очередная история с сайта zadolba.li
Меня задолбали сетевые псевдодомостроевцы. Те самые мальчики, которые любят исполнять перформансы на тему: «Ах, ну я не требую три раза в день меня кормить и за мной подтирать, но тогда работай». Проблема этих товарищей в слабом осознании своих потребностей. Отлично, женщина работает. Работает хорошо и много и сама готова покупать своему партнёру айфоны. Как скоро мальчик потребует себе борща и стиранных трусов? Да через неделю же. А если она ещё и зарабатывает больше, то через месяц мальчик сбежит под благовидным предлогом. Очень сложно в половозрелом возрасте менять мировосприятие и принимать тот факт, что за наличие писи, длина которой — величина положительная, ему ещё пока никто ничего не должен.

Особо забавно, когда выясняется, что женщина мало того что раз в пять больше зарабатывает, но, соответственно, и дома проводит поменьше времени, и речь заходит о том, что домашнее хозяйство придётся вести тому, кто меньше занят. Тема последующих истерик слегка меняется. Тут уже и роль, и предназначение, и деторождение, «киндер-кюхе-кирхе» и прочие аргументы подобного рода.

Такие товарищи впитали с мамкиным молоком, что женщина им что-то должна, и, оторвавшись от мамкиной сиськи и выйдя во взрослую жизнь, мечтают найти себе такую же мамку, которая за ними будет стирать трусишки. Независимо от того, сколько она работает: это всё отговорки.

очередной мой высер о наболевшем.

ты, Ира Погорелова в девичестве, я живу с тобой в одном подъезде уже 22 года, ты толстая, муж твой толстый и не умеет парковаться по-человечески.
ты, Оля Ковальчук в девичестве, я также живу с тобой в одном подъезде 22 года, ты безмерно тупа, даже в школе больше 2-ки редко получала.
и ты, незнаю, как тебя звать, с тобой я живу лет 5-7, и ты меня изрядно задолбала, ты, черезмерно накрашенная девка, живёшь на этаж выше меня. когда ты родила, я больше года могла засыпать только к часу ночи, потому что все твоё огромное семейство укладывало твоего отпрыска спать к 12 ночи, и засыпал он многим позже. всё это укладывание сопровождалось криками, смехом и громко включенным телевизором.
теперь ваши малыши ходят, бегают и видимо ложатся спать уже к 11 часам вечера. так какого черта, вы, те, которые не работают, не встают рано, выпираетесь к 12 ночи с бутылками пива, сидите на лавочки до часу-двух, громко общаетесь и ржёте? (именно ржёте, люди так не смеются). о да, я слышу каждое ваше слово, меня дёргает от каждого вашего ржача с выкриками...
вечер пятницы - тишина, вечер субботы - тишина. и только в будний день вы почти каждый вечер устраиваете эту вакханалию на детской площадке. да, у меня не пластиковые окна, да, у меня 5 этаж, да, у меня нет кондиционера - я не могу закрыть окна в такую жару. и да, я встаю каждое утро в пол 7 с головной болью и диким желанием спать. я готовлю месть, если раньше этого не появится у меня подходящей возможности высказать всё это хотя бы одной из вас.

очередная хорошая история с сайта zadolba.li

Измученная пациентка чуть ли не умоляет избавить её от проблемы. Но мы вынуждены отправить её худеть, потому что вес дамы — 150 кг при росте 165 см. Сквозь толщу жира даже простую флюорографию можно прочитать с трудом. Нагрузка на сердце нереальная, а наркоз давать нужно из расчёта на килограмм веса, и мы не можем этого сделать, пока она его не скинет. И вот тут мы превращаемся во врагов. На меня тут же выливаются потоки информации: она, дескать, и так ничего не ест, сидит на одной гречке, и что у неё такой обмен веществ, и что она перепробовала все диеты…

Не знаю на счёт гречки, но час спустя я увидел эту даму в нашем больничном буфете. Перед ней стоял салат «Обжорка», залитый майонезом, беляш, чебурек, суп, котлета с макаронами и захваченные из дома бутерброды с салом в пакетике. В телефон она чуть ли не плача говорила родным: «Сволочи эти хирурги! Они заставляют худеть!»

Другие сразу заявляют: «Я и так ничего не ем!» Приходится задать вопрос: как давно она полностью отказалась от пищи? Извините, я готовлю вас к операции, и если вы при таких объёмах уверяете, что давно не принимаете никакой пищи, мне нужно знать это время. Поёрзав на стуле, который явно мал, женщина даёт стандартный ответ:

— Утром я только выпила пустой чай.
— А до сегодняшнего утра вы уверяете, что совсем не питались?

Ёрзает и злится. Потому что питалась, и ещё как: раз восемь в день. Зачем злиться на нас, если приходишь изначально с враньём?

Другие на предложение сбросить вес чуть ли не заламывают руки с фразой: «Неужели не есть совсем?» Чем слушают — не знаю. Неужели я похожа на человека, который рекомендует пациенту полгода не принимать пищи?

Одной пациентке мой коллега порекомендовал отследить количество съедаемой за день пищи. Она уверяла его, что 130 кг возникли только из-за того, что у неё тяжёлые кости, а так она только чаем питается. Так вот, ей рекомендовали измерить весь съеденный за день «чай». Как только слопала пару булочек, кладём в ёмкость пару булочек. Съела бутерброд — кладём туда такой же. И смотрим, что вышло в конце дня из того чая.

Женщина пришла через полгода, похудев на 57 кг. Применив этот метод, она увидела, что при росте 163 см она съедала в день ведро еды. Операция ей не понадобилась. Проблема ушла вместе с жиром.

Если вы не собираетесь худеть, помогая нам, пожалуйста, говорите прямо: «Много есть не брошу, худеть не собираюсь, силы воли не имею», а не вешайте своему доктору лапшу, что живёте на гречке с пустым чаем уже много лет, а жир образуется на вас из некачественной заварки.

Кстати, когда мне каждая полная дама говорит, что у неё такой обмен веществ, я отвечаю: «Из концлагерей все вышли с неправильным обменом веществ, но ожирения при этом ни у кого не наблюдалось».

вырезка из истории на zadolba.li

Выпуск 2000 проводили в школе. Родительский комитет закупил спиртного из расчёта «бутылка водки и две бутылки вина на человека». Возражения директора не принимались: «Они уже большие». Что в итоге? А в итоге спиртного почти не осталось. Десяток выпускников незаметно исчез, а остальные… Сергей прекрасно учился, призёр и победитель олимпиад, уже было известно, что его без экзаменов берут в МГУ. Таким выпускником гордилась бы любая школа, а без воспоминаний о нервно хихикающем подростке, безуспешно пытающемся оторваться от стены, в лопнувшем пиджаке и остатками какого-то блюда в волосах, я бы обошёлся.

Выпуск 2001. Тоже школа. Спиртное организованно не закупали, родители принесли его в день праздника. Сколько принесли — кто его знает… Михаил. Автор весьма неплохих сочинений, лауреат конкурса чтецов, под аплодисменты и одобрительный рёв собравшихся на сцене осушает гигантских размеров кубок с вином. Через три часа в мужском туалете я удерживаю его над унитазом, пытающегося мне что-то нечленораздельно сказать в промежутках между позывами рвоты.

Выпуск 2003. Снова школа, родители нанимают аниматоров. Обещают, что всё будет культурно. Аниматоры выполнили дай бог треть программы, дальше ими уже никто не интересовался. Около полуночи классная руководительница хватилась Насти — скромной девушки из достаточно интеллигентной семьи. Настю нашли через полтора часа, крепко спящей в вечернем платье под пожарной лестницей на улице.

Выпуск 2004. Сняли санаторий в пригороде на берегу реки. Планировалось, что «ребята будут встречать рассвет». Осознанно рассвет встретили человек десять — две парочки, один женский коллектив и пара «ботанов». А остальные… Вот кто это лежит в мокром песке на берегу без рубашки, босиком и в закатанных брюках? А это Алексей, КМС по футболу, хороший, в общем-то, парень.

Выпуск 2005. Ночной клуб. Основные гуляния закончились чуть позже полуночи массовой дракой класс на класс. На этом выпускном меня не было, видел только отдалённые последствия. Женя, спортивный парень, очень добрый человек, расстался с мечтой о поступлении в вуз МВД: в драке ему повредили глаз.

Выпуск 2006. Небольшой ресторан. Родители отказались идти, заявив, что не хотят стеснять детей, а охрана и учителя пусть присмотрят за порядком. Снова драка — между выпускниками и охраной, которая решила прервать самостийный стриптиз в хлам пьяной Кристины, солистки школьного ансамбля.

Выпуск 2008. Школа. Оксана писала неплохие стихи и рассказы, даже где-то публиковалась, но сейчас она висит, перегнувшись через подоконник. На отливе — следы рвоты. Попытки привести её в чувство не имеют успеха, следует вызов «скорой». Тяжёлое алкогольное отравление — 3,5 промилле в крови. Осталась жива, повезло.

Выпуск 2009. И снова школа. В час ночи на лестнице слышится дикий гогот. Парни смеются и свистят Оле, спускающейся со второго этажа в одних трусиках. Где её одежда и почему она раздета, она не знает, только пьяно улыбается, судорожно хватаясь за перила и продолжая двигаться к танцполу. Её платье со сломанной молнией обнаруживается у входа в женский туалет.

Выпуск 2010. Ночной клуб. Влад, прошедший в школе путь от класса коррекции до уверенного хорошиста, на спор с охранником клуба пытается разбить о голову пустую бутылку. Его останавливают одноклассники и учителя. Пока мы с физруком проводим разъяснительную работу с охранником и администрацией клуба, Влад с досады бьёт бутылкой по голове одного из своих школьных друзей. Парень получает тяжёлую травму, а Влад оказывается на скамье подсудимых.

Прошлый год. Ресторан за городом. Все двадцать две выпускницы лезут в фонтан купаться. Тут же в зале, невзирая на протесты охраны и учителей, начинают раздеваться и отжимать одежду. Ребята проводят конкурс на лучшую пару геев. Спортсмен Дима с друзьями доматываются на улице до какого-то прохожего, избивают его и отбирают сотовый. Позже им дают по два года лишения свободы.

пролог. нельзя выйти из дома не посмотрев в зеркало. уважайте окружающих людей.

я всегда задавалась вопросом - как некоторые люди могут выходить на улицу в таком виде?!?! метро - шоу уродов, массовое скопление людей - шоу уродов. то, что ты человек без комплексов - это конечно хорошо, но явно не даёт права выставлять свои недостатки напоказ. почему Вы все выходите из дома в домашней одежде?!?! почему большинство девушек красят губы и глаза, но когда дело доходит до того, чтобы скрыть свои целлюлитные ляжки - то "я без комплексов". ты, женщина лет 45 с огромным кол-вом жира на ногах - куда ты блять одела короткие шорты?!?!? тебе не 17 и ты не тростинка. ты, девочка супер модная на твой субъективный взгляд - да от твоей цветовой гаммы пестрит в глазах до слепоты, и то ли юбка у тебя, то ли низ ночнушки.... почему мой чудесный город, в котором всегда было много красивых ухоженных людей превращается в сраную деревню, - как на огороде, так и в магазине? "как проснулась - так и пошла". не брить свои подмышки, не пользоваться антиперсперантом, потеть как в тренажёрке, а потом тыкать своей вонью в лицо другому человеку в общественном транспорте - что это блять?  - я без комплексов?!?!?! не нравица - не смотри?!?!?! вы не уважаете других людей, но больше всего не уважаете себя самих. вам плевать на себя, на свои толстые шкуры, плевать, что одеты вы не подобающе ситуации, что раскраска у вас а-ля военная - отпугивать врага, и прочее и прочее...
наблюдаю картину с окна - парень лет 25-30 на вид, с голым торсом (на мужской торс это мало похоже) - я понимаю, что жарко, но, трясти своим жирным животом и отвисшими сиськами в таком возрасте - сука, постесняйся. в арсенале каждой женщины есть косметика и одежда - пользуйтесь этим. у мужчин должны быть мозги - вы не имеете права жиреть и ходить не мытым. как, сука, может жиреть мужчина, ведь у вас даже склонности такой нет как у женщин. может вы тоже родили троих и вам можно иметь живот?!?! жирные твари, сейчас толстых мужиков больше, чем баб. я не уверена, что у вас ещё стоит, и вообще есть чему стоять, потому что по вашей комплекции у вас должна быть там щель. но, ок, у вас живот и женские сиськи - стесняйтесь этого, это нормально скрывать и стесняться того, что неестественно. для мужчины - неестественно иметь живот. для женщины неестественно за собой не следить. если ты жирный, то как ты сможешь защитить свою даму?!?! и девушка - если ты ходишь с сальными волосами, от тебя плохо пахнет и одеваешься ты лишь бы как - как должен мужчина тебя хотеть?!?! можно всё это позволять себе, лишь иногда, может дома. но не позорьтесь в обществе.