считается, что в жизни каждого человека настоящая любовь бывает лишь один раз. остальные - подражатели и копии. я пока не могу подтвердить это или опровергнуть.
скоро год, как я не плачу. вообще не плачу. год, как я могу смеяться от всей души в любое время суток, не боясь приметы, что насмеявшись потом буду плакать. счастлива ли я сейчас? не знаю. но я сейчас стабильна как никогда. равновесие. это, пожалуй, для меня немного более важно, нежели счастье. меня жизнь научила, что счастье всегда кончается слезами. а такая зебра, честно говоря, крайне сильно заебала меня. весы всю жизнь стремятся к гармонии. я её почти достигла. этакая нирвана для меня. в моей жизни более нет говна, нет боли, нет ссор, нет обид. я зареклась, кстати, вообще с кем-либо ссориться и обижаться. опять же, моё желание достичь гармонии. и в 30-ть лет я наконец-то поняла - никто мне ничего не должен. и я ни от кого более не буду ничего требовать. и на жизнь обижаться более не хочу и не буду. я поняла, что я могу достичь всего, чего захочу. обидно, что для этого надо было потратить такую значимую часть моей жизни. но, в душе я чувствую себя несколько младше, чем я есть. и в 30 жизнь не кончается. вообще возраст ни о чем, честно говоря.
о, Боже, это такое блаженство слушать грустную музыку, и не чувствовать подкатывающихся слез. может это и есть счастье? жаль, я не могу зафиксировать момент, остановить это мгновение и остаться в нём. не могу.
мы все всегда куда-то бежим. нам всегда мало. так устроен человек, он никогда не сможет остановиться и сказать - достаточно. потому что не достаточно. так и я. ну конечно, разумеется, я хочу и дом построить и ребёнка родить и дерево посадить. и я все это смогу сделать. и буду стремиться к этому. быть может тогда я смогу остановиться? я не знаю. лет через 5 я смогу сказать точно - достаточно ли мне.
хаха, в каждом возрасте есть прелести. мне вот сейчас по большей части все-равно. что про меня говорят, что там сейчас модно. я не смотрю телевизор и не слежу за новостями. вообще ни за какими новостями не слежу. я создала свой собственный мир, здесь, внутри меня. и вокруг тоже. и менять что-либо я не хочу. одного человека я уже впустила в этот мир и хочу разделить его на двоих, и в последствие на троих. я буду заботиться и беречь этот мир. весы самодостаточны. мне более чем комфортно наедине с собой. я не нуждаюсь в общении. но потребность в любви, в комфорте, в счастье, в радости - это ищет каждый из нас. любовь взаимная и крепкая, комфорт в душе и вне её, счастье перманентное, радость на протяжении всей жизни - только так.
правильный ли выбор я сделала? жизнь покажет. но засыпать в его объятьях - истинный рай для меня. рай на земле.
недавно я испытала кайф до дрожи в коленях - мой мужчина сделал мне подарок - цветы и конфеты доставкой на дом. и я подумала тогда, о Боже, он сумасшедший, как он сделал это? он же даже по-русски не говорит? как он сделал это, находясь так далеко? он дарит мне стабильность. стабильность и общие цели. это счастье? для меня более чем достаточно.
