Мой муж американец. Окружающие недоумевают: почему я ещё не в Америке живу. И я не в состоянии снять их розовые очки. Если все хотят думать, что где-то там лучше, пусть так думают. Вероятно, этим «диванным рассуждателям» не место в этой стране, да и во всем мире им места не будет. Они не хотят что-то менять, не хотят что-то делать. Они хотят получить всё просто так. Все нахаляву. Такой менталитет. Они не хотят понять, что хорошо жить можно везде. Если хотеть. А можно просто ждать. Второго пришествия. Смены власти. Падения метеорита. Хуй его знает, чего они все ждут. Ждут, когда станет лучше, не делая ровным счетом ничего. В Америке хорошо? Да, охуенно, тем, у кого много денег и живут они в Голливуде например. Ровно также хорошо, как с деньгами жить в Москве. В Европе хорошо? Да, в каких то аспектах прям рай. А в каких-то вероятно лучше там не жить. Все вокруг вешают, коррупция у нас, олигархи/правительство воруют. Обычных людей обдирают. Да. А каждый из нас дохера фильмов купил в интернете или музыку? Да хоть кто-нибудь? Такой менталитет. А коль сами так живем, что от других требовать? И это не сейчас началось. А ещё при советском союзе. Я там родилась, видела, помню, знаю. Анализируя лишь поступки моих родителей. Пособия маленькие, в декрете получаешь гроши, пенсионный возраст подняли... пенсии маленькие... зп маленькие, работы нет. Сука, кто все эти люди? А я скажу, лентяи. Именно те, кто чего-то ждёт. В Америке декрета как такового нет. Выплат тоже. Садик? Хуй. Соседские дети за детьми смотрят. Потом в садик? Можно, да. Но стоит это в несколько раз дороже чем у нас. 4200 я плачу за сад за двоих детей. Это копейки, в сравнении. Коммуналка высокая? Муж первый год бегал везде свет выключал. Говорит, это же дорого. Ну, заплатишь, говорю, на 500 р больше, и что? Удивился. Очень. Медицина говорят у нас плохая. За все типо платить надо. Ну я хз. Ни за что никогда не платила. За лекарства только. И беременная была, трижды в больницах лежала. И рожала. В детском 10 дней были. И с почкой лежала. И детей в поликлинику вожу. И никогда ни за что не платила. Зарплаты маленькие? Работы нет? А кто все эти люди, кто ездят на машинах минимум от 500тр и живут в домах от 6млн... и работа есть, и зп можно получать нормальную. Выше средней. В сравнении, в Америке большие зп. 3ХА. Муж много работал, экономил, живя один, чтобы впервые поехать в отпуск в другую страну после 30-ти лет. Дома, как наши, но не из кирпича ни разу, стоят минимум в два раза дороже. Снимать жильё, платить коммуналку - 2-3 наших средних зп. И это в городке 50т населения. Про медицину, вот ещё: чтобы купить линзы, очередные, надо идти на приём к офтальмологу за рецептом. И это не входит в стандартную страховку. И поход к врачу стоит как сами линзы. 500 долларов. Плюс линзы. Здесь я иду и покупаю линзы. Здесь, я могу записать мужа без страховки в поликлинику к платному врачу за копейки. Пенсионный возраст подняли не только в России. Пенсии маленькие? А работа какая была? Копеечная? На что вы рассчитываете? Выплаты декретные маленькие? Моя выплата на двоих была выше средней зп по городу. Устроилась я на хорошую работу с высокой зп по блату? Нет. Устроилась обычным офис менеджером, через год сменила должность, ещё через год получала и получаю зп в 1,5 раза выше средней. Многое из этих сравнений подходят и для стран Европы. Подруга недавно вернулась из Китая. Там коммунизм. К чему многие у нас стремятся. Там хорошо живут? Нет. Бедность. Плохой воздух. Пенсионных выплат нет от слова совсем. Чтобы получить номер на машину, ждут годами в очереди. В 23:00 вырубается свет на улице везде. С работой все вообще плохо. На самом деле, мне всегда жаль этих нытиков, которым то страна не угодила, то власть, то ещё кто. Но сами они менять ничего не хотят. Забывая, что чтобы что-то изменилось, надо начинать с себя. Хорошая у нас страна. Потому и живу я здесь. И муж живет. Его цитата. Я очень рад, что мои дети растут в России в этом городе. Друг есть у нашей семьи. Британец. Более 10-ти лет живет в России. Говорит, здесь лучше. Как-то так. 

Мало сообщений. Редко пишу. Не потому, что нечего. Просто времени нет. И энергии нет. Вообще, иногда не чувствую себя живой. Будто какая-то гонка. Я бегу, бегу. Пробегаю дни, недели, месяцы.... года. Часто даже забываю, сколько мне уже лет. Вышла на работу. И заебалась уже в первую неделю. Дети на тот момент болели. Потом выздоровели и пошли опять в сад. И я заебалась ещё сильнее. А ну ка, встать в 5:40, 20 минут сделать смотрибельное лицо. Ещё 20 минут съесть завтрак. Потом я бужу всех: одну дочь, вторую дочь, мужа, ибо нехуй спать, раз вся семья встала. В 7:20 мы выходим втроём из дома, едем в сад, в 8 я отъезжаю с парковки и еду на работу. В 17:30 я выезжаю с работы в сад. Домой мы приезжаем в 19 часов. Пол часа помыться, пол часа покормить детей, пол часа купаются они и спать. Потом приходит с работы муж и остаётся с детьми. 21:30, ну, думаю, щас разгуляюсь, чай, допинг опционально, сериал, повяжу, телефон, и тд... 22:00, чай выпит максимум треть, я сижу и втыкаю, почти сплю. Нет возможности рестарта после рабочего дня. Можно представить, в каком состоянии я просыпаюсь на следующий день. Заебалась я короче. 

Ben Howard

Как, как один человек может создавать столь совершенную музыку? Навеки я фанат. Уже лет 6 наверно, Ben Howard в единственном числе моих любимых исполнителей. Под его музыку я могу полноценно мечтать. Честно говоря, только под его композиции вообще возникает желание размышлять, представлять, думать, планировать. Он мой вдохновитель. Респект. Надеюсь, когда-нибудь будет возможность послушать его вживую. 

Мир ужасен, и, прекрасен 

Правду выбираешь ты 

С кем остаться, с кем расстаться, 

Как прожить жизнь, как уйти. 

Быть хорошим, справедливым

И напротив, злым, плохим 

Оптимистом, пессимистом... 

мир запомнится любым

Только ты лишь выбираешь 

Кем на этом свете жить

И внутри себя решаешь

А достоин ли ты быть? 

Что ты даришь в этом мире 

Что несёшь в своей душе 

Ты герой ли всех эфиров? 

И всегда настороже? 

Или тихо проживаешь 

Молча взращиваешь сад 

И детей на свет рожаешь 

И всему на свете рад... 

И ты всем всегда доволен 

Или борешься со всем 

Хочешь быть свободным, вольным

Или ты живёшь никем... 

Только ты лишь все решаешь. 

И в одежде трикотажной

Ты приходишь в мир один,

Будь хоть мира властелин... 

Умираешь точно также.

Иногда я пишу стихи. Раньше часто. Сейчас редко. Иногда я просто хочу написать. Иногда они сами хотят быть написанными. 

Люди в нашу в жизнь приходят.

Так бывает не всегда,

Иногда так происходит

Что уходят навсегда. 

Для чего же приходили? 

Может что-то привнести?

Может нас они любили

И хотели нас спасти?

Может просто так случилось 

Просто странники они 

Может даже получилось!

-изменили жизнь они. 

Может нашу, может сами 

Изменились навсегда

Может были часто с нами... 

может были иногда...

Люди просто приходили 

Чтобы помнили мы их

Или напротив, чтоб забыли.

Нет историй здесь простых 

Человек он как планета 

Как вселенная одна 

Был ли быстрым как комета

Горел долго как звезда... 

никогда и не узнаем

Никогда нам не понять

Для чего приходят люди.

Не хочу я узнавать... 

не хочу копаться в прошлом

И вопросов задавать

Не хочу людей я помнить

Мне б хотелось забывать.

Забывать, с кем было больно 

Научиться понимать 

Что уходят добровольно 

Не боятся потерять...

Если люди нам не ценны,

Для чего нам их встречать?  

Мне хотелось бы не помнить.

Мне б хотелось забывать. 

мужчина - царь.

В этой стране сейчас подмена ценностей, понятий, сука, все с ног на голову. Женщины странные создания. Сначала воспитывают слюнтяев, ничего не умеющих, не решающих ща себя, не приспособленных к жизни, с раздутым эго просто из-за наличия писюна. Одна жалуется, - муж хорошо зарабатывает, но совсем не помогает мне по дому, у нас дети, я дома с ними. И каждая, отвечаю, все пишут - ну вы дамочка зажрались, он вам деньги приносит, а вы от него помощи хотите. Другие, комментируя видео, где мужик жарит яичницу минуя сковороду, прям на плите, пьяный, пишут - да подумаешь, выпил, могла бы и кушать ему приготовить... а дохера считают, что если они не будут своему мужу сосать готовить кушать, следить за чистотой и прочее, при этом работая - он уйдёт в закат. Вот из-за таких пресмыкающихся баб у нас в стране нормальных мужчин нет!!!! Нет блять. Один мамкает и без одобрения онной шагу не ступит, а ему далеко за 30-ть. Второй 10 лет уже как находится в возрасте, когда можно покупать алкоголь, и не может до сих понять, когда надо остановиться, чтобы сука не трясти своей пьяной мордой. Третий вообще ничего не делает по дому, с детьми не занимается, но работает! Я могу так долго примеры приводить. И ладно бы дело только такими примерами и ограничилось. Женщины. Их просто жалко и им хочется нормально так пощечину дать, дабы в чувство привести. Женщины считают это все нормой. Будто в нашей стране, на сотню баб один мужик, и пофиг что бьет пьёт и изменяет, главное, он мой... и эти же дуры воспитывают следующее поколение маменьких сынков, слабых мужиков, без уважение к кому-либо, только к себе. Мужчина это человек. А не бог. Не идол. Не кумир. И прислуживать ему не надо. И держаться за него руками и ногами не надо. Во главе любой семьи - партнёрство. Вы вместе, чтобы сделать жизнь друг друга лучше, легче.
В общем, женщины имеют ровно тех мужчин, которых заслужили. Которых воспитали. 

Произошла такая ситуация, при которой передо мной стояла задача: включить песню, под которую я захочу танцевать. Потом немного облегчили задачу: необходимо было выбрать песню, которая мне нравится. Хм. Короче, минут через 10 я соскочила с темы и от меня отстали. А чем прикол? Да потому что нет такой песни, под которую я бы захотела танцевать и этот выбор понравился остальным. Не то, чтобы меня так волновало мнение других, просто это настолько не важно было, не важно какую музыку я хочу слышать. И это на самом деле никому не нужно. И этот мой выбор, который я не сделала, это мое личное. Интимное. А вообще. Музыка, под которую я бы танцевала, и Музыка, которую мне нравится слушать это две разные вещи. Не то, чтобы я прям претендую на звание эксперта, дохера знающего человека, имеющего хороший вкус и прочее. Но я разумеется так считаю. Но другим этого знать не нужно. Просто большинство песен сейчас полнейшее гавно, безвкусное, бессмысленное. Или же наоборот, настолько очевидно классически хорошее и правильное, что любить это, ну как не иметь собственного вкуса. Как заявлять миру очевидные вещи. А ведь внутри каждого человека есть что-то уникальное. И любить то, что в тренде, то, что модно, то, что считается хорошим большинством людей, блин, ну это короче не мой выбор. Какую музыку люблю я? Последние лет 10. Два вида: ту, под которую могу мечтать; и ту, под которую есть что вспомнить. Первой я предпочитаю наслаждаться, вторую желаю иногда иметь возможность слышать. 

Песни нет. Сука. Нет новых песен. 

Так себе весна с этом году. То жарко хоть сдохни. То холод собачий.
Дней 10 примерно в этом году дети не ходили гулять. Сегодня один из таких дней. Они мультики смотрят, я ебланю, ой, бездельничаю в позе тюленя.
Посему. Тысяча и одна мысль крутится в этой бесполезной сумашедшей очень странной моей башке. А вот как эту херню собрать...?!?

Я такая умная, что мне уже охота книгу про жизнь написать. Только с писательством у меня таксебе, зато в самокопании приуспела. Эта привычка анализировать всех все и всегда не добавляет спокойствия.
Вообще желание писать какую то фигню есть, а вот способность решить что именно отсутствует. Как и дохера запятых в этом тексте. Сочтём это авторским стилем.
Дети проснулись. Вышла на кухню. Мой муж единственно постоянный человек, кто меня хвалит, кроме разве что меня самой. Я то уж точно знаю все грани своей охуенности. Вспоминая первого мужа, анализирую. Эго огромное, как и мое. Бремя весов.

Я люблю тебя, супруг. Ты моя опора, поддержка, друг, помощник.

Какое это непередаваемое счастье внезапно услышать, найти новую идеальную песню. Если учесть то, что я не смотрю телевизор, не слушаю радио, найти что-то новое крайне сложно и случайно. Эту песню приравниваю к песням Ben Howard, по глубине.

Вот такие маленькие люди живут и воспитываются у меня. Спасибо жизни за эту честь. 

Вообще. Я смотрю на детей и вижу личностей, граждан своей страны, будущих женщин, любимых, матерей и прочее. Я вижу в них людей. Они просто живут со мной. Они мне не принадлежат. Это люди рождённые мной. Но они не мои. Вот кот мой. А дети не мои. Я лишь выполняю свой долг. Я вот так к этому отношусь. У нас сейчас какой-то глупый культ материнства. Яжематерей. Але, родить ребёнка это не героизм. Это происходило всегда и везде. Вы ничего нового не совершили. И уж тем более чего-то архи сложного. А это - «я рожаю ребёнка для себя». Что? Собачку себе заведи. А ребёнка ты рожаешь для продолжение рода, для создания семьи, потому что так принято, потому что так задумано природой. Или это: чтобы было кому заботиться обо мне в старости. Дети, рождённые нами не обязаны этого делать. Они могут, но не должны. И мы не вправе требовать этого. А когда подают на алименты от детей? Это что? Это абсурд, дебилизм. Рожая мы не получаем игрушку. Или новое платье. Это человек! И этот человек не обязан нам ничем!!!!! Даже любить нас не обязан. А мы обязаны. Наша задача, если решились на рождение ребёнка - воспитать достойного гражданина своей страны. Привить правильные ценности. Не нянчиться, а воспитывать!!! Научить любить страну, научить заботиться о животных и о природе. Научить уважать стариков и свободу других людей. Научить любить жизнь и желать давать а не брать. Научить быть воспитанными, добрыми, и самое главное счастливыми!!! А то сомневаюсь я, что каждый кто бросает мусор на землю ли убивает животное или матом орет на родителя, воспитывались исключительно детскими домами или алкашами. Когда перестанут козырять материнством, начнут воспитывать будущих мужчин и женщин а не мальчиков и девочек, тогда в мире будет порядок. А сейчас хуйня одна. Потому что эту хуйню воспитываем мы. И общество. Воспитанное людьми. 

Ну. Как-то так. Муж вообще донор всего. А у нас в России это не работает. Жаль.

P.s. Сейчас в любом отделении ИНВИТРО можно придти, заполнить анкету и войти в регистр доноров костного мозга. Взятие крови безболезненно, оперативно. Донорство двумя вариантами: через кровь и непосредственно через костный мозг. Более подробно расскажет сайт РУСФОНДа. 

Самокопание. Я занимаюсь этим каждую секунду моей неидеальный жизни. И всегда вопрос в голове - что если? Я стремлюсь стремлюсь мечтаю все о какой то мишуре, нет правда, о всякой херне по большей части... я хочу. Я хочу продать все что у меня есть, и съебаться. Вот прям натурально пропасть. Поехать на Гавайи, шри-ланку, да пофих, и на годика 2 бы...
Я могу это сделать? Теоретически. Практически у меня двойная ответственность. А время идёт, а внутри я все таже, лет 25 девчонка...

На самом деле, мне нужно очень хорошо поработать над собой, быть может даже пойти а специалисту. Не потому что я сама не могу. Я могу. И все понимаю. Но не делаю. Мне нужен скачок, нужна точка отсчета. Я хочу стать счастливым человеком. Кто не задаёт себе вопросы- а что если? Кто не занимается самокопанием, кто не анализирует и не изучает, да и вообще не вспоминает своё прошлое! Мне кажется, меня это не хило так тормозит. Просто, не хочу больное тело из-за больных мыслей. Я просто хочу перестать воспринимать все словно чёрное и белое. Я хочу различать все оттенки всех цветов. Мой мозг придумывает придумывает придумывает и вообще думает о стольких вещах, иногда я даже не могу это все ухватить, понять, но обязательно хочу рассказать. Необходимо рассказать. Потому что иногда мне кажется, у меня какое то психическое заболевание. И я лишь кажусь нормальным человеком для себя и окружаюших. Такая хуйня в голове... ну. Признание проблемы - это уже первый шаг.

Мы лжём себе,
мы лжём другим,
какого хуя? Спросишь ты.
Натура гадская внутри
с душою зверя, посмотри...
мы убиваем чистоту,
мы забываем про любовь,
и оставляем позади,
разруху, черноту и боль.
Ты загляни внутри себя,
чернее чёрного там цвет,
В душе у каждого гавно,
там даже светлой точки нет.
Когда вокруг все умерло?
Нет доброты и красоты,
когда нам стало все равно,
когда со смертью мы на ты?
Чему научим мы детей?
Послав их в этот чертов мир,
где пятьдесят оттенков тьмы,
где в мышеловке гнилой сыр...

Просто хуеву тучу лет не писала стихи. Раньше могла, была эмоциональной. Потом это ушло немного. А сегодня был такой всплеск. И это пишется само. А я не хочу. 

Лежу я тут в больничке, толи с почкой, толи с дрочкой... никто пока ничего нормального мне не сказал, не объяснил. Каждый раз, попадая в больницу, я узнаю дохера нового: ох и заставила ты нас понервничать, у тебя такое строение гортани, что мы трубку не могли засунуть. Трубку. При операции. При общем наркозе. Или: такая аномалия врожденная, дополнительный сосуд к почке идёт, он там что-то там пережимает, надо удалять его. Дальше вероятно найдут хвост или отсутствие печени или... а ещё. Вы знали, что поговорка - друг познаётся в беде- это хуйня полная. В беде, как на падаль, бежит сука хищник, гиена, полакомиться твоей бедой. Друг кто на твою истерику и жалобы и обвинения и ещё черти что скажет - ну я же тебя люблю, я с тобой, не переживай... и так сотню раз. Друг, кто не говорит о тебе за твоей спиной. Друг, кто хочет знать о твоих успехах больше, чем о неудачах...
хищники.
Ох, пусть реально найдут хвост у меня, если ещё раз кто-то решит стать моим другом. Мне хватает друзей. Больше мне не нужно. А то я расслабилась, дала слабину, допустила: сначала муж предал и стал бывшим. Потом подруги, и хуй пойми толи бывшие они теперь толи и не было там ничего светлого... а ведь 30 лет, дожить до 30 и не знать таких предательств, это то, к чему я и стремилась всю жизнь. Но где-то выбран был неверный путь. И впредь я буду осторожнее. Многим больше.