, хочу стонать
Хочу принять тебя в себе
И в ритме музыки любви тонуть.
И погружаясь снова, вновь
В пучину страсти и желания
Кричать ЛЮБЛЮ сквозь страх и боль...
Люблю...
суббота, сентября 19, 2009
суббота
ещё один день осени. ещё один день неопределённости. ещё один день грусти и тоски.
любить это больно. больно, когда не чувствуешь взаимности. больно от осознания своей никчёмности и ненужности. хотя, больно - это слишком громкое слово в данном случае и в данной ситуации, которую я уже приняла такой, какая она есть. смирилась. ждать - это порой бывает самое хреновое. особенно, когда не знаешь, чего ждёшь. и не знаешь, дождёшься ли в итоге этого. мечты... что такое мечты? это наши желания, наши фантазии. я даже не знаю, о чём мечтаю. в моей голове рождаются разные желания, разные фантазии, мысли. но они гаснут, когда я понимаю, что осуществить их невозможно. или же неуместно. неуместно даже думать о том, что всё может быть, что всё возможно.
эти мысли вызывают лишь сожаление. отбросим их.
посмотрела фильм LOL, французский. хороший фильм. такой... интересный) скачала саунды к нему. это хорошо, когда тебе 15 и вся жизнь впереди. и хреново, когда тебе уже почти 24, а ошибок больше, чем должно было быть. и не сбывшихся надежд тоже.
понравилась недавно песенка. точнее 2. сейчас рекламируют новый сериал - барвиха. в рекламе к нему идут две композиции. и обе мне нравятся.
и
последнюю песню скачивала из-за строк - я выдумал любовь, она умрёт, а я останусь жить...
было б это так легко, как выглядит на словах. но это сложно. сложно жить так, как я. а может, как говорит источник моих слёз, я сама себя накручиваю. ох, посмотрела бы я на него в такой ситуации. хуёвую шкуру на себе сейчас ношу. и не хочу, чтобы её ещё кто примерял.
но, впрочем, жизнь продолжается, время идёт. а уборка просит к ней приступить.
любить это больно. больно, когда не чувствуешь взаимности. больно от осознания своей никчёмности и ненужности. хотя, больно - это слишком громкое слово в данном случае и в данной ситуации, которую я уже приняла такой, какая она есть. смирилась. ждать - это порой бывает самое хреновое. особенно, когда не знаешь, чего ждёшь. и не знаешь, дождёшься ли в итоге этого. мечты... что такое мечты? это наши желания, наши фантазии. я даже не знаю, о чём мечтаю. в моей голове рождаются разные желания, разные фантазии, мысли. но они гаснут, когда я понимаю, что осуществить их невозможно. или же неуместно. неуместно даже думать о том, что всё может быть, что всё возможно.
эти мысли вызывают лишь сожаление. отбросим их.
посмотрела фильм LOL, французский. хороший фильм. такой... интересный) скачала саунды к нему. это хорошо, когда тебе 15 и вся жизнь впереди. и хреново, когда тебе уже почти 24, а ошибок больше, чем должно было быть. и не сбывшихся надежд тоже.
понравилась недавно песенка. точнее 2. сейчас рекламируют новый сериал - барвиха. в рекламе к нему идут две композиции. и обе мне нравятся.
и
последнюю песню скачивала из-за строк - я выдумал любовь, она умрёт, а я останусь жить...
было б это так легко, как выглядит на словах. но это сложно. сложно жить так, как я. а может, как говорит источник моих слёз, я сама себя накручиваю. ох, посмотрела бы я на него в такой ситуации. хуёвую шкуру на себе сейчас ношу. и не хочу, чтобы её ещё кто примерял.
но, впрочем, жизнь продолжается, время идёт. а уборка просит к ней приступить.
среда, сентября 09, 2009
суббота, сентября 05, 2009
Что бы не происходило, я неизбежно прихожу к одному и тому же - Я ЛЮБЛЮ. не за то, что было, не за то, о чём мечтала и чего ждала, - а вопреки всему тому, что вертится в моей голове. мысли о той правде, вымышленной, или же реальной... о той правде, что чувства не взаимны, они уходят. неизбежно прихожу к тому, что мне всё равно, взаимны ли они или же нет. мне всё равно на те сотни мнений, которые довелось услышать. Я люблю. и это окрыляет. делает воздушной... тот самый воздух, цвета ванили, то небо, прекрасное не зависимо от времени года. всё уходит на второй план. и все. только чувства реальны. я живу благодаря им. кажется порой, что в душе пустота. но это не так, совсем не так. открываешь пелену серого неба, а за ней то, ради чего пишут стихи, ради чего совершают бессмысленные поступки, то, ради чего стоит жить. даже плакать хочется не от боли, а от счастья, что моё сердце умеет любить. и ещё как любить! говорят, что любовь это то, что бывает раз в жизни. я не боюсь этого. если моей любви суждено было стать однобокой, значит так должно было быть. но я любила... возрадуйся, ибо ты жил. живи, ибо ты любишь. чтобы не происходило, я всё равно буду любить. пусть со временем это поблекнет, но непременно будут иметь место только самые тёплые и прекрасные моменты. человек, который подарил мне любовь. за это можно всю жизнь благодарить.
и кто бы что ни говорил, о том, что это всё ерунда, время лечит, полюбишь другого и блаблабла... такую любовь, которая живёт во мне люди ищут годами. и бывает, что не находят. а у меня она была. и есть. завидуйте.
любить каждой клеточкой, каждой мыслью, каждой мечтой... каждую минуту дарить воспоминаниям. да, я живу прошлым. да, я ненавижу настоящее, потому что оно заставляет меня плакать. да, я не хочу будущего, потому что в будущем нет Его. я люблю. хоть это чувство и делает мне больно, сейчас даже чаще, чем раньше, я всё равно не откажусь от этого. ради того, что бы испытать подобное, можно пойти на многие жертвы.
Упасть на асфальт чтобы щеки в кровь
Чтобы не осталось сил подняться вновь
И чтобы слезы из глаз фонтаном лопнувших труб
Чтобы шипела слюна на рваной коже губ
Резать вены стеклом пачкать кровью кровать
Прятать слезы в ладонь чтоб кому-то соврать
Может даже без смысла кого-то убить
Это все для того если просто любить
Если просто любить (Дельфин)
Ты, правда, подрезал мне крылья, малыш. причинил боль. но я не в силах отказаться от того, что на столько твердо и глубоко спряталось во мне, того, что даёт силы вставать утром после того, как ты опять снился...
я люблю. и по другому не желаю жить.
и кто бы что ни говорил, о том, что это всё ерунда, время лечит, полюбишь другого и блаблабла... такую любовь, которая живёт во мне люди ищут годами. и бывает, что не находят. а у меня она была. и есть. завидуйте.
любить каждой клеточкой, каждой мыслью, каждой мечтой... каждую минуту дарить воспоминаниям. да, я живу прошлым. да, я ненавижу настоящее, потому что оно заставляет меня плакать. да, я не хочу будущего, потому что в будущем нет Его. я люблю. хоть это чувство и делает мне больно, сейчас даже чаще, чем раньше, я всё равно не откажусь от этого. ради того, что бы испытать подобное, можно пойти на многие жертвы.
Упасть на асфальт чтобы щеки в кровь
Чтобы не осталось сил подняться вновь
И чтобы слезы из глаз фонтаном лопнувших труб
Чтобы шипела слюна на рваной коже губ
Резать вены стеклом пачкать кровью кровать
Прятать слезы в ладонь чтоб кому-то соврать
Может даже без смысла кого-то убить
Это все для того если просто любить
Если просто любить (Дельфин)
Ты, правда, подрезал мне крылья, малыш. причинил боль. но я не в силах отказаться от того, что на столько твердо и глубоко спряталось во мне, того, что даёт силы вставать утром после того, как ты опять снился...
я люблю. и по другому не желаю жить.
четверг, сентября 03, 2009
расставание это маленькая жизнь
Есть время разбрасывать камни. и есть время их собирать.
Настроение какое то цвета ванили... Вообще состояние духа проще всего описать цветом.
Ваниль с кофейной примесью. или же чайной. я ещё не решила.
Есть периоды в жизни, которые необходимо пережить. от них нельзя убегать, избегать, отворачиваться. их нужно просто ПЕРЕжить.
песня вечера
вообще съездив на море, поняла, что в трансе что то есть. и это что то мне очень нравиться. открыла для себя armin van buuren`a, чему очень рада. замечательные творения есть у данного человека.
так вот, вернёмся к переживаемому. Пока я не могу избавиться от того наваждения, в котором прибываю. от тех снов, которые вижу. во сне я Его вижу чаще, чем реально. сны, это тоже маленькая жизнь. каждый из них, из тех, которые я помню, они что то значат. они реальней чем жизнь порой. они играют важную роль в восприятии мира мной сейчас. в принятии ситуации. та любовь, с которой я сейчас борюсь, правда безуспешно, она и есть наваждение. как приворот. и как проклятье одновременно. это как понимаешь, что это зло, но поделать с этим ничего не можешь. быть с ним - это утопия. но на которую я подписалась 2,5 года назад. и с которой я связана по рукам и ногам. и от этого не сбежать. специально не сбежать. остаётся просто ждать того момента, когда сознание выберет жизнь, а не существование. вот тогда будет счастье. не хочу сейчас пытаться забыть, с помощью кого либо, или так. до хрена в жизни наделала глупостей. не хочу больше ничего такого. пусть будет как будет. а там посмотрим. 2,5 года говорила себе ,что всё будет хорошо. пока это хорошо не со мной. больше я так себя обманывать не хочу. точнее не хочу себя в этом убеждать. боюсь спугнуть это самое "хорошо", учитывая, что оно пока не нашло дорогу к моему дому.
но появилась вера в то, что жить стоит. и вера в то, что дождусь ещё того, своего единственного. которому не грех будет жизнь отдать. да хоть на блюдце с каёмкой этой долбанной. ни в чём другом я не вижу смысла жизни, кроме как посвятить её кому то. тому единственному, тому, кто это оценит. и не выбросит её на помойку, и не вытрет об неё ноги в итоге. потому как пока получалось именно так. впрочем я всё это заслужила. бумеранг сука настиг.
опять начала разговаривать сама с собой. когда человеку не хватает реального общения, он разговаривает сам с собой. а я сейчас испытываю недостаток и нехватку общения, внимания, заботы. мне хочется дарить это кому то. да некому блин.
пока дышу - живу. пусть будет так.
Настроение какое то цвета ванили... Вообще состояние духа проще всего описать цветом.
Ваниль с кофейной примесью. или же чайной. я ещё не решила.
Есть периоды в жизни, которые необходимо пережить. от них нельзя убегать, избегать, отворачиваться. их нужно просто ПЕРЕжить.
песня вечера
вообще съездив на море, поняла, что в трансе что то есть. и это что то мне очень нравиться. открыла для себя armin van buuren`a, чему очень рада. замечательные творения есть у данного человека.
так вот, вернёмся к переживаемому. Пока я не могу избавиться от того наваждения, в котором прибываю. от тех снов, которые вижу. во сне я Его вижу чаще, чем реально. сны, это тоже маленькая жизнь. каждый из них, из тех, которые я помню, они что то значат. они реальней чем жизнь порой. они играют важную роль в восприятии мира мной сейчас. в принятии ситуации. та любовь, с которой я сейчас борюсь, правда безуспешно, она и есть наваждение. как приворот. и как проклятье одновременно. это как понимаешь, что это зло, но поделать с этим ничего не можешь. быть с ним - это утопия. но на которую я подписалась 2,5 года назад. и с которой я связана по рукам и ногам. и от этого не сбежать. специально не сбежать. остаётся просто ждать того момента, когда сознание выберет жизнь, а не существование. вот тогда будет счастье. не хочу сейчас пытаться забыть, с помощью кого либо, или так. до хрена в жизни наделала глупостей. не хочу больше ничего такого. пусть будет как будет. а там посмотрим. 2,5 года говорила себе ,что всё будет хорошо. пока это хорошо не со мной. больше я так себя обманывать не хочу. точнее не хочу себя в этом убеждать. боюсь спугнуть это самое "хорошо", учитывая, что оно пока не нашло дорогу к моему дому.
но появилась вера в то, что жить стоит. и вера в то, что дождусь ещё того, своего единственного. которому не грех будет жизнь отдать. да хоть на блюдце с каёмкой этой долбанной. ни в чём другом я не вижу смысла жизни, кроме как посвятить её кому то. тому единственному, тому, кто это оценит. и не выбросит её на помойку, и не вытрет об неё ноги в итоге. потому как пока получалось именно так. впрочем я всё это заслужила. бумеранг сука настиг.
опять начала разговаривать сама с собой. когда человеку не хватает реального общения, он разговаривает сам с собой. а я сейчас испытываю недостаток и нехватку общения, внимания, заботы. мне хочется дарить это кому то. да некому блин.
пока дышу - живу. пусть будет так.
вторник, августа 04, 2009
и жить не хочеться
человек, которого я любила больше жизни, и сейчас люблю не меньше... человек, которому я подарила себя, свою душу, всё своё существо... ушёл от меня. молча. тихо. без ответа. просто принял решение не видеться и всё. я не могу узнать ответ да или нет. я уже понимаю, что нет, но нужно услышать это от него. хочу, чтобы отпустил. мне не будет хорошо от этого. мне не будет от этого легче. но это будет справедливо. и хоть с каплей уважения.
я не могу прекратить плакать. просто не могу. я не могу взять себя в руки. временное затишье и придуманная радость вызывают ещё большую горечь.
Господи, я не могу так больше...
я не могу прекратить плакать. просто не могу. я не могу взять себя в руки. временное затишье и придуманная радость вызывают ещё большую горечь.
Господи, я не могу так больше...
воскресенье, июля 26, 2009
меня будто разрывает изнутри. огромными тисками рвёт сердце.... лёгкие. мне даже дышать больно. нет части тела, которая бы не болела вместе со мной...
как никто другой я понимаю, что значит быть никем. ничем. даже не человек. с людьми так не поступают. я даже сказать не могу как мне хуёва.... ни кому это не интересно.
как никто другой я понимаю, что значит быть никем. ничем. даже не человек. с людьми так не поступают. я даже сказать не могу как мне хуёва.... ни кому это не интересно.
понедельник, июля 20, 2009
в догонку
Что есть любовь?
То, о чём пишут стихи?
Что с детства мечтаешь найти?
Чем хочешь владеть, наслаждаться?
А может быть то, чего нет?
Быть может любовь - это мука
Оковы и наказание...
Тогда для чего эта штука?
Нелепое сердцу признание?
Тогда для чего этот мир?
Если в нём нету любви?
Хочешь сказать, будто есть...
Ну-ка, давай, докажи.
А если не сможешь, то как?
Как будешь ты дальше любить?
Когда этих чувств просто нет.
И некого в этом винить!
10 минут на стих. пол дня на слёзы.
То, о чём пишут стихи?
Что с детства мечтаешь найти?
Чем хочешь владеть, наслаждаться?
А может быть то, чего нет?
Быть может любовь - это мука
Оковы и наказание...
Тогда для чего эта штука?
Нелепое сердцу признание?
Тогда для чего этот мир?
Если в нём нету любви?
Хочешь сказать, будто есть...
Ну-ка, давай, докажи.
А если не сможешь, то как?
Как будешь ты дальше любить?
Когда этих чувств просто нет.
И некого в этом винить!
10 минут на стих. пол дня на слёзы.
воскресенье, июля 19, 2009
к прерыдущему посту
При осознании того, что прошлое не возвратно, становится как-то обидно. Очень. Обидно, что слова - мусор, чувства - грязь, мечты - пыль. А сам ты - пустое место. И мир твой - не существует.
пустота
Нет ничего легче, чем убить человека. Убить его чувства, убить его мечты, стереть его сущность в порошок. Нет ничего легче этого. Рушить, ломать - не строить и не создавать. Пока жива во мне силы жить, и есть желание жить... Я хочу чтобы было как мечтала в детстве. Чтоб любили. И на руках носили. Я ни раз видела, что всё не так, как мечтала. Но закрывала глаза. Но ведь правда всегда становится явью? По себе знаю, что не всегда. Но в большинстве именно так. Вот и я понимаю, в тысячный раз понимаю, что любви нет. И жизнь, которую я рисую себе - она не возможна. Но я не хочу жить по другому. Так ведь если не получается так как мечталось, зачем тогда пытаться? Ведь каждый следующий раз больнее...
лучшая песня у дельфина. особенно текст.
лучшая песня у дельфина. особенно текст.
вторник, июня 30, 2009
намбер 8
щас весь инет, а особенно соц сайт вконтакте завален инфой о аудио наркотиках. о группах, в которые можно вступить, о флешках (хз зачем), и везде ссылочки на всевозможные сайты (их причём превеликое множество), в которых описание различного "аудио кайфа", множество аналоговых отзывов тех, кого "видимо попёрло" и всё за смешную сумму, коя колеблется от 5 до 10 рублей. что более всего раздражает, так это то, что не указана реальная сумма. потому как это далеко не 5, не 10, и не 50 рублей. мне правда так и не довелось узнать сколько, но то, что стоимость смс значительна принижена, это уж точно. а, ещё они не прут. ни сколечко)
а вот этот кстати очень даже симпатичный трек. ну так... на пару раз.
зы. почему номер 8 - понятия не имею.
а вот этот кстати очень даже симпатичный трек. ну так... на пару раз.
зы. почему номер 8 - понятия не имею.
понедельник, июня 29, 2009
мммм
в колонках PRODIGY - voodoo people, которое вещает симпатичное мне радио - Kiss FM, и настроение такое достаточно активное в общем, даж не смотря на крайне сильную головную боль, которая мучает меня периодически уже вторую неделю. ну это бывает. и проходит... я про боль, она проходит)
а ощущение чего то достаточно позитивного настигает меня редко, особенно без внешней стимуляции, коей в данный момент является приятная моему слуху музыка.
на самом деле позитив. ну так, в малых правда количествах, но имеется)
офигенный писатель Жаклин Сьюзан. обожаю. люблю книги, которые читаются быстро легко и с огромным интересом. потому как читать, чтоб просвещаться, это, скучно. а для меня же, чтение - это редкое, но хобби, и заниматься я им предпочитаю с удовольствием, которое хоть и не граничит с пользой, но не становится от этого менее приятным.
жара. климат стрёмный какой то у нас в Белгороде. как то раз, и сразу 30 градусов.
и сразу не выносимо.
пипец в общем.
да. очень бы хотелось, чтоб как можно больше людей прониклись моей симпатией ко второй части Трансформеров. фильм заебатейший!! скачала даже несколько саундов с него. ещё не слушала правда, мож и не буду даже, так, для общего скачивания, не более. но фильм... это бомба.
в колонках PRODIGY - voodoo people, которое вещает симпатичное мне радио - Kiss FM, и настроение такое достаточно активное в общем, даж не смотря на крайне сильную головную боль, которая мучает меня периодически уже вторую неделю. ну это бывает. и проходит... я про боль, она проходит)
а ощущение чего то достаточно позитивного настигает меня редко, особенно без внешней стимуляции, коей в данный момент является приятная моему слуху музыка.
на самом деле позитив. ну так, в малых правда количествах, но имеется)
офигенный писатель Жаклин Сьюзан. обожаю. люблю книги, которые читаются быстро легко и с огромным интересом. потому как читать, чтоб просвещаться, это, скучно. а для меня же, чтение - это редкое, но хобби, и заниматься я им предпочитаю с удовольствием, которое хоть и не граничит с пользой, но не становится от этого менее приятным.
жара. климат стрёмный какой то у нас в Белгороде. как то раз, и сразу 30 градусов.
и сразу не выносимо.
пипец в общем.
да. очень бы хотелось, чтоб как можно больше людей прониклись моей симпатией ко второй части Трансформеров. фильм заебатейший!! скачала даже несколько саундов с него. ещё не слушала правда, мож и не буду даже, так, для общего скачивания, не более. но фильм... это бомба.
пятница, мая 22, 2009
эммм
Убедилась, при поиске чего либо в нете, я это обязательно нахожу. при условии, что то, что мне нужно, кто то где то выложил. если не нашла - значит нету.
вот кстати одна из последних моих находок - саунд к рекламе пива amstel (свежая)
в целом - жизнь какашка. денег нет, работы нет. еда кончаецо. помню, когда я работала - деньги были всегда. даже одежду умудрялась себе покупать, и более значимые вещи - как цифру, комп и телевизор.
сейчас сижу дома, и пришла к выводу, что любимый человек меня обеспечить не может. он даже себя обеспечить не может. судя по всему - семьёй мы если и станем - то будет это крайне не скоро. потому как жить за мой счёт нам вдвоём - мне не подходит.
иначе на кой хер мне мужчина, когда толку от него куда меньше, чем от козла молока.
сейчас начала ходить на курсы (нахуй нада, не пойму, но пригодицо, раз уж халявно от центар занятости), следовательно - работать не могу, потому как на занятиях провожу по 4-6 (а то и больше) часов 5 дней в неделю. закончу учебу, Бог даст, найду работу, и хуй я тогда с неё уйду, потому как рассчитывать мне кроме как на себя, более ни на кого не приходицо.
еды нету. пойду покушаю мамин борщ (так уж сложилось, что кормёжка у нас независимо друг от друга, потому борщ - не общий). на сегодня - это всё, что я скушаю. любимый сказал - нужно меньше жрать. причём мне. окей. так и поступим. голодные обмороки мне тогда обеспечены. уж я то знаю.
хуйня кароче какая то. это даже бытом нельзя назвать. это блять только заёбством мозгов называется.
вот кстати одна из последних моих находок - саунд к рекламе пива amstel (свежая)
в целом - жизнь какашка. денег нет, работы нет. еда кончаецо. помню, когда я работала - деньги были всегда. даже одежду умудрялась себе покупать, и более значимые вещи - как цифру, комп и телевизор.
сейчас сижу дома, и пришла к выводу, что любимый человек меня обеспечить не может. он даже себя обеспечить не может. судя по всему - семьёй мы если и станем - то будет это крайне не скоро. потому как жить за мой счёт нам вдвоём - мне не подходит.
иначе на кой хер мне мужчина, когда толку от него куда меньше, чем от козла молока.
сейчас начала ходить на курсы (нахуй нада, не пойму, но пригодицо, раз уж халявно от центар занятости), следовательно - работать не могу, потому как на занятиях провожу по 4-6 (а то и больше) часов 5 дней в неделю. закончу учебу, Бог даст, найду работу, и хуй я тогда с неё уйду, потому как рассчитывать мне кроме как на себя, более ни на кого не приходицо.
еды нету. пойду покушаю мамин борщ (так уж сложилось, что кормёжка у нас независимо друг от друга, потому борщ - не общий). на сегодня - это всё, что я скушаю. любимый сказал - нужно меньше жрать. причём мне. окей. так и поступим. голодные обмороки мне тогда обеспечены. уж я то знаю.
хуйня кароче какая то. это даже бытом нельзя назвать. это блять только заёбством мозгов называется.
воскресенье, мая 17, 2009
ёёёёёёёёёёёё
лучшая песня Eurovision 2009
парень красавчик, нет слов.
сколько помню, ни на одном евровидении мне не нравилась ни одна композиция.
но эта запомнилась мне ещё на отборочных.
наслаждаюсь в общем.
парень красавчик, нет слов.
сколько помню, ни на одном евровидении мне не нравилась ни одна композиция.
но эта запомнилась мне ещё на отборочных.
наслаждаюсь в общем.
воскресенье, мая 10, 2009
четверг, мая 07, 2009
любовь...
любовь самая большая радость и такого же размера боль для меня.
но этот "эксперимент" даже я не в состоянии вынести. меня пожалуй можно отнести к людям, которые легко прощают, забывают и заново улыбаются, даже когда на душе печаль. но рано или поздно всё кончается. и силы кончаются.
какое то смирение на душе... ну к тому, что если ударили по одной щеке, подставь другую. так и я. день без слёз - это практически аномалия...
а ведь оно только кажется, что слёзы женщинам легко даются. они даются нам также как мужчинам. с болью, с обидой, печалью.
мужчины придают огромное значение своим слезам.... но никакого нашим. будто от того, что я плачу каждый день - у меня и здоровье улучшается... и зрение лучше становится. и сердце реже колит...
так не хочется быть подопытным кроликом... над которым ставят эксперименты...
эксперименты, которые никто не может вынести.
но этот "эксперимент" даже я не в состоянии вынести. меня пожалуй можно отнести к людям, которые легко прощают, забывают и заново улыбаются, даже когда на душе печаль. но рано или поздно всё кончается. и силы кончаются.
какое то смирение на душе... ну к тому, что если ударили по одной щеке, подставь другую. так и я. день без слёз - это практически аномалия...
а ведь оно только кажется, что слёзы женщинам легко даются. они даются нам также как мужчинам. с болью, с обидой, печалью.
мужчины придают огромное значение своим слезам.... но никакого нашим. будто от того, что я плачу каждый день - у меня и здоровье улучшается... и зрение лучше становится. и сердце реже колит...
так не хочется быть подопытным кроликом... над которым ставят эксперименты...
эксперименты, которые никто не может вынести.
среда, апреля 29, 2009
лоховство
И такое бывает. два дня назад у любимого увели телефон. причём он сам его дал позвонить. подошли пару знакомых с каким то придурком великовозрастным, который и попросил позвонить. тоесть по сути развели как лоха, что впрочем и является для него самым обидным. но тип ещё не знает, как сильно он попал с этим телефоном. поднялись люди, у которых к нему тоже есть вопросы. Посему отдавать ему придётся теперь не только деньги за телефон, а возможно ещё и своё здоровье. я же хочу, чтобы всё мирно разрешилось. хотя, это не мне решать.
деньги. это второй пункт этого сообщения. а их нет. нет денег. жду пособия по безработице, чтобы купить продуктов. об остальных радостях жизни даже не мечтаю, поскольку не хватит. и с работой что то совсем никак не получается, что очень меня угнетает. короче лажа какая то. по другому и не назвать.
деньги. это второй пункт этого сообщения. а их нет. нет денег. жду пособия по безработице, чтобы купить продуктов. об остальных радостях жизни даже не мечтаю, поскольку не хватит. и с работой что то совсем никак не получается, что очень меня угнетает. короче лажа какая то. по другому и не назвать.
суббота, апреля 18, 2009
суббота.
Обещание хорошо тем, что от него всегда можно отказаться.
Ш. Талейран
***
Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой.
В.О.Ключевский
***
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.
Г. Менкен
вот такие вот цитатки. ложь. наши отношения пронизаны ложью. но не моей.
мокрые глаза.
Ш. Талейран
***
Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой.
В.О.Ключевский
***
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.
Г. Менкен
вот такие вот цитатки. ложь. наши отношения пронизаны ложью. но не моей.
мокрые глаза.
Боль
плачу. немножко покалечила себя. не специально. точнее специально...
Боль. Ласка, нежность забыты
Боль. Руки кровью облиты
Ночь, приближаясь, пугает
Он никогда не узнает...
Кровь, потекла не случайно
Вновь, умираю отчаянно
Кто виноват не признаюсь
Ты, лишь себе в том покаюсь
Что послужило причиной...
Что ты опять не мужчина...
Стон, выдыхаю чуть слышно
Спи, я с тобою малышка.
Ночь, бархат тьмы окружает
Но, враг меня не узнает
Нож, блеснул лезвием тонким
Крик будет эхом не звонким...
Боль - вечный друг и соратник
Вновь, ночь хороший привратник
Там, где живут только чувства.
Там, где жизнь моя кому-то будет ценна.
Боль. Ласка, нежность забыты
Боль. Руки кровью облиты
Ночь, приближаясь, пугает
Он никогда не узнает...
Кровь, потекла не случайно
Вновь, умираю отчаянно
Кто виноват не признаюсь
Ты, лишь себе в том покаюсь
Что послужило причиной...
Что ты опять не мужчина...
Стон, выдыхаю чуть слышно
Спи, я с тобою малышка.
Ночь, бархат тьмы окружает
Но, враг меня не узнает
Нож, блеснул лезвием тонким
Крик будет эхом не звонким...
Боль - вечный друг и соратник
Вновь, ночь хороший привратник
Там, где живут только чувства.
Там, где жизнь моя кому-то будет ценна.
пятница, апреля 17, 2009
Milan Club
Вчера довелось сходить в Milan Club. Ну что сказать - классно. более чем. После Зенона думала, что ходить у нас в городе больше некуда. Ан нет. Понравилсь всё. Обслуживание - пять баллов, обстановка - 5 баллов, контроль на входе - все 100. Первое место на моей памяти у нас в городе, в которое пускают ток с наличием удостоверения личности и соотвественно возраста более 18 лет. А то как то подустала если честно видеть 16-ти летних обкурков.
Ходили втроём. Приглянулось даже внимательность "чувака на входе" - который задал вопрос знакомому - "У вас походка такая, или вы выпили?".
ммм... очень приятное заведение.
тело правда теперь немножко болит с непривычки. из-за отсутствия кроссовок в этом году пришлось танцевать в сапогах с каблуками. но, удивлению моему не было предела - даже в них можно прыгать.
Была б моя воля, раньше 6 утра домой бы я не пришла. Но Илье нада было на работу сегодня. косяк.
Пришли туда к 00, и только часа в два захотелось танцевать - ждали заступления одного диджея)
вот такой вот позитивчег. правда вчера в обед начала заболевать немножко. состояние вяловатое, не приятное. но в целом, держусь.
Ходили втроём. Приглянулось даже внимательность "чувака на входе" - который задал вопрос знакомому - "У вас походка такая, или вы выпили?".
ммм... очень приятное заведение.
тело правда теперь немножко болит с непривычки. из-за отсутствия кроссовок в этом году пришлось танцевать в сапогах с каблуками. но, удивлению моему не было предела - даже в них можно прыгать.
Была б моя воля, раньше 6 утра домой бы я не пришла. Но Илье нада было на работу сегодня. косяк.
Пришли туда к 00, и только часа в два захотелось танцевать - ждали заступления одного диджея)
вот такой вот позитивчег. правда вчера в обед начала заболевать немножко. состояние вяловатое, не приятное. но в целом, держусь.
вторник, апреля 07, 2009
пиздец
остаётся только истерично ржать. прошла неделя. ровно неделя и всё повторилось сначала...
тут не только истерить, тут с ума можно сойти.
надоело. пиздец как мне это надоело.
в тему песня - саунд из фильма "Ключи от дома" (для меня кстати её настроение часто актуально)
тут не только истерить, тут с ума можно сойти.
надоело. пиздец как мне это надоело.
в тему песня - саунд из фильма "Ключи от дома" (для меня кстати её настроение часто актуально)
понедельник, апреля 06, 2009
жарко
Жарко. весна.
апрель)
закрытые двери стучат из-за сквозняка, гуляющего по квартире.
погода за окном чудесная.
настроение какое то воздушное что ли. не знаю, почему.
день уже почти кончился, а я в предвкушении чего то... не знаю, чего...
плавная тема из фильма - Любовь в большом городе.
апрель)
закрытые двери стучат из-за сквозняка, гуляющего по квартире.
погода за окном чудесная.
настроение какое то воздушное что ли. не знаю, почему.
день уже почти кончился, а я в предвкушении чего то... не знаю, чего...
плавная тема из фильма - Любовь в большом городе.
утро понедельника
быть разбуженной трижды за утро начиная с 7 часов это хреновая вещь.
теперь чувствую себя не выспавшейся, но ложится то уже ни к чему. уже начало 12, уже новый день начался.
на прошлой неделе сходила таки в центр занятости. скажу честно - ходить в него это мучение. мучение очередями и ожиданиями. а когда зайдёшь всё таки в злополучный кабинет, ещё пол часа придётся вынести тупость инспектора. которые а) - устали от своей работы, и б) ни хрена не понимают в своём компьютере. из-за чего время друг у друга мы занимаем ещё дольше.
а в пятницу на последние деньги решили выпить. в итоге бутылка акуры малиновой в одной лицо - и до 4 утра не могла уснуть.
в субботу перевели зп, сходили в Линию за продуктами. с каждым разом скупаемся всё быстрей, денег тратим всё меньше.
теперь чувствую себя не выспавшейся, но ложится то уже ни к чему. уже начало 12, уже новый день начался.
на прошлой неделе сходила таки в центр занятости. скажу честно - ходить в него это мучение. мучение очередями и ожиданиями. а когда зайдёшь всё таки в злополучный кабинет, ещё пол часа придётся вынести тупость инспектора. которые а) - устали от своей работы, и б) ни хрена не понимают в своём компьютере. из-за чего время друг у друга мы занимаем ещё дольше.
а в пятницу на последние деньги решили выпить. в итоге бутылка акуры малиновой в одной лицо - и до 4 утра не могла уснуть.
в субботу перевели зп, сходили в Линию за продуктами. с каждым разом скупаемся всё быстрей, денег тратим всё меньше.
вторник, марта 31, 2009
вторник - тот же понедельник
Это ж сука надо уметь быть таким "потерялося я, не виноватое"
то ли человек по жизни придурок, то ли сука неудачник. то ли и то млять и другое.
одно не понятно - если ты такой дебил по жизни, НАХРЕНА спрашивается ты других за собой тянешь??? не можешь нести ответственность за любимого человека - будь одиночкой. сам себе жизнь погань, не нужно никому другому свиней подкладывать.
так хорошо тянуть кота за хвост пожалуй никто не умеет. проще сказать - да блин, да забыл, да не знаю, да постараюсь (а грош цена этому слову) - типичный словарный запас неудачника, вместо того, чтобы хоть раз повести себя как мужик. сказал - сделал. пообещал - выполнил. а не сопли блять жевать каждый день. а потом обижаться, что не хватает сил выносить такое ублюдошное поведение.
накипело. со вчерашнего вечера как началось, так вот до сих пор блять ненавижу. тебя, сука, ненавижу.
то ли человек по жизни придурок, то ли сука неудачник. то ли и то млять и другое.
одно не понятно - если ты такой дебил по жизни, НАХРЕНА спрашивается ты других за собой тянешь??? не можешь нести ответственность за любимого человека - будь одиночкой. сам себе жизнь погань, не нужно никому другому свиней подкладывать.
так хорошо тянуть кота за хвост пожалуй никто не умеет. проще сказать - да блин, да забыл, да не знаю, да постараюсь (а грош цена этому слову) - типичный словарный запас неудачника, вместо того, чтобы хоть раз повести себя как мужик. сказал - сделал. пообещал - выполнил. а не сопли блять жевать каждый день. а потом обижаться, что не хватает сил выносить такое ублюдошное поведение.
накипело. со вчерашнего вечера как началось, так вот до сих пор блять ненавижу. тебя, сука, ненавижу.
понедельник, марта 30, 2009
вечер понедельника
настроение дерьмо. вот дерьмовей блять не придумаешь....
к вечеру рано или поздно начинает болеть голова.
бляяяя.... почему нужно из меня делать того, кем я мало того, что нихера не являюсь, так к тому же отказываюсь быть.
по этому поводу песня (гр. Ногу свело - Кукла). если кстати композицию связать с моим стихом (Кукла), получится поистине заебатый коктейль.
к вечеру рано или поздно начинает болеть голова.
бляяяя.... почему нужно из меня делать того, кем я мало того, что нихера не являюсь, так к тому же отказываюсь быть.
по этому поводу песня (гр. Ногу свело - Кукла). если кстати композицию связать с моим стихом (Кукла), получится поистине заебатый коктейль.
воскресенье, марта 29, 2009
воскресенье
сегодня ходили гулять) зашли в наш Белгородский зоопарк.
.JPG)
ну и решили сами себя пофоткать ессно.
и фантазия художника - сердце пытались сделать. по моему удачно получилось.
.JPG)
.JPG)
ну и решили сами себя пофоткать ессно.
и фантазия художника - сердце пытались сделать. по моему удачно получилось.
.JPG)
суббота, марта 28, 2009
плей лист
мой плей лист из 10 лучших, по моему мнению, песен на данный момент для меня)
итак, поехали.
раз - Aphrodite - Hoochie
два - Infected Mushroom - Converting Vegetarians
три - esthetic education - unbelievable (саунд к фильму - ОРАНЖЕВАЯ ЛЮБОВЬ)
четыре - Дельфин - Серебро
пять - Сети - есть небо на земле
шесть - Дельфин - Город
семь - Магнитная аномалия - В изумрудах
восемь - mindless self indulgence - never wanted to dance (трек из nfs undercover)
девять - sonny j - handsfree if you hold my hand
десять - teebee and future prophecies - dementional entity - xtc
итак, поехали.
раз - Aphrodite - Hoochie
два - Infected Mushroom - Converting Vegetarians
три - esthetic education - unbelievable (саунд к фильму - ОРАНЖЕВАЯ ЛЮБОВЬ)
четыре - Дельфин - Серебро
пять - Сети - есть небо на земле
шесть - Дельфин - Город
семь - Магнитная аномалия - В изумрудах
восемь - mindless self indulgence - never wanted to dance (трек из nfs undercover)
девять - sonny j - handsfree if you hold my hand
десять - teebee and future prophecies - dementional entity - xtc
досуг
очень частый мой досуг) интересно, забавно)
кому интересно - заходим, играем - http://www.lemonovo.com/
евровидение
та песня, с которой мы будем выступать на евровидении.
Настя мне нравится. нравится её голос, харизма...
но вот выбор песни не совсем одобряю. но посмотрим, призовое ли место композиции достанется или нет.
Социальная реклама
Год выпуска: 2009
Страна: Россия
Жанр: запрещенная социальная реклама
Продолжительность: 00:03:23
Описание: Социальная реклама посвященная году молодежи в России...
Этот ролик никогда не покажут по ТВ.
пятница, марта 27, 2009
ехууууу
наконец то догнала, разобралась и сумела вставить музыку сюда)
первая композиция: группа сегодня ночью - между роскошью и тоской.
и вторая: просто позитивный трек с казантипа.
позитивная пятница
какой то позитив и ценность жизни проснулись. прям изнутри. даж погулять захотелось. но пока до конца не выздоровела.. незя.. надо поберечься)
безнадёга
конец месяца. денег нет. время покупать продукты и платить за интернет. нечем.
долбанный кризис. я не могу никак понять, почему у нас такая плохая экономическая ситуация? начался то кризис в Америке. причём здесь Россия? огромная сверхдержава вынуждена плясать под всеобщую дудку?
раздражает. мало того, что с работой косяки, так на рынке труда расплодились так называемые компании-лохотроны. сетевой маркетинг и прочее. не помню я, чтоб их раньше было столько. причём компании эти прикрываются совершенно вымышленными ООО. уже устала.
деньги деньги деньги... как бы кто ни говорил, но всё упирается именно в них, потому как кушать - естественная потребность организма. и ничего с этим не поделаешь.
долбанный кризис. я не могу никак понять, почему у нас такая плохая экономическая ситуация? начался то кризис в Америке. причём здесь Россия? огромная сверхдержава вынуждена плясать под всеобщую дудку?
раздражает. мало того, что с работой косяки, так на рынке труда расплодились так называемые компании-лохотроны. сетевой маркетинг и прочее. не помню я, чтоб их раньше было столько. причём компании эти прикрываются совершенно вымышленными ООО. уже устала.
деньги деньги деньги... как бы кто ни говорил, но всё упирается именно в них, потому как кушать - естественная потребность организма. и ничего с этим не поделаешь.
четверг, марта 26, 2009
бывало
скучаю и вспоминаю то время, когда хотелось писать... сочинять. сейчас не хочу. переросла может...
засыпать со слезой на щеке,
убивать то, что было во мне
вновь увидев придуманный рай,
слышать в след - умирай, умирай... (ток что)
придумать строки можно за пару минут. личные рекорды от 5 до 15 минут. редко дольше.
вместо слова умирай можно использовать - улетай, тай, знай...
ценю не рифму, а слог. главное, чтоб стих читался складно и легко. в нём может даже не быть ни одной рифмы:
Однажды проснувшись утром
Вдруг поймёшь - ничего не стоишь
Может быть ничего не значишь
Может быть это всё не важно.
И ты взглянешь в окно с улыбкой
Может быть даже засмеёшься
Ведь и солнце как прежде светит
И лучи согревают кожу...
Всё уйдёт, и наверно беследно
Ты закроешь окно, замёрзнув
Ведь уже далеко не лето
И ты стала опять одинока.
Не узнав, что такое счастье
Не поняв в чём же смыл жизни
Никогда не любя, не плача
Просто став никому не нужной.
И вот так, всё же сделав выбор
На пути больше нет сомнений
Ты решила уйти из жизни
Не желая быть больше пленной.
(15.10.05. 23:10-23:36)
Самое главное, чтобы читался. тогда можно и не заметить - что стих считай белый. Могу оценить чужое творчество, могу им даже восхиТИТЬСЯ (единожды), но читать предпочитаю ток свои произведения.
засыпать со слезой на щеке,
убивать то, что было во мне
вновь увидев придуманный рай,
слышать в след - умирай, умирай... (ток что)
придумать строки можно за пару минут. личные рекорды от 5 до 15 минут. редко дольше.
вместо слова умирай можно использовать - улетай, тай, знай...
ценю не рифму, а слог. главное, чтоб стих читался складно и легко. в нём может даже не быть ни одной рифмы:
Однажды проснувшись утром
Вдруг поймёшь - ничего не стоишь
Может быть ничего не значишь
Может быть это всё не важно.
И ты взглянешь в окно с улыбкой
Может быть даже засмеёшься
Ведь и солнце как прежде светит
И лучи согревают кожу...
Всё уйдёт, и наверно беследно
Ты закроешь окно, замёрзнув
Ведь уже далеко не лето
И ты стала опять одинока.
Не узнав, что такое счастье
Не поняв в чём же смыл жизни
Никогда не любя, не плача
Просто став никому не нужной.
И вот так, всё же сделав выбор
На пути больше нет сомнений
Ты решила уйти из жизни
Не желая быть больше пленной.
(15.10.05. 23:10-23:36)
Самое главное, чтобы читался. тогда можно и не заметить - что стих считай белый. Могу оценить чужое творчество, могу им даже восхиТИТЬСЯ (единожды), но читать предпочитаю ток свои произведения.
Ты
Ты моё горе и ты моя радость
Ты мои слёзы и ты мой смех
Ты моё солнце и ты мои звёзды
Ты мой закат и ты мой рассвет.
Ты смысл жизни и ты вечный поиск
Ты мои сны и наверно мечты
Ты, всё что знаю, и что не проверю
Ты моя тень, всё что вижу - лишь ты.
Ты лучший друг и заклятый мой враг
Ты во что верю и то, чем живу.
Ты грёзы во сне, и ты пробуждение
Ты моё счастье, тебя лишь люблю.
Ты моя жизнь и ты моя смерть
Ты моя боль и моё наслаждение
Ты свет в ночи и ты тишина
Ты, словно с прошлого - вестник, видение.
...ждать и надеятся, верить, любить
...жить и мечтать, помнить и знать
...не забывать, может вечно искать
...смысл, которым являешься ТЫ.
(10.07.06 - 17.07.06)
Ты мои слёзы и ты мой смех
Ты моё солнце и ты мои звёзды
Ты мой закат и ты мой рассвет.
Ты смысл жизни и ты вечный поиск
Ты мои сны и наверно мечты
Ты, всё что знаю, и что не проверю
Ты моя тень, всё что вижу - лишь ты.
Ты лучший друг и заклятый мой враг
Ты во что верю и то, чем живу.
Ты грёзы во сне, и ты пробуждение
Ты моё счастье, тебя лишь люблю.
Ты моя жизнь и ты моя смерть
Ты моя боль и моё наслаждение
Ты свет в ночи и ты тишина
Ты, словно с прошлого - вестник, видение.
...ждать и надеятся, верить, любить
...жить и мечтать, помнить и знать
...не забывать, может вечно искать
...смысл, которым являешься ТЫ.
(10.07.06 - 17.07.06)
киски
Мои животные)
спят вместе, кушают из одной миски, играются, дерутся. Всё как положено.
Серая мать чёрной.
Четверг. Утро.
Четверг. Утро. Из телевизора доносится голос Прокловой и Малахова, и совсем не хочется спать. А надо. Зато проснулось чувство голода. Теперь придётся искать фильм для просмотра,
под который буду кушать.
под который буду кушать.
Кукла
Украли слёзки у маленькой куклы
Украли радость, наверно ублюдки
В грязь кинули чувства и растоптали
Наверно тогда ещё куклу не знали...
А кукла затеяла страшную месть
В доверие втереться, используя лесть
И в спину воткнуть ядовитый кинжал
Теперь эту куклу ты тоже узнал...
Зачем из нас делать бесчувственных кукол?
Они ж не живые, без слёзок и чувств
Они не живут, но всегда существуют...
...в слезах утонул и как кукла стал пуст...
(от 25 января 2007)
Украли радость, наверно ублюдки
В грязь кинули чувства и растоптали
Наверно тогда ещё куклу не знали...
А кукла затеяла страшную месть
В доверие втереться, используя лесть
И в спину воткнуть ядовитый кинжал
Теперь эту куклу ты тоже узнал...
Зачем из нас делать бесчувственных кукол?
Они ж не живые, без слёзок и чувств
Они не живут, но всегда существуют...
...в слезах утонул и как кукла стал пуст...
(от 25 января 2007)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
