Еще раз о человечности......

Моя соседка пошла выбрасывать мусор и услышала писк. Заглянула в бак — а там три крошечных котенка. Глазки голубые — только открылись.
Вытащила, отнесла домой. Стала их из соски кормить, выхаживать. В первый день вроде ничего были котята, а потом разболелись.
Понесла в клинику. Врач сказал, сильно простужены. Уколы делали, таблетки. Соседка — человек небогатый, из-за кризиса работу потеряла. Но денег на котят не жалела. Только не помогло ничего. Слишком долго они были на холоде.
Кто-то выкинул, потому что не нужны. Кто-то подобрал, потому что живые.
И тот — человек, и этот — человек. Но будто существа разной породы.
Одни люди жалеют все, что живое. Другим — никакой разницы: выбросить на помойку старое пальто или ненужных котят.
Подругу мою задушили комнатные цветы. Она их рассаживает, поливает, создает условия, и их становится все больше и больше. Квартира маленькая, ставить цветы некуда. Я говорю, выкинь. Нет, она не может. Как, говорит, я их выкину. Они живые.
Мама другой подруги не может выкинуть кефирный гриб. Он так разросся, что производит кефир в промышленном количестве. От него надо оторвать кусочек и оставить — пусть вырабатывает грамм триста в день. Но куда девать ту часть гриба, что не нужна? Может быть, в унитаз?
Да вы что! Ни в коем случае! Он же живой!
Живой — это что-то святое. Для одних людей. Другие никакой святости не ощущают. Осенью они бросят на даче собаку, потому что она лает и ее неудобно держать в городе. А другие люди ее пожалеют, заберут себе в крошечную квартиру и будут носиться с ней до конца жизни.
Я не хочу сказать, что одни люди — хорошие, а другие — плохие. Я хочу сказать, что отношение к живому делит людей на два лагеря. И непонятно, почему одни — в первом лагере, где выбрасывают котят. А другие — во втором, где их подбирают.
Ответственное отношение к животным — не от ума и не от убеждений. С ним рождаются. Или оно есть, или его нет. Если его нет — ничего объяснить невозможно. Даже не надо пытаться. Лучше, наоборот, помалкивать.
Люди, которые выбрасывают котят, считают трепетное отношение к живому психическим отклонением. Поэтому люди, которые подбирают котят, скрывают его, как свою слабость.
Но есть фраза, по которой их легко опознать. Если человек говорит: «Мне совсем не жалко людей» — значит, он из того лагеря, где спасают котят.
Людей не жалко, потому что они сами виноваты в своих несчастьях и сами могут помочь себе. У людей есть руки, мозги, инструменты. У них есть права и рычаги. Они могут требовать и добиваться. А животные и растения не могут добиваться. Они беспомощны. Они даже таблетку не смогут проглотить самостоятельно, если заболеют.
Если человек говорит, что ему не жалко людей, — скорее всего у него четыре кошки и три собаки, все подобраны больными и несчастными.
Но если он скажет, что ему жалко людей, — вы вряд ли найдете у него дома больных старух, которых он приютил из жалости.
В этом и есть вся разница.

Калинина Юлия © «Московский комсомолец»

63.
ха, порой мне кажется, что я созрела для второго замужества. на этой неделе я нашла парочку свадебных песен.
весна - время фантазий.

вот кстати одна из них

недавно папа сказал, что у меня все песни депрессивные. но это как с одеждой, я же не виновата, что в большинстве красивые вещи - черные.

уже близко 

весна. в Белгороде дождь. а после дождя что будет? - правильно, трава, листья, тепло. весна надвигается семимильными шагами. и в сердце моем.

и, музыкальная композиция. ассоциируется у меня с концом чего-то, закатом. и одновременно с началом новой жизни, рассвет. две разных мысли с одним смыслом. для меня - кайф

второй раз пересмотрела Титаник. сегодня ведь 8 Марта. настроение - романтика. первый раз смотрела это кино лет 15 назад, вероятно. второй раз картина вызвала разные эмоции. и один вывод - все тлен. абсолютно все. мы часто переживаем о каких-то мелочах, о неурядицах, о проблемах. а это все по большей части гроша не стоит. но ведь это наш мир. каждого из нас, наш маленький мир. ох, я не открыла Америку данными выводами. просто после подобных фильмов немного иначе воспринимаешь некоторые вещи. и порой думаешь - а ведь не так все страшно, как оно кажется. все познаётся в сравнении. это как одно из моих любимых - 
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод – ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что: 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать. Кто-то когда-то сказал: работай, как будто тебе не надо денег; люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль; танцуй, как будто никто не смотрит; пой, как будто никто не слышит; живи, как будто на земле рай..

понятно, что это все утрированно, но по сути своей является правдой. если что-то или кто-то делает нас счастливыми - то почему просто не довольствоваться этим? почему мы всегда хотим большего? недостижимого? 

я всегда на большую часть проблем имею 2 выхода, два совета. 1) если проблема решаема - значит это не проблема. если проблема не решаема, то и бес с ней. и 2) ты не привязан, не прикован. можешь идти, ты здоров. ты можешь на последние деньги купить билет куда-нибудь и в одночасье развернуть свою жизнь на 180 градусов. можешь ведь? значит не все потеряно. и третье, но об этом я никогда не говорю - в конце концов, если уж совсем не будет сил терпеть - можно всегда закончить с этим. закончить с жизнью. и тогда не будет ни сожаления, ни боли, ни слез. но этот вариант столь же глуп, сколько каждый из нас, кто когда либо допускал такую мысль. 

так вот к чему это я. я хотела бы быть свободной. я хотела бы иметь возможность в любой момент совершить глупый опрометчивый поступок, лишь для того, чтобы посмотреть, чем это все может закончиться. впрочем я имею её. как и каждый из нас. но пока я двигаюсь по намеченному мной курсу, и довольствуюсь тем, что у меня есть. а у меня есть всё. абсолютно все. и парочка желаний и одна мечта в кармане. 

зы. недавно забрала свой экземпляр свидетельства о разводе, и поставила штамп в паспорте. это тоже моя маленькая свобода. я жду, когда мой мужчина решит свои проблемы и вернётся ко мне, чтобы мы смогли мечтать вместе, находясь не за 9тысяч км, а рядом. 

февраль

решила наконец посмотрела фильм "любовь и голуби". это было глупое решение. 100% промах для меня. кто-нибудь может объяснить мне смысл этой картины? ноль. но, зато крепнет мнение, что старые советские фильмы не для меня. да и вообще старые фильмы. особенно русские. ну не люблю.

о, с 23 февраля. хоть и мало среди нас защитников. 

считается, что в жизни каждого человека настоящая любовь бывает лишь один раз. остальные - подражатели и копии. я пока не могу подтвердить это или опровергнуть.

скоро год, как я не плачу. вообще не плачу. год, как я могу смеяться от всей души в любое время суток, не боясь приметы, что насмеявшись потом буду плакать. счастлива ли я сейчас? не знаю. но я сейчас стабильна как никогда. равновесие. это, пожалуй, для меня немного более важно, нежели счастье. меня жизнь научила, что счастье всегда кончается слезами. а такая зебра, честно говоря, крайне сильно заебала меня. весы всю жизнь стремятся к гармонии. я её почти достигла. этакая нирвана для меня. в моей жизни более нет говна, нет боли, нет ссор, нет обид. я зареклась, кстати, вообще с кем-либо ссориться и обижаться. опять же, моё желание достичь гармонии. и в 30-ть лет я наконец-то поняла - никто мне ничего не должен. и я ни от кого более не буду ничего требовать. и на жизнь обижаться более не хочу и не буду. я поняла, что я могу достичь всего, чего захочу. обидно, что для этого надо было потратить такую значимую часть моей жизни. но, в душе я чувствую себя несколько младше, чем я есть. и в 30 жизнь не кончается. вообще возраст ни о чем, честно говоря.
о, Боже, это такое блаженство слушать грустную музыку, и не чувствовать подкатывающихся слез. может это и есть счастье? жаль, я не могу зафиксировать  момент, остановить это мгновение и остаться в нём. не могу.
мы все всегда куда-то бежим. нам всегда мало. так устроен человек, он никогда не сможет остановиться и сказать - достаточно. потому что не достаточно. так и я. ну конечно, разумеется, я хочу и дом построить и ребёнка родить и дерево посадить. и я все это смогу сделать. и буду стремиться к этому. быть может тогда я смогу остановиться? я не знаю. лет через 5 я смогу сказать точно - достаточно ли мне.
хаха, в каждом возрасте есть прелести. мне вот сейчас по большей части все-равно. что про меня говорят, что там сейчас модно. я не смотрю телевизор и не слежу за новостями. вообще ни за какими новостями не слежу. я создала свой собственный мир, здесь, внутри меня. и вокруг тоже. и менять что-либо я не хочу. одного человека я уже впустила в этот мир и хочу разделить его на двоих, и в последствие на троих. я буду заботиться и беречь этот мир. весы самодостаточны. мне более чем комфортно наедине с собой. я не нуждаюсь в общении. но потребность в любви, в комфорте, в счастье, в радости - это ищет каждый из нас. любовь взаимная и крепкая, комфорт в душе и вне её, счастье перманентное, радость на протяжении всей жизни - только так.
правильный ли выбор я сделала? жизнь покажет. но засыпать в его объятьях - истинный рай для меня. рай на земле.

недавно я испытала кайф до дрожи в коленях - мой мужчина сделал мне подарок - цветы и конфеты доставкой на дом. и я подумала тогда, о Боже, он сумасшедший, как он сделал это? он же даже по-русски не говорит? как он сделал это, находясь так далеко? он дарит мне стабильность. стабильность и общие цели. это счастье? для меня более чем достаточно. 

зима.

2 января. СПб. My American Dream. Обнимает, целует и любит. 

Хаха. Где-то завтра уже Рождество.  6 дней

37.  Счастье внутри. 

39. 

Этому году осталось 39 дней. 

58

65. soon

You my sun and tonight

You keep me alive

The reason my heart pass

I will never die

You shut down the pride

You take me so high

Now I must be bright

I’ll to way inside

...87... 

89

94 дня. Песня хороша.

....или знаешь, представь. ты провела отличную ночь со своим новым мужчиной, вы у него в частном доме, у него окно на всю стену... из окна вид на город.... и твой мужчина ещё спит.... ты проснулась и пьёшь кофе, смотря в окно, и ждёшь когда он проснётся...

ну да.... я ж и говорю...какая-то личная нирвана что ле

просто, как будто все оставновилось. будто замерло мгновение на эти три минуты

Рано утром, особенно в выходной день, город выглядит завораживающе. Я жду. Еще 96 дней. 8962 км между...

хм. я глупая?
кто-то стремится уехать "за бугор", и ищет для этого разные способы. я же, напротив, хочу "забугорного" мужчину притащить сюда, в Россию.
причин такого решения достаточно для того, чтобы упорно заниматься этим.
почему не могу найти любовь здесь, в своём городе, в своей стране? спасибо, знакомо, хватит. на самом деле хватит. слишком большая неприязнь внутри к русскому самцу.
ха. ну, я не уверена, что где-то там у кого-то там сердце добрее и характер милее. быть может интереса ради всё это затевалось. сейчас, правда, приобретает очертания куда более серьёзного, нежели просто интерес. отношения сейчас с этой страной не очень стабильные. но мой девиз и моя вера - было бы желание, можно и горы свернуть. да и живём один раз, почему бы и нет?

зы. побыла на днях в нашей миграционке, и поняла, что иностранцу в России живется не очень сладко. но это пока не проблема. предпочитаю решать их по мере поступления.  

I just love you...

знаешь, как прекрасна жизнь? жизнь чудесна, красива, восхитительна... 

я всегда умела радоваться мелочам. сейчас особенно. я чувствую, что живу. живу по-настоящему. будь то бездомный рыжий кот, который трётся у ног человека, вышедшего его покормить... или мальчишки на работе, которые здороваются со мной за руку... или объятия моей любимой девочки, которая скучала по мне, пока я была в отпуске... или мои любимые клиенты, которые звонят мне на мобильный и всегда с осторожностью спрашивают, удобно ли мне говорить... и когда меня называют Юлечка... я часто люблю свою работу. и всегда, всегда люблю своих клиентов. о небо, я правда живу. дышу, радуюсь, улыбаюсь. каждому дню. я полюбила утро, и полюбила будни. там в сердце океан нежности, море трепета и бесконечная любовь. быть может я никогда и не была счастлива по-настоящему. но я чувствую счастье внутри меня сейчас.

она спросила у меня, почему ты думаешь, что он тот, кто тебе нужен. я не думаю так. я не знаю этого. я лишь могу верить и надеяться. но сердце само всегда решает всё, не так ли? 

он корчит рожицы, он показывает мне язык... он дразнит меня сладостями, и я готова порой убить его за это... он говорит мне комплименты. так много, сколько я и за жизнь не слышала. его глаза. откуда я знаю, что он тот? я вижу это в его глазах. я слышу это в его голосе. я читаю это в его словах... и, черт, как же невыносимо тяжело, что я не могу сейчас его коснуться. 

две меня. одна, та, что делает лицо кирпичом всегда, не любит большое кол-во людей, суха и черства ко всем любовным переживаниям и проблемам... та, которая скучает по людям, что далеко, но никогда не ищет связи с ними... 

и та, которая радуется, что у бывшего мужа новые отношения и он влюблён. та, что улыбается каждому новому дню. та, что делится с небом своими мечтами... та, которая любит. всем сердцем. всем существом. 

я в порядке. я теперь всегда в порядке.  

конец отпуска. ха. отдыхать - не работать. хотя, местами мне было скучно. работа занимает слишком много времени в нашей жизни ежедневно, еженедельно. но, сидеть дома также удовольствие сомнительное.
через месяц я разменяю четвертый десяток. немного жаль. немного. грузовик опаздывает. пока жду. скоро навстречу ему побегу.
осень. я люблю осень. раннюю обожаю.

ох, как же чертовски охота потанцевать в приличном клубе с правильной клубной музыкой... таких мест в белгороде уже нет. или я просто стара для всего этого.

вот что должно играть во всех танцевальных заведениях после 00 часов. а не эта ваша попса ебаная 

4 месяца. осталось 4 месяца. до нового года. до нового эксперимента.

а вы знали, что не русскоязычным людям крайне трудно научиться произносить букву ы? я убедилась в этом. это крайне сложно. очень сложно. я вероятно никогда бы не стала учить русскому языку не говорящих на нем. да что уж там, носителей тоже не стала бы учить. это не язык. это полный пиздец. хаха you can do it... i hope

традиционно

Music

У меня зависимость от музыки. Приятная приятная зависимость.

я думаю небо знало давно
Что встречу тебя на другом конце света
Там высоко уже все решено -
На эти вопросы не нужно ответа.

Я вижу тебя каждый день, каждый час
В моей голове и в моем воображении.
И пусть далеко от меня ты сейчас,
Мы одинаковы в нашем стремлении:

Просто быть рядом, просто жить вместе
Просто обнять и в глаза посмотреть...
Чувства не знают фальши и лести
Просто хочу навсегда замереть,

В крепких объятьях, в сильных руках твоих
Чувствовать ласку, заботу и нежность...
Все это касается только лишь нас двоих
И впереди нас ждет бесконечность.

Ты счастье мое и ты знаешь об этом
Я никогда не смогла б утаить,
Что чувства мои родились этим летом,
И я навсегда хочу их сохранить.

Mmmm

Забавно. Чувствую себя птицей фениксом. Совсем по чуть-чуть, медленно, но верно я собираю себя по крупинкам. Свое сердце. Честно, разломать внутри себя все гораздо проще и быстрее, нежели собирать. Каждый из нас чувствовал это: когда рвет на части, когда кричишь в подушку. Ебать.... Я никогда более не позволю такому случиться со мной. Ни одна сука не нагадит больше. Ох, я сейчас гораздо сильнее, чем была когда-либо. Мне ни страшно, ни грустно, ни пусто. Есть мое счастье на этой земле... Ни придуманное, ни воображаемое. Существующее. Он видит те же звезды ночью. И так красиво спит.
Life is beatiful. I know. I believe. I hope. And I love.
Я мечтаю, я думаю, я смеюсь сейчас так много, как за все 30 лет не смеялась. Я смотрю в будущее с ожиданием. С улыбкой. Никогда еще в жизни я не была так уверена, что впереди будет нечто круто, нечто прекрасное. Perfect. Ха, на меньшее я не соглашусь.
Baby baby... Soon... You'll be with me.
Марко кстати вырос почти. Баловный очень. Моя вина. Капризный как его мать. Права я получила. Оказалось, я очень спокойный водитель. Ну, не мудрено с моей броней в пол метра. Меня вообще сейчас очень мало что может вывести из равновесия. О, да, я почти достигла его... Для весов это очень важно. Равновесия и гармония. Гармония с окружающими миром и с внутренним. Порядок и там и там, подтверждаю. Я избавилось от смайлов в конце предложений. Считаю это дурным тоном.
Иногда я занимаюсь самокопанием. Я пытаюсь искать у себя недостатки, над которыми стоит поработать. Блять... Их нет. Ну, или почти нет. Есть маленькие особенности характера, о которых я знаю... Но это я менять не хочу. Хм. Незачем.
Мысли скачут. Не могу их собрать.
Oh..... If only i could touch you...

Мой июль

моя любовь с карими глазами и глубокими чувствами.

I feel like a teenager with my first crush... But it's much deeper...

хохо, главное слова. в этих песнях главное слова. и ох, да, инди-рок хорошая штука)

наслаждаемся же

такие "тексты"в голове.... наша жизнь череда событий и отрезков времени. времени, когда мы ждём. долго ждём, мало ждём. я жду. ммм. ещё не долго жду. 9,5 тысяч километров до моего неба

песня же, ох крутая

июнь

моя жара. моя любовь. мои мечты. 

жаль же, ну, что под эти композиции нет оф видео. но, музыку то слышно... 

ОХ. и да, я починила свой комп спустя год. теперь не знаю, что делать с ним, помимо того, ради чего я это сделала. но это уже другая история

вторая половина мая. я не могу сказать ему того, что чувствую. это объяснить  нереально. оно крепнет во мне. если всё так дальше и пойдёт, то к концу лета внутри меня будет огромный, как океан, комок чувств. так далеко и так близко... так скоро и так долго... черт

i wanna be with you

я вообще такая влюбчивая влюбчивая. вот и сейчас. океан нежности во мне. жаль, ты далеко.

Я хочу, чтобы каждый из нас говорил на своем родном языке. Я на русском, он на английском. И при этом, чтобы мы понимали друг друга. Чертовски круто. Мой май, и мои две песни. И, мое воздушное настроение. 

Ох, наконец-то мой почти бывший муженек нашел себе бабу. Слава небу, что это чудо не придет больше в мою жизнь. Нет, у меня не бомбануло, отнюдь. Я искренне радуюсь за себя. Я избавилась от балласта, который медленно, но верно уничтожал меня изнутри. Пусть теперь другая стареет рядом с ним, пусть другая терпит его выходки и истерию.
Я же попытаюсь вернуть себе ту веселость, которая была во мне пять лет назад. И собираюсь творить свои маленькие женские глупости))) но вот чего я пока не решила, это то, где именно я буду их творить. Здесь, или же нет. Под "здесь" я подразумеваю Россию-матушку) я решу это к концу лета.
Всем счастья и чудесного секса!) 

Весы не хотят легко быть счастливыми. Весы хотят страдать. Через тернии к звездам. Есть два пути - легкий и сложный. Мы выберем сложный. Больше даже не осознанно, как мотылек на огонь. Когда все идет спокойно, мы сами придумаем себе проблему. Будем её лелеять и переживать. Потому как только в таком контрасте мы четко видим, что хорошо, а что плохо. Зебра, и никак иначе. И это мой путь. 

Ну почему. Почему, скажите мне, вы, скоты так поступаете? Это вступление. И опять я повторю фразу - я поплачу и забуду, а ты погуляешь и вспомнишь. Это работает всегда. На моей памяти эта истина работала всегда!!! Мужчина уходит с радостью, потом жалеет. Женщина уходит с печалью и никогда не жалеет. И я не жалею. Хотя, до сих пор, признаюсь, мне порой сняться кошмары и я просыпаюсь ночью с ощущением, что я потеряла своего любимого. Своего мужа. Но это длится лишь мгновение, потом я засыпаю. С осознанием того, что я конечно потеряла... Но уже смирилась. И хочу жить дальше. Жизнь готовит сюрпризы. Всегда. А хорошим девочкам большие и приятные сюрпризы))) а я девочка хорошая. Мне не нужно жить с предательством в сердце, как ему. Мне не нужно жить с обманом. Я не предавала любовь. Я её отпустила. Сейчас я верю, что она ко мне придет опять. Не сейчас, нет. Я этого сейчас не хочу. До осени ничего не хочу, правда. На лето у меня немного другие планы. Но вот чего чего, а ошибок я больше совершать не буду. Моя последняя ошибка стоила пять лет жизни. Из них два года кошмара. Хотя, я не могу зарекаться. Может и совершу. Но следующая будет до конца. А не на период. Хватит с меня этих приходяще-уходящих поездов.

А теперь мои планы на лето: получить права, приобрести машину, выучить английский, подлечить свое здоровье. И да, я кое что планирую на август. Но пока это только желание. Хотя, жизнь показывает, что иногда желание - это все, что нужно. Потом, осенью, я напишу о том, что из этого мне удалось. И да, песенка 

Моя весна

моя весна. Чудесная, нежная, теплая. Моя весна долгожданная, заботливая, милая.

Моя весна с синими глазами. 

Моя весенняя подборочка. Tim mcmorris.

Марко

Марко чего-то укает во сне. Проснулся, смотрит укоризненно на меня своими большущими глазами, гном ушастый, чудо лысое. Немногим позже, я решила, напишу пост о раннем. О том, когда вся жизнь была впереди, а не половина её, как сейчас. Но позже. Опять сейчас пол часа разговаривала сама с собой. Так вот, я охуенный рассказчик и не менее охуенный слушатель.
Марко. Так зовут моего кота. Он сфинкс. И ему полтора месяца. И он единственный важный мужчина сейчас в моей жизни. Мой реальный мужчина, который нуждается во мне ни меньше, чем я в нем. Он чудесен. И он мой. Он любит спать на моей груди. Он трогает лапой мои ресницы. У него огромные глаза и еще больше уши. И длинный хвост. Ума не приложу, нахрена ему такой длинный хвост? Он пытается грызть планшет и пятишкой своей сворачивает окна на экране. Я его очень люблю. 

Куда катится мир

вы понимаете, почему нынешние девушки, молоденькие, ведутся на деньги? Почему им всем нужен секс парень на крутой машине? Почему? Неужели, чем круче тачка, чем больше у него денег, то у него член душа хорошая? Или, прокатившись на такой тачке, отсосав ему на заднем сидении, что-то изменится? Ты не станешь чувствовать себя шлюхой?!? То есть, я все это к чему: подъезжает парень на Ламбо, предлагает тебе сама знаешь что, и?!? Все? У тебя не будет такой тачки. У тебя не будет такого парня, у тебя не будет ничего, кроме секса, обычного секса с обычным членом на заднем сидении какого-то там куска железа. Это все слишком эфемерно, чтобы гоняться за этим. Это не существующий кайф, это кайф на словах. Это позорный кайф, недостойный. Я даже смысла понять не могу. Нет, ок, каждая пизда девушка хочет себе нормального порядочного мужчину, чтобы он смог содержать её и будущее потомство - это у нас в подсознании сидит. Так же как мужчина выбирает себе здоровую женщину, чтобы она родила ему здоровых детей. Так устроено природой. Но, объясните мне кто-нибудь, как с этим всем связан перепихон в крутом авто? Ответ - не связан. Ох, ок, я тоже не стала бы встречаться, и уж тем более строить семью с мужчиной, который даже себя обеспечить не может. Но, мне плевать, на какой машине он ездит. Сейчас каждый дурак может в кред взять себе сонату или на худой конец лохана.  Но, скажу честно, у меня были серьезные отношения с мужчинами, которые не имели ничего!!!! Nothing. Ноль! Все наживается совместно, если у парня есть мозги. Впрочем, без мозгов сейчас никуда. Так вот, скажите мне, что хотят девочки лет 18-20 от мужчины, у которого есть все? Чтобы это все он дал им. Но, тогда пизда у них должна быть бриллиантовой, наверно. Но, так никогда не будет. Потому что такому мужчине нужна женщина. Именно женщина, а не это чудо с горящими глазами на его бабло. В свои без полугода тридцать я уже могу так рассуждать. Хм. Тут дело даже не в машине. Мне плевать. Мне человек важен. Если у него голова на плечах есть, все остальное приложится. А на нет и суда нет.

Ох, вей... Мне, вашу мать, уже почти 30-ть. Я никогда не буду стыдиться своего возраста. Потому что я всегда буду выглядеть и чувствовать себя на меньшие года. Я потеряла все, что имела. Но не потеряла душу. Не потеряла достоинство. А это куда важнее, чем тело рядом, дом и машинка. Гораздо важнее. 

Мир засияет разными красками яркими красками.... я не оптимист. Нет. Но, жизнь продолжается с каждым долбанным утром. И, дальше все будет интересней и интересней. А руки я опустить всегда успею. Я красивая девочка, и не глупая. Ну, дохрена достоинств есть еще. А над недостатками я работаю. Эй, где мой грузовик с конфетками? Опаздывает. Ничего, подождем. 

Тут грусть внутри живет

Тут грусть внутри живет
Там боль, здесь пустота
Надежда не придет
Ты навсегда одна.
Одна сама с собой
Взаимность - это ложь
Вчера он был с тобой.
Слова его как нож
Воткнулись глубоко,
Сегодня ты умрешь.
Пил кровь как молоко,
Зачем его ты ждешь?
Он не придет, забудь
Так лучше для тебя,
Ведь чувства не вернуть...
Ты навсегда одна.

весна

решила приобрести себе лысика. сфинкса. недавно ездила смотрела, выбрала себе темненького мальчика. через 2-3 недели смогу забрать его. сказать, что я в восторге - ничего не сказать. я в предвкушении, я в ожидании. ох, кто-то будет ждать меня дома, кто-то будет меня любить. это хорошо.

me sad

мне грустно. но грусть эта больше похожа на пустоту внутри. когда вы заглядываете внутрь себя, что вы видите? я вижу пустыню. выжженную землю. там нет жизни больше.
эта грусть граничит с неким счастьем - идеальным счастьем, идеальным миром. неким стартом. я не знаю, откуда это во мне, но оно есть. я стараюсь быть сильным человеком. я запрещаю себе грустить, запрещаю себе думать, запрещаю вспоминать. я пресекаю на корню все эти мысли о прошлом. я никогда не жила для себя. но сейчас придётся научиться. и я научусь. черт возьми, я научусь.
я никогда не хотела себе того, что получила. я всегда открывала сердце на встречу тому, что ты готовил мне. но это не справедливо. это очень несправедливо.

вся я в тексте этой композиции.

если была любовь...

у мужиков период отчаяния наступает позже. у нас сразу. потому - сначала страдаем мы, потом они. и наш "похуй" - наступает тогда, когда они только только начинают страдать. так всегда. и со всеми.

на моей памяти только одному человеку удалось после такого всё вернуть. только один раз.

"я поплачу и забуду. а ты погуляешь и вспомнишь"

странно.
я заметила, что стала менее агрессивной. в моём лексиконе, в моих записях стало меньше мата. меньше негатива.
постарела.
странно. очень.

дом

хоречки в нём

*размышления

посмотрела х/ф "Класс коррекции", наш, русский. неоднозначные эмоции вызвала картина, противоречивые. более того, оставила некий осадок на душе, может из-за недосказанности, незавершенности, несправедливости...
я то ли воспитана была по совести, то ли сам характер у меня такой - термимый, толерантный. я никогда не смеялась над инвалидами, над некрасивыми, над скромными и тд. в общем, я не понимала, как можно вообще над кем-то смеяться, над теми, кто не похож на тебя. странная потребность - издеваться, унижать кого-то. как можно кому-то, не за что, делать гадости?!? надсмехаться, унижать человека лишь по тому, что он какой-то ни такой, как ты - бессмысленная жестокость.
у меня в голове, в моей коллекции, достаточное кол-во похожих фильмов. похожих не столько по тематике, сколько по жестокости, несправедливости; фильмов, которые оставляют в памяти несгладимый отпечаток, или же просто заставляют подумать. некоторые приходят на ум сразу - Бен Х, Ключи от дома, Все умрут, а я останусь.
Мир несовершенен. Мир жесток. Глуп и нелеп в определённой степени. у меня вообще какое-то обострённое чувство справедливости всех и вся.
но, даже я последнее время стала более толстокожей. может возвраст такой, когда больше начинаешь думать о себя, о своей семье, о своём будущем. в общем я всё это к чему... к тому, что гораздо больше имею сейчас потребность в спокойствии, гармонии и стабильности.

и да ебись оно всё конём, так-то...

итак. включаем видео, и слушаем песенку. она мне напоминает об отдыхе. об отдыхе в Шри-Ланке. 

выбор мой на этот остров пал случайно. влюбилась я в него заочно ещё в марте.

отпуск у меня был запланирован на конец мая - начало июня. начну с того, что остров можно условно разделить на две части - западное побережье (популярное, там много курортов, сезон на нём с октября по май) и восточное (менее развито, вообще не популярно, и сезон на нём с мая по октябрь). объясню, что такое сезон - не сезон. когда на Шри-Ланке не сезон - там идут дожди. не проливные, но частые. и средняя температура воздуха немного ниже.

получается, мы выбрали восточное побережье. осталось дело за малым - выбрать курорт и отель. точнее больше отель. потому как именно он стал определяющим в выборе курорта. отель для меня много значит. именно из-за отеля Uga bay я выбрала направление Баттикалоа, Пасикуда.

Перелет в Шри-Ланку доступен двумя способами для нас - или же из Харькова (с пересадкой в Эмиратах), или из Москвы (прямой - 9 часов). выбрали из Москвы. летели шриланкийскими авиалиниями на аэробусе на общее кол-во 450 мест. летело нас человек 20. кормят хорошо, дают спиртное. стюардесы ланкийки в сари и очень красивые)). в общем ночью мы все спали на 4-х местных креслах. прилетели рано утром. первое впечателение моё от Шри-Ланки - очень влажный воздух - прям как парная, это приятно. в наше направление ехали только мы вдвоём. нас встретил гид и на легковом авто нас повезли до отеля. на острове, несмотря на его небольшую протяженность - большая проблема с дорогами и временем, затраченным на передвижение - главная дорогая двухполосная, много мопедов, велосипедов, тук-туков и автобусов - все они едут со скоростью 40км в час. до отеля мы добирались в общей сложности 7 часов. по пути нам предложили прокатиться на слоне. точнее на слонихе.

о том, какие впечатления у меня были от этого животного - это отдельная история. скажу лишь, что кожа у них твердая и волосатая)  я этих животных люблю. у нас даже хорька так зовут))

приехали в отель в 2 часа дня. встретила нас свежим фрешем и замороженными маленькими полотенцами. у них там вообще это было обязательно - на пляже тоже часам к 12 подавали такие полотенчики, и когда их кладёшь на лицо, а они тают, чувствуешь себя прекрасно.

занесли наши чемоданы в номер и оставили отдыхать. отель состоит из двух этажных бунгала, у нас был второй этаж в балконом. вид из номера потрясающий:

как я заметила, в большинстве своём отели острова предлагают питание - полупансиона - завтрак и ужин. у нас был только завтрак. ужинали мы также в отеле по меню, но уже за деньги (средний ужин обходился в 6-10 тысяч рупий, что на рубли составляло - 1500-2500р. не столько дороги блюда, сколько вино и пиво - бокал вина и бокал пива по 1000рупий) еда кстати очень вкусная, местами острая. вообще все блюда крайне необычны: и морепродукты, и мясо, и овощи, и фрукты, и десерты - всё не такое, как я привыкла. ммм, таких десертов, как там, я нигде никогда не пробовала... 

так вот, мы доехали, уставшие, но радостные. впереди нас ожидали 9 дней райского наслаждения.

далее, впечатления были от индийского океана - он был горячим. 28 градусов. заход плавный, долгий. вода была всегда прозрачной, спокойной.

солнце на Шри-Ланке убийственно горячее - пол часа на солнце и вы сгорите. проверено. в первый день мы загорали, следующие пару прятались под зонтом. иначе было никак))

хочу заметить, отель был мест на 60, отдыхало в нём на тот момент всего человек 20. казалось, что кроме нас вообще никого нет. купаешься - ни слева, ни справа, нигде - ни души. потрясающее ощущение.
пляж чистый, ухоженный. персонал заботливый. каждый вечер за ужином подходил менеджер отеля и по английски беседовал с нами о том, как мы проводим время, в чем нуждаемся, какие планы на завтра и прочее. чувствовали себя в такие моменты по особенному, значимо.

на пляже ежедневно- лежак, зонт, полотенца. потом то самое замороженое полотенце, потом фруктовый или овощной шот, позже замороженые фрукты. в условиях жары в 32 градуса постоянной - это были необходимые "комплименты", как они их называл,и в отеле.
отель супер. без комментариев.

в последний вечер мы взяли себе приват-ужин на берегу, где при нас нам готовили на костре лобстера, крабов, креветки и тунца. сие удовольствие обошлось в 10тысяч рупий-делим на 4 (входило суп или салат, десерт, чай, дополнительно оплачивалось только спиртное - вся еда в двойном формате)

очень вкусно. мне подарили вот такой букет:

сами ланкийцы живут бедно, зарплаты у них невысокие. средние - 10 тысяч в рублях. немного в видео о нашей поездке за одеждой и сигаретами (они кстати там стоят по 200р за пачку)

люди очень добрые, открытые. исповедуют там несколько религий, основная - буддизм.

что касается эксрурсий, то основной считается Сигирия - подъём на огромный камень-гору, 1022 ступенек вверх. было очень высоко и очень страшно.

далее мы посетили ботанический сад и несколько храмов. успели за день. замечу, все экскурсии в середине острова - добираться с восточного побережья часа 4.

в общем, эмоций было куча, это место поистине рай. немного фото

на последней фотографии - школьницы. у них форма - белые платья у девочек и белые костюмы у мальчиков. у них раздельный классы, и не принято девочкам в учебном заведении общаться с мальчиками - это чревато. вот такое воспитание.

итог: всем советую, вам обязательно понравится.

мы пользовались услугами оператора Пакс.

что необходимо взять с собой: средство для загара и ожогов, больше денег, меньше одежды.

зы. райское место, не влюбиться в него невозможно. Европа курит в стороне по сервису.

загорела я, мммм))) 

like

4) Kasabian - Club Foot

композиция, которая уже 2 года стоит у меня на звонок в телефоне,

ну, как-то так. порой, когда  слушаю некоторые из этих композиций, мне начинает казаться, что я больна на голову. 

я цветы уже месяц прошу
психану и куплю их сама
но тогда остро встанет вопрос
может лучше я буду одна?

я сама себя буду любить
и сама себя буду ругать
что забыть не смогу я тебя
что так много могу ещё дать...

ты сжигаешь мосты. но зачем?
для чего столько боли и слез?
и мы стали друг другу никем
может быть было всё невсерьёз?

понарошку любил ты меня.
невзаправду мы жили вдвоём
ты теперь уважаешь себя?
навсегда ты в мире моём

оглянись, за тобою идёт тьма
за спиной куча брошенных рук
что оставишь ты после себя?
только хаос и боль от разлук

нахрена ты ведёшь себя так?
отчего ты вновь стал так груб?
на твой взгляд это все пустяк
а я будто ходячий труп

в ожидании ласки, любви
в нетерпении жду я тебя
мне и круче тебя не найти
но уж лучше я буду одна.

Пока она тебя ругает и ревнует,
Пока она все близко к сердцу принимает,
Ты береги ее... она тебя так любит,
И на другого, ни за что не променяет...

Как только вдруг ты ощутишь во взгляде холод,
И голос в трубке телефона равнодушный,
Ты безразличен ей... ваш общий мир расколот,
Ты потерял ее... и больше ей не нужен...

Она терпела очень долго все обманы,
Она страдала, ревновала и ругала,
Но поутихли в ее чувствах ураганы,
Из твоей жизни навсегда она пропала...

© Лика Кугейко

посвящено сериалу "Игра престолов".

давно нужно было написать о нём. не буду расписывать много, проговорю главное.
да, это лучший сериал из мной увиденных (на втором месте идёт "Во все тяжкие" для понимания, что не из говна выбираю): в нём юмор, страсти, секс, насилие, кровь, войны и драконы)) - это для рифмы))) я завидую белой зависть тем, кому лишь предстоит открыть для себя данный сериал - я очень хочу быть в их числе.
сейчас я в ожидании 4-го сезона, пересматриваю третий.
по IMDB оценка 9,5. наши оценили в 9.08
содержание и описание сериала считаю лишним - всё можно почитать в вики, или же в описаниях на соответствующих сайтах.
для тех, кто с сериалом уже знаком, скажу - Данерис моя героиня, сцены с ней я жду всегда с особым интересом. она для меня воплощение сексуальности, красоты, мудрости и женственности.

немного спойлер - поднимите руку те, кто желает сука перерезать горло маленькому белобрысому мудаку?!?! интересно, есть ли те, кто воздержался?
сериал позиционируется как фэнтези - и многие отказались бы может смотреть, потому как сказки им не интересны. скажу - основной его жанр драма. я бы настояла на этом.
я фэнтези не люблю, фантастику тоже не очень жалую. но, тем ни менее, я фанат Игры престолов.

спизжу скопирую часть отзыва с кинопоиска (я не смогу сказать лучше):
"Сериал Game of Thrones попал в ту категорию проектов, после «потребления» которых дрожат руки, учащается дыхание и… когда они заканчивается, кажется будто утерян смысл всей жизни. Это проекты, которые выходят раз в несколько лет, «меняют моду», оставляют за собой целое поколение фанатов и входят в историю как культовые. Это не слепленный на скорую руку продюсеров гамбургер, кои мы наблюдаем изо дня в день вокруг и который заслуживает и тащит ровно столько, сколько выделили на него средств. Это самовыражение десятков и сотен людей в самом лучшем смысле, это просто красиво, изящно и со вкусом. Давайте же не будем портить запуск шедевра пресной «рецензией». Давайте просто наслаждаться."

зы. всем смотреть и пересматривать!!! 

небольшая подборочка видео с композициями, которые мне понравились.

на следующий трек нет клипа, к сожалению. но, мне лень выкладывать дорожку, потому вот. кстати, являюсь в небольшом варианте поклонницей певицы M.I.A.

вот такая вот странная подборка от меня. вкус мой в музыке несколько нестабилен

это П...

это пиздец. с большой буквы П. как мне спать теперь? как мне блять жить теперь?!? а всё почему, спросите Вы?
зайдёшь так бывает перед сном, контактик пошарить, да ненароком новости взглянешь. наткнёшься тут на фотоальбомчик, выложенный клубом "Часы". сука. я живу в деревне. в селе.
http://vk.com/album-56156317_186030533

я, пожалуй, редко выхожу на улицу. я быть может даже просто не смотрю на тех, кто проходит мимо. я живу уже почти 30-ть лет в этом городе. и, мне всегда казалось, я даже была уверена, что у нас очень много красивых людей в городе, в частности девушек. реально красивых, объективно. но то, что предстало моему взору... хуже экспонаты только в кунсткамере, думаю. в среднем каждую третью фотографию мне казалось что лица специально исковерканы - этакие карикатурки... ну, вот например:

что, блять, у них у всех с лицом?!? это такие лица мечтают найти режиссеры киношек в жанре ужасы - экономия на гриме, как никак. если мужику со своим еблом сделать ничего нельзя, то бабе с такой наружностью необходимо сидеть дома и вышивать крестиком. и не дай Бог выйти на улицу без платка на пол лица, раз уж рожу не можешь нормально украсить, а лишь умеешь усугублять и без того некрасивую наружность.
по следующим фото пару комментариев тоже оставлю. итак.

вопрос. справа какого пола человек? 

с какой планеты данный вид? не с Земли, уж точно.

хочу подвести некий итог: после питерского метро или украинского сала, я думала что никогда не увижу таких страстей. я блять незнаю, откуда взялись все эти люди и существуют ли они на самом деле. а быть может, чем страшней ты будешь на вид, когда придёшь, тем больше напитков получишь бесплатно, потому как цены в данном клубе далеко не средние. да хуй знает, на самом деле. и я даже не могу найти ни одного разумного объяснения, что заставляет их показывать себя, да ещё сука позировать, фотографироваться. возмущению моему нет предела. разумно будет некоторые фото удалить, дабы не пугать людей простых, наделённых чувством прекрасного. потому как девушки в данном фотосете для меня или не по годам старо выглядят, или же им просто не повезло с лицом. будьте самокритичны, не светите своей страшненькой внешностью на всеобщее обозрение. одно дело, выставлять у себя в соц сети фоточки, где ваши "друзья" рассказывают какое вы чудо необычайной красоты. другое дело попасть в объектив, понимая, что этот ужас увидит гораздо больше число людей. 

зы. а фотограф долбоёб. иди фошотоп юзай, или освой клавишу delete.

Ппц

это пиздец, товарищи, когда тридцатилетние мужики ведут себя как подростки сраные, для которых на первом месте стоят гулянки, пивасик, развлечения. когда дружба мужская похожа на гейские взаимоотношения  - пока, ну ты пока, ну давай пока.... пишут друг другу смс-ки, прям заснуть без этого не могут. когда мужики путают интимные моменты и общественные, когда путаю понятия семья и друзья. сраная алкашня, подростки ебаные. и такая канитель целый день. хахаха, мир мертв, этот мир мертв.

пустота

кто из вас, люди, может с уверенностью заявить - я знаю, что такое пустота внутри? я могу. и заявляю. Я знаю, что такое - пустота внутри. я знаю, что такое - нет сил чувствовать. я знаю, что такое - мертвое сердце. потому как неизвестно, как бы кто ощущал себя, когда весь мир рухнул. весь мир перевернулся с ног на голову. мир умер. когда не можешь больше дышать полной грудью, когда нутро будто в оковах. когда мозг запрещает телу чувствовать. когда СМОТРИШЬ в пустоту и ВИДИШЬ пустоту. когда нет слов, нет эмоций, нет звуков. ничего нет. каково это, как думаете? когда все радости перестали иметь смысл, и никакое действие не приносит удовлетворения. когда слоняешься от одного угла к другому, не находя себе место. каково это? каково это, когда хочется уснуть и не просыпаться? а каково кричать в подушку? кричать на стены? разговаривать с воздухом? а каково это осознавать, что всю осмысленную жизнь ты жил не правильно? и ценности неправильные, и вообще сам ты тоже неправильный. а каково это, когда вокруг все так же живут люди, так же разговаривают, так же радуются... а тебя для всего этого не существует? кто из вас, люди, знает каково это? кто из вас смог бы найти нужные слова, чтобы объяснить это? кто из вас переживал подобное? когда подкашиваются ноги, когда во сне обнимаешь сам себя... когда глаза мокрые. когда душу режут ножами... да, может я преувеличиваю, руки-ноги целы, есть где жить, есть еда, есть работа, есть друзья. но позвольте, как, как можно спокойно проживать, когда внутри так пусто? скажите мне, как?

правда, как она есть

недавно я узнала, что от знакомого ушла девушка. они прожили вместе 4 года, переехали жить в другой город. у парня появилась своя квартира, жизнь наладилась. а она ушла. познакомилась с другим и уехала. вначале я не понимала, как так можно, как она могла смотреть в глаза своему родному человеку, а думать о другом. как можно было так притворяться, делать вид, что все в порядке, а потом просто уйти по английски, собрать внезапно свои вещи и исчезнуть.
я впрочем и сейчас не понимаю, зачем она поступила так жестоко. но я понимаю, почему у неё возникло желание с ним разойтись. да, он дарил ей подарки, цветы, квартиру обустраивал для них. но при этом очень много и почти каждый день пил. как женщина, я понимаю одну вещь: если мужчина не готов меняться ради любимой, значит она не любимая вовсе. каждый мужчина должен знать как аксиому - ни одна женщина не станет терпеть рядом с собой алкаша. НИ ОДНА!!! не родилось ещё такой девочки, которая станет терпеть, когда сама в том возрасте, когда ей нужно рожать детей, а мужчина рядом с ней - развлекается, гуляет, пьёт. такой мужчина не может быть отцом. точнее, может наверно, и быть может, когда узнает, что она ждёт ребёнка - он забудет про свои гулянки, пьянки, про своих друзей и будет жить ради неё и их будущих детей. но это слишком большая редкость. в голове у нас выстраивается следующая картина: сидишь дома с животом, чувствуешь себя плохо, делаешь домашнюю работу, хоть это и даётся тяжело, а он гле-то там, с друзьями, гуляет, отдыхает и пьёт. а потом приходит домой, когда она выплакала целый ебучий океан, дышит на неё своим перегаром, а потом ещё закатывает скандал, когда она его упрекает в таком поведении. и поверьте, какова бы не была любовь - при таких мыслях она умрёт. как-то наткнулась тут - женщина должна встречать мужчину с радостью, а мужчина должен сделать так, чтобы женщина хотела встречать его с радостью.
я согласна, есть такие девочки, который и гроша не стоят, которые используют мужчин, потом выкидывают.. или которые сами гуляют похлеще мужика. но в данном посте я говорю про женщину обыкновенную, которая хочет счастья своей семье, которая меняется в лучшую сторону, и хочет менять в лучшую сторону своего мужчину. которая не пьёт, не гуляет, не шляется. в общем самая обыкновенная женщина, какой она должна быть по природе.
мужчины, я призываю к вашей мудрости, к вашей мужественности, к вашему нутру - прекратите пить. развлекаться нужно в студенческом возрасте, а потом, когда вы становитесь мужчинами, когда вы заводите семью - нужно уже держать марку. а не впадать в подростковый возраст с пивными посиделками под подъездом. мы, женщины, нуждаемся в вас, нуждаемся в вашей поддержке, в вашем одобрении, в вашем плече, в вашей ласке, в вашем внимании. но мы не нуждаемся в вашем перегаре, в вашей неадекватности, в ваших друзьях и развлечениях. нам это не нужно. нам нужен человек, на которого можно положиться, нам нужна надёжность, уверенность в завтрашнем дне. нам нужен будущий отец, который будет заботиться о детях наравне с мамой. нам нужен Мужчина, а не то жалкое подобие, коим является сейчас большая часть мужского пола.