Хаха. Где-то завтра уже Рождество.  6 дней

37.  Счастье внутри. 

39. 

Этому году осталось 39 дней. 

58

65. soon

You my sun and tonight

You keep me alive

The reason my heart pass

I will never die

You shut down the pride

You take me so high

Now I must be bright

I’ll to way inside

...87... 

89

94 дня. Песня хороша.

....или знаешь, представь. ты провела отличную ночь со своим новым мужчиной, вы у него в частном доме, у него окно на всю стену... из окна вид на город.... и твой мужчина ещё спит.... ты проснулась и пьёшь кофе, смотря в окно, и ждёшь когда он проснётся...

ну да.... я ж и говорю...какая-то личная нирвана что ле

просто, как будто все оставновилось. будто замерло мгновение на эти три минуты

Рано утром, особенно в выходной день, город выглядит завораживающе. Я жду. Еще 96 дней. 8962 км между...

хм. я глупая?
кто-то стремится уехать "за бугор", и ищет для этого разные способы. я же, напротив, хочу "забугорного" мужчину притащить сюда, в Россию.
причин такого решения достаточно для того, чтобы упорно заниматься этим.
почему не могу найти любовь здесь, в своём городе, в своей стране? спасибо, знакомо, хватит. на самом деле хватит. слишком большая неприязнь внутри к русскому самцу.
ха. ну, я не уверена, что где-то там у кого-то там сердце добрее и характер милее. быть может интереса ради всё это затевалось. сейчас, правда, приобретает очертания куда более серьёзного, нежели просто интерес. отношения сейчас с этой страной не очень стабильные. но мой девиз и моя вера - было бы желание, можно и горы свернуть. да и живём один раз, почему бы и нет?

зы. побыла на днях в нашей миграционке, и поняла, что иностранцу в России живется не очень сладко. но это пока не проблема. предпочитаю решать их по мере поступления.  

I just love you...

знаешь, как прекрасна жизнь? жизнь чудесна, красива, восхитительна... 

я всегда умела радоваться мелочам. сейчас особенно. я чувствую, что живу. живу по-настоящему. будь то бездомный рыжий кот, который трётся у ног человека, вышедшего его покормить... или мальчишки на работе, которые здороваются со мной за руку... или объятия моей любимой девочки, которая скучала по мне, пока я была в отпуске... или мои любимые клиенты, которые звонят мне на мобильный и всегда с осторожностью спрашивают, удобно ли мне говорить... и когда меня называют Юлечка... я часто люблю свою работу. и всегда, всегда люблю своих клиентов. о небо, я правда живу. дышу, радуюсь, улыбаюсь. каждому дню. я полюбила утро, и полюбила будни. там в сердце океан нежности, море трепета и бесконечная любовь. быть может я никогда и не была счастлива по-настоящему. но я чувствую счастье внутри меня сейчас.

она спросила у меня, почему ты думаешь, что он тот, кто тебе нужен. я не думаю так. я не знаю этого. я лишь могу верить и надеяться. но сердце само всегда решает всё, не так ли? 

он корчит рожицы, он показывает мне язык... он дразнит меня сладостями, и я готова порой убить его за это... он говорит мне комплименты. так много, сколько я и за жизнь не слышала. его глаза. откуда я знаю, что он тот? я вижу это в его глазах. я слышу это в его голосе. я читаю это в его словах... и, черт, как же невыносимо тяжело, что я не могу сейчас его коснуться. 

две меня. одна, та, что делает лицо кирпичом всегда, не любит большое кол-во людей, суха и черства ко всем любовным переживаниям и проблемам... та, которая скучает по людям, что далеко, но никогда не ищет связи с ними... 

и та, которая радуется, что у бывшего мужа новые отношения и он влюблён. та, что улыбается каждому новому дню. та, что делится с небом своими мечтами... та, которая любит. всем сердцем. всем существом. 

я в порядке. я теперь всегда в порядке.  

конец отпуска. ха. отдыхать - не работать. хотя, местами мне было скучно. работа занимает слишком много времени в нашей жизни ежедневно, еженедельно. но, сидеть дома также удовольствие сомнительное.
через месяц я разменяю четвертый десяток. немного жаль. немного. грузовик опаздывает. пока жду. скоро навстречу ему побегу.
осень. я люблю осень. раннюю обожаю.

ох, как же чертовски охота потанцевать в приличном клубе с правильной клубной музыкой... таких мест в белгороде уже нет. или я просто стара для всего этого.

вот что должно играть во всех танцевальных заведениях после 00 часов. а не эта ваша попса ебаная 

4 месяца. осталось 4 месяца. до нового года. до нового эксперимента.

а вы знали, что не русскоязычным людям крайне трудно научиться произносить букву ы? я убедилась в этом. это крайне сложно. очень сложно. я вероятно никогда бы не стала учить русскому языку не говорящих на нем. да что уж там, носителей тоже не стала бы учить. это не язык. это полный пиздец. хаха you can do it... i hope

традиционно

Music

У меня зависимость от музыки. Приятная приятная зависимость.

я думаю небо знало давно
Что встречу тебя на другом конце света
Там высоко уже все решено -
На эти вопросы не нужно ответа.

Я вижу тебя каждый день, каждый час
В моей голове и в моем воображении.
И пусть далеко от меня ты сейчас,
Мы одинаковы в нашем стремлении:

Просто быть рядом, просто жить вместе
Просто обнять и в глаза посмотреть...
Чувства не знают фальши и лести
Просто хочу навсегда замереть,

В крепких объятьях, в сильных руках твоих
Чувствовать ласку, заботу и нежность...
Все это касается только лишь нас двоих
И впереди нас ждет бесконечность.

Ты счастье мое и ты знаешь об этом
Я никогда не смогла б утаить,
Что чувства мои родились этим летом,
И я навсегда хочу их сохранить.

Mmmm

Забавно. Чувствую себя птицей фениксом. Совсем по чуть-чуть, медленно, но верно я собираю себя по крупинкам. Свое сердце. Честно, разломать внутри себя все гораздо проще и быстрее, нежели собирать. Каждый из нас чувствовал это: когда рвет на части, когда кричишь в подушку. Ебать.... Я никогда более не позволю такому случиться со мной. Ни одна сука не нагадит больше. Ох, я сейчас гораздо сильнее, чем была когда-либо. Мне ни страшно, ни грустно, ни пусто. Есть мое счастье на этой земле... Ни придуманное, ни воображаемое. Существующее. Он видит те же звезды ночью. И так красиво спит.
Life is beatiful. I know. I believe. I hope. And I love.
Я мечтаю, я думаю, я смеюсь сейчас так много, как за все 30 лет не смеялась. Я смотрю в будущее с ожиданием. С улыбкой. Никогда еще в жизни я не была так уверена, что впереди будет нечто круто, нечто прекрасное. Perfect. Ха, на меньшее я не соглашусь.
Baby baby... Soon... You'll be with me.
Марко кстати вырос почти. Баловный очень. Моя вина. Капризный как его мать. Права я получила. Оказалось, я очень спокойный водитель. Ну, не мудрено с моей броней в пол метра. Меня вообще сейчас очень мало что может вывести из равновесия. О, да, я почти достигла его... Для весов это очень важно. Равновесия и гармония. Гармония с окружающими миром и с внутренним. Порядок и там и там, подтверждаю. Я избавилось от смайлов в конце предложений. Считаю это дурным тоном.
Иногда я занимаюсь самокопанием. Я пытаюсь искать у себя недостатки, над которыми стоит поработать. Блять... Их нет. Ну, или почти нет. Есть маленькие особенности характера, о которых я знаю... Но это я менять не хочу. Хм. Незачем.
Мысли скачут. Не могу их собрать.
Oh..... If only i could touch you...

Мой июль

моя любовь с карими глазами и глубокими чувствами.

I feel like a teenager with my first crush... But it's much deeper...

хохо, главное слова. в этих песнях главное слова. и ох, да, инди-рок хорошая штука)

наслаждаемся же

такие "тексты"в голове.... наша жизнь череда событий и отрезков времени. времени, когда мы ждём. долго ждём, мало ждём. я жду. ммм. ещё не долго жду. 9,5 тысяч километров до моего неба

песня же, ох крутая

июнь

моя жара. моя любовь. мои мечты. 

жаль же, ну, что под эти композиции нет оф видео. но, музыку то слышно... 

ОХ. и да, я починила свой комп спустя год. теперь не знаю, что делать с ним, помимо того, ради чего я это сделала. но это уже другая история

вторая половина мая. я не могу сказать ему того, что чувствую. это объяснить  нереально. оно крепнет во мне. если всё так дальше и пойдёт, то к концу лета внутри меня будет огромный, как океан, комок чувств. так далеко и так близко... так скоро и так долго... черт

i wanna be with you

я вообще такая влюбчивая влюбчивая. вот и сейчас. океан нежности во мне. жаль, ты далеко.

Я хочу, чтобы каждый из нас говорил на своем родном языке. Я на русском, он на английском. И при этом, чтобы мы понимали друг друга. Чертовски круто. Мой май, и мои две песни. И, мое воздушное настроение. 

Ох, наконец-то мой почти бывший муженек нашел себе бабу. Слава небу, что это чудо не придет больше в мою жизнь. Нет, у меня не бомбануло, отнюдь. Я искренне радуюсь за себя. Я избавилась от балласта, который медленно, но верно уничтожал меня изнутри. Пусть теперь другая стареет рядом с ним, пусть другая терпит его выходки и истерию.
Я же попытаюсь вернуть себе ту веселость, которая была во мне пять лет назад. И собираюсь творить свои маленькие женские глупости))) но вот чего я пока не решила, это то, где именно я буду их творить. Здесь, или же нет. Под "здесь" я подразумеваю Россию-матушку) я решу это к концу лета.
Всем счастья и чудесного секса!) 

Весы не хотят легко быть счастливыми. Весы хотят страдать. Через тернии к звездам. Есть два пути - легкий и сложный. Мы выберем сложный. Больше даже не осознанно, как мотылек на огонь. Когда все идет спокойно, мы сами придумаем себе проблему. Будем её лелеять и переживать. Потому как только в таком контрасте мы четко видим, что хорошо, а что плохо. Зебра, и никак иначе. И это мой путь. 

Ну почему. Почему, скажите мне, вы, скоты так поступаете? Это вступление. И опять я повторю фразу - я поплачу и забуду, а ты погуляешь и вспомнишь. Это работает всегда. На моей памяти эта истина работала всегда!!! Мужчина уходит с радостью, потом жалеет. Женщина уходит с печалью и никогда не жалеет. И я не жалею. Хотя, до сих пор, признаюсь, мне порой сняться кошмары и я просыпаюсь ночью с ощущением, что я потеряла своего любимого. Своего мужа. Но это длится лишь мгновение, потом я засыпаю. С осознанием того, что я конечно потеряла... Но уже смирилась. И хочу жить дальше. Жизнь готовит сюрпризы. Всегда. А хорошим девочкам большие и приятные сюрпризы))) а я девочка хорошая. Мне не нужно жить с предательством в сердце, как ему. Мне не нужно жить с обманом. Я не предавала любовь. Я её отпустила. Сейчас я верю, что она ко мне придет опять. Не сейчас, нет. Я этого сейчас не хочу. До осени ничего не хочу, правда. На лето у меня немного другие планы. Но вот чего чего, а ошибок я больше совершать не буду. Моя последняя ошибка стоила пять лет жизни. Из них два года кошмара. Хотя, я не могу зарекаться. Может и совершу. Но следующая будет до конца. А не на период. Хватит с меня этих приходяще-уходящих поездов.

А теперь мои планы на лето: получить права, приобрести машину, выучить английский, подлечить свое здоровье. И да, я кое что планирую на август. Но пока это только желание. Хотя, жизнь показывает, что иногда желание - это все, что нужно. Потом, осенью, я напишу о том, что из этого мне удалось. И да, песенка 

Моя весна

моя весна. Чудесная, нежная, теплая. Моя весна долгожданная, заботливая, милая.

Моя весна с синими глазами. 

Моя весенняя подборочка. Tim mcmorris.

Марко

Марко чего-то укает во сне. Проснулся, смотрит укоризненно на меня своими большущими глазами, гном ушастый, чудо лысое. Немногим позже, я решила, напишу пост о раннем. О том, когда вся жизнь была впереди, а не половина её, как сейчас. Но позже. Опять сейчас пол часа разговаривала сама с собой. Так вот, я охуенный рассказчик и не менее охуенный слушатель.
Марко. Так зовут моего кота. Он сфинкс. И ему полтора месяца. И он единственный важный мужчина сейчас в моей жизни. Мой реальный мужчина, который нуждается во мне ни меньше, чем я в нем. Он чудесен. И он мой. Он любит спать на моей груди. Он трогает лапой мои ресницы. У него огромные глаза и еще больше уши. И длинный хвост. Ума не приложу, нахрена ему такой длинный хвост? Он пытается грызть планшет и пятишкой своей сворачивает окна на экране. Я его очень люблю. 

Куда катится мир

вы понимаете, почему нынешние девушки, молоденькие, ведутся на деньги? Почему им всем нужен секс парень на крутой машине? Почему? Неужели, чем круче тачка, чем больше у него денег, то у него член душа хорошая? Или, прокатившись на такой тачке, отсосав ему на заднем сидении, что-то изменится? Ты не станешь чувствовать себя шлюхой?!? То есть, я все это к чему: подъезжает парень на Ламбо, предлагает тебе сама знаешь что, и?!? Все? У тебя не будет такой тачки. У тебя не будет такого парня, у тебя не будет ничего, кроме секса, обычного секса с обычным членом на заднем сидении какого-то там куска железа. Это все слишком эфемерно, чтобы гоняться за этим. Это не существующий кайф, это кайф на словах. Это позорный кайф, недостойный. Я даже смысла понять не могу. Нет, ок, каждая пизда девушка хочет себе нормального порядочного мужчину, чтобы он смог содержать её и будущее потомство - это у нас в подсознании сидит. Так же как мужчина выбирает себе здоровую женщину, чтобы она родила ему здоровых детей. Так устроено природой. Но, объясните мне кто-нибудь, как с этим всем связан перепихон в крутом авто? Ответ - не связан. Ох, ок, я тоже не стала бы встречаться, и уж тем более строить семью с мужчиной, который даже себя обеспечить не может. Но, мне плевать, на какой машине он ездит. Сейчас каждый дурак может в кред взять себе сонату или на худой конец лохана.  Но, скажу честно, у меня были серьезные отношения с мужчинами, которые не имели ничего!!!! Nothing. Ноль! Все наживается совместно, если у парня есть мозги. Впрочем, без мозгов сейчас никуда. Так вот, скажите мне, что хотят девочки лет 18-20 от мужчины, у которого есть все? Чтобы это все он дал им. Но, тогда пизда у них должна быть бриллиантовой, наверно. Но, так никогда не будет. Потому что такому мужчине нужна женщина. Именно женщина, а не это чудо с горящими глазами на его бабло. В свои без полугода тридцать я уже могу так рассуждать. Хм. Тут дело даже не в машине. Мне плевать. Мне человек важен. Если у него голова на плечах есть, все остальное приложится. А на нет и суда нет.

Ох, вей... Мне, вашу мать, уже почти 30-ть. Я никогда не буду стыдиться своего возраста. Потому что я всегда буду выглядеть и чувствовать себя на меньшие года. Я потеряла все, что имела. Но не потеряла душу. Не потеряла достоинство. А это куда важнее, чем тело рядом, дом и машинка. Гораздо важнее. 

Мир засияет разными красками яркими красками.... я не оптимист. Нет. Но, жизнь продолжается с каждым долбанным утром. И, дальше все будет интересней и интересней. А руки я опустить всегда успею. Я красивая девочка, и не глупая. Ну, дохрена достоинств есть еще. А над недостатками я работаю. Эй, где мой грузовик с конфетками? Опаздывает. Ничего, подождем. 

Тут грусть внутри живет

Тут грусть внутри живет
Там боль, здесь пустота
Надежда не придет
Ты навсегда одна.
Одна сама с собой
Взаимность - это ложь
Вчера он был с тобой.
Слова его как нож
Воткнулись глубоко,
Сегодня ты умрешь.
Пил кровь как молоко,
Зачем его ты ждешь?
Он не придет, забудь
Так лучше для тебя,
Ведь чувства не вернуть...
Ты навсегда одна.

весна

решила приобрести себе лысика. сфинкса. недавно ездила смотрела, выбрала себе темненького мальчика. через 2-3 недели смогу забрать его. сказать, что я в восторге - ничего не сказать. я в предвкушении, я в ожидании. ох, кто-то будет ждать меня дома, кто-то будет меня любить. это хорошо.

me sad

мне грустно. но грусть эта больше похожа на пустоту внутри. когда вы заглядываете внутрь себя, что вы видите? я вижу пустыню. выжженную землю. там нет жизни больше.
эта грусть граничит с неким счастьем - идеальным счастьем, идеальным миром. неким стартом. я не знаю, откуда это во мне, но оно есть. я стараюсь быть сильным человеком. я запрещаю себе грустить, запрещаю себе думать, запрещаю вспоминать. я пресекаю на корню все эти мысли о прошлом. я никогда не жила для себя. но сейчас придётся научиться. и я научусь. черт возьми, я научусь.
я никогда не хотела себе того, что получила. я всегда открывала сердце на встречу тому, что ты готовил мне. но это не справедливо. это очень несправедливо.

вся я в тексте этой композиции.

если была любовь...

у мужиков период отчаяния наступает позже. у нас сразу. потому - сначала страдаем мы, потом они. и наш "похуй" - наступает тогда, когда они только только начинают страдать. так всегда. и со всеми.

на моей памяти только одному человеку удалось после такого всё вернуть. только один раз.

"я поплачу и забуду. а ты погуляешь и вспомнишь"

странно.
я заметила, что стала менее агрессивной. в моём лексиконе, в моих записях стало меньше мата. меньше негатива.
постарела.
странно. очень.