~2020~

Достаточно странный в целом год для меня лично. Год начала пандемии. Для многих. Для меня же это скорей год побед. 

1. Перевод детей в районный детский сад. Путём написания жалоб, удалось выбить льготное место в частном саду в соседнем районе. И в октябре дети пошли в новый государственный сад, который мне лично очень нравится. Детям тоже. 

2. Закончена отделка в доме, мною куплена мебель на оба этажа, огромный диван, большая белая кухня, новые большие кровати для детей. В очередной раз удалось найти все максимально недорого и вполне качественно. 

3. Покупка новой машины. На нашем старом авто сейчас ездит муж, на новой езжу я. Машина салона без кредита, здесь спасибо маме. 

4. Переезд в новый дом. Были трудности с водой и водоканалом. Почти пол года борьбы и в октябре мы въехали в новый дом. На сегодняшний день остались некоторые проблемы, которые предстоит решить в следующем году, например забор, отмостка, гараж, терраса, крыльцо, детский комплекс. 

5. Эта победа лишь частично пока, поскольку результата нет. Но!!! Подали документы на вид на жительство для мужа, минуя стадию РВП, так как дети граждане РФ. Здесь, стоит рассказать подробнее. В 2019 году мы собирали документы на РВП. Долго искали варианты сдать экзамен на знание русского языка, истории и конституции. Долго ждали справку о несудимости, которая необходимо всем гражданам визовых стран. По итогу, собрав все документы, сдав все анализы, сделав все переводы, оказалось, что справка от штата. А необходимо от страны со штампом ФБР. Уже в этом году весной была запрошена необходимая справка, которую пришлось ждать 3 месяца, заплатить около 500 долларов. По итогу, справка пришла без апостиля. А это значит, что справка не действительна. В сентябре была запрошена справка повторно. Были потрачены очередные 500 долларов и три месяца ожидания. В Америке пандемия. Работать некому. Справка пришла 23 декабря. Дата выдачи - 1.10. Справка действительна 3 месяца! Фактически, за 2 дня были подготовлены все документы. Выяснилось, что для подачи на внж по детям нужна постоянная регистрация детям, которую мы не делали, у нас была временная. В пятницу на госуслугах подала заявление на услугу, в понедельник получила регистрацию (здесь спасибо нашему мфц, сработано очень быстро!!), и 28.12 мы подали документы! 28 апреля уже будущего года узнаем результат. Очень надеюсь, он таки будет положительным. Что нам даст ВНЖ? Муж наконец сможет не зависить от работодателя, не зависеть от визы, которую ранее он делал дважды в год, при этом на месяц уезжая в Штаты. Плюс, куча других примочек полезных, но не настолько важных для нас. Внж сейчас даётся пожизненно. 

6. 26 декабря мне сообщили, что мой тест на коронавирус положителен. Сдавала тест для СКТ почки, которого жду уже 2 года по квоте. Делать данную процедуру платно за 15т не особенно хочется, учитывая, что здоровье меня мое пока не подводит. И вот сегодня, 31 декабря. Симптомов ни у кого никаких нет. Надеюсь и не будет. Лекарства мне от поликлиники все выдали. Я их пока не принимаю. Пока совершенно не ясно кто меня будет «вести», так как регистрация у меня в городе, а живу я в районе. Дальше посмотрим. НГ тем ни менее абсолютно испорчен и все планы стали невозможны. Жаль. 

токсичные отношения

Что значит «токсичный человек» и «токсичные отношения» По определению «токсические взаимоотношения» – это связь , в которой поведение одного из партнеров наносит психологический , эмоциональный и нередко физический ущерб другому . Здоровые отношения включает взаимную заботу, уважение и сострадание, интерес к благосостоянию, росту близкого человека.

от себя скажу - я практически эксперт в этом. после первого брака я эксперт.
хотя, это не то, чем стоит гордиться, но есть несколько мыслей, которые хотелось бы сформулировать.

в интернете часто читаю - позволили бы вы надеть такое своей девушке. отпустили бы вы свою вторую половину в клуб. что здесь? - ограничения. контроль.
а вдруг он/она (чаще она, мужчины больше склонны к тирании, на мой взгляд) не так ответил(а)? или не так посмотрел(а), не так себя повел(а)? что это? моральный прессинг, унижение. 
с недавних пор, в сравнении, и в целом большего и глубокого понимания себя, я категорически против попыток изменить, воспитать, контролировать, следить и тд.  для всего этого есть дети. точнее, правильнее сказать - это необходимо детям. но никак не взрослым людям. любые попытки контроля, по моему мнению, идут от незрелости. одного, не готового доверять, принимать, и второго - не готового что либо менять вообще. что на выходе - два несчастных человека. такие отношения неминуемо кончаются разрывом. 
я столкнулась с тем, что всегда нужно сначала сформулировать мысль, потом решить для себя, какими могут быть последствия после сказанного, потом решиться сказать. лично я столкнулась тотальным контролем всей моей жизни. лично я столкнулась с тем, что мне не позволено принимать какие-либо решения относительно даже своей жизни. лично я столкнулась с тем, что единственно доступное мне свободное времяпрепровождения - на работе. лично я столкнулась с ежедневными оскорблениями, неуважением, обвинением во всем. и это огромная боль и несчастье - слышать грустную песню и плакать. это дно, вообще иметь список песен для осознанной грусти. садомазохизм какой-то. это из ряда вон, верить в глупые приметы по типу - посмеялась днем, буду плакать ночью. серьёзно, пошутив изрядно на работе я боялась возвращаться домой!! про физический ущерб даже говорить не хочу, было и для мебели, предметов, животных и друг друга. мой первый муж убил мою кошку!!!!!!!!!! сука, что это? это просто фирменный пиздец. к чему эти все перечисления. когда с первым мужем мы разошлись, я как-то познакомилась с одним парнем, пару раз погуляли, потом слегка поставила на паузу в рабочую неделю. на той неделе у девушки-коллеги было день рождения. девочками собрались у неё дома. вернулась домой после часа. на что этот парень написал мне -  а говорила, долго не гуляешь, а пришла ночью... отвечаю, как бабки отшептали. еще ничего не началось, но однозначно закончилось в тот же миг. без желания что-либо объяснять. я зареклась тогда, если хоть еще один мужчина что-то попытается мне предъявить, учить меня жизни, ограничивать меня в чем-то и что-то за меня решать - сразу нахуй. мне тогда было 30, жаль, что все это я поняла так поздно. пойми раньше, не потеряла бы пять лет в первом браке. вообще года, выкинутые в трубу. стоить заметить, что я отношу себя к правильным женщинам. абсолютно. для меня табу изменять, табу какие-то мутки с женатыми, не норма где-то лазить, пропадать. у меня вообще вся жизнь под контролем. все всегда четко. если я озвучиваю планы вернуться после корпоратива например к 2м, то мой потолок, 2:15 погрешность на такси. даже зная, что дома все спят и меня никто не ожидает. чтобы и как не случилось, я вернусь как запланировала. плюс, я редко и мало пью. опять же, все для контроля. а, ну еще у меня адовое похмелье всегда на два дня после, так себе удовольствие. это даже глупо меня в чем-то контролировать, ибо лучше меня это уже не сделать. и какой же это кайф, чувствовать себя живой. чувствовать себя полноценным человеком. не передать. впервые я такое почувствовала в отношениях со вторым мужем. еще когда были отношения на расстоянии, разница во времени 8 часов, мы ходили с девченками в клуб примерно раз в месяц, я возвращалась под утро. и единственное, что писал мне мой человек - пей больше воды. 
и в браке ничего не изменилось. ничего не изменилось и с рождением детей. на 8 марта я вернулась домой в 12. муж удивился, почему так рано, он был уверен, что мы пойдем гулять дальше. в свою очередь я стараюсь минимально вмешиваться в жизнь мужа. я не захожу в его соцсети, не беру в руки телефон. я ругаюсь из-за одежды, потому что первые два года дались трудно - это тяжело переучить американца одеваться как бомж. я ругаюсь из-за культуры потребления еды, точнее из-за отсутствия каких-то правил, традиций, привычек и тд. только лишь потому, что мне нужен здоровый человек рядом, и потому, что детей я с детства хочу приучить к правильному пищевому поведению без вредных продуктов. я прошу мужа приходить до 12, пока я не сплю. потому что я элементарно переживаю за моего иностранца в россии, не говорящего по-русски, потому что случись проблема, я не смогу помочь, потому что буду спать. контроль? ну скажем, живи мы в его стране, я бы точно не парилась во сколько он там вернулся домой. на самом деле, я сейчас хочу жить той жизнью, которая у меня есть. она мне определенно нравится. я чувствую гармонию. я чувствую уверенность в завтрашнем дне. я чувствую стабильность. и огромное уважение и благодарность к своему партнеру. потому что мой муж абсолютный партнер по жизни для меня. у нас общие мечты, взгляды. идем. планы. и именно в сравнении и пришло понимание. именно в сравнении я понимаю, как правильно и как хорошо. и именно в сравнении, я могу претендовать сейчас на звание счастливого человека, у которого есть все. спасибо мужу и детям за это.  

мама дорогая. deep purple. им просто до хрена лет уже, а мурашки по коже все-равно.