вот.

Я помню как в детстве у мамы спросила
Зачем каждой женщине нужен мужчина?
Ответ я надолго запомнила мамин
А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами
Она мне сказала он дан нам судьбою
Для жизни в любви, в понимании, в покое
Она мне чуть с грустью тогда отвечала
Он дан как семейного счастья начало
Мужчина - он воин, защитник, добытчик
Он сила, опора, наш мудрый советчик
Он буря эмоций, он - радость и праздник
Мужчина – он нежен, он ласков и страстен
Он дом нам построит, цветами одарит,
Он сад разобьет и детей воспитает
В час горя и радости он нас поддержит
Словами любви он нам душу излечит
В беде он плечо нам подставит мгновенно
Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно
И лишь, повзрослев, стала я понимать
Мужчина нам дан для того чтоб мечтать

ссылка на автора стиха

вот они какие

очередная моя красота

ногти свои. и не нужно ни за что платить )
и ещё одни:

замечу кста, что лак держится от 2 до 4 дней, независимо от того, что делаешь - стираешь руками или ещё что. плюс ко всему, ногти, таким образом накрашенные, практически невозможно сломать, зацепив обо что-либо.
последние пол года это мой фетиш )

капля возмущения

не хочется флудить в теме, буду здесь. (сцылко в названии темы, жмите)

сама была админом, и правила знаю, так вот - Уважаемый Администратор, банить тут можно кого угодно, потому как никому Ваш этот форум не упал. но, хочу уточнить, а за флуд бана не предусмотрено??? ведь большая часть постов в этой теме - это тупейший флуд. посты ни о чём, ну есть тут один у Вас троль - Настенька, так поощрять то это не нужно ведь.

есть конкретно описанная проблема, и хотелось, я так понимаю, стандартного ответа от представителей ГИБДД, которого не последовало. Всё. отчего развилась демагогия такая, совершенно не ясно. так рьяно защищаться и обвинять одновременно может только очень очень заинтересованное лицо. ИЛИ ТРОЛЛЬ.

а может нашей Настеньке лет то 17-18, как раз времечко, чтобы ПЫТАТЬСЯ самоутверждаться... я помню себя в эти годы, помню, поскольку была активной участницей форумов, чатов и тд. и помню, как затыкала рот кому угодно. но могла я это сделать с двух постов. а у Девоньки не получается это уже на двух страницах. так если нет такой способности обрубать людей, путём скрытого унижения и грамотно подобранных слов, так хули ты делаешь на таких форумах. а ведь когда взрослеешь, начинаешь думать, что все вокруг такого же возраста. но человек лет в 25 не станет заниматься такой хуйнёй. тем более девочка. пора детей уже нянчить, а не на форумах с мальчиком в перепалки вступать. пора б уже место своё обозначить, и своего мужчину иметь. а с чужими диалогов не заводить. просто читаю тему, и честно говоря в недоумении, то ли за прекрасным авиком пользователя сидит прыщавый хуй, то ли ... другого не дано. я не могу никак понять причину, что заставляет человека писать писать писать... и не иметь возможности заткнуться. о, возможно это один из представителей этих тупых ублюдков-гаишников. ну впрочем - окей, это не прыщавый тогда хуй, а хуй в погонах. но смысл не меняется. а таким вот "настенькам" хочеться сказать - есть время и место и повод вести себя развязно, что позволяется даже девушке. и чё то тут не стыковочка походу...

впрочем, если бы Вы были мужчиной - я бы с уверенностью сказала - что Вам никто не даёт. в Вашем случае - Вас никто не трахает. или не трахает хорошо.

зы. клёвый пиар блога. одобряю)

а Велижским "защитнегам" не зачёт. СЕЛО Ваше - гавно, форум Ваш - гавно, и менты Ваши - гавно.

прощальное письмо

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что каждый хочет жить на вершине горы, не понимая, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.

Габриэль Гарсия Маркес "Прощальное письмо"

жизнь как она есть

наверно у каждого из нас есть место, где мы провели детство, где росли и взрослели. и у каждого есть свои воспоминания. я мало что помню из своего детства... так отрывки - помню когда болела ветрянкой и ходила вся в зелёнке, чесалась кошмарно, а делать это было нельзя. помню как руку сломала в 5 лет зимой. было очень больно. папа тогда вёз меня на машине в травму, и от каждой кочки я плакала. было невыносимо больно. помню, как папа ездил в командировки, оттуда привозил жвачку "турбо", и оттуда же приволок мне первую куклу барби. надо сказать их всего у меня было 2. ещё у меня была коляска, в которой катала кукол. а ещё помню огромную горку возле нашего общежития, вся детвора там каталась. я даже влюбилась тогда в первый раз - этакая детская любовь, которая длилась безмолвно до 11 лет.

я кстати была каким то мальчиком в душе. очень любила лазить по деревьям (из-за чего в 13 лет упала таки с высокого дерева и потеряла сознание, отделалась сотрясением), любила играть в машинки, у меня была машина-трансформер. помню, даже в песочнице когда играла, нравилось строить всякие дороги, гаражи и всё в этом духе. потому помню как переехали, и мне в первом классе пришлось сменить школу. до сих пор не люблю перемену мест. страшит это как то. потом ещё одну, которую построили таки возле дома. но тогда все в неё только только пошли, потому и новенькими были все. помню несправедливость, когда по предмету "Экология" мне поставили 4 только за то, что рисунок на титульнике я рисовала сама, и вышел он мягко скажем не очень, а другой девочке поставили 5. ей рисовала мама. а ещё помню в 5 классе строгую учительницу по Биологии, и добрую по истории. как оказалось, первое впечатление не всегда правильное. и историю я так и не поняла. не привили мне её. потому как учителя предпочитают заниматься с теми, кто знает, нежели с теми, кто не разбирается. помню, как в том же пятом классе мне поставили по сочинению 3/2. с тех пор я всегда их списывала со специальных книжек с сочинениями. не могла тогда писать как нужно. с годами пришло, лет этак в 18... помню прыжки в "резиночку", прыгучесть у меня было хорошая, и на самом высоком прыгала лучше всех. сейчас девочки в это уже не играют (. утренники помню. я тогда любила Агутина, и очень радовалась, когда украдкой могла его поставить. вообще это очень глупо все эти сборища деток с пирогами, рулетами и чаем. помню как ходила на школьные дискотеки (в городе у нас тогда клубной жизни не было, были только две дискотеки - "Тропик" и "Русич", на которые было крайне опасно ходить), и как то поругавшись с мамой, очень на неё обиделась, а она оказывается купила мне новую кофточку для той же дискотеки... с детства очень огромная жалость к людям. к родным особенно. мне тогда было жутко стыдно, что я вот так с мамой ругалась. в переходный возраст ей было со мной тяжело. потом увлеклась бисероплетением, это было популярно. и маме сказала, вот нужен бисер мне... мама куда то пошла, достала и принесла стразки (перепутала), и говорит - вот, возьми, только всё не трать. мне до слёз было блин трогательно, с трудом сказала маме, что это не то. до сих пор, когда мне что-то дарят, или дают, я не могу сказать, что это не то, что мне нужно. с трудом могу отказывать. помню, как в 9 классе я очень плохо училась. скатилась. 4-3-2.... не знаю, почему так было. ой как я боялась тогда всяких там родительских собраний... помню как исправляла оценки в дневнике... маму очень боялась. жаль было её расстраивать. а потом с 10-11 к нам пришли 2 отличницы, и больше дневник я не прятала. оценки улучшились. и мама почти не ругалась. в итоге школу я закончила на 4 и 5. тогда возник вопрос, в какой инстиут будем поступать. выбор пал в пользу гос университета, поскольку направленность у него более гуманитарная чтоль... помню, ходила к репетитору по математике, а потом сдавала экзамены. жутко тряслась, а оказывается родители заплатили, тогда ещё спонсорскую помощь, университету, и мне в любом случае поставили по всем предметам бы 4. как раз на проходной бал - 12. это очень кстати было, поскольку с моего например сочинения, если его читали конечно, поржали все. писала помню про Ахматову, но как и сейчас, не представляю, кто она и что. тоесть я знаю, что стихи писала, и зовут её Анна. и всё. в общем в сочинении чушь. пришлось быстро накатать 1,5 листа, иначе не выпускали в туалет. а туда очень хотелось, потому писала откровенную хрень.

ну а потом собственно выросла. сразу скажу, что в отличие от школы например, я группе у меня отношения складывались со всеми хорошие. впрочем у нас группа была очень дружная какая то. все по группкам, но и все вместе. как то все с друг другом общались. у нас даже "банда" своя была. 5 человек, которые всегда сидели вместе, играли в "балду", и выручали друг друга. нет, мы не были плохими студентами. из этих 5 человек два красных диплома были. у меня в общем синий. как то на втором курсе сдавала психологию, и преподаватель по предмету, листая мою зачётку, сказал - удивлён, почему оценки не пятёрки, ты же всё знаешь, я вижу. но лень, лень родилась вперёд меня. да и не умение "красиво болтать". после первой сессии, которую попыталась сдать своими силами, и осталась без стипендии, начала писать шпоры на все последующие сдачи. скажу так, шпаргалками моими пользовалось пол группы, потому как печатала я их сама, и были они очень качественными. и не палили меня ни разу. а преподаватель по русскому как то нашла их на следующий день и сказала - что только за такие шпаргалки можно смело ставить 5. считаю, что никто лучше меня это дело не освоил. шла себе на ровную четвёрку в среднем, и её и получала в основном. симулянткой не была, но прогулять любила. когда закончила универ и пошла работать, ещё год не могла придти в себя - как это так, что ничего не нужно делать в срок, что не нужно что то быстро учить, что то писать и к чему то готовиться... это было волшебно. это сейчас я скучаю. потому как тогда было весело и стабильно. а сейчас так взрослая жизнь, которой живу, она доставляет порой слишком много хлопот. и проблем. которые уже никто за меня не решит.

не хочу быть взрослой. это больно и трудно. хочу быть ребёнком. когда единственное счастье в том, что бы погулять во дворе, поиграть в песке, поиграть в мяч. а сейчас счастье слишком трудное понятие. и им с трудом можно обладать. да и то совсем не долго.

когда в жизни происходит чудо, приносящее эмоции, пусть и плохие порой, но и хорошие. чудо, которое доставляет счастье. такое чудо нужно беречь. о нём нужно заботиться. им нужно дорожить. так и я. дорожу.

что есть любовь?

что есть любовь? безумие влюблённых
когда стучит сердечко в такт
когда, при поцелуе робко...
дрожат колени и кружится голова...

что есть любовь? страдание несчастных
когда ты режешь вены на руке
когда кричишь ты в пустоту безмолвно
когда рыдаешь в темноте

что есть любовь? придуманная глупость
лишь повод о любви кому то врать
писать стихи с нелепой рифмой
лишь способ судьбы разбивать

что есть любовь? подарок Бога
когда живу лишь мыслью о тебе
когда не нужно в жизни мне другого
чем видеть взгляд твой на себе...

что есть любовь? мы выбираем сами
любить, использовать, шутить
для каждого из нас она своя
возносит в небо, а порой может убить...

вот. стишок. на полноценно красивый и складный стих не претендует. но вот мысли выразил чётко.

3000 км

Расстояние длинною в жизнь.

Выехали из пункта назначения А в пункт назначения Б. начало движения в 12 дня. Впервые в жизни от сидения на жопе у меня сводило всё тело.

Проезжали по таким глубинкам нашей родины, что теперь и не вспомнить. В целом маршрут был примерно таков: Питер-Смоленск-Брянск-Курск-Белгород. Рассчитывали ехать около полутора суток, в итоге путь занял где-то часов 26, в которых были 3-4 часа на сон.

Дорога была в общем достаточно забавной, часто были машинки, к которым можно было пристроиться и гнать 120-140, дорога позволяла. В целом было без происшествий.

Выехав из Питера, доехали до Луги, ничем не примечательный город. Далее по карте город Порхов (надо сказать, что ехали по навигатору, сверяя маршрут по карте - 130 рублей и журнальчик с картами в руках - очень понятно всё и удобно), В Порхове всё было также спокойно, далее вышел казус, начал кончаться бензин. В итоге проехав км 70 и не встретив ни одной заправки, уже было подумали, что придётся попрошайничать у проезжающих машин. На карте нахожу значок заправки в какой то деревне Чихачево, сворачиваем туда. в любой момент ждём, когда машина перестанет ехать, и охреневаем с той глуши, в которой мы можем сейчас заглохнуть. Заправки так и нет. Решили спросить у местных - сказали - да, была заправка, но её прошлой зимой разрушили. Не удивительно, карта 2008 года, так что это было немного ожидаемо. В итоге у ещё одного местного купили неизвестного бензина 300 р за 10 литров. Ну да хуй с ним, тогда было всё равно. Далее Великие Луки (гавно городишко), выезжаем с Псковской области, въезжаем в Смоленскую. Следующий пункт - г. Велиж. тоже в общем деревня ни о чём, спросили у дэпоса (который завидев попытку обращения к нему, пошёл на встречу, козырнув при этом. приятно.) как проехать к заправке. едем, и, как это часто бывает, впереди едет авто ДПС с несколько заниженной скорость, чем разрешена, на дороге очевидно видим 2 полосы по нашей стороне, хотя разметки нет, считаем, что авто едет по левой, перестраиваемся на правую, едем разрешённые 60, из окошка вываливается палка и тормозит нас. предъявляют обгон по правой, настаивая на том, что одна полоса для движения. Минут 40 ушло на этих идиотов, поскольку не хотели составлять протокол, мотивируя тем, что протокол составляется 2 часа, вот мы типа и будем ждать, пока они там созреют. Звонок в 02 всё решил. в итоге на руках протокол со штрафов в 500 рублей за обгон (который кстати не был совершён, идиоты же на это сказали, что они его предотвратили), ну и хер с ними, и со штрафом тоже. написали - несогласие, присылайте по месту жительства. заебуться они это в Питер слать.

кстати о заправках - попадались забавные кадры, которые с виду были похожи на что угодно, только не на АЗС.

Далее город Смоленск. Ехали по правилам за фурами, не нарушали. Потом в итоге не выдержади и обогнали фуры. Странно, никто нас даже не предупредил, о-па - ушлепаны дэпосы опять. превышение 27 км - штраф 300 рублей. Товарищ гаишнег тоже в общем удивился - спрашивает - ты же ехал нормально, зачем потом обгонять стал? Долго рассказывал про город Смоленск, праздник там у них какой то, пьяных много, нужно быть осторожнее. Нужно сказать, что время уже было за полночь. Скажу одно - Смоленск красивый город. Чистый, светлый, ухоженный и красивый. Далее город Рославль. в нём нашли стоянку, за 30 рублей поспали там 3 часа (с 2-3 ночи до 6 утра). Поехали дальше. Замечу, спать было не очень удобно, поскольку шмоток было очень много, и сидения не было возможности разложить. Следующим был Брянск, который объехали по кольцевой, потом Орёл, выехали на трассу Е 105, мимо Курска. Приехали в Белгород. Скажу ещё вот что - мне понравилась наша область - дороги все хорошие, ухожено и чистенько. Савченко таки молодец. Итого - 1400 км. 24 выехали, 25 были уже на пункте назначения. 28 выехали на море. ещё 800 км туда и обратно. Итог 3000 км. В Украине, в этой сраной стране - охуевшие таможенники (содрали 50 гривен и fm-странсмитер (не работающий, слава Богу) за биту), на границе простояли часа 2 с половиной.

убитые дороги - бедная подвеска, из-за дорог вылетела лампочка в фаре = из-за чего тормознул гаец = охуевшие дэпосы - содрали 170 гривен за, в итоге, не работающую подсветку номера. у них это оказываецо не ебись какое нарушение. у нас то похуй, техосмотр есть и плевать. а у них реал штраф 170 гривен (умножаем на 4, и получаем дохуя), часа полтора ебали мозг с гаишником, уебан блять. грозил штрафстоянкой, потом неповиновением и 15-ти сутками... хотя никакой штрафстоянки не предусмотрено за эту лампочку блять. ну да хуй с ним, протокол выписал, пришлось оплатить. далее без проишествий. рано утром были на месте, в обед уже купались. Одно мнение - в Украину я отдыхать больше не поеду - уебанская страна. ехали обратно, опять чуть было не остались без бензина (дибильный навигатор, вёл по ебеням, где нет заправок, нет нормальной дороги). в Харькове почти убили подвеску, в центре города пару раз въехали в ямы. Ни одного указателя, дороги хуй пойми как... ехали уже ночью, потому и видимость была минимальная. зато у них там все с ксеноном, который у нас запрещён, и с тонировкой. а ещё обгоняют через сплошную, что по моему вообще пиздец.

Ёбаная жара. в Спб сейчас максимум 30, а у нас тут под 40. подтвердилась теория - ни одной поездки на море не заболев. там лечила горло, приехала с воспалённым ухом. до сих пор лечу. болит адски, и не слышу нихера. Пока решили осесть здесь. не думаю, что на долго. хочу уехать из этой сраной рашки. заебло тут всё.