восторгу нет предела

долго пыталась узнать, что за трек играет в одной из серии Breaking bad, и вот оно, наконец-то (спасибо детка), я сижу и торчу

соседи

все соседи делятся на категории: обыкновенные, хорошие, незаметные и дебилы. собственно в основном речь пойдёт о последних.
вопрос - как эти особи вообще появились на свет, как они нашли работу и как они существуют? я вот блять нихуя не пойму, как?
оно ведь хорошо, когда весь подъезд начинает рожать. все, сразу, как по договорённости. дети наверно цветы жизни. но как, скажите мне как можно жить нормально, если сверху годовалый Никитка, который орёт не переставая, да и хуй с ним казалось бы, орёт и орёт... но приходится мириться не только с его криком, а с бассовитым и на пару каким-то жутко неприятным женским улюлюканием. в 10 вечера - водные процедура, чадо радуется водичке, и с ним вместе "радуется" весь остальной зоопарк. в 11 оно укладывается спать. и вот тут-то начинается самое "интересное" - каждый долбанный вечер перед сном я задаюсь двумя вопросами - что блять там происходит???? свадьба каждый вечер? а может быть из клеток слонов выпускают? ну или быть может там действующий притон? что они там двигают целый час???? и вот тут, сразу же возникает второй вопрос, а именно: ну не дебильная ли семейка? как можно укладывать годовалого ребёнка спать в 23:00??????????????? а как же ёбаные "спокойнойночималышиблять"? (их конечно больше не показывают, или?) как же те самые 9 часов времени, в которое должны укладывать маленьких деток???
а соседи эти и правда дебилы - нормальные не смогут умудриться заливать в течении пару месяцев раз 5...
ещё один случай вспоминается... сижу за компом, никого не трогаю, тишина, середина дня. хуяк - свет выключился, ну да и хуй с ним, как выключился, так и включится... включился. через пару минут - ситуэйшен повторяется. выхожу на лестничную площадку, вижу соседа бокового, который включает свет в щитке. а всё почему, потому что рыжее мудло снизу не поленилось два раза подняться (быть может и три, не помню уже) этажом выше и вырубить нахуй свет всей площадке. и есть ещё одно почему - у них видите ли ребёнок дневным сном балуется, а где-то в своей затуманенной пожизненной пьянкой башке это чмо решило, что не плохо было бы свет вырубить. похуй где играет, пойду сверху выключу. где ты, сука, ответь мне, услышал ебаную музыку??? главное - выхожу на площадку, а "оно" по съёбам.....
я уже молчу, про - когда запарковали, бьёшь по колёсам, чтоб сигналка сработала, а хозяин тачки выходит и говорит - чё, в домофон не позвонишь? квартиру же знаешь.... ага блять, помню нахуй, и помню и знаю, и вообще в курсе, что машина твоя.

есть и положительные моменты - взять сахара какого-нить "в долг", или когда твоя духовка внезапно наебнулась - сплавить пироги к соседям, которые заботливо спекут их с своей духовке. это норма. а вот те, что описаны выше - это исключение. но именно с такими исключенями мне приходится существовать.

школота детектед

пост посвящен тупым пёздам и овцеёбам.
человек, помни. когда тебе только только стукнуло 17-18-19 лет, и ты весь такой невъебенный от осознания своей значимости, ты вчера прощался со школой, и сегодня ты уже, о небо, СТУДЕНТ. так вот, к чему это я... то, что ты уже, нихренасебе, совершеннолетний, уж совсем ни разу не говорит о наличии ума у тебя. любители хорохориться, мнить из себя взрослых, самостоятельных и высокоразвитых особей - ИДИТЕ НАХУЙ! нет, правда, вы заполонили инет, соц сети, блоги, башорги и прочую поебень. и, признаюсь, ваша, выросшая в ваших собственных глазах, значимость выглядит настолько убого, что давно уже не до смеха. и, как это часто бывает, называя кого-то школьником, малолеткой, случается, что ваш мозг ошибочно определил возраст оппонента, вы натыкаетесь на человека, который имеет полное право назвать школьником вас! потому, прежде чем показывать кому-то свою глупость и мнить себя "уже большим", задайте себе вопрос - а достаточно ли у вас развит ум, и есть ли он у вас вообще. поскольку я встречаю часто людей, у которых даже задатка мозгов не наблюдается.
во мне воспитали уважение к старшим, уважение к людям вообще. но, когда видишь подростка, который кидает понты перед человеком старше его самого - это печально.

случается так, что люди, которые были любимыми, друзьями, близкими, родными, в одно мгновение становятся тенями, бликами. становятся чужими. и смотришь на них так, и понимаешь, что они тебе не знакомы. что перед тобой какой-то чужой человек, и у него есть своя жизнь, свой мир, свои интересы. и в его мире нет места для тебя. а в твоём для него.
и будто вы никогда не виделись, никогда не общались. так случается. так всегда случается в жизни хоть раз. может это опыт, может это наказание. быть может, это случайность, а может вполне ожидаемый факт.
потом, правда, через какое-то время ты вспоминаешь такого человека, не то, кем он стал, а то, кем он был для тебя, когда вы были кем-то друг другу. когда казалось, что знаешь его мысли, угадываешь желания, живёшь с ним одной жизнью. какая-то пустота немного одолевает, когда приходит осознание того, что это лишь воспоминания, которые очень редко возникают в голове. правда, кроме пустоты, и быть может, сожаления, ты более ничего не чувствуешь. потому что у тебя своя жизнь, и в ней скоро не останется даже памяти о людях. некоторые люди исчежают из памяти навсегда; с трудом потом можешь вспомнить, как они выглядели. я вот кстати никак не могу понять, как могут люди, которые были самыми родными - стать в одночасье никем? стать пустой строчкой в твоей памяти? у меня нет ответа на этот вопрос, но я точно знаю, что так случается. и случается со всеми. потому что мы все слишком разные. мы друг другу никто. просто было время, когда нам было по пути. но оно прошло. ушло навсегда.

когда плачет душа, грустно очень одной
ты идёшь не спеша, в этот раз не домой
ведь он сжёг все мосты, в этот раз навсегда
больше вместе не быть вам уже никогда.

тихо капает дождь, он вокруг и везде
дождь похожий на боль, та, что ноет на дне
боль проста и легка и понятна давно
ты кричишь в пустоту только слово одно

Уйди!!! Уйди ты навсегда из сердца моего
я больше боль терпеть не в силах, ты прости
люблю тебя я слишком сильно, ты пойми...
уйди...

когда время - река, состоит лишь из слёз
когда вся твоя жизнь буд-то бы не всерьёз
и вокруг темнота без луны и без звёзд
и весь мир одинок без мечты и без грёз

небо - ласковый мёд, облака - это вата
воздух буд-то бы чай, ветер - буд-то бы мята
ты ушла в мир, что сказка. без невзгод и печали
и не слышала ты, что он в след прикричал

Вернись!!! люблю тебя я больше жизни ты поверь
и без тебя ни дня прожить не в силах я
нужна мне в этой жизни только ты, лишь ты одна
Вернись...

вот так вкладываешь душу во что-то, отдаёшь себя полностью, заботишься, волнуешься, оберегаешь. а оно и яйца выеденного не стоит.

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):

*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

*спизжено

весна-лето 2011

 The Subways - With You


The Subways - Somewhere


The Subways - She Sun


The Subways - Rock & Roll Queen


the subways - i want to hear what you have got to say


Plan B - The Recluse (Nero Remix) dub step


Para-Noir - Bomb The Bass VI 'Dubstep War'


Kaiser Chiefs - Love's Not A Competition (But I'm Winning) 


Dust Brothers - Where Is My Mind (The Pixies)


George Lenton vs MGMT - Weekend Wars (dubstep remix).mp3

последняя мне особо сильно нравится.

мини фотоотчет

поезда и их обитатели

люди. или правильней было бы сделать акцент на том, что это не люди, а просто идиоты...
но, всё же. Люди, если вам предстоит поездка на автобусе, в поезде, в самолёте (в любом ограниченном пространстве, где помимо вас ещё огромная куча людей), помните о том, что уважение - это та охуенная вещь, без которой на улицу выходить нельзя.


блять. ситуация следующая - когда едешь в поезде сутки, когда 2 ночи, так уж совпало, разорваны пополам, а день такой огромный, длинный, с низкими потолками и зверинцем вокруг, внутри зарождается и укореняется большой такой основательный комочек душевного блядства и ненависти к такому божьему созданию, как человек.
и вот заходим мы в долбанный вагон в 4 утра (уставшие, ибо весь день шараёбились, еле вынося переменчивую погоду города на Неве), подходим к своим местам - и медленно, но верно так охуеваем. наши полки нижняя и верхняя - напротив нас пара с 3-х летним отродьем женского пола, на боковой - бабулька-астматичка с дауном такого же рода 8-ми лет, а через стену - нечто мелкое и постоянно кричащее. и одного взгляда на это хватило, чтобы понять - так я ещё не попадала. и в уме один вопрос - блять, ЗА ЧТО????
этот вопрос витал в моём мозгу на утро часов с 8 так... легли то мы всем поeздом в начале 5 утра, а вот ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА началось у нас именно в 8 утра.
ёбаныйврот - я пыталась подремать ещё, ну хотя бы часик. безуспешно.
и весь день - Саша, давай поиграем, (Саша - это та, которой три, а вторая - Настя - ей 8, это блять уже третий класс осенью, а дура растёт, пиздец), Саша, посмотри какая я красивая пони, я лошадка. Саша, а ты какой хочешь быть пони - с крыльями или без, я с крыльями... это маленькое, но уже достаточно взрослое чмо, бегало в носках по вагону, залезало на чужие подушки, скакало между верхними и нижними койками (бабке то похуй, у меня астма, но курю я, шо пиздец), они вдвоём громко ржали (а надо заметить, что женский десткий смех и голос - это нереально противно), приходилось порой на пол часа выходить в тамбур, чтобы хоть как-то утихла головная боль, и та самая ненависть, из-за которой руки почти сами тянулись сделать одну нехорошую вещь, а именно - "взять и уебать". скажу, что эти противные громкие голоса раздавались на весь вагон, но что удивительно, люди до тошноты вежливые и учтивые - тупо сидели молча, охуев до безобразия и ничерта не говорили. старшие родственники этих двух отпрысков переодически говорили - тихо, не кричи так, иди сядь сюда, не бегай, говори шопотом - но этого хватало ровно на минуту. к вечеру я, впервые в жизни, не смогла себя сдержать, и возмущённо сделала замечание (когда они обе прыгали в проходе "кто выше", когда молоточки в моих весках, казалось, поселились там уже навсегда), сказав - это же не детская площадка, может хватит уже, голова болит весь день. замечу, "шикать" на них стали чаще, но от этого не лучше. был позитивный момент, когда старшая настолько вывела бабку, совершая очередной забег по вагону, что та судя по всему хлестанула ей по задней точке достаточно сильно (стоило это сделать было с утра). итог - рёв минут 10, и полная тишина потом. красота. мелкое вероятно вело бы себя намного тише и спокойней, если бы то взрослое, с начинающим синдромом дауна не "драконило" бы её, подстрекая стать лошадкой, прыгать, бегать и пр.
и возник у меня вопрос - почему, когда пьяный начинает буянить и не успокаивается - с ним ведут жесткую беседу на предмет высаживания из поезда. а этим, блять, чудесам животного мира - даже замечания никто не делает??? я скажу - дети - хуже пьяных буянов. а мелкие девочки - хуже ровесников мальчиков, как ни странно. ( я уже молчу, про - "Саша, ты хочешь писать? Андрей, достань горшок).

хотелось бы сказать вам, люди, не возите с собой своих отпрысков хотя бы лет до 10, пожалуйста. нахуя им это море??? я вот например не помню своей такой поездки в 4 года (и, думаю, большинство тоже). потому как один вид такой картины (которую пришлось наблюдать нашей маленькой будущей семье) демотивирует года на 3-5 рожать детей.
потому, как, если вы такие уебаны, что не можете воспитать ребёнка нормальным образом, не умеете заставить его вести прилично (когда этого обязывает ситуация), сидите блять дома. я понимаю, что вы уже привыкли, слышать дома постоянно это любимое, маленькое, замечательно чмо, но поймите, не все, блять, такие подкованные и терпеливые.
в общем, привет вам идиоты, рожайте идиотов, и апокалипсис наступит быстрее.

зы. в поездах бесит ещё вот какой момент - это чертовы совки, маразматы и уебаны (нет, не старики, обычные такие люди молодого и среднего возраста), во сколько бы они не заходили в поезд - утром, днём или ночью - они сразу начинают жрать, и продолжается это весь день с переодичность в час - они жрут, яйца, курицу, колбаску блять, огурчики, они тащят с собой чай и чашки, ложки, ножи и прочую утварь - это пиздец. 

ой как тяжело. ой ой. благо у меня есть работа. на ней хоть как-то не так в уныние впадать буду.
эх. всего 2 недельки, всего 14 дней....

Нет более быстрого способа сделать из женщины врага. Вы можете говорить ей, что она холодна или что она сука, но пока вы ее желаете, она все вам простит. Но скажите ей, что она — чудо света и покажите ей холодный пах, и она будет ненавидеть вас, пока не погаснет солнце. (c) Танит Ли - "В поисках белой ведьмы"

оно такое нежное, такое большое и такое милое это понедельничное утро.

я очень сильный человек. с бесконечным терпением и верой в светлое. меня похоже не сломать. я вот умудряюсь как-то всё же не опускать руки, вставать утром с ясной головой и хорошим настроением. и наверно ничто не может это изменить.
только вот слабой быть хочется. очень хочу вот так сжаться в клубочек, прижаться к его плечу крепкому, и сопеть. засыпая.
и психика моя не ломаемая. с такими нервными всплесками я правда заработала себе тахикардию. но организм какой-то очень уж сильный мне достался.  

порой наступают такие моменты, когда время становится слишком медленным. но вместо того, чтобы радоваться этому, становится грустно, и наверно даже ненавистно. когда весь твой огромный мир, такой большой-большой для тебя, и такой маленький для остальных становится в одно мгновение будто сном. становится несуществующим и вымышленным. когда весь этот мир наполнен словно одной пустотой. и пустота эта повсюду, вокруг, и даже внутри. и есть только одно желание - спать. бесконечно долго спать.
это такое время, когда делаешь всё медленно, будто обдумывая. медленно идёшь, медленно одеваешься, медленно ешь, и много думаешь. только придумать ничего не можешь. это момент, когда жизнь лишается всякого смысла. лишается цели. и всё, что делаешь - оно тоже такое пустое, такое бесмысленное. а если не получается спать, хочеться лечь пластом, лежать и просто смотреть в никуда.
и честно говоря, всё, что делаешь - только потому, что нужно идти. идти на работу. идти домой. не хочеться есть, одеваться, вообще ничего делать не хочеться. потому что не радует ничто. и не раздражает. и вообще больше ничто не вызывает ровно никаких эмоций. а ведь так важно чувствовать, важно переживать, важно улыбаться. потому как жизнь без этого - и не жизнь вовсе.
а вокруг всё как обычно, всё идёт своим чередом. только нет желания в этом учавствовать. и наверно правильным было бы заболеть, и лежать в бреду между сном и явью... только не болеется. организм предательски хватается за нормальное существование, не понимая, что его нет, этого нормального существования.
когда ломается жизнь, рушится мир, меняется угол взгляда на череду событий, окружающих... когда хочется просто исчезнуть. потому как одно чувство никак не уходит. чувство пустоты. самое ужасное из всех, я думаю.

за окном весна. а внутри меня осень. такая холодня и мокрая.

я, кстати, больше не могу писать стихи. в моей голове больше нет слов. ни одного.

это слишком трудно биться в глухую стену. слишко трудно верить в то, чего нет. трудно быть обманутой и трудно страдать. трудно мириться каждый раз, зная что твоя вина надуманная. трудно чувствовать себя во всём виноватой. трудно подставлять другую щёку, когда тебя бьют по одной. трудно жить в недоверии, в хамстве, неуважении и нелюбви.
мне трудно так жить. я устала. хочу спать. постоянно. и не думать ни о чём. и не бояться ничего. и не плакать.
боюсь, что не осталось ничего светлого во мне. оно всё давно похоронено.

Легко?

Легко любить ее, когда она улыбается?

Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.

Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в
своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать
комплимент?

Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его
окружающим за даром.

Легко любить ее запах нежных духов.

Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.

Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво

Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью,
когда от нее пахнет дымом и слезами.

Легко?

Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от
тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи -
сдвинуть не сможешь.

Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без
улыбки. без маски.

Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и
разочарования.

Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит,истерит и злиться.... Когда она ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо одиноко....Когда она чувствует себя неживой.....

Легко?

Попробуй.....

зы. спизжено

мой новый музыкальный фетиш

ну вот. опять попёрло, что бывает крайне редко, мне понравилась группа, точнее отдельные композиции.
группа именуется - Kasabian
*Kasabian — британская рок-группа, образовавшаяся в Лестере, Англия, и исполняющая электронный рок с элементами брит-попа, паб, панк-рока, и клубной танцевальной музыки
*- вики
от некоторых композиций просто тащусь.
понравился первым саунд к английской премьер-лиге, потом пару треков из фильма London Boulevard.
вот кстати пару песен собсна
Underdog


Club Foot

история. может не моя. а может...

она стала грустить много, и часто расстраиваться. она больше не плачет уже, просто сил у неё нет на это. какая-то тихая боль и вечный вопрос в её глазах и ожидание чего-то. я долго не мог понять, что это, почему. я долго считал себя правым во всём. я всегда считал, что я прав и делаю всё правильно. и что я такой какой есть. забыв при этом, что у неё тоже есть право. просто право быть собой. такой, какая есть она. она открывала мне душу и прямо говорила, что её расстраивает, что обижает. я не прислушивался. я не считал нужным обращать на это внимание, не придавал значения её словам. я не был ласков, а порой и вовсе не любил. не был нежен, и боялся, да и не хотел говорить ласковые слова, в которых она так нуждалась. я был глуп и слеп. я знал, что она всегда будет со мной, что она никуда не денется от меня. она любила и верила, что я её люблю. верила в это ни смотря ни на что. но своим равнодушием я сам всё разрушил. я убил радость в её глазах. я убил в них блеск. теперь он появляется только изредка из-за слёз. они ей слишком больно даются. я был самоуверенным глупцом. самодостаточным эгоистом, который любил порой только себя самого. и мир видел только вокруг себя самого. я понял. я наконец то понял, что могу её потерять. и я понял, что не хочу жить без неё. только блеск глазам уже не могу вернуть. в них какое-то постоянное отчаяние и тоска. мне больно от этого. мне больно и противно, что я сам виноват. но изменить что-то у меня не получается. но я буду стараться, потому что люблю её больше жизни. потому что она самое дорогое, что есть у меня. она - единственное, что есть у меня. я потрачу всю жизнь, чтобы каждую минуту убеждать её в этом, и каждую минуту делать её счастливой. я сделаю всё. и я готов на всё. 

ебаная жизнь

самой с собой ругаться - ругаться в пустоту - это конечно пиздец. голова распухает также, чуть пена изо рта не идёт, трясёт блять, а эффекта ноль. поскольку оппонента (виновника) нету.

зы. сука. блять. ебать и хуй. и ещё по столу кулаком раз ... много...

суицидная тематика

Боль комком вырвалась наружу
Ты не знал - был ли ты ей нужен
Кровь из глаз водопадом льётся
И внутри сердце разорвётся.

Потерпи, скоро будет легче
Облака, обволакивают плечи
Ты прими эту неизбежность
И наградой станет тебе вечность.

Грусть уйдёт, высохнут страдания
В жизни, той, ты оставь отчаяние
Впереди будет только нежность
С ней придёт ласки бесконечность.

В мир без снов, в мир без сновидений
Ты прими мир без сожалений
Он внутри, он наружу рвётся
Жизнь из вены каплями польётся.

резюме и его суть.

так уж вышло, что последние пол года я занимаюсь в том числе и подбором персонала. что включает в себя - размещение вакансий, просмотр резюме, первичное общение с соискателем. 

и у меня возник недавно вопрос - что это???

 

Может кто-то хочет пиздануть, что этого достаточно? это не то, чтобы недостаточно для резюме, это вообще ни разу не резюме. Просто совет таким товарищам -  перед тем, как вас просят сбросить резюме, а вы его по какой-то дикой случайности ещё ни разу не составляли, и вообще мало представляете что это, то Бога ради, гуглите. если нет возможности выхода в инет, приходите сами, заполняйте анкету. Даже если вы и ниибацо какой специалист - после такой "инфы" о вас, никто не станет звонить. В моём случае, данный экземпляр остался как повод поржать, ну и так, пособие - как делать не нужно. Правда он и не в наш офис хотел, а в Старый Оскол, но это уже не имеет никакого значения. 

так же хотелось бы, чтобы люди всё же имели представление о должности на которую претендуют, и знали на что сами горазды. ведь время вы не только своё тратите, но и моё, и вышестоящего руководства.  

и жутко бесит, но это правда лично меня - звонки - а я вот скидывал вам резюме, а ответа нет. а я вот прочёл о вашей вакансии, что мне делать, или - ну что там, как продвигается рассмотрение моего резюме... блять. таких звонков, и вообще претендующих на вакансию ни 1, ни 10, и даже не 20. и это за неделю. а ведь полно и другой работы, а приходится вот отвечать на такие "нелепые" на мой взгляд звонки. потому как от такого звонка лично для меня ничего не меняется. это раздражает. если есть конкретная просьба скидывать резюме, значит без рассмотрения оно точно не останется. а дальше уже зависит от вашей личности, вашего опыта и умения написать то самое резюме (чтоб не как этот товарищ на фотографии).

краткое пособие от меня лично - укажите свой возраст, образование, как к вам обращаться, опыт работы (тут нужно в двух словах описать, чем занималась ваша контора, в которой вы трудились, ваши обязанности и достижения), ваши привычки, интересы и увлечения (это правда очень субъективная инфа), также навыки и умения. этого будет достаточно.

вот  кстати ещё одно, ага

чё с ним делать, даже не знаю (хочет быть менеджером по продаже электроматериалов. замечу, что требования у нас достаточно жёсткие к соискателям, потому как контора нехуёвая) 

куда девается кровь???

куда, я спрашиваю, блять, девается кровь? куда её продают?
ни за что не поверю, что у нас сдающих кровь меньше, чем тех, кому кровь требуется.
почему, никак не пойму, как только теракт (ну вот хотя бы "домодедовский"), так сразу - о-па, сдавайте кровь. пункты приёма крови начинают работать более усиленно и прочая хрень. да ёп вашу мать, я не хочу сдавать кровь, получать за это "шоколадку", а кто-то её потом куда-то там продаст...
у меня достаточно знакомых, которые периодически "любят" сдавать кровь. и ни одного (не припомню), кому экстренно понадобилась бы эта красная жидкость.
а её всё нет.

зы. я правда кровь вообще не сдаю. очень уж обмороков боюсь.

что-то и жизнь не жизнь вовсе...

котэ

проба пера.

Женское счастье.

Я - женщина. В разные времена это было и гордостью, и проклятием. Сейчас, огладываясь на знание прошлого, на семьи, пары и любовные истории, понимаешь одно - женщиной нынче трудно быть. И не только потому, что сама по себе женская доля трудна. А скорей потому, что имеющаяся исковерканная система ценностей с детства навязывает нам совершенно неправдоподобные идеалы: девочки мечтают уже не о принцах, а олигархах, мальчики не хотят стать рыцарями-героями, и всё больше и больше на первое место выходят некие материальные ценности, которые собственно ценностями как таковыми трудно назвать.
Но это ведь спорные вопросы, и в каждом случае всё очень и очень индивидуально. Ни одно поколение ещё вырастет мужчин честных, сильных, умных, и ни одно поколение женщин хозяйственных, домовитых и женственных.

Возвращаясь к женскому полу, хотелось бы заметить следующее: женщине ведь для счастья нужно не много. А именно - нужен мужчина. Самый обыкновенный мужчина, на которого и положиться можно было бы, который семью мог бы содержать, у которого хватало бы времени и желания на любовь к своей единственной. Но ведь чаще всё складывается не как в любовных романах или сериалах о любви, а скорее наоборот. Особенность женщины, в частности русской женщины, это слабость и жалость к ущербным. Будь то муж-алкоголик, брат-тунеядец, дети не желающие помогать… Этакий замкнутый круг: сделав однажды неправильный выбор, впоследствии прожигаешь свою жизнь, не получая от неё должного удовольствия, цветы на день рождения и 8 марта, помощь по хозяйству в исключительных случаях раз в год, «кофе в постель» - фантастика, ни разу не доступная. А ведь современная женщина уже давно не домработница, а точнее сказать - среднестатистический работающий гражданин с функциями уборщицы, поварихи, воспитателя и много сопутствующих обязанностей. Но что удивительно, женщины на фоне всех этих обязанностей часто умудряется следить за собой, нравиться мужчинам, быть успешными и самодостаточными. И возникает вопрос: зачем нужен такой муж, который уже давно не ценит, не любит, и уже давно не мужчина? Опять же жалость. Потому как мужчины без женской заботы пропадают чаще, нежели женщины.
И сколько бы возмущений не было по этому поводу, сколько бы не было недовольства а мы ничего не хотим менять. Потому что мы - женщины, мы такие!
Но, Несмотря ни на что, мы любим, верим в любовь и чувствуем себя по-своему счастливыми.


Где найти мужчину? И нужно ли его вообще искать?

В наше время, время высоких технологий, время постоянной занятости и категорически отсутствующего времени, мы разучились делать одно – общаться и доверять людям. Мы боимся знакомиться, потому что напуганы различного рода фильмами о маньяках, новостными лентами о насильниках и прочее и прочее. Потому что во всех попытках с нами заговорить – мы видим поверхностный интерес, который вызван в лучшем случае нашими «глазами», в худшем этого интереса подавно нет, а имеет место быть обыкновенная животная потребность, которая усиливается благодаря выпитой дозе алкоголя. Напрашивается один вывод – не знакомиться на улице, в массовом скоплении людей. Впрочем, нужно разобраться – для чего нам нужен мужчина? На один вечер – и пьяный сгодиться, на пару вечеров – любой самец привлекательной наружности, на некоторое время для поиска лучшего варианта – подойдёт, пожалуй, любая особь мужского пола. Но вот что сложно – найти того единственного, любимого, идеального и чтоб обязательно на всю жизнь.
В разном возрасте свои прелести. В юности мы: ищем красивого мальчика, мечтаем о «первом парне на районе», довольствуемся фантазиями о «принце на белом Мерседесе», и имеем кучу подружек с таким же набором. И найти себе «мальчика» в это время просто, более чем – они везде – в школе, институте, в нашем собственном дворе. И знакомиться просто, потому что нас ещё никто не предал, мы ещё не сильно исстрадались от «несчастной любви» и ещё ни разу не разочаровались в жизни. В немного старшем возрасте выбор идёт уже не только за счёт сердца, но и разум начинает вмешиваться. Уже не подходит нам любой привлекательный мужчина. Мы ищем самца для создания семьи, пусть пока ещё не осознанно. Это время, когда нас знакомят с родителями, время, когда у нас уж совместные мечты со своим партнёром о нашей сказочной жизни, время, когда мы ещё верим в любовь, умеем мечтать и фантазировать. Найти себе вторую половину в этом возрасте немного сложнее, но в целом выполнимо: будь-то знакомые наших знакомых, будь-то коллеги на новом месте работы, или же «последний писк моды» интернет. И, наконец, в зрелом возрасте, когда все наши подружки счастливы/несчастны в браке и полностью заняты воспитанием подрастающего поколения, нам практически невозможно найти мужчину. Время, когда внешняя привлекательность отходит на последний план, а на первый выходят порядочность, серьёзность намерений, «правильный» образ жизни и, наконец, желание создать семью. Но, вот как всё получается, свободный мужчина в зрелом возрасте скорей всего не готов к семейной жизни вообще, ловелас в возрасте, которому интересны более молодые девушки, ну, или же разведён/вдовец. Последний вариант, пожалуй, самый лучший для женщины, которая мечтает снова поверить в любовь, родить-таки пару детишек и посвятить жизнь своей семье. Здесь подойдут, опять же, знакомые знакомых, свидания вслепую, и неизведанные пока ещё просторы интернета. В первом и последнем варианте есть один плюс - возможность узнать человека до первого свидания, таким образом исключить последующие разочарования.
Но для всех возрастов актуально – искать не нужно! Потому как, находясь в активном поиске, мы рискуем ложно влюбиться в первого встречного, который обратит внимание на нас, или же вовсе остаться в одиночестве. Только тогда, когда мы перестаём искать, когда не ждём и не надеемся, - на нашем горизонте начинает сверкать ОН. Важно одно, нужно держать своё сердце открытым, чтобы ангел любви мог хорошенько прицелиться и выстрелить. И тогда уж не удастся сбежать никому. И тогда мы снова хотим жить, верим в любовь и чувствуем себя по-настоящему счастливыми.
Самое главное, милые девочки, девушки, женщины – любите себя, и тогда рядом с вами появится мужчина, который будет любить вас сильнее!v>

начало января.

сегодня ночью мне снилась моя кошка, Аська, живая. сон был настолько явный, что проснулась среди ночи я в мгновенно хорошем настроении. после правда это ушло. память.
я ещё говорила маме, как она могла выбраться, мы же мешок завязали, и как она нас нашла? а потом говорила - да какая разница, главное, что живая. я часто думаю о ней. слишком часто. таких животных я ещё не встречала - у неё был характер. более того, она была личностью. уж за 12 лет я очень хорошо её изучила, но всё-равно порой были сюрпризы. она была красивой. и она меня любила.


а теперь о хорошем. новогодние подарки - это хорошо. Серёже мы купили комп, он выглядит вот так -

у меня же из подарков кольцо, оно выглядит так -

также несколько кошек и зайчиков миниатюрных, деньги и прочее.

благодаря компу, мы терь наконец-то можем гамать по сети оба в left4dead. крут.