Осень. Желтые листья. 28-29 (10) 2009
Ты начинаешь мне сниться.
Холод у нас за окном
Ты мне расскажешь потом

Как ты влюбился случайно
Так невзначай, нечаянно
Будто боясь ошибиться
Но, всё должно получиться.

Верю, всё будет прекрасно
Знай, это всё не напрасно
Помнишь знакомство и встречу
Я перед Богом отвечу

Клятву на веки создателю
Что я не стану предателем
Больше не стоит бояться
Мне можешь смело отдаться...

Со всей заботой и нежностью
Жизнь окружу я беспечностью
Чувства твои я увижу
И никогда не обижу.

Ты обнимай меня крепко
Я для тебя как таблетка
Та, что даёт миру счастье
И разгоняет ненастья

Не опасаюсь признаться
Больше не в силах скрываться
чувство любви в моём сердце
Ты приоткрой тайны дверцу

Как получилось случайно,
Что я влюбилась отчаянно
Знай, не боюсь ошибиться
Ведь всё должно получиться.

завтра - это то, что после сна

наша жизнь - цепь случайностей. которые могут быть как связаны между собой, так и нет. удивительно. как только начинаешь копаться в какой либо ситуации, в каком либо проишествии, так сразу намечается цель закономерных событий, предшествующих этому. и кажтся, что изменив, направив одно из этих событий немножко по другому пути, и о-па... конечный итог может быть не известен даже тому человеку, в чьей судьбе вытворять такие проделки.
так и у меня. никогда не вела блог. а тут как то в мае, дело было как то днём, делать было совсем нечего. и кто бы тогда мог подумать, что получиться всё именно так. что судьба задумала что то очень фантастическое, и тогда ещё не собиралась мне об этом сообщать. и уж точно, не готовила к переменам. но так уж есть, что в жизни многие вещи предопределены. или же мы их таковыми считаем.
так получилось, что сейчас я жду его. жду, скучаю. хочу обнять.
хотя, да, всё развивается как то уж через чур быстро. но по другому в данной ситуации попросту не могло бы быть. ну или же могло, но носило бы явно болезненный характер.
у меня будто даже нет времени проанализировать, обдумать то, что со мной происходит. одно знаю, это всё очень чудесно. волшебно. даже этот ноут, который гудит всякий раз, когда я допускаю ошибку в тексте на его взгляд, даже это волшебно как то...

мысль сменилась.

что то меня настораживает, что то удивляет, что то улыбает... порой мне даже треснуть его хочеться. ну а как без этого) не, ну а чо?))) (так бы ты сказал) прикольно.
будто со стороны смотрю на происходящее, и оценку даю. и восторгаюсь. умиляюсь что ли. я не знаю, что будет завтра. но знаю точно, что встречу завтрашний день с улыбкой.

“Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы” (Матф.6:34)

фраза очень уж говорящая. вот и я не хочу думать. и не хочу знать. наслаждаюсь. впервые в жизни - наслаждаюсь.

гоу гоу гоу

давно не уезжала на поезде с собственного города, всё как то с Харькова...
а тут мало того, что ехать 19 часов, дык ещё и одной. перспективка не особо улыбает, но это так, маленькая жертва, ради общего дела))) даже проще сказать - маленькая необходимость. развлекать в поезде будет меня плеер, книжка, и нада бы купить чё нить с кроссвордами. потому как день в одиночестве вынести будет крайне проблематично.
простуда моя проходит вялотекуще... кашель ещё есть, сопли тоже. но похрен если честно. возьму с собой микстурку. не пропадать же ей)))
а вообще я думаю, в дороге я буду больше думать, чем читать; больше мечтать, нежели разгадывать кроссворды.
забавно. всё так стремительно получилось... не думала, что данная поездка наметится ранее зимних месяцев. но как оказалось, мне стало приятно теперь, что всё решаю не я.

волнуюсь. ух как я волнуюсь.
будто лет 15 девчёнке, и она чего то боицо в силу отсутствия то ли опыта жизненного, то ли практики.

но всё это дико клёво...

вот такая вот хуйня, крайне не здоровая...

походу я двинулась

вот и всё вот и кончился......
как богата ты осень, как добра ты ко мне....

вот вертится "Штемпель" Дельфина в голове, и хоть тресни)))
а ещё какая то нелепая фраза - мы пионеры, дети рабочих.... причём со всем присущим ей пафосом....
а вообще я радуюсь. радуюсь осени. радуюсь тому, что у нас погодка щас пиздатая)))

хочецо сказать слезам - идите нахуй... чтобы были они только от радости. и чтобы улыбаться всегда, как последнее время. оооо, скажу, за последнюю неделю улыбок с моих уст слетало больше, чем за пол года прошлых... и это поистине охрененная вещь..

человек - это звучит гордо. я человек. и горда иметь такую материю, которая умеет чувствовать.
хрень с моей голове.... бабочки в животе....это любовь к тебе... это любовь к тебе....


ну вот видишь - мозг выключаю, и фигню писать пытаюсь))) мысли путаюца, не детская борьба между ними за право быть написанными первыми...

иухуууууу что сказать - кайфую и схожу с ума. кайфую оттого, что схожу с ума, и схожу с ума, оттого, что ловлю кайф.

жизнь - ты прекрасна.... осень - ты злая тётка, но я тебя люблю.

зы. и, о Боже, вылечите меня хто нибудь))))

Тебе.

Быть может есть таки счастье в мире
Быть может оно улыбается мне
Жизнь как стрельба на удачу в тире
И будто горишь от любви как в огне.

Наверно не стоит мне больше скрываться
Быть может не стоит пытаться бежать
От притяжения и игры взглядов
Ведь чувства свои не умею скрывать.

Мечты воскресают, рождая доверие
Слова заставляют учиться желать
И будто ушли все из жизни сомнения
И хочется жить, чтобы лучше узнать... -

Чему ты смеёшься и чем увлекаешься
Зачем ты грустишь, и о чём ты мечтаешь.
Когда говоришь и в словах ты теряешься,
Когда хочу слышать о том, что не знаешь.

Быть может удастся удачу поймать
Мне кажется рядом она. Вне сомнений.
И вновь полюбить и любимою стать
И вновь наплевать на все тысячи мнений!

да. у меня сосредоточенное лицо, когда я это печатала. но думаю, твоё не будет отличаться)

Я - человечек)

Я - ИСТЕРИЧКА!
да, признаю. да, сожалею сама себе.
но что же я могу поделать, если вот эта моя импульсивность начала проявляться ещё в подростковом возрасте, и от чего все мои болячки собственно и взялись. да, хреново, что с годами это только прогрессирует. но во мне масса достоинств, которые смотрятся достаточно выигрышно даже на фоне истерик. я ж наедине с собой не истерю. значит - это просто моя реакция на раздражитель. коим в общем то может выступать совершенно любая штука.
ненавижу плакать.
но да. Я - ПЛАКСА! и это тоже минус. зато я нежная и заботливая. а ещё верная и честная. и вообще больше положительная, нежели отрицательная. со мной даже в гавно какое нибудь попасть не реально. оно ко мне не липнет. зато липнут люди с наличием оного в голове. но, с этим вполне реально бороться.
да, как весы, я стремлюсь к гармонии, ищу её.... но вот не задача - не нахожу. нельзя жить в гармонии живя эмоциями. если моя реакция на какой то поступок - обидеться и плакать - то
это в общем зашибенным балансом трудно назвать.
но зато я быстро отходчивая. и абсолютно не злопамятная. мстить не буду никогда. просто не умею этого.
и вообще. людей как стадо ненавижу. но каждого в отдельности люблю и уважаю.
похоже, что становлюсь ещё более сентиментальной, и чувствительной. хотя отношусь к тем людям, которым животное жалко. а людей нет.
я в большой степени самокритична. я часто могу извиняться и признавать ошибки. только толку нет от этого ровным счётом никакого, потому как эти ошибки я совершая повторно и не однократно. ну потому что я сначала делаю, потом думаю. сначала чувствую, потом анализирую. скажем так - работа над ошибками осуществляется всегда. но толку от неё как от козла молока.
но, мать его, прогресс однако на лицо. если я какие то вещи понимаю - это уже хорошо. понимание это хоть и маленький шажочек на пути к совершенству, но тем ни менее.

пару выдержек: чем Весы становятся старше, тем они больше  мудреют...
во, вот эта штука крайне интересная: интерес ко всевозможным вечеринкам, тяга к флирту, любовь к сладкому, не забывая о склонности к спорам, которые могут в дальнейшем привести к длительным конфликтам, что чрезвычайно вредно для здоровья Весов.
Весы – прирождённые критики
как же я люблю читать про себя, и ещё понимать при этом, что это правда: - Стоит также отметить, что Весы – это знак Зодиака, отмеченный красотой и все Весы по-своему привлекательны. Это ещё означает и то, что представители данного знака Зодиака умеют также ценить красоту  в других и если один из партнёров больше не испытывает  физического удовольствия при взгляде на своего (ю) супруга (у), то начинает искать красоту в ком-то ещё.  Правда, даже мысленная измена подсознательно оскорбляет их нравственное чувство и заставляет каждого из них вернуться к тому, кому они чуть было не изменили.

вот это реально про меня: Типичная  женщина-Весы – превосходная хозяйка, у неё достаточно таланта и вкуса( ну с этим ещё нада поработать)))), чтобы превратить обычное, стандартное и серое жилище в уютный дом, наполненный особым воздухом добра и красоты. Она собрана и спокойна в критические моменты,  на неё всегда и во всём можно положиться. Мечты её супруга – автоматически превращаются в её собственные. К тому же, именно она в подобном союзе способна добиться их осуществления, и  именно она приносит в жертву многое, дабы помочь своему избраннику стать врачом или юристом, актёром или писателем, художником или музыкантом,  исполнительным директором крупной компании или директором кондитерского магазина.


угу)) забавно. любовь к самому себе у человека пожалуй самая сильная. просто порой она уходит на второй план. но это никогда не бывает навсегда)))

утро вторника.

 Помню летом как то в июне, может в мае, еду в маршрутке, и слышу эту песенку...

не знаю, зачем залила её на плеер тогда. так вот к чему это я... слушаю её, и думаю - красивая песня. её актуально слушать, когда расстаёшься с кем то. улыбнулась ещё, подумав - да мне это не грозит. а сомнения какие то закрались таки в душу. хотя считала, что чтобы между нами не происходило, как бы мы не ругались, и сколько бы я не плакала, мы всё равно будем вместе. на тот момент это была абсолютно не оспоримая истина. и никто бы тогда не внушил мне обратное. но композиция данная была сродни сигналу. это ведь самое хуёвое - бояться чего то. и всем сердцем этого не желать.

вспоминаю ещё одну песенку.

весна. пожалуй апрель. я еду в маршрутке на встречу с мужчиной моей мечты. с моим любимым мальчиком. тогда солнышко очень грело через стекло. пожалуй даже слишком. улыбалась, такой счастливой себя чувствовала. жизнь как будто только начиналась. впрочем, весной она всегда начинается. весна - это то самое волшебное время, когда зимняя одежда засовывается в шкаф по дальше, надевается пальтишко, осенние сапожки, снимается шапка. и идёшь так по уже сухому тротуару, цокаешь так каблучками, и хочется петь. душа как будто летает. весна - пора любви. не даром...
и кто бы мог подумать тогда о том, что будет так плохо. как никогда ещё не было. кто мог подумать, что эта волшебная любовь (для меня во всяком случае) так закончится.

ведь хочется просто быть кому то нужной. необходимой. самой лучшей. хочется о ком то заботиться, и чтобы обо мне тоже заботились. без этого ведь жизнь на самом деле бессмысленна. человеку нужно ради кого то жить. рано или поздно это нужно всем. мне это было нужно всегда. начиная лет с 16... с тех пор не проходило больше месяца в депрессии, больше месяца в одиночестве. а сейчас уже два. а мне также плохо. и также больно. и конца этому всему не видно. время ведь не лечит. нихуя оно не лечит. оно зарубцовывает немножко. но временами эти раны всё равно кровоточат. и ничего уж тут не поделаешь. да, можно пуститься во все тяжкие, можно найти с кем проводить время...можно даже немножко влюбиться. но это не для меня. это подходило тогда, когда было лет 20, и были мечты о чём то большем. с возрастом ценности меняются. появляются мысли о семье, о стабильности, об уверенности. и это как панацея от всех бед. но ждёшь её, а всё никак. не получается. а ведь хочется малого - быть кому то нужной. не звезду с неба, не прыжков с крыш, не машин и бриллиантов. а просто человечка рядом, с которым можно было бы преодолеть любые трудности, просто находясь рядом с ним. просто необходимо иметь частичку своего. то, ради чего захочется жить.
а сейчас у меня только я, со своим кровоточащим сердцем, и воспоминания. которые нет нет, да лезут в голову. да какой нах лезут. они там живут.
и каждая блять мало мальски грустная песня вызывает слёзы. подкатывает такой огромный ком к горлу, и становятся мокрыми глаза. хорошо, когда происходит это дома. вот сегодня я плакала в маршрутке. просто не сдержать было.
больно.

второе ноль десятое

ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
ПОСТАРАЮСЬ ЗАГАДАТЬ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ, КОТОРОЕ НЕ СМОЖЕТ НЕ СБЫТЬСЯ...