подходит к концу 2016 год. а  где-то сегодня рождество. впрочем, меня с ним тоже поздравляли сегодня. этот год полон событий был для меня.
я написала заявление об увольнении с работы, на которой я с 2010 года. ха. я работаю там уже 6 лет. в "увольнительную" мне уйти не дали.
я забрала своё свидетельство о разводе. более не осталось никакой связи с бывшим мужем.
о, ха, я впервые сменила фамилию. новая красивая. может потому что не русская?
внутри меня парочка двойняшек. у меня болят ребра. спереди. и сзади. да, сзади тоже есть ребра и они болят, сука. прощай спокойный сон уже сейчас.
мой, уже муж, переехал жить в Белгород. хаха, я просто мастер перевозить людей в эту жопу мира.
в преддверии новогодних праздников мною наряжена ёлка. заготовлены все подарки. и, если бы мне разрешили кушать мои любимые соленые помидорчики, я была бы абсолютно счастливым человеком. а так нет, херово жить без соли, вообще-то.
некоторые фото из моей жизни

в конце это я. злая голодная щекастая женщина

и немного музыки. как же без этого. мой 2016год

такие дела. странно. но я больше не думаю о будущем. не жду его. сегодняшнего дня мне достаточно 

инди. что может быть лучше? 

выбираем имена. нужны два имени для девочек. что-то между русскими и американскими именами. я сломала свой мозг. кто-то с детства знает, как назовет своих детей. я нет. 

Мои малышки уже достаточно большие. Одна больше и толкает меня внизу уже 5 дней. Половина пути пройдена. Мне нравится мой новый статус. - он вызывает трепет.

так случилось, что у меня есть 2 причины, по которым моё обоняние усилилось. о, да, теперь воздух утром и ночью пахнет для меня особенно круто. а вот люди... люди воняют по большей части. иногда я с трудом это терплю. а еще я постоянно не прочь вздремнуть. никогда так не зависела от сна, как сейчас.
началась осень.

вчера я узнала о чудe. внутри меня.

забавно. немного.

учу своего американца снимать обувь когда заходишь в квартиру и склонять некоторые простые слова. первое мне нравится меньше, чем второе. мне совсем не нравится его ругать за что-то. но. никто не говорил, что будет просто. ни для меня ни для него. и пока у нас сохраняется языковой барьер, мне немного сложно.

очередная композиция. под такую музыку я люблю мечтать и думать. некий режим паузы для меня. не слушаю радио и не смотрю телевизор. всю музыку я нахожу случайно в фильмах или сериалах. 

новая глава

Белгород всегда пахнет особенно. быть может, потому что он родной для меня. нигде и никогда я не буду свободна от воспоминаний о нём. вот и сегодня самолет Внуково Москва - Белгород заставляет немного трепетать мое сердце от прибытия в родной город. разлука в три дня тоже разлука. здесь я по-настоящему свободна.

новая глава моей жизни. у каждого из нас есть свои достижения, которыми мы гордимся. одно из моих - кардинально менять судьбы некоторых людей. а точнее, место их жительства. стоит вспомнить, что своего первого мужа я привезла сюда из Санкт-Петербурга. Из Питера в Белгород, Карл! сейчас это не кажется мне столь удивительным как 6 лет назад. второго (будущего) мужа я, хм, нет, не заставила, а поспособствовала его переезду из Америки в Россию. в обоих случаях быть может кто-то скажет - это глупо. и тут же на заднем фоне прозвучали бы фразы - надо было переезжать в Питер... надо валить из этой страны, и Америка - хороший вариант для этого. о, я не буду спорить. но в городе на Неве я жила год. и этого года мне хватило, чтобы осознать, где и как я хочу жить. правильно, там, где моя зона комфорта. там, где я родилась. а уж менять страну - это много для меня. я слишком ленива и труслива допускать даже мысли об этом. впрочем, я пока ещё не против экспериментов. 

скоро мой второй отпуск в этом году. и я знаю, где и с кем я проведу его. и мне нравится строить планы на новый год. в этом всем и есть моё истинное счастье. 

композиция для вечерних и ночных "сеансов"

10

Еще раз о человечности......

Моя соседка пошла выбрасывать мусор и услышала писк. Заглянула в бак — а там три крошечных котенка. Глазки голубые — только открылись.
Вытащила, отнесла домой. Стала их из соски кормить, выхаживать. В первый день вроде ничего были котята, а потом разболелись.
Понесла в клинику. Врач сказал, сильно простужены. Уколы делали, таблетки. Соседка — человек небогатый, из-за кризиса работу потеряла. Но денег на котят не жалела. Только не помогло ничего. Слишком долго они были на холоде.
Кто-то выкинул, потому что не нужны. Кто-то подобрал, потому что живые.
И тот — человек, и этот — человек. Но будто существа разной породы.
Одни люди жалеют все, что живое. Другим — никакой разницы: выбросить на помойку старое пальто или ненужных котят.
Подругу мою задушили комнатные цветы. Она их рассаживает, поливает, создает условия, и их становится все больше и больше. Квартира маленькая, ставить цветы некуда. Я говорю, выкинь. Нет, она не может. Как, говорит, я их выкину. Они живые.
Мама другой подруги не может выкинуть кефирный гриб. Он так разросся, что производит кефир в промышленном количестве. От него надо оторвать кусочек и оставить — пусть вырабатывает грамм триста в день. Но куда девать ту часть гриба, что не нужна? Может быть, в унитаз?
Да вы что! Ни в коем случае! Он же живой!
Живой — это что-то святое. Для одних людей. Другие никакой святости не ощущают. Осенью они бросят на даче собаку, потому что она лает и ее неудобно держать в городе. А другие люди ее пожалеют, заберут себе в крошечную квартиру и будут носиться с ней до конца жизни.
Я не хочу сказать, что одни люди — хорошие, а другие — плохие. Я хочу сказать, что отношение к живому делит людей на два лагеря. И непонятно, почему одни — в первом лагере, где выбрасывают котят. А другие — во втором, где их подбирают.
Ответственное отношение к животным — не от ума и не от убеждений. С ним рождаются. Или оно есть, или его нет. Если его нет — ничего объяснить невозможно. Даже не надо пытаться. Лучше, наоборот, помалкивать.
Люди, которые выбрасывают котят, считают трепетное отношение к живому психическим отклонением. Поэтому люди, которые подбирают котят, скрывают его, как свою слабость.
Но есть фраза, по которой их легко опознать. Если человек говорит: «Мне совсем не жалко людей» — значит, он из того лагеря, где спасают котят.
Людей не жалко, потому что они сами виноваты в своих несчастьях и сами могут помочь себе. У людей есть руки, мозги, инструменты. У них есть права и рычаги. Они могут требовать и добиваться. А животные и растения не могут добиваться. Они беспомощны. Они даже таблетку не смогут проглотить самостоятельно, если заболеют.
Если человек говорит, что ему не жалко людей, — скорее всего у него четыре кошки и три собаки, все подобраны больными и несчастными.
Но если он скажет, что ему жалко людей, — вы вряд ли найдете у него дома больных старух, которых он приютил из жалости.
В этом и есть вся разница.

Калинина Юлия © «Московский комсомолец»

63.
ха, порой мне кажется, что я созрела для второго замужества. на этой неделе я нашла парочку свадебных песен.
весна - время фантазий.

вот кстати одна из них

недавно папа сказал, что у меня все песни депрессивные. но это как с одеждой, я же не виновата, что в большинстве красивые вещи - черные.

уже близко 

весна. в Белгороде дождь. а после дождя что будет? - правильно, трава, листья, тепло. весна надвигается семимильными шагами. и в сердце моем.

и, музыкальная композиция. ассоциируется у меня с концом чего-то, закатом. и одновременно с началом новой жизни, рассвет. две разных мысли с одним смыслом. для меня - кайф

второй раз пересмотрела Титаник. сегодня ведь 8 Марта. настроение - романтика. первый раз смотрела это кино лет 15 назад, вероятно. второй раз картина вызвала разные эмоции. и один вывод - все тлен. абсолютно все. мы часто переживаем о каких-то мелочах, о неурядицах, о проблемах. а это все по большей части гроша не стоит. но ведь это наш мир. каждого из нас, наш маленький мир. ох, я не открыла Америку данными выводами. просто после подобных фильмов немного иначе воспринимаешь некоторые вещи. и порой думаешь - а ведь не так все страшно, как оно кажется. все познаётся в сравнении. это как одно из моих любимых - 
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод – ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что: 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать. Кто-то когда-то сказал: работай, как будто тебе не надо денег; люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль; танцуй, как будто никто не смотрит; пой, как будто никто не слышит; живи, как будто на земле рай..

понятно, что это все утрированно, но по сути своей является правдой. если что-то или кто-то делает нас счастливыми - то почему просто не довольствоваться этим? почему мы всегда хотим большего? недостижимого? 

я всегда на большую часть проблем имею 2 выхода, два совета. 1) если проблема решаема - значит это не проблема. если проблема не решаема, то и бес с ней. и 2) ты не привязан, не прикован. можешь идти, ты здоров. ты можешь на последние деньги купить билет куда-нибудь и в одночасье развернуть свою жизнь на 180 градусов. можешь ведь? значит не все потеряно. и третье, но об этом я никогда не говорю - в конце концов, если уж совсем не будет сил терпеть - можно всегда закончить с этим. закончить с жизнью. и тогда не будет ни сожаления, ни боли, ни слез. но этот вариант столь же глуп, сколько каждый из нас, кто когда либо допускал такую мысль. 

так вот к чему это я. я хотела бы быть свободной. я хотела бы иметь возможность в любой момент совершить глупый опрометчивый поступок, лишь для того, чтобы посмотреть, чем это все может закончиться. впрочем я имею её. как и каждый из нас. но пока я двигаюсь по намеченному мной курсу, и довольствуюсь тем, что у меня есть. а у меня есть всё. абсолютно все. и парочка желаний и одна мечта в кармане. 

зы. недавно забрала свой экземпляр свидетельства о разводе, и поставила штамп в паспорте. это тоже моя маленькая свобода. я жду, когда мой мужчина решит свои проблемы и вернётся ко мне, чтобы мы смогли мечтать вместе, находясь не за 9тысяч км, а рядом. 

февраль

решила наконец посмотрела фильм "любовь и голуби". это было глупое решение. 100% промах для меня. кто-нибудь может объяснить мне смысл этой картины? ноль. но, зато крепнет мнение, что старые советские фильмы не для меня. да и вообще старые фильмы. особенно русские. ну не люблю.

о, с 23 февраля. хоть и мало среди нас защитников. 

считается, что в жизни каждого человека настоящая любовь бывает лишь один раз. остальные - подражатели и копии. я пока не могу подтвердить это или опровергнуть.

скоро год, как я не плачу. вообще не плачу. год, как я могу смеяться от всей души в любое время суток, не боясь приметы, что насмеявшись потом буду плакать. счастлива ли я сейчас? не знаю. но я сейчас стабильна как никогда. равновесие. это, пожалуй, для меня немного более важно, нежели счастье. меня жизнь научила, что счастье всегда кончается слезами. а такая зебра, честно говоря, крайне сильно заебала меня. весы всю жизнь стремятся к гармонии. я её почти достигла. этакая нирвана для меня. в моей жизни более нет говна, нет боли, нет ссор, нет обид. я зареклась, кстати, вообще с кем-либо ссориться и обижаться. опять же, моё желание достичь гармонии. и в 30-ть лет я наконец-то поняла - никто мне ничего не должен. и я ни от кого более не буду ничего требовать. и на жизнь обижаться более не хочу и не буду. я поняла, что я могу достичь всего, чего захочу. обидно, что для этого надо было потратить такую значимую часть моей жизни. но, в душе я чувствую себя несколько младше, чем я есть. и в 30 жизнь не кончается. вообще возраст ни о чем, честно говоря.
о, Боже, это такое блаженство слушать грустную музыку, и не чувствовать подкатывающихся слез. может это и есть счастье? жаль, я не могу зафиксировать  момент, остановить это мгновение и остаться в нём. не могу.
мы все всегда куда-то бежим. нам всегда мало. так устроен человек, он никогда не сможет остановиться и сказать - достаточно. потому что не достаточно. так и я. ну конечно, разумеется, я хочу и дом построить и ребёнка родить и дерево посадить. и я все это смогу сделать. и буду стремиться к этому. быть может тогда я смогу остановиться? я не знаю. лет через 5 я смогу сказать точно - достаточно ли мне.
хаха, в каждом возрасте есть прелести. мне вот сейчас по большей части все-равно. что про меня говорят, что там сейчас модно. я не смотрю телевизор и не слежу за новостями. вообще ни за какими новостями не слежу. я создала свой собственный мир, здесь, внутри меня. и вокруг тоже. и менять что-либо я не хочу. одного человека я уже впустила в этот мир и хочу разделить его на двоих, и в последствие на троих. я буду заботиться и беречь этот мир. весы самодостаточны. мне более чем комфортно наедине с собой. я не нуждаюсь в общении. но потребность в любви, в комфорте, в счастье, в радости - это ищет каждый из нас. любовь взаимная и крепкая, комфорт в душе и вне её, счастье перманентное, радость на протяжении всей жизни - только так.
правильный ли выбор я сделала? жизнь покажет. но засыпать в его объятьях - истинный рай для меня. рай на земле.

недавно я испытала кайф до дрожи в коленях - мой мужчина сделал мне подарок - цветы и конфеты доставкой на дом. и я подумала тогда, о Боже, он сумасшедший, как он сделал это? он же даже по-русски не говорит? как он сделал это, находясь так далеко? он дарит мне стабильность. стабильность и общие цели. это счастье? для меня более чем достаточно. 

зима.

2 января. СПб. My American Dream. Обнимает, целует и любит.