Самокопание. Я занимаюсь этим каждую секунду моей неидеальный жизни. И всегда вопрос в голове - что если? Я стремлюсь стремлюсь мечтаю все о какой то мишуре, нет правда, о всякой херне по большей части... я хочу. Я хочу продать все что у меня есть, и съебаться. Вот прям натурально пропасть. Поехать на Гавайи, шри-ланку, да пофих, и на годика 2 бы...
Я могу это сделать? Теоретически. Практически у меня двойная ответственность. А время идёт, а внутри я все таже, лет 25 девчонка...

На самом деле, мне нужно очень хорошо поработать над собой, быть может даже пойти а специалисту. Не потому что я сама не могу. Я могу. И все понимаю. Но не делаю. Мне нужен скачок, нужна точка отсчета. Я хочу стать счастливым человеком. Кто не задаёт себе вопросы- а что если? Кто не занимается самокопанием, кто не анализирует и не изучает, да и вообще не вспоминает своё прошлое! Мне кажется, меня это не хило так тормозит. Просто, не хочу больное тело из-за больных мыслей. Я просто хочу перестать воспринимать все словно чёрное и белое. Я хочу различать все оттенки всех цветов. Мой мозг придумывает придумывает придумывает и вообще думает о стольких вещах, иногда я даже не могу это все ухватить, понять, но обязательно хочу рассказать. Необходимо рассказать. Потому что иногда мне кажется, у меня какое то психическое заболевание. И я лишь кажусь нормальным человеком для себя и окружаюших. Такая хуйня в голове... ну. Признание проблемы - это уже первый шаг.

Мы лжём себе,
мы лжём другим,
какого хуя? Спросишь ты.
Натура гадская внутри
с душою зверя, посмотри...
мы убиваем чистоту,
мы забываем про любовь,
и оставляем позади,
разруху, черноту и боль.
Ты загляни внутри себя,
чернее чёрного там цвет,
В душе у каждого гавно,
там даже светлой точки нет.
Когда вокруг все умерло?
Нет доброты и красоты,
когда нам стало все равно,
когда со смертью мы на ты?
Чему научим мы детей?
Послав их в этот чертов мир,
где пятьдесят оттенков тьмы,
где в мышеловке гнилой сыр...

Просто хуеву тучу лет не писала стихи. Раньше могла, была эмоциональной. Потом это ушло немного. А сегодня был такой всплеск. И это пишется само. А я не хочу. 

Лежу я тут в больничке, толи с почкой, толи с дрочкой... никто пока ничего нормального мне не сказал, не объяснил. Каждый раз, попадая в больницу, я узнаю дохера нового: ох и заставила ты нас понервничать, у тебя такое строение гортани, что мы трубку не могли засунуть. Трубку. При операции. При общем наркозе. Или: такая аномалия врожденная, дополнительный сосуд к почке идёт, он там что-то там пережимает, надо удалять его. Дальше вероятно найдут хвост или отсутствие печени или... а ещё. Вы знали, что поговорка - друг познаётся в беде- это хуйня полная. В беде, как на падаль, бежит сука хищник, гиена, полакомиться твоей бедой. Друг кто на твою истерику и жалобы и обвинения и ещё черти что скажет - ну я же тебя люблю, я с тобой, не переживай... и так сотню раз. Друг, кто не говорит о тебе за твоей спиной. Друг, кто хочет знать о твоих успехах больше, чем о неудачах...
хищники.
Ох, пусть реально найдут хвост у меня, если ещё раз кто-то решит стать моим другом. Мне хватает друзей. Больше мне не нужно. А то я расслабилась, дала слабину, допустила: сначала муж предал и стал бывшим. Потом подруги, и хуй пойми толи бывшие они теперь толи и не было там ничего светлого... а ведь 30 лет, дожить до 30 и не знать таких предательств, это то, к чему я и стремилась всю жизнь. Но где-то выбран был неверный путь. И впредь я буду осторожнее. Многим больше.