Почему все посты про детей? Больше не о чем писать? Больше ничего не происходит и нет других мыслей? Да блять все происходит и все есть. Сука. Времени нет! Его или очень мало или очень много в зависимости от того как проходит день. Я уже молчу про то, что я заебалась. Но этот пост не об этом. Третьего ноября наша первая годовщина. Ура! Хотелось бы нажраться, но как бы нет. Нельзя вот. Хоть плачь теперь 

19 октября. Послезавтра моим девочкам 7 месяцев! Время летит очень быстро. Ещё будто вчера мне первый раз их принесли и я помню слезы... Я помню как я плакала. Так мне не верилось что это мои дети!!!
Последние тёплые дни в моем городе. Последние дни можно насладиться безветренной и нежной осенью. Сегодня у меня праздник. Моя вторая дочь встала самостоятельно в кроватке держась да поручни!!!! Первая встала ещё месяц назад. Тогда я не так радовалась как сегодня! О Боже. Её нелепые попытки встать на коленки держась за мою одежду... Эти первые попытки встать держась за мои руки... Слабенькие ножки отказывались стоять! Ура! У неё наконец то получилось. 13.10 она сама села и с тех пор пока больше не садилась. А теперь встала! Это и есть счастье. Наше счастье в наших детях! Счастье видеть как они растут, как взрослеют и делают осознанные движения! Счастье целовать Афину в шею и Данику в живот и слышать их задорный смех, потому что щекотно! Счастлива ли я? Безгранично! Абсолютно и всецело! И как много ещё открытий предстоит и как много моих слез радости. Правда сейчас это пока слезы отчаяния и злости оттого что я не могу нормально выспаться, от того что иногда опускаются руки когда они вдвоём визжат. Но это все меркнет, когда я вижу такие маленькие и в то же время такие значимые достижения моих малышей. Это счастье, пусть нелепое, но такое чистое! Будто на ноль умножены все грехи и несчастья. Будто исчезло все что было до и в зачёт идёт только "здесь и сейчас".

Кто-то поздравлял меня с рождением детей со словами - я знаю как ты этого ждала и как давно хотела! Я не знаю кому адресованы были эти слова, но точно не мне. В моей жизни очень многое происходило потому что пора. Пора было выйти замуж в 26 лет, я вышла. Мечтала ли я об этом? Нет! Пора было родить ребёнка, я это сделала, и вышла второй раз замуж. Было ли это моей мечтой? Нет! Сейчас моя мечта и моё счастье в здоровье и благополучии моих детей. Но так было не всегда. Мне нравилось жить для себя и быть свободной. Я была счастлива по иному и сейчас мне этого часто не хватает. По прежнему считаю, что самый лучший год был между разводом и вторым браком, когда я жила одна и жила для себя. Был ли он счастливым? Не знаю. Но он был только моим. Каждый день был только моим. Каждый день принадлежал лишь мне и я сама принадлежала себе. Сейчас иначе. Я не хочу больше такого времени, как тогда, но я буду вспоминать о нем и скучать.
Ещё пол часа вечернего сна для девочек. Настало время экспериментов. Мы решили укладывать их спать раньше обычного. Вместо 9 часов это будет 7-8 часов вечера, в зависимости от времени окончания вечернего сна. Просто они стали просыпаться в 6 утра очень нервными. Почему они просыпаются рано? Потому что не высыпаются, сказал мне интернет. Вот и решили в режиме кое что поменять. 

Обовсём

Столько мыслей в голове, столько разных идей... Вспышками я вижу их и теряю опять. Мой мозг и тело слишком слабы для анализа, оценки да и просто чтобы упорядочить, разложить по полочкам эти генерируемые моим внутренним гением идеи. Но в тоже время ещё никогда я не была столь сильна как сейчас. Моя семья. Мои родители. Мои дети. Это огромное счастье чувствовать себя полноценно и наполнено. Я будто заново родилась и познаю мир с моими маленькими крошками.
Ох, я попрежнему завидую той себе, что жила одна; ходила голая курить на балкон; готовила себе вкусные вещи; МОГЛА ЕСТЬ ТО ЧТО ЛЮБЛЮ! Могла СПАТЬ! Про пить и курить я уже не говорю. Я об этом мечтаю. Зож?! Нет. Не слышали. Не для меня это. Еда мой наркотик. Сигареты моя отдушина. А пить... Да не фанат я, но выпить охота. Коньяк и кола. Этот вкус пьяного счастья....
Завидую! Это было время наедине с собой!

Это было счастье. Сейчас тоже счастье. Но другое. И я пока не понимаю, какое счастье для меня лучше. Но видит Бог! Как я горжусь своими детьми! Как люблю!!!! Их беззубые и самые искренние на свете улыбки! Их самые красивые в мире глаза! Я лишь мечтаю прожить достаточно, чтобы максимально долго восхищаться ими! Они идеальны. Они мои. Потому что!