кончился блог. вести его более не вижу смысла.

у меня сегодня 2 стишка. в одном боль, в другом радость. какой из них лучше, решать ни мне. душа моя многогранна. я смотрю на этот мир со слезами на глазах и улыбкой.

ты для меня самый лучший и нежный
я навсегда останусь твоей
жизнь без тебя моя безмятежна
но не счастливей она, уж поверь

мне всё равно, что кричишь ты в ответ
что ненавидишь, и что надоела
один выполняю навеки завет
любовь навсегда - вот чего бы хотела

нет в мире прекрасней более глаз
и не бывает нежнее, чем руки
твои. вот он жизни рассказ
о том, что любовь это страшные муки

но я не хочу другой жизни, поверь
чем быть с тобой рядом, с верой, надеждой...
не веришь в любовь? ну давай же проверь
только подумай вот о чём прежде

задайся вопросом, зачем так всё вышло
судьба ведь не дура, свела нас с тобой
быть может начертано было всё свыше
чтобы навечно остался со мной

о вечность, уж страшное слово
когда только-только ты начал свой путь
не бойся обжечься, поверь в меня снова
что верю в тебя, только лишь не забудь.

глаза, что красивы, манят и пугают
я в них утонуть не боюсь уж совсем
а сердце-ледышка скоро растает
иначе всё это было зачем?

...........................

все шрамы на душе тебе посвящены
как больно, жаль не видишь ты
все слёзы на земле к тебе обращены
как вышло, что не стало больше "мы"?

как вышло, что жестоким стал
как мне узнать, в чём виновата?
что сделать, чтоб меня не обвинял
за что такая вот "награда"?

в чём силён грех, что совершила
за что наказываешь ты меня
так получилось, что однажды я решила
любить и посвятить тебе себя

но у судьбы другие планы на тебя
она не щадя принимает решения
когда отдалился ты от меня?
когда в голове поселились сомнения?

когда ты меня любить перестал?
когда перестала быть я цветочком?
когда от меня ты навечно устал?
когда успел ты расставить все точки?

и только себе я задам все вопросы
лишь с собой говорю я в ночи
к тебе не пристану больше с расспросами
устала в свой адрес слышать - молчи!

боль, что внутри, она бесконечна
и слёзы без устали льются из глаз
и не узнать больше счастья мне вечного
но не нужна эта жизнь без прекрас

мне жизнь не мила без улыбки твоей
готова была стерпеть все невзгоды
с тобой, навсегда бы осталась твоей
и пронесла бы любовь через годы.

ps теряю кстати навык

О, Господи, спаси и сохрани
Любимого от горя и печалей.
И сделай так, чтоб солнечные дни
Ни слезы, ни болезнь не омрачали.
Прошу, исполни все его мечты.
Пусть любит он, да и его пусть любят.
Желаемой достигнуть высоты
В работе, да помогут ему люди.
Пребудут вера с ним и оптимизм
И недругов не жалят зло и козни.
Пусть он паденья не узнает вниз
И все успеет,что другому поздно.
О, Господи, ты - мудр и так велик
И я надеюсь на твою опеку.
Да не иссякнет благ святой родник
Для самого родного человека.

последнее время я чаще обращаюсь к Богу. и чаще молюсь.

видит Бог, я не хочу всего этого.

заебло.

заебло.

бесит очень наше долбанноеконсервативноеосуждающеевезделезущее общество дебилов. громко говоришь по телефону - все блять оборачиваются. позволишь себе ласки, поцелуи на людях - возмущённые рожи видишь, о чём то разговариваешь с кем-то - кажется, будто все вслушиваются, и ловишь при этом взгляды ушлепанов на себе. и наверно должно быть стыдно за эти проявление нормальных эмоций на публике??? нет блять, не должно. идёшь по улице, каждый первый мужик с пивом в руке - это стыдно, это берут дети за эталон. громко ругаться матом и харкать - это стыдно. очередной алкаш на лавке спит - это стыдно!!!! но это считается нормальным. на это никто не обращает внимания. люди,одумайтесь. вы видите не похожего на вас человека, с какой-то смешной причёской, или в смешной одежде (смешная субъективно), и самое меньшее, что вы готовы сделать, это указать пальцем и заржать. и худшее - это обозвать, или ещё хуже - сказать - дать бы ему по роже, или же сделать это. вы, грёбанная серая масса, слишком закомплексованы, чтобы отличаться от остальных ведомых овец.

есть уебанский ресурс - задолбали.ру. читаю недавно, пишет овца одна - "я вот еду в общественном транспорте, а там дура одна по телефону разговаривает, и только и слышишь - ага, да, и всё это громко, и так далее. и мне приходиться всё это слушать." так ёб твою мать - не слушай. посмотри в окно, помечтай о чём нибудь. это ведь не поездка длинною в жизнь. час то можно вытерпеть. хуля сидеть и строить недовольную рожу, постоянно с укоризной смотреть на объект раздражения??? а если что то раздражает сильно, так принимай успокаивающее. дело каждого человека, проблема его совести и морали - как и когда себя вести. и не нам их судить.

или вот, даже цитата - "За те полчаса, что меня стригли и укладывали, я была вынуждена во всех подробностях узнать, что «все мужики козлы, а мой — особенно», все хитросплетения верениц мужей-сожителей в личной жизни её дочери, особенности поведения внучки в непростой подростковый период, её взаимоотношения с мужьями матери и, конечно же, пару очерков из личной жизни подруг." - это не аморально говорить об этом. это максимум - не красиво и не прилично. но это не должно так раздражать. а то всем блять заняться в своей жизни нечем, кроме как осуждать других людей.

каждый человек должен быть свободен. конечно в меру распущенности и наглости, но должен быть свободен!!! а не строить из себя машину без эмоций, серой наружности. одни зомби вокруг. и это уже даже не смешно.

есть слова...

есть некоторые слова и фразы, которые я мечтаю слышать.

вот некоторые из них:

я тебя люблю

я не хочу быть без тебя

я без тебя не смогу

ты лучшее, что есть у меня

хочу прожить с тобой всю жизнь

мечтаю о тебе

нуждаюсь в тебе

хочу заботиться о тебе всегда

выходи за меня

ты самая красивая

ты богиня

хочешь, я буду на руках носить тебя пока смогу

благодарю небо за тебя

этих слов множество. но даже из этого списка есть минимум 8 фраз, которые я не слышала. и возможно никогда не услышу. потому что их говорят другим.

песня

песня со словами, которые я мечтаю слышать.

она приходит в мой дом, когда я в нём совсем один,

я впускаю её, и мы до утра говорим

мы мечтаем ни о чём, просто так, чтобы время забыть,

я её не гоню, поздно спешить.

и я помню имя твоё, и я знаю, ты не уйдёшь всё равно, и я помню имя твоё, и я знаю, ты не уйдёшь всё равно...

мы читаем стихи, поэтов забытых времён.

очень жаль, но мне не вспомнить их громких имён

мы мешаем коктейль из памяти прожитых дней,

я давно с ней на ты, я всё знаю о ней...

и я помню имя твоё, и я знаю, ты не уйдёшь всё равно... ты никогда от меня не уйдёшь

ЗА ЧТО?????????????

за что судьба так издевается надо мной? в чём так силён грех, что мне нужно пройти через всё это? для чего?? зачем?

посмотрела фильм Реальная любовь Love Actually (2003)

Боже, более нежного фильма я пожалуй ещё не видела. давно уже не плакала от радости. кино, вызывающее такие эмоции, по праву может считаться успешным. очень хороший фильм. очень милый и восхитительный. местами волшебный, порой забавный и нелепый. в общем про любовь) про Любовь с большой буковки. про реальную любовь. любовь, которая повсюду.

всем рекомендую.

"Есть время работать, и есть время любить.Никакого другого времени не остается" Коко Шанель

думая о вечном

думая о вечном. что есть ад на земле? это когда ты не чувствуешь себя тем, кем являешься. не чувствуешь себя женщиной. не чувствуешь себя красивой, желанной, необходимой, любимой.

женщины во все века с успехом выполняли свои функции - хранительницы очага, материнства. от мужчин требуется только обеспечивать и сохранять семью. а что мы видим? мужчины то обмельчали. мало кто из них себя прокормить сможет, не говоря уже о семье. они перестали видеть в женщинах их самих, провозглашая себя нарциссами. только и слышно, что - я мужик, я такой какой есть, и не изменюсь, уважай меня и прочее и прочее. так раз на равных живём, и бабы не меньше мужчин работают, порой в одиночку содержат семью, но всё равно ни разу ими не уважаются, оставаясь для представителей "сильной" половины человечества просто мясом, объектом шуток, насмешек, этакой ублажающей этого самого мужика домработницами. мужчина нынче забыл, что любит женщина ушами - что нужно говорить ей комплименты, нужно дарить ей подарки, ухаживать за ней. добиваться её каждый день. а вместо этого требуют подобное к себе. только вот ролями то никто с вами не менялся.

хочется быть самой любимой и самой необходимой, взамен обещаю верность, преданность и самопожертвование. только это ведь уже давно само собой разумеющееся. за это уже не получишь похвалы. за это тебя никто ценить не будет. а ты его должна ценить, потому что он с тобой. потому что он периодически проводит с тобой пару часов в день, скрипя зубами...

как то помню, когда родители уже давно не были счастливыми супругами, я маме говорила - ты же женщина, будь мудрее. я ошибалась. мудрость не имеет место быть, когда тебя ни во что не ставят. не любят. не ценят.

это как крик души за всех женщин. за то, что стали мы давно как мужики, и ничем не хуже их. только вот они всё равно смотрят на нас сверху вниз, забывая о том, что являются по сути генетической ошибкой. мутацией. вымирающим видом.

зы. так, шутки ради. прорвало.

pss/ ненавижу ёбнутых людей. и мужланов, блять, ненавижу.

занимаюсь саморазрушением. печально, но это выходит у меня лучше всего.

ценила питерский салют. хуже говна я ещё не видела за все свои 24 года. и то ли в моём родном Белгороде денег у власти больше, то ли я хз. но у нас салют реальный. а тут же - игрушечный. "ниочём"!

чёртовы белые ночи. если бы в 10 стемнело, впечатление у меня было бы куда лучше.

просто

как так получилось, что ты стала вдруг никому не нужной? как так получилось, что никому нет дела? как вышло, что люди стали такими жестокими? как получилось, что вся доброта твоя, сияние, позитив и улыбчивость куда-то делись. как будто кто-то выжег душу начисто. будто полазил там внутри и всё убил, оставив грязные отпечатки обуви. а грязь эту трудно убрать. она увеличивается в размере и покрывает с ног до головы. и как будто окунают каждый раз в неё, указывая на твою ничтожность. но как же так вышло? когда был сделан тот роковой шаг, который привёл к такой ненависти. к такому безразличию... когда именно был сделан неправильный выбор, была выбрана не та дорога? дорога слёз, грусти и ничтожества. жалкого существования и попыток заслужить своё место под солнцем, которое кто-то отобрал... у кого-то их теперь два. а может больше. а у тебя нет ни одного. темнота.

чё то вот так вот. просто мысли. просто рассуждения. просто разговор с самой собой.

очень люблю майские праздники. для меня этот как второй Новый год. скоро 9. много ветеранов, много цветов, шарики и музыка, от которой замирает сердце... это так, нарезка из памяти.

это не любовь...

что такое любовь? страсть? быть может взаимоуважение? поддержка? страсть можно испытывать к чужому человеку. уважать не близких, поддерживают по жизни родители. пожалуй, единственно существующуя любовь - это любовь родителей. матери к ребёнку. отцовская любовь. между полами любви не бывает. это миф. только совершенно не понятно, для чего созданный. чтобы было кого обманывать? было кого предавать? было от кого уйти.

может это самопожертвование. боль на двоих. когда кроме любимых нам никто не важен. никто не нужен. такую любовь мы видим только в фильмах, читаем в книгах. глупцы, кто поддерживает этот миф. миф, что причиняет боль. разбивает сердце.

любовь - это счастье быть вместе. это всё делать вместе. это когда нет рядом человечка любимого, а тебе плохо. не комфортно. хорошо, только с ним рядом. но такого тоже не бывает. это только лишь в моей голове.

много метафор есть, много умных мыслей... но ни одной правильной. почему? потому что каждому хочется верить в сказку. верить в мечту. иметь розовые очки, которые не снимаются. но только это всё не существует. так, мечты.

почему мы делаем больно тем, кого любим? почему пытаемся изменить под себя? зачем искать идеал, когда его нет?

не любовь. расчёт, взаимовыгода. чувства здесь ни при чём.

любовь - это когда чувствуешь боль любимого сильнее, чем он.

любовь - это когда отдашь жизнь за счастье любимого. за его жизнь.

любовь - когда готов на всё, лишь бы видеть улыбку любимого человека.

но это всего лишь мой маленький мир. существующий только для меня. фантазия, которой нет.