О дружбе пост

Помню... Лет в 23-24 у меня не было подруг. Ну как-то не было и все. Может мой характер такой, а может ещё что... Друзья мальчишки были. А девочек нет. 

Ну не верю я в дружбу. НЕВЕРЮ!! есть дружба по интересам. Есть по удобству. По работе/институту/школе... Где мои подруги со школы? Где с университета? Правильно, их нет. Я думаю порой, может я не умею дружить? Да хуй его знает как что делать правильно. Вот дружбы между мужчиной и женщиной не существует, как не существует и женской. А женщины... То за спиной нет нет да обсудят что... А какая ж тут дружба? Моя беда, я человек прямой и открытый. И считаю честность -залог любых крепких отношений. Вот сказать что у меня сейчас есть подруги? Ну... Есть хорошие знакомые мне девочки. И мне нравится с ними проводить время. Но звонить и грузить своими проблемами я например не люблю. Да и делала это может пару раз за жизнь. Уж так сложилось, никто не допущен ко мне в душу. И никто не знает меня полностью. Никто и не знал. И никто не узнает. Это моя броня от предательств. 

И вот один только человек, уже 17 лет присутствует в моей жизни. Наша дружба она прозрачна и почти незаметна. Но, она неизменна. И ничто и никак не может этого изменить. Она навсегда в моей жизни. И она единственный человек, кто знает меня в разрезе этих 17 лет. Хоть и общаемся мы раз в пол года. Но она мне как родная. Я никогда не позвоню ей с радостью или горечью. Ну, никому не позвоню. Но я люблю знать что с ней все хорошо. Что она в порядке. 

Просто мы общались сегодня. И, это единственный человек, с которым по проишествию шесть месяцев с последнего разговора нам есть о чем поговорить. Как будто мы общались вчера. Это всегда без скомканности, без напряга. 

Я не дам определение дружбы. Это наверно только в книжках есть. А я, по оценке своих лет и по опыту своему, скажу, что у меня как таковых друзей нет. Ну, таких, как их и описывают в книжках. В моей жизни все иначе. Это не грустно, это просто факт. Хоть я и грущу сейчас. Мне пусто. Но, я живу так почти всю жизнь. Просто потому что более всего на свете не терплю навязываться. И не хочу мешать. В конце концов мы все люди приходящие и чужие друг другу. 

Сегодня умер мой дядя, мамин брат. Ему было 68. Всего. Жизнь одна. И другой не будет. 

А, как я однажды сказала - все остальные люди это всего лишь все остальные люди. Их можно даже не замечать. 

Пост пустоты и боли, на самом деле. И нехороших выводов в моей голове. Но выводы эти лишь подтверждают мои слова. Дружбы не существует. Не могу судить о мужской, ибо в голове моей Мозг женщины. 

Брак переоценён.

Часто слышу о том, как все девушки мечтают выйти замуж, а мужчины наоборот боятся этого.  Дважды почему!? Я быть может так себе набор девушки в голове... Я не мечтала. Никогда. Нет, конечно я там представляла себе свадебное платье, торжество, кольца. Да ровно также как я представляю себе любое мероприятие, будь то просто день завтрашний. Я не эксперт в этом вопросе, так, любитель. Я всего лишь второй раз замужем. Но оба раза моё платье было далеко от стандартно-свадебного. И торжество тоже. Любому пафосу я всегда предпочитаю скромность и лаконичность. В обоих случаях это была скромная роспись, фотограф, отель, еда... Далее опционально. Что лично для меня и по моему мнению меняется после этого страшного/желаемого (нужное подчеркнуть) штампа в паспорте? Да нихуя. Просто по закону все сделано (ну там дети в браке, и мы теперь не тупо сожители, секс партнёры и прочее, а пфффф супруги!!), и расстаться можно легко но с хвостом. Хвост это не дети. Хвост это другой штамп в паспорте, на который тоже нужно время и пару бумажек. Или пару судов.

Кто то говорит, после свадьбы люди меняются? Это в голове у вас, штамп не меняет людей. Людей меняет наличие/отсутствие мозгов. Если человек был гавном, то после свадьбы, или появления детей особой разницы не будет. Просто на все это нужно время, а как известно, многие болезни, точнее, заморочки, лишь прогрессирует с годами. А если с головой норм, то ничего существенно не изменится. Вот детей делать это уже пиздец как серьёзно, это на всю жизнь. А брак... Сегодня есть, завтра нет. И так до бесконечности. Меня вообще не парит, что за плечами развод. Да за моими плечами три несостоявшихся гражданских брака до первого официального. То есть, времени я конечно зря не теряла, но и в 20 лет замуж не выскочила, ибо понимала, делать там особо нечего, коли детей ещё не хочу. А в 30 захотела. 

А самое смешное, сука, хохма: отгрохать свадьбу не по средствам на взятые в кредит деньги, ипотека, а потом развод, и вот хуй его знает как это все делить?!?!?  Или в институте начать рожать, бросить учёбу, сидеть дома, воспитывать очень много детей и ныть, какая жизнь несправедливая, денег нет, муж пьёт, дети дебилы. Вот здесь прям жаль. 

Честно говоря, для своих девченок между неудачным браком или без брака вообще - я за второй вариант. 

Я и свои 6 лет первого брака, 2 из которых были зарегистрированы, очень прям осуждаю и вообще это самое большое моё жизненное разочарование и потеря. Разочарование в себе. Я не вижу в этом опыт. Я вижу в этом потерянные шесть сука лет. Мне было 25 лет. Девочка такая. А сейчас через пару недель 33. То есть, я конечно почти имею сейчас все что хотела, но постойте, 33? Серьёзно? 

Потому, считаю, не брак страшен, не штамп. А годы. Годы отданные не тому человеку. Проведённые зря. Вот в этих словах и есть вселенская такая несправедливость для меня. И это прям очень грустно. 

Почему я ничего не пишу. Я пишу. В своей голове. Огромные тексты по уровню как война и мир.... Они в голове. И я слишком устала чтобы даже упорядочить и выложить это в написанном виде. Моя жизнь сейчас как злоебучий день сурка... И кажется вот вот все нормализуется и пойдёт своим чередом. Жизнь возобновится. Но, нет. Да да, я знаю, лет через 15 я скажу что это было самое нежное время в моей жизни. Но позвольте, через 15 мне будет 48... Блять. Чето я зависла и очень расстроилась. 15 лет это так мало. А 48 это уже какойто пиздец. 15 лет назад мне было 18. Японский городовой, да это же было буквально пару дней назад. Я все так ясно помню... Короче, я чето вообще расстроилась теперь.

       

05.05.18 - последний день ГВ!!!!!!!
Все прошло легко и безболезненно для детей и меня. Даника отвалилась сама недели 2 назад. Афина смогла уснуть без вот уже два дня!
Один вопрос в голове у меня... Почему я ещё не праздную?

А вообще, мозг беременных и кормящих постоянно фильтрует еду автоматом.... Сегодня со спокойной совестью купила себе миринду. Почти два года не пила газировку.

Кстати. После года у нас: дети спят всю ночь с 7:30 до 6. Засыпают сами без укачиваний, без танцев с бубном, без совместного сна, в своей кровати, легко за 10-15 минут. С Афиной последнее время прокатывает то, что если когда она просыпается, мы не реагируем, а спим дальше, она засыпает тоже и спит до 7. Мне норм.

21/04/18
1год1месяц моим детям сегодня.
я настолько ленива, что мне даже лень сюда писать чтото
просто устала уже. очень. иногда сижу и просто залипаю в ковер.
накачала себе новой музычки на флешку в машину. два дня мучилась с ноутом, по которому помойка пахнет, но победила таки. давно уже такую клавиатуру не использовала. ох, какой кайф. все же клавиатура мне ближе, и даже тачпад мне роднее чем эти ебаные планшеты. но, использую я уже почти пол года только их.
читала тут недавно трилогию 50 оттенков. и потом посмотрела все три фильма. наслаждение смотреть после прочтения, когда свежо в памяти эмоции, слова.... воспринимаешь несколько иначе, чем просто фильм. я лишь жалею, что видела две первые части до. я бы хотела, чтобы недавно был именно первый раз, после книг.
весна. пришла весна. ветер этот, бесячий. ненавижу ветер.
сижу бубню тут как бабка старая, коей я и являюсь и самой тошно от этого всего. а я даже не могу заставить сейчас свой зад подняться и отправиться в кровать. муж спит, дети спят уже 3 часа. вопрос. какого лешего я тут? ну. наверно потому, то высыпаюсь последнее время. не могу знать, навсегда ли, или временно, надеюсь все же на первый вариант, Афина уже неделю спит всю ночь и не требует ночного кормления. и спит всю ночь. и я, сплю всю ночь. а моя ночь это 6 часов. так было всегда.
скоро у меня появятся все фото с фотосессии девчуль на годик, закину сюда пару, пожалуй.

я поняла. я строгая мать. справедливая и строгая. посмотрим, как я заговорю лет через 10...

20-е Марта. На земле охуевшая куча снега, который и не думает таять, потому что воздух примерно градусов на 10 минус. Год назад, поехав в этот же день в роддом, я была в пальто нараспашку. Было не тепло, но нормально. Нормально для пальто. Сейчас же и в пуховике зябко. Прошёл почти год. Моим девочкам завтра год. Первая важная дата в их маленьких жизнях. И такая же важная для меня. Осознать что я мать у меня не выходит до сих пор. Помню... Лет десять назад я много думала как буду воспитывать своего ребёнка. Как правильно буду воспитывать. Черт возьми, я и понятия не имею, как это делать и что от меня требуется. Это просто громадная ответственность, и я удивлюсь, если кто-то реально оказывается к ней готов. У меня дочери. И воспитать мне их надо самое главное счастливыми. Уверенными в себе, честными и справедливыми женщинами. Смогу ли?

Кто читает этот блог? Я. Иногда. Я Нарцисс. Только не в себя влюблённая а в свою писанину. Пока Афина сопит у меня на груди, почти спит, я могу что-нибудь тут написать. У Даники вылез второй зуб. Пока на этом все. Весны по прежнему нет. Какаято затяжная зима. Я пишу с ошибками, ибо печатаю левой рукой. Точнее, большим пальцем левой руки.
Я не могу жить таким настоящим ибо оно унылое серое холодное гавнище. Три часа на открытом воздухе Ежедневно позволяют мне так говорить. Я живу мечтами. О весне. О том, как мы будем ходить ножками гулять. О том, каким длинным станет день. О том, как мои дети начнут говорить и самое главное понимать меня. И ремень.
Моя мечта. Весна. Я на террасе с чашечкой крепкого. Играет музыка. Я могу мечтать только под Ben Howard. Обожаю!!!! Мечта не полная и быть может глупая. А вот песня чистая и настоящая.

20 января. Для того, чтобы понять какое сегодня число, необходимо смотреть в календарь. Счастливые люди часов не наблюдают. А зомби не наблюдают дни! Снег. Много снега. Повсюду. Январь почти кончился. Скоро кончится февраль. Где-то в середине марта начнётся весна. Весна. Очень много в этом слове для меня.
Кратко о детях: Афина ходит! Молодец. 7 января первый зубик появился у Даники. 12 января у Афины. Они обе уже умные очень.
Итак. Иногда в моей голове туева хуча идей, мыслей, наблюдений, выводов.... Я не зову это все. Не жду. Но они там есть. Проводя оценку себя за последние 8 лет - я стала черствой, злой, осторожной, грубой. А может это и называется взрослением. А может старением. Я научилась высыпаться за 5 часов ежедневно. Мне стало нормально. Нормально не значит хорошо, но и не значит плохо. В мыслях я выбираю цвет фурнитуры-стен-пола, кровать-диван-кухню в дом, стен которого ещё нет. Нет ещё даже и фундамента. Но я уже навыбирала. Это приносит мне некое удовлетворение. Иногда необходимо засрать мозг всякой шелухой, дабы действительно нудные и очевидные мысли не доходили в нужное место. Иногда мне хочется разобрать мои мысли на цитаты и охуенно ими козырять. Но это скучно. Скучно для всех людей. И интересно пожалуй только мне. Я буду писать здесь всю жизнь. И быть может я стану великой и на основании этих записей напишут книгу. Но скорей через определённое количество времени эта страница станет интернетовских мусором и будет стёрта. Маленькая песчинка в миллионах йоттабайтах ровно как и я в огромной вселенной...
Ну. А пока я дохера замёрзла. Почему? Дети спят в тамбуре. Дверь открыта. Я сижу.