мы играем в игры мозга, творя будущее из сегодняшнего дня

учитесь на чужих ошибках. пожалуйста, хотя бы постарайтесь это делать. наблюдайте за другими людьми, и увидя, как они лохонулись, не делайте того же. это было предисловие в общем. нет никакого завтра!!! нету блядь. и слово ранит прямопропорционально легкости, с которой оно сказано. чем легче вы сказали гадость, тем сильнее она ранит. и тем на дольше врезается в память. все мы делаем ошибки. но нельзя, нельзя никогда отказываться от отношений, если нет стопроцентной уверенности в том, что всё кончено. за то время, пока я была предоставлена сама себе, пока плакала и страдала, поняла одну охуенную вещь - все как всегда. все мы понимаем, что не хотим терять, когда это уже произошло. только если я ухожу - я ухожу навсегда. и второй раз в ту же реку не войду. нельзя вернуть то, что было потерянно осознанно. это вам не ёбаная случайность. я учусь на чужих ошибках. но вы все, мужчины - нихуя учиться не хотите. и каждый раз одни и те же грабли. потерять проще, чем найти или вернуть. нужно бороться за отношения когда они есть, а не начинать это делать, когда их уже нет. ничего нет. но пусть вам всё это будет уроком, пусть вы хотя бы на своих ошибках научитесь, и впредь всё будет достойно, а не коту под хвост. внутри меня дохуя злости, чертовы весы. но решение принято. и назад пути нет. а жалеть себя, впадать в уныние - это крайненездороваяхуйня. вот и я больше этого делать не хочу и не буду.

знаете. есть такие "бабы", которые шлюхи.
их и нахуй шлют, женятся на других, и видятся с ними, ток чтобы трахнуть... больше они и дать то ничего не могут. я вот сука вообще таких девок за женщин не считаю.
а есть "мужики", которые в смс тебе пишут - сдохни мразь от рака. ты не мужик - ты позорище.
отбросы, блять. есть такие виды, которых можно не замечать. они мусор, мусор, который раздражает. но на него похуй. всем и всегда. это - пустышки. они все - ничто.
находят такие друг друга, ебутся, изменяют друг другу, пока у одной ещё не обвисли сиськи, а у второго ещё стоит член. у них никогда ничего не будет. каждый из них с охуенным послужным списком и наборов рогов. такие обязаны дохнуть в одиночестве в собственной моче.

м. блять, не сожалею за этот мой высер. но, прошу прощения, че-то не удержалась.

в моей голове так много мыслей. странных мыслей.
я могу что-то делать, или же не делать ничего.
я могу что-то изменить, или же оставить всё как есть.
я могу  уйти с работы, или же работать дальше
я могу уехать куда-нибудь, или же остаться там, где есть
я могу ответить да, или же могу ответить нет
я могу любить, могу не любить
я могу спать, могу не спать
я могу жить, могу не стать
я могу писать, могу молчать
могу слышать, могу нет...
так много слова могу, что само слово начианет выглядеть иначе, не знакомо.
это свобода? нет. это клетка. клетка внутри головы, внутри меня.

а не думаешь ты, что таких как я нужно добиваться? нужно удивлять, заставлять смеяться, вселять уверенность... нет, это не история про себя любимую. это лишь то, с чего я хочу начать это повествование. навеяно одним фильмом.
это раньше нужно было завоёвывать женщину, чтобы получить желаемое. это раньше надо было жениться, чтобы был секс. сейчас всё проще, гораздо проще. и скучно. достаточно просто вытащить свою жопу из дома, чтобы ночь была проведена не в одиночестве. да что уж там, можно даже не выходя из дома получить это. почему, когда человек что-то хочет, будь то престижная работа, или же новая одежда, или же путешествие, он готов для этого делать что-то? выкладываться на испытательном сроке, экономить деньги, работать на 2-3 работах? так и с женщиной. если вы её хотите - сделайте так, чтобы и она вас захотела. и делайте это каждый день, каждую минуту - доказывайте ей, что без неё нет смысла в вашей чертовой жизни. берите её проблемы, заботы на себя, когда она просит и когда нет. дарите ей все своё время и внимание. ооо, она даст вам гораздо больше, чем все эти ваши жертвы. она будет жить ради вас. любовь - это ведь не ебаный клуб по интересам. это не так - ой, нам вместе хорошо, потому мы рядом. любовь - это не свобода. это куча обязанностей, отвественности, компромиссов. любовь - это работа, отношения - это работа. про брак я вообще молчу. нельзя просто подкатить так элегантно, сводить её в кафе - и всё, она ваша. яйца это выеденного не стоит. толька та, ради которой ты, мужчина, будешь делать глупости, совершать Поступки, терять голову - только та и стоит всей твоей жизни. выбирайте достойных женщин и делайте их счастливыми. и когда она плачет, или расстроена - разбейтесь в лепёшку, но сделайте так, чтобы она улыбнулась. никогда не уходите от женских слёз. и никогда не смейте отказываться от её проблем, от её грусти, даже если она сама это всё придумала. есть женщины, которые будут ценить это. просто нужно всё делать правильно, чтобы не было стыдно потом, что ты всего лишь трус, пешка, и когда стало тяжело - ты сбежал. настоящая любовь - это на всю жизнь. да, мы убиваем в себе любые чувства, и человек, которого мы любили ещё вчера, сегодня станет для нас никем. да. но ведь жить нужно так, чтобы оглянувшись назад - не было обидно и грязно от себя самих. все должно быть сделано достойно. мало достойных мужчин, да и женщин тоже, порой услышав отказ, мужчина его принимает. но, если ты достоин той, которая тебе отказала - докажи ей, что на ошиблась. не нужно поворачиваться и искать более лёгкой наживы. и если любовь была настоящей - чтобы ни случилось, и чтобы ни произошло - боритесь.
я продолжу может потом, а может это и всё.

Я покажу тебе, каково быть брошенным,
Тем, у кого от боли ни жизнь, ни смерть.
Тем, у кого прощенья всегда непрошены.
Тем, кто хотел бы память свою стереть.

Я покажу, каково это быть обманутым
Тем человеком, который дороже всех.
Знаешь, как больно, когда разговор натянутый?
Знаешь как больно слышать мой звонкий смех?

Я покажу, каково засыпать оставленным,
Зная, что в мире огромнейшем ты — один.
Ну же, кричи, в подушку от боли сдавленно!
Ну же, закрой свое сердце на карантин.

Это такие, как ты, меня грубой сделали.
Я покажу, как рвутся от боли швы.
Знаешь, какими стены бывают белыми
В душах отравленных из-за таких, как вы?

Lu Chic

я кусаю губы, я стонаю тихо
может будет в сердце, можеть будет мимо
та стрела, что ангел, выпускает прямо
я уже не плачу, я  смотрю упрямо

я бросаю вызов, гордо и умело
я хочу по жизни идти снова смело
я влюбилась может, может показалось
может в сердце счастье снова постучалось

чтобы не спугнуть, дабы не обидеть
не хочу я вновь мир весь ненавидеть
я скажу тебе, солнышко, будь рядом
вечная любовь - вот тебе награда

на лице улыбка, в сердце моём радость
может быть ошибка, а быть может данность
я мечтаю много, о тебе, о счастье
может ты разгонишь тучи и ненастье

я влюбилась может, может показалось
все мечты хочу, чтобы воплощались
я мечтаю робко, я мечтаю тихо
будь со мною нежным, это так красиво.

как ты смеешь обвинять меня. как ты смеешь. я отдала тебе всю свою жизнь, всю свою любовь, всё своё время, всю себя. а ты наплевал на это. я столько раз просила тебя, давай поговорим, давай вместе попробуем разобраться. но тебе не было это нужно. ты каждый раз затыкал меня и уходил. каждый раз. ты месяц не мог для себя решить - нужна или нет. сколько ты ещё меня мучить собирался? как можно жить с человеком столько времени, а потом равнодушно наблюдать как он страдает??? как блять???как можно уже во взрослом возрасте не суметь выбрать для себя важное??? что значит это ёбаное слово - незнаю?????? почему ты не мог сказать, что я самое важное в твоей жизни, но сейчас такой период??? почему блять? ты так легко всё разрушил, всё похоронил, а теперь обвиняешь меня в том, что это я виновата во всём, что я довела, что я не пошла на встречу и не дала тебе время... ты не просил его. твоё решение было озвучено. 

как же больно, детка, как же больно. это не проходит.

ебаное пиво, ебучий алкоголь, ненавижу, нация алкашей. русское дерьмо, вы бухаете, гуляете, бьёте своих женщин, не в состоянии заботиться, обеспечивать, рожать детей. мечтаю, чтобы эта нация вымерла блять, смердит, отовсюду смердит. нет культуры, нет морали, нет принципов. русское гавно. убогое подобие человека.

Там, где нить оборвалась,
Там, где небо серым стало,
Сквозь окна пыльный квадрат
Я смотрю на мир устало.

Не волнует, не трясёт
И ни что не беспокоит.
То, что было прежде ценным,
Ничего не стоит.

Ты снова плачешь, а мне всё равно.
Спит океан моих эмоций.
Слов больше нет и сердце молчит.
Я исчезаю с лучом зимнего солнца.

Всё растворяется как утренний туман,
Как какой-то оптический обман,
Как будто на скорости вдруг карусель сорвалась.

И исчезает всё, что связано с тобой,
Цвет твоих глаз, тембр голоса твой.
Ещё одна попытка не удалась.

Заполняет пустота помещения и души,
Режет уши тишина, воздух душит.
Опечатаны сердца, на прочь скованы цепями.
Ты ешь кожу моего лица идеальными зубами.

И снова плачешь, а мне всё равно.
Спит океан моих эмоций.
Слов больше нет и сердце молчит.
Я исчезаю в луче зимнего солнца.

Всё растворяется как утренний туман,
Как какой-то оптический обман,
Как будто на скорости вдруг карусель сорвалась.

И исчезает всё, что связано с тобой,
Цвет твоих глаз, тембр голоса твой.
Ещё одна попытка не удалась.

 ----------------------------------------

Я хочу знать, что ты делаешь сейчас
Что ты делаешь сейчас
Я хочу видеть выраженье твоих глаз
Выраженье твоих глаз

Радоваться с тобой
И переживать с тобой

Я хочу быть тем, то что держишь ты сейчас
То, что держишь ты сейчас
Я хочу чувствовать, что чувствуешь сейчас
Что ты чувствуешь сейчас

Радоваться с тобой
И переживать с тобой

Я хочу, чтоб ты не грустила никогда
Не грустила никогда
В ледяной постели чтобы не спала одна
Чтобы не спала одна

Радоваться с тобой
И переживать с тобой

Радоваться с тобой
И переживать с тобой

Я хочу с тобой путешествовать по снам
Путешествовать по снам
Чтоб ничто на свете не мешало больше нам
Не мешало больше нам

Радоваться с тобой
И переживать с тобой

Радоваться с тобой
И переживать с тобой

Найк Борзов 

кто-то выключил свет для меня,
я теперь блуждаю в темноте,
я кричу и плачу в пустоту,
я быть может навсегда уйду.

мною многое не сделано ещё.
мне вернуть бы 10 лет назад -
я себя смогла бы изменить,
я себя смогла бы воспитать.

но никто не говорил, что жизнь легка,
и никто не обещал, что будет просто,
но она прогнулась под меня,
красно-темной жидкостью на пол.

может и не поздно что-то изменить,
только не могу я вновь пытаться,
сердце в клочья - в этом лишь меня винить,
я хотела бы, но не могу остаться.

жизнь сквозь пальцы просочится.
может перестанешь сниться.
может я уйду надолго...
может навсегда.

текучка

- расскажи мне про небо.
- ну небо, она такое, смотри с облаками, ну посмотри наверху сама все увидишь...
- оно голубое?
- с чего ты взяла что голубое, я что сказал, что оно голубое, что ты из меня дурака
делаешь, оно может ЗЕЛЁНОЕ*, но не голубое, вот ты опять не слушаешь
меня....
проходит время.
- пойду посмотрю на голубое небо...
- эээ, ну ты же говорил, что оно не голубое, оно зелёное?!?
- как оно может быть зелёным, ты сама то понимаешь? оно голубое и никак иначе, опять ты
из меня дурака делаешь.....
*- говорить то, что в принципе невозможно.


ёбаный стыд, и так сука каждый день.

Стив Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина", некоторые особо полюбившиеся мне моменты...

"Ничто на этой планете не может сравниться с любовью женщины — ее любовь добра и сострадательна, терпелива и заботлива, щедра, сладка и безоговорочна. Чиста. Если она выбрала СВОЕГО МУЖЧИНУ, то пойдет за ним в огонь и воду независимо от того, что он делает, несмотря на рискованность его безумных поступков, на время и обстоятельства. Если она выбрала своего мужчину, то будет говорите с ним до тех пор, пока не останется слов, поддержит, если он будет в состоянии крайнего отчаяния или безысходности, обнимет, когда он заболеет, и будет радоваться вместе с ним, когда он достигнет вершины успеха.

И если он — ее мужчина, и эта женщина любит его — действительно любит вас! — она будет сдувать с него пылинки, подбадривать, когда он не в духе, защищать, даже если не уверена в том, что он прав, внимать каждому его слову, даже если он говорит то, что совсем не заслуживает внимания. Независимо от того, что он делает, независимо от того, сколько раз друзья напоминают ей, что он никчемен, независимо от того, сколько раз он ставит крест на этих отношениях, она будет посвящать ему всю себя. И будет продолжать завоевывать его сердце, даже если он делает вид, что все ее попытки доказать, что она — его Единственная, совсем не убедительны.

Такова женская любовь — она выдерживает испытание временем, логикой и обстоятельствами.

Мы выходим из себя, потому что, даже если, по нашему мнению, мы действуем абсолютно логично, наши женщины неизбежно отвечают эмоционально — что всегда вредит тому, что мы пытаемся сделать. Чаще всего, как нам кажется, вы руководствуетесь не логикой, а своим сиюминутным настроением.

Вот прекрасный пример: ваш мужчина ласкает вашу грудь, что делал и вчера, при этом с такой же нежностью и таким же способом, что и вчера, когда это доставляло вам неземное удовольствие, а сегодня вы смотрите на него с осуждением и говорите: «Мне неприятно». Теперь он совершенно сбит с толку, потому что, эй, если вы ласкаете его в определённом месте и ему это понравилось вчера, то это понравится ему и сегодня, и завтра, и послезавтра. Но с вами это не так.

То, что вы любите, и то, как вы любите, по-видимому, меняется каждый день, а иногда и каждое мгновение. И это не логично для нас — нам этого не понять никогда. Если мы понимаем это правильно, отлично. Но порой мы понимаем это превратно. Причем зачастую более неопытные из нас еще и усугубляют положение.

Для женщин было бы неплохо, если бы они уважали мужской кодекс — то, что мы слишком заняты поиском того, кто мы есть, чем нам заниматься и сколько мы сможем заработать, чтобы при этом еще тратить уйму времени на бессмысленные посиделки и размышления о вещах, которых мы не в состоянии изменить.

У мужчин все много проще: ему понравилось то, что он увидел в другом конце комнаты, и теперь он собирается пойти туда и получить это. Его не интересует ваша личность или то, чем вы зарабатываете; ваши друзья для него неважны, и ему все равно, знаете ли вы Иисуса. Он просто хочет знать, можно ли переспать с вами, и он говорит с вами, чтобы точно узнать, сколько он должен потратить средств, чтобы получить то, что он хочет.

Смотри, глаза наполнились водой
И губы нервно задрожали
Ещё вчера ты был всецело мой
Сегодня мы друг друга не узнали.

Услышь, как плачет в тишине душа
Сковала её цепко боль разлуки
Ещё вчера жила я не спеша
Ещё вчера ты целовал мне руки.

Почувствуй как в объятьях моих грусть
Сжимает шею и подкашивает ноги
Умру быть может, ну и пусть
Внутри я не почувствую тревоги

Печаль, тоска, и грусть, и слёзы
Вокруг меня давно уж жизни нет
Я говорю - Прощай!, и растворяюсь в грёзах
Там кто-то сверху выключает свет.

кто бы мог тогда предположить, что пару писем по мылу, невинное и робкое общение по аське, скайпу и прочее приведёт в последующем к молодой семье)

маленький фотоотчет с нашего праздничного события и последующего медового месяца.

а, ещё у нас дома поселился хорька Марс

ты мой мальчик.... я твоя девочка

случилось. кольцо гордо красуется на моём безымянном пальце, я такая вся под впечатлением от ещё мутного осознания того, что ношу статус - ЖЕНА!
немножко расскажу о сием проишествии. задолго до (в феврале сего года) события нами были куплены кольца и придумана примерная дата, а также то, что отмечать будем скромно, без изысков и вдвоём.
месяца за полтора определились с датой, подали заявление в ЗАГС; позже начали продумывать остальное - на какой машине поедем, какого фотографа возьмём, где отметим и самое главное - КАК. вышло примерно следующее: церемения в ЗАГСе была не торжественной, без свидетелей/родственников и прочей суеты. Фотограф был насоветован, машинка AUDI Q7 черная (разумеется без этих всех убогих украшений), наряды скромные, прическа тоже. Позже бронь в отеле "Милан" (подбробности ниже) на 2-е суток, там же в ресторане решили вдвоём отметить. Скажу ещё, что на 10 мая запланировано путешествие (об этом уже когда вернусь обратно).
Немножко деталей: в ЗАГСе (мы конечно сами так решили) сидели в общей очереди, потом в назначенное время зашли, расписались, паспорта нам вручили, сказали несколько слов в напутствие, поздравили и в общем все.
Машинка: машинка хорошая, водитель тоже.
Фотограф - милая девушка.
Букет невесты: о, он был хорош, не ландышы конечно, как хотелось, но тем ни менее - каллы тоже очень красивые цветы.
Отель: люкс с включенным завтраком, огроменной кроватью, джакузи и очень вежливыми администраторами - к нашим услугам. ну, там были конечно свои недостатки, маленькие - не буду об этом. кормят вкусно, но дорого. о, эти белые полотенца, белые халаты, белые простыни и вообще всё всё белое белое...ммм
Вообще я объясню, почему выбор пал на Милан - расположение, красивейший люкс, и всего 9 (!!!) номеров!!! - что значит народу нет, всё тихо, красиво и мирно.
о, мы ещё нарды купили. счет 4:2 не в мою пользу (((
тут вот небольшой фотоотчет, несколько фото с телефона. основные фотографии будут уже после отпуска.

уже близко

вот такие кольца купили с любимым. уже близко.

письма Богу

Дети пишут Богу:

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие.
Костя, 4 кл.

Господи, я хочу умереть не больно.
Таня, 4 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый.
Ловко.
Толик, 4 кл

Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Рома, 2 кл.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

музыкальные темы - зима `11-12

очередная подборочка музыки которая будет у меня после ассоциироваться с зимой.
1. OST Skins



2. White Stripes - Seven Nation Army



3. Simon And Garfunkel - The Sound Of Silence



4. Nine Inch Nails - The Hand That Feeds



5. Buddy Holly - Everyday



6. Danger Mouse and Daniele Luppi - Black

а вот

Мужчины, пожалуйста прочтите это! Я хотел бы в этой жизни попросить Вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по киношному приторно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА... Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно все этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.

А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.


в одной из страничек для подписки вконтакте. и чё то подсказывает мне моя интуиция - читал это только женский пол.

в этом мире больше нет понятия чести, уважения, трепета. печалька.

ты помнишь тот праздничный день октября
тот день, когда я полюбила тебя...
седьмое число, второй осени месяц
судьба нас свела навсегда с тобой вместе.

два литра вина, разговоры до ночи
признался, что видеть меня очень хочешь
серьёзен ты был тогда как никогда
не трудно мне было в ответ сказать - да!

спустя две недели мы встретились лично
И все закрутилось стремительно быстро
признания, объятия и первая близость
и помню я чувств наших буд-то невинность

2 года мы любим друг друга уже
прошли очень много с тобою мы вместе
с тобой я летаю как буд-то во сне
всецело себя отдаю лишь себе.\



зы. дада, я умею себе врать...

восторгу нет предела

долго пыталась узнать, что за трек играет в одной из серии Breaking bad, и вот оно, наконец-то (спасибо детка), я сижу и торчу

соседи

все соседи делятся на категории: обыкновенные, хорошие, незаметные и дебилы. собственно в основном речь пойдёт о последних.
вопрос - как эти особи вообще появились на свет, как они нашли работу и как они существуют? я вот блять нихуя не пойму, как?
оно ведь хорошо, когда весь подъезд начинает рожать. все, сразу, как по договорённости. дети наверно цветы жизни. но как, скажите мне как можно жить нормально, если сверху годовалый Никитка, который орёт не переставая, да и хуй с ним казалось бы, орёт и орёт... но приходится мириться не только с его криком, а с бассовитым и на пару каким-то жутко неприятным женским улюлюканием. в 10 вечера - водные процедура, чадо радуется водичке, и с ним вместе "радуется" весь остальной зоопарк. в 11 оно укладывается спать. и вот тут-то начинается самое "интересное" - каждый долбанный вечер перед сном я задаюсь двумя вопросами - что блять там происходит???? свадьба каждый вечер? а может быть из клеток слонов выпускают? ну или быть может там действующий притон? что они там двигают целый час???? и вот тут, сразу же возникает второй вопрос, а именно: ну не дебильная ли семейка? как можно укладывать годовалого ребёнка спать в 23:00??????????????? а как же ёбаные "спокойнойночималышиблять"? (их конечно больше не показывают, или?) как же те самые 9 часов времени, в которое должны укладывать маленьких деток???
а соседи эти и правда дебилы - нормальные не смогут умудриться заливать в течении пару месяцев раз 5...
ещё один случай вспоминается... сижу за компом, никого не трогаю, тишина, середина дня. хуяк - свет выключился, ну да и хуй с ним, как выключился, так и включится... включился. через пару минут - ситуэйшен повторяется. выхожу на лестничную площадку, вижу соседа бокового, который включает свет в щитке. а всё почему, потому что рыжее мудло снизу не поленилось два раза подняться (быть может и три, не помню уже) этажом выше и вырубить нахуй свет всей площадке. и есть ещё одно почему - у них видите ли ребёнок дневным сном балуется, а где-то в своей затуманенной пожизненной пьянкой башке это чмо решило, что не плохо было бы свет вырубить. похуй где играет, пойду сверху выключу. где ты, сука, ответь мне, услышал ебаную музыку??? главное - выхожу на площадку, а "оно" по съёбам.....
я уже молчу, про - когда запарковали, бьёшь по колёсам, чтоб сигналка сработала, а хозяин тачки выходит и говорит - чё, в домофон не позвонишь? квартиру же знаешь.... ага блять, помню нахуй, и помню и знаю, и вообще в курсе, что машина твоя.

есть и положительные моменты - взять сахара какого-нить "в долг", или когда твоя духовка внезапно наебнулась - сплавить пироги к соседям, которые заботливо спекут их с своей духовке. это норма. а вот те, что описаны выше - это исключение. но именно с такими исключенями мне приходится существовать.

школота детектед

пост посвящен тупым пёздам и овцеёбам.
человек, помни. когда тебе только только стукнуло 17-18-19 лет, и ты весь такой невъебенный от осознания своей значимости, ты вчера прощался со школой, и сегодня ты уже, о небо, СТУДЕНТ. так вот, к чему это я... то, что ты уже, нихренасебе, совершеннолетний, уж совсем ни разу не говорит о наличии ума у тебя. любители хорохориться, мнить из себя взрослых, самостоятельных и высокоразвитых особей - ИДИТЕ НАХУЙ! нет, правда, вы заполонили инет, соц сети, блоги, башорги и прочую поебень. и, признаюсь, ваша, выросшая в ваших собственных глазах, значимость выглядит настолько убого, что давно уже не до смеха. и, как это часто бывает, называя кого-то школьником, малолеткой, случается, что ваш мозг ошибочно определил возраст оппонента, вы натыкаетесь на человека, который имеет полное право назвать школьником вас! потому, прежде чем показывать кому-то свою глупость и мнить себя "уже большим", задайте себе вопрос - а достаточно ли у вас развит ум, и есть ли он у вас вообще. поскольку я встречаю часто людей, у которых даже задатка мозгов не наблюдается.
во мне воспитали уважение к старшим, уважение к людям вообще. но, когда видишь подростка, который кидает понты перед человеком старше его самого - это печально.

случается так, что люди, которые были любимыми, друзьями, близкими, родными, в одно мгновение становятся тенями, бликами. становятся чужими. и смотришь на них так, и понимаешь, что они тебе не знакомы. что перед тобой какой-то чужой человек, и у него есть своя жизнь, свой мир, свои интересы. и в его мире нет места для тебя. а в твоём для него.
и будто вы никогда не виделись, никогда не общались. так случается. так всегда случается в жизни хоть раз. может это опыт, может это наказание. быть может, это случайность, а может вполне ожидаемый факт.
потом, правда, через какое-то время ты вспоминаешь такого человека, не то, кем он стал, а то, кем он был для тебя, когда вы были кем-то друг другу. когда казалось, что знаешь его мысли, угадываешь желания, живёшь с ним одной жизнью. какая-то пустота немного одолевает, когда приходит осознание того, что это лишь воспоминания, которые очень редко возникают в голове. правда, кроме пустоты, и быть может, сожаления, ты более ничего не чувствуешь. потому что у тебя своя жизнь, и в ней скоро не останется даже памяти о людях. некоторые люди исчежают из памяти навсегда; с трудом потом можешь вспомнить, как они выглядели. я вот кстати никак не могу понять, как могут люди, которые были самыми родными - стать в одночасье никем? стать пустой строчкой в твоей памяти? у меня нет ответа на этот вопрос, но я точно знаю, что так случается. и случается со всеми. потому что мы все слишком разные. мы друг другу никто. просто было время, когда нам было по пути. но оно прошло. ушло навсегда.

когда плачет душа, грустно очень одной
ты идёшь не спеша, в этот раз не домой
ведь он сжёг все мосты, в этот раз навсегда
больше вместе не быть вам уже никогда.

тихо капает дождь, он вокруг и везде
дождь похожий на боль, та, что ноет на дне
боль проста и легка и понятна давно
ты кричишь в пустоту только слово одно

Уйди!!! Уйди ты навсегда из сердца моего
я больше боль терпеть не в силах, ты прости
люблю тебя я слишком сильно, ты пойми...
уйди...

когда время - река, состоит лишь из слёз
когда вся твоя жизнь буд-то бы не всерьёз
и вокруг темнота без луны и без звёзд
и весь мир одинок без мечты и без грёз

небо - ласковый мёд, облака - это вата
воздух буд-то бы чай, ветер - буд-то бы мята
ты ушла в мир, что сказка. без невзгод и печали
и не слышала ты, что он в след прикричал

Вернись!!! люблю тебя я больше жизни ты поверь
и без тебя ни дня прожить не в силах я
нужна мне в этой жизни только ты, лишь ты одна
Вернись...

вот так вкладываешь душу во что-то, отдаёшь себя полностью, заботишься, волнуешься, оберегаешь. а оно и яйца выеденного не стоит.

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):

*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

*спизжено

весна-лето 2011

 The Subways - With You


The Subways - Somewhere


The Subways - She Sun


The Subways - Rock & Roll Queen


the subways - i want to hear what you have got to say


Plan B - The Recluse (Nero Remix) dub step


Para-Noir - Bomb The Bass VI 'Dubstep War'


Kaiser Chiefs - Love's Not A Competition (But I'm Winning) 


Dust Brothers - Where Is My Mind (The Pixies)


George Lenton vs MGMT - Weekend Wars (dubstep remix).mp3

последняя мне особо сильно нравится.

мини фотоотчет

поезда и их обитатели

люди. или правильней было бы сделать акцент на том, что это не люди, а просто идиоты...
но, всё же. Люди, если вам предстоит поездка на автобусе, в поезде, в самолёте (в любом ограниченном пространстве, где помимо вас ещё огромная куча людей), помните о том, что уважение - это та охуенная вещь, без которой на улицу выходить нельзя.


блять. ситуация следующая - когда едешь в поезде сутки, когда 2 ночи, так уж совпало, разорваны пополам, а день такой огромный, длинный, с низкими потолками и зверинцем вокруг, внутри зарождается и укореняется большой такой основательный комочек душевного блядства и ненависти к такому божьему созданию, как человек.
и вот заходим мы в долбанный вагон в 4 утра (уставшие, ибо весь день шараёбились, еле вынося переменчивую погоду города на Неве), подходим к своим местам - и медленно, но верно так охуеваем. наши полки нижняя и верхняя - напротив нас пара с 3-х летним отродьем женского пола, на боковой - бабулька-астматичка с дауном такого же рода 8-ми лет, а через стену - нечто мелкое и постоянно кричащее. и одного взгляда на это хватило, чтобы понять - так я ещё не попадала. и в уме один вопрос - блять, ЗА ЧТО????
этот вопрос витал в моём мозгу на утро часов с 8 так... легли то мы всем поeздом в начале 5 утра, а вот ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА началось у нас именно в 8 утра.
ёбаныйврот - я пыталась подремать ещё, ну хотя бы часик. безуспешно.
и весь день - Саша, давай поиграем, (Саша - это та, которой три, а вторая - Настя - ей 8, это блять уже третий класс осенью, а дура растёт, пиздец), Саша, посмотри какая я красивая пони, я лошадка. Саша, а ты какой хочешь быть пони - с крыльями или без, я с крыльями... это маленькое, но уже достаточно взрослое чмо, бегало в носках по вагону, залезало на чужие подушки, скакало между верхними и нижними койками (бабке то похуй, у меня астма, но курю я, шо пиздец), они вдвоём громко ржали (а надо заметить, что женский десткий смех и голос - это нереально противно), приходилось порой на пол часа выходить в тамбур, чтобы хоть как-то утихла головная боль, и та самая ненависть, из-за которой руки почти сами тянулись сделать одну нехорошую вещь, а именно - "взять и уебать". скажу, что эти противные громкие голоса раздавались на весь вагон, но что удивительно, люди до тошноты вежливые и учтивые - тупо сидели молча, охуев до безобразия и ничерта не говорили. старшие родственники этих двух отпрысков переодически говорили - тихо, не кричи так, иди сядь сюда, не бегай, говори шопотом - но этого хватало ровно на минуту. к вечеру я, впервые в жизни, не смогла себя сдержать, и возмущённо сделала замечание (когда они обе прыгали в проходе "кто выше", когда молоточки в моих весках, казалось, поселились там уже навсегда), сказав - это же не детская площадка, может хватит уже, голова болит весь день. замечу, "шикать" на них стали чаще, но от этого не лучше. был позитивный момент, когда старшая настолько вывела бабку, совершая очередной забег по вагону, что та судя по всему хлестанула ей по задней точке достаточно сильно (стоило это сделать было с утра). итог - рёв минут 10, и полная тишина потом. красота. мелкое вероятно вело бы себя намного тише и спокойней, если бы то взрослое, с начинающим синдромом дауна не "драконило" бы её, подстрекая стать лошадкой, прыгать, бегать и пр.
и возник у меня вопрос - почему, когда пьяный начинает буянить и не успокаивается - с ним ведут жесткую беседу на предмет высаживания из поезда. а этим, блять, чудесам животного мира - даже замечания никто не делает??? я скажу - дети - хуже пьяных буянов. а мелкие девочки - хуже ровесников мальчиков, как ни странно. ( я уже молчу, про - "Саша, ты хочешь писать? Андрей, достань горшок).

хотелось бы сказать вам, люди, не возите с собой своих отпрысков хотя бы лет до 10, пожалуйста. нахуя им это море??? я вот например не помню своей такой поездки в 4 года (и, думаю, большинство тоже). потому как один вид такой картины (которую пришлось наблюдать нашей маленькой будущей семье) демотивирует года на 3-5 рожать детей.
потому, как, если вы такие уебаны, что не можете воспитать ребёнка нормальным образом, не умеете заставить его вести прилично (когда этого обязывает ситуация), сидите блять дома. я понимаю, что вы уже привыкли, слышать дома постоянно это любимое, маленькое, замечательно чмо, но поймите, не все, блять, такие подкованные и терпеливые.
в общем, привет вам идиоты, рожайте идиотов, и апокалипсис наступит быстрее.

зы. в поездах бесит ещё вот какой момент - это чертовы совки, маразматы и уебаны (нет, не старики, обычные такие люди молодого и среднего возраста), во сколько бы они не заходили в поезд - утром, днём или ночью - они сразу начинают жрать, и продолжается это весь день с переодичность в час - они жрут, яйца, курицу, колбаску блять, огурчики, они тащят с собой чай и чашки, ложки, ножи и прочую утварь - это пиздец. 

ой как тяжело. ой ой. благо у меня есть работа. на ней хоть как-то не так в уныние впадать буду.
эх. всего 2 недельки, всего 14 дней....

Нет более быстрого способа сделать из женщины врага. Вы можете говорить ей, что она холодна или что она сука, но пока вы ее желаете, она все вам простит. Но скажите ей, что она — чудо света и покажите ей холодный пах, и она будет ненавидеть вас, пока не погаснет солнце. (c) Танит Ли - "В поисках белой ведьмы"

оно такое нежное, такое большое и такое милое это понедельничное утро.

я очень сильный человек. с бесконечным терпением и верой в светлое. меня похоже не сломать. я вот умудряюсь как-то всё же не опускать руки, вставать утром с ясной головой и хорошим настроением. и наверно ничто не может это изменить.
только вот слабой быть хочется. очень хочу вот так сжаться в клубочек, прижаться к его плечу крепкому, и сопеть. засыпая.
и психика моя не ломаемая. с такими нервными всплесками я правда заработала себе тахикардию. но организм какой-то очень уж сильный мне достался.  

порой наступают такие моменты, когда время становится слишком медленным. но вместо того, чтобы радоваться этому, становится грустно, и наверно даже ненавистно. когда весь твой огромный мир, такой большой-большой для тебя, и такой маленький для остальных становится в одно мгновение будто сном. становится несуществующим и вымышленным. когда весь этот мир наполнен словно одной пустотой. и пустота эта повсюду, вокруг, и даже внутри. и есть только одно желание - спать. бесконечно долго спать.
это такое время, когда делаешь всё медленно, будто обдумывая. медленно идёшь, медленно одеваешься, медленно ешь, и много думаешь. только придумать ничего не можешь. это момент, когда жизнь лишается всякого смысла. лишается цели. и всё, что делаешь - оно тоже такое пустое, такое бесмысленное. а если не получается спать, хочеться лечь пластом, лежать и просто смотреть в никуда.
и честно говоря, всё, что делаешь - только потому, что нужно идти. идти на работу. идти домой. не хочеться есть, одеваться, вообще ничего делать не хочеться. потому что не радует ничто. и не раздражает. и вообще больше ничто не вызывает ровно никаких эмоций. а ведь так важно чувствовать, важно переживать, важно улыбаться. потому как жизнь без этого - и не жизнь вовсе.
а вокруг всё как обычно, всё идёт своим чередом. только нет желания в этом учавствовать. и наверно правильным было бы заболеть, и лежать в бреду между сном и явью... только не болеется. организм предательски хватается за нормальное существование, не понимая, что его нет, этого нормального существования.
когда ломается жизнь, рушится мир, меняется угол взгляда на череду событий, окружающих... когда хочется просто исчезнуть. потому как одно чувство никак не уходит. чувство пустоты. самое ужасное из всех, я думаю.

за окном весна. а внутри меня осень. такая холодня и мокрая.

я, кстати, больше не могу писать стихи. в моей голове больше нет слов. ни одного.

это слишком трудно биться в глухую стену. слишко трудно верить в то, чего нет. трудно быть обманутой и трудно страдать. трудно мириться каждый раз, зная что твоя вина надуманная. трудно чувствовать себя во всём виноватой. трудно подставлять другую щёку, когда тебя бьют по одной. трудно жить в недоверии, в хамстве, неуважении и нелюбви.
мне трудно так жить. я устала. хочу спать. постоянно. и не думать ни о чём. и не бояться ничего. и не плакать.
боюсь, что не осталось ничего светлого во мне. оно всё давно похоронено.

Легко?

Легко любить ее, когда она улыбается?

Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.

Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в
своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать
комплимент?

Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его
окружающим за даром.

Легко любить ее запах нежных духов.

Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.

Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво

Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью,
когда от нее пахнет дымом и слезами.

Легко?

Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от
тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи -
сдвинуть не сможешь.

Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без
улыбки. без маски.

Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и
разочарования.

Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит,истерит и злиться.... Когда она ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо одиноко....Когда она чувствует себя неживой.....

Легко?

Попробуй.....

зы. спизжено

мой новый музыкальный фетиш

ну вот. опять попёрло, что бывает крайне редко, мне понравилась группа, точнее отдельные композиции.
группа именуется - Kasabian
*Kasabian — британская рок-группа, образовавшаяся в Лестере, Англия, и исполняющая электронный рок с элементами брит-попа, паб, панк-рока, и клубной танцевальной музыки
*- вики
от некоторых композиций просто тащусь.
понравился первым саунд к английской премьер-лиге, потом пару треков из фильма London Boulevard.
вот кстати пару песен собсна
Underdog


Club Foot

история. может не моя. а может...

она стала грустить много, и часто расстраиваться. она больше не плачет уже, просто сил у неё нет на это. какая-то тихая боль и вечный вопрос в её глазах и ожидание чего-то. я долго не мог понять, что это, почему. я долго считал себя правым во всём. я всегда считал, что я прав и делаю всё правильно. и что я такой какой есть. забыв при этом, что у неё тоже есть право. просто право быть собой. такой, какая есть она. она открывала мне душу и прямо говорила, что её расстраивает, что обижает. я не прислушивался. я не считал нужным обращать на это внимание, не придавал значения её словам. я не был ласков, а порой и вовсе не любил. не был нежен, и боялся, да и не хотел говорить ласковые слова, в которых она так нуждалась. я был глуп и слеп. я знал, что она всегда будет со мной, что она никуда не денется от меня. она любила и верила, что я её люблю. верила в это ни смотря ни на что. но своим равнодушием я сам всё разрушил. я убил радость в её глазах. я убил в них блеск. теперь он появляется только изредка из-за слёз. они ей слишком больно даются. я был самоуверенным глупцом. самодостаточным эгоистом, который любил порой только себя самого. и мир видел только вокруг себя самого. я понял. я наконец то понял, что могу её потерять. и я понял, что не хочу жить без неё. только блеск глазам уже не могу вернуть. в них какое-то постоянное отчаяние и тоска. мне больно от этого. мне больно и противно, что я сам виноват. но изменить что-то у меня не получается. но я буду стараться, потому что люблю её больше жизни. потому что она самое дорогое, что есть у меня. она - единственное, что есть у меня. я потрачу всю жизнь, чтобы каждую минуту убеждать её в этом, и каждую минуту делать её счастливой. я сделаю всё. и я готов на всё. 

ебаная жизнь

самой с собой ругаться - ругаться в пустоту - это конечно пиздец. голова распухает также, чуть пена изо рта не идёт, трясёт блять, а эффекта ноль. поскольку оппонента (виновника) нету.

зы. сука. блять. ебать и хуй. и ещё по столу кулаком раз ... много...