идите нахуй

greatly whimsical nature
Здесь очень много всякой чепухи, абсолютно не интересной всем, но очень нужной мне.

воскресенье, марта 19, 2017

Я должна. Должна написать об этом.

Моя беременность двойней.  Дихориальная диамниотическая двойня.

Маленькое отступление. Я забеременела в 30. Не потому что, не получалось. Скорей, не хотелось. И наверно больше не хотелось мне. Первый муж не был для меня стабильностью и поддержкой, и я ему не доверяла. Не доверяла от слова совсем. А рожать "для себя" никогда не являлось моей мечтой. А со вторым это было логично ещё до замужества, хоть и виделись мы на тот момент третий раз. Вот так один мужчина за шесть лет не показал себя надежным. А второй за год виртуального и за 20 дней личного общения дал мне все, что нужно. А быть может... Это все потому, что первый муж Русский. А второй американец.

Ну так вот. Все девочки мечтают о двойне. Ну или почти все. Это не голословно, это реакция девочек в больничках. И я раньше думала, как же это прикольно, двойня или близнецы...
Я знала, что наш папа двойняшка. Но я не готовилась к тому, что эта участь ожидает и меня. О том, что во мне два плода, а не один, я узнала случайно. На девятой неделе я вызвала скорую по поводу начавшегося небольшого кровотечения. В первой городской больнице города Белгорода в акушерском отделении в час ночи мне и сообщили об этом событии. Моя реакция была в одну фразу без эмоций - охренеть теперь. На что узист сказала - ну вот и охреневайте. Также, ровно и без эмоций.  И я не спала примерно до 4-5 утра. А в шесть я проснулась. Голодная.

В интернете пишут о характерных признаках подобной беременности - толстая вторая полоска на тесте, ранний и сильный токсикоз... Может было что ещё, не помню. Со мной это не работало. Оно и хорошо. Меня раздражал только один запах - запах курильщика. И  кушала я  все. Ровно как и до этого. Без особых предпочтений. Разве что немного больше.  И меня ни разу не тошнило.

Через 10 дней меня выписали. И это была уже десятая неделя. И живот мой было уже видно. Точнее, это вероятно торчал кишечник и что там ещё снизу... Через неделю я заболела. Я была две недели на больничном, первые три дня с температурой 38 (10 лет такой температуры из-за болезни не было). Все знают, беременные легко простужаются и заражаются, потому что иммунитет ослаблен. И долго лечатся, потому что много таблеток кушать запрещено, а в первом триместре из разрешённых только парацетамол. Выздоровела.
Какое то время я чувствовала себя очень хорошо. Не считая четырех моментов: засыпала я самое позднее в 10 вечера, просыпаясь в 6-7 утра... меня просто вырубало раньше; в туалет за ночь я вставала по 3-4 раза; мне постоянно хотелось спать и хотелось себя гладить и беречь.
В 16 недель появились первые небольшие отеки. Больше от нехватки отдыха и от сидячей работы. К утру они проходили.
В 17-18 недель врач отправила меня на 10 дней на стационар при поликлинике. Я ходила делать капельницы. Как она объяснила, это был опасный период для такой беременности.
В 20 недель отеки были чаще и не всегда проходили к утру. По-прежнему, отекали только ножки внизу. Время второго скрининга, на котором сообщили, что внутри меня девочки. Эти малыши не стеснялись и сразу дали все посмотреть. Так хотели все, муж, папа, мама. И только я хотела разнополых. В тоже время, 19-20 ноября я впервые почувствовала шевеления, толчки. Это было волшебно.
В 22 недели она отправила меня на стационар в первый городской роддом. Сказала, предгистозное состояние. Надо сказать, она та ещё паникерша. За выходные отеки прошли, в понедельник поступила в больницу без них. Ну, раз поступила, надо лечить от чего-нибудь ещё. От чего-нибудь меня полечили, через 4 дня я уже могла уходить после обеда домой. Поставили мне акушерский пессарий, так как шейка была мягкой и короткой. Что, как мне объяснили, часто происходит при вынашивании двойни.
Ребра. В больнице я думала, что кровать слишком не удобная. Замечу, это правда. Но, мои рёбра, точнее одно ребро справа спереди болело ночью так сильно, что я просыпалась, настойчиво тёрла место, что болит и пыталась спать дальше. И так раз 10 за ночь. И ещё, некоторое время была ужасная тяжесть в желудке. Всегда после еды я 3-4 часа терпела это.

Оба скрининга делались мной бесплатно в седьмой поликлинике. А раз бесплатно, то не дают фото, и не пускают мужа. Из-за чего после больницы я пошла на платное УЗИ, где мне дали три снимка и мой муж мог присутствовать и увидел девочек. Лица они не показали, постеснялись. Зато не постеснялись показать писю. Итого, три фото: одно профиль лица, и две писи. Бестыжие. К концу декабря я познакомилась с изжогой. Если до этого она была изредка и помогало мне молоко перед сном, то в январе я могла спастись только таблетками. Причем, оказалось, не имеет значение, что я ем и когда.
Потом я поработала ещё недельку и опять заболела. Вирус этой зимой был сродни гриппу. Лечился долго, тяжело, температура была высокая. Это было 26 декабря. С утра я пошла к терапевту, и она отправила меня на больничный. Лечение я не начала, потому как было не понятно, что болит.  (изжога была иной раз такой сильной, что, когда заболев, я выпила чай с малиновым вареньем, и впервые блевала. малиновым вареньем. это было не приятно, но вкусно, хаха) В тот же день была запись к моему врачу. К слову о панике. Она стандартно послушала сердце, и у левого плода услышала низкий ритм, сказала, что похоже на брадикардию, отправила меня опять в первый городской роддом. Прибыла я в него вечером с ужасным самочувствием и температурой 38,3. Мне сделали ктг и у обоих детей сердечный ритм был около 150. Да и не взяли бы они меня с вирусом. А я в свою очередь совсем не хотела провести новогодние праздники в больнице. Отправили меня домой. В то же время, вместе с ребром, у меня начало болеть там же что-то ещё. Неметь, гореть и болеть. Я подозревала печень. Сдала кровь на гормоны печени, дабы это проверить. С печенью все было в порядке. Да и вообще, со всем остальным тоже был полный порядок.

Новогодние праздники прошли в полной свободе. Я позволила себе кушать салатики, и даже умудрилась умять 3 банки соленых помидор за январь. Отеки меня пока не беспокоили.
После праздников я взяла неделю отпуска, после которой начался мой декрет. Сон мой изменился, Засыпала я в 11, просыпалась в 8-9 утра. У меня перестали болеть ребра, перестало болеть что-либо ещё. Мой живот был огромен, как мне казалось. Сон стал неспокойным, потому как было крайне трудно лечь удобно.

В следующий раз в больницу врач отправила меня 14 февраля. За неделю до этого был третий скрининг, на котором выяснилось, что плацента стареет. Но, как тогда показалось, более ничего плохого. Оба ребенка развивались согласно сроку, вес у девочек был 1600 и 1500 соответственно. Они так и развивались все время: слева девочка была крупнее и почувствовала я её намного раньше. Прибыв 14 февраля в больницу, по причине того, что ктг в поликлинике показало нарушение сердцебиения у правого плода. На этот раз меня направили в областной перинатальный центр, так как городской был закрыт на мойку. Мне сделали УЗИ, и доплер. который показал, что нарушение кровотока есть, будто по механической причине - левая девочка крупная и давит на правую. В тот вечер, что я поступила, у них не было мест. В коридоре мне лежать не хотелось, меня отпустили домой до утра. Кое как после всего этого стресса мы отпраздновали день влюбленных и 15 февраля в 8 утра я была уже в роддоме. Мне повезло, девочка одна выписывалась и мне досталось место в палате. За первый день беготни, анализов и врачей я ужасно отекла, прям слонишка. Но, что меня обрадовало, ктг было в норме. заново сделанный доплер показал отличный результат - нарушение кровотока не было, обе плаценты в норме, пуповины тоже. Что это было до этого - не ясно. ещё три дня меня гоняли с анализом мочи, ибо каждый раз он показывал плохой результат. Потом сдав в очередной раз анализ утром после душа - результат был хорошим. И от меня отстали. За все лечение, мне сделали три укола для раскрытия легких у детей на случай преждевременных родов и 2 капельницы с магнезией от отеков по три часа каждая. Отеки не особенно сошли. Выписали меня оттуда 22 февраля. Они спрашивали у меня, как я хочу рожать: сама или кесарево. Но вероятно, это будет решаться уже позже. Потому как крупная девочка лежит головой вниз, вторая в тазовом предлежании. Хотя, это идеальное расположение плодов при двойне, и возможны естественные роды. Рожать мне не страшно, но я не готова и мне лень. мне нравится быть ленивой. При выписке по УЗИ поставили 33-34 недели. В 36 недель я по плану иду ложиться в роддом, где мне должны снять пессарий и я буду ждать родов. Двойня рождается на 36-37 недели как правило. Иногда раньше, иногда позже.
Хочу заметить, моя врач в Ж/К крайне убедительна, когда дело касается больнички. 7 марта она опять отправила меня на госпитализацию, на этот раз это был уже третий роддом. сопротивляться ей бесполезно. причина? - ктг показал у одного из плодов немного низковатое сердцебиение. поехала домой, в очередной  раз собрала вещи, покушала и поехала в роддом. там мне сделали повторно ктг и доплер (по результатам которого все было хорошо, и Даника тоже перевернулась головой вниз. как и когда, ума не дам, не заметила) и отправили домой, сказав, чтобы на госпитализацию пришла к ним на 37-й неделе, это ещё плюс неделька дома. я этому очень порадовалась, поскольку мне ещё предстояло довязать одеяло для Даники. в итоге, пинетки связаны, одеялка связаны, 17.03 и я хочу начать вязать зайца. у меня ничего не болит, ничего не беспокоит, кроме что отеки: я по-прежнему слон. позже здесь будет коллажик с животиком. я старалась делать фото 15-го числа каждого месяца. Вообще, по моим наблюдениям, я немного больше в животе, что другие беременные на этом сроке. да что говорить, почти все они перед родами имеют живот меньше чем я. 19.03 - девчонки буянят, завтра в роддом. Отдельно напишу потом рассказ про роды и роддом.




пятница, марта 17, 2017

готовность 100% 
предлагаю сделать громкость повыше и насладиться шедевром



понедельник, февраля 13, 2017

Я никогда не задумывалась, читает ли кто-то меня и как часто. И никогда не писала для читателя. Я эстет, я фанат самой себя. Я веду этот блог, чтобы потом кайфовать от своих статей. А, ну и для истории тоже.

Я добрый и толстый гном. Толстый, потому что вешу сейчас 68кило!!!! А девчули мои по 1,7-1,6кг. До это было 53-55кг. К слову сказать, в основном вырос только живот. И щеки. Удивительно, но это правда. Завтра пойду показывать врачу свои отеки. Наверно захочет запихнуть меня в больничку. Тут осталось то 4 недельки до 36, больше мало кто дохаживает... Не хочу в больничку. Дома кровать удобнее. Пока имена Афина и Даника/Далия/Дания

Песенка



понедельник, января 09, 2017

Ёу. Я бездельничаю. Lazy woman. Лежу сонная. Я уже почти в декретном отпуске, сейчас валяюсь в кровате имея стандартную рабочую отпускную неделю. Если кто-то посмотрел бы на меня, захотел бы погладить. Я вот себя сейчас с удовольствием погладила бы. И массаж спинки. Муууууж!!!!! Оставлю до вечера.
Кстати, соленые помидорчики я таки ем. Уже вторую банку в этом году ем. Это моё маленькое счастье. И окрошка. Вот окрошка моему американскому мужчине понравилась. Чего не скажешь о холодце. Ладно, это для меня. А окрошку я скоро опять сделаю. Ну, я как бы иссякла на этом. Сейчас все мои мысли о том, чтобы погладить животик и покушать. Используя уменьшительно-ласкательные слова.
Цени, какая нежность...

воскресенье, декабря 25, 2016

подходит к концу 2016 год. а  где-то сегодня рождество. впрочем, меня с ним тоже поздравляли сегодня. этот год полон событий был для меня.
я написала заявление об увольнении с работы, на которой я с 2010 года. ха. я работаю там уже 6 лет. в "увольнительную" мне уйти не дали.
я забрала своё свидетельство о разводе. более не осталось никакой связи с бывшим мужем.
о, ха, я впервые сменила фамилию. новая красивая. может потому что не русская?
внутри меня парочка двойняшек. у меня болят ребра. спереди. и сзади. да, сзади тоже есть ребра и они болят, сука. прощай спокойный сон уже сейчас.
мой, уже муж, переехал жить в Белгород. хаха, я просто мастер перевозить людей в эту жопу мира.
в преддверии новогодних праздников мною наряжена ёлка. заготовлены все подарки. и, если бы мне разрешили кушать мои любимые соленые помидорчики, я была бы абсолютно счастливым человеком. а так нет, херово жить без соли, вообще-то.
некоторые фото из моей жизни




в конце это я. злая голодная щекастая женщина

и немного музыки. как же без этого. мой 2016год






такие дела. странно. но я больше не думаю о будущем. не жду его. сегодняшнего дня мне достаточно 

воскресенье, ноября 27, 2016

инди. что может быть лучше? 
выбираем имена. нужны два имени для девочек. что-то между русскими и американскими именами. я сломала свой мозг. кто-то с детства знает, как назовет своих детей. я нет. 

среда, ноября 23, 2016

Мои малышки уже достаточно большие. Одна больше и толкает меня внизу уже 5 дней. Половина пути пройдена. Мне нравится мой новый статус. - он вызывает трепет.

среда, сентября 07, 2016

так случилось, что у меня есть 2 причины, по которым моё обоняние усилилось. о, да, теперь воздух утром и ночью пахнет для меня особенно круто. а вот люди... люди воняют по большей части. иногда я с трудом это терплю. а еще я постоянно не прочь вздремнуть. никогда так не зависела от сна, как сейчас.
началась осень.


вторник, августа 02, 2016

вчера я узнала о чудe. внутри меня.


среда, июля 13, 2016

забавно. немного.
учу своего американца снимать обувь когда заходишь в квартиру и склонять некоторые простые слова. первое мне нравится меньше, чем второе. мне совсем не нравится его ругать за что-то. но. никто не говорил, что будет просто. ни для меня ни для него. и пока у нас сохраняется языковой барьер, мне немного сложно.

очередная композиция. под такую музыку я люблю мечтать и думать. некий режим паузы для меня. не слушаю радио и не смотрю телевизор. всю музыку я нахожу случайно в фильмах или сериалах. 

воскресенье, июля 03, 2016

новая глава

Белгород всегда пахнет особенно. быть может, потому что он родной для меня. нигде и никогда я не буду свободна от воспоминаний о нём. вот и сегодня самолет Внуково Москва - Белгород заставляет немного трепетать мое сердце от прибытия в родной город. разлука в три дня тоже разлука. здесь я по-настоящему свободна.

новая глава моей жизни. у каждого из нас есть свои достижения, которыми мы гордимся. одно из моих - кардинально менять судьбы некоторых людей. а точнее, место их жительства. стоит вспомнить, что своего первого мужа я привезла сюда из Санкт-Петербурга. Из Питера в Белгород, Карл! сейчас это не кажется мне столь удивительным как 6 лет назад. второго (будущего) мужа я, хм, нет, не заставила, а поспособствовала его переезду из Америки в Россию. в обоих случаях быть может кто-то скажет - это глупо. и тут же на заднем фоне прозвучали бы фразы - надо было переезжать в Питер... надо валить из этой страны, и Америка - хороший вариант для этого. о, я не буду спорить. но в городе на Неве я жила год. и этого года мне хватило, чтобы осознать, где и как я хочу жить. правильно, там, где моя зона комфорта. там, где я родилась. а уж менять страну - это много для меня. я слишком ленива и труслива допускать даже мысли об этом. впрочем, я пока ещё не против экспериментов. 

скоро мой второй отпуск в этом году. и я знаю, где и с кем я проведу его. и мне нравится строить планы на новый год. в этом всем и есть моё истинное счастье. 

композиция для вечерних и ночных "сеансов"

понедельник, июня 20, 2016

суббота, мая 28, 2016

Еще раз о человечности......

Моя соседка пошла выбрасывать мусор и услышала писк. Заглянула в бак — а там три крошечных котенка. Глазки голубые — только открылись.

Вытащила, отнесла домой. Стала их из соски кормить, выхаживать. В первый день вроде ничего были котята, а потом разболелись.
Понесла в клинику. Врач сказал, сильно простужены. Уколы делали, таблетки. Соседка — человек небогатый, из-за кризиса работу потеряла. Но денег на котят не жалела. Только не помогло ничего. Слишком долго они были на холоде.
Кто-то выкинул, потому что не нужны. Кто-то подобрал, потому что живые.
И тот — человек, и этот — человек. Но будто существа разной породы.
Одни люди жалеют все, что живое. Другим — никакой разницы: выбросить на помойку старое пальто или ненужных котят.
Подругу мою задушили комнатные цветы. Она их рассаживает, поливает, создает условия, и их становится все больше и больше. Квартира маленькая, ставить цветы некуда. Я говорю, выкинь. Нет, она не может. Как, говорит, я их выкину. Они живые.
Мама другой подруги не может выкинуть кефирный гриб. Он так разросся, что производит кефир в промышленном количестве. От него надо оторвать кусочек и оставить — пусть вырабатывает грамм триста в день. Но куда девать ту часть гриба, что не нужна? Может быть, в унитаз?
Да вы что! Ни в коем случае! Он же живой!
Живой — это что-то святое. Для одних людей. Другие никакой святости не ощущают. Осенью они бросят на даче собаку, потому что она лает и ее неудобно держать в городе. А другие люди ее пожалеют, заберут себе в крошечную квартиру и будут носиться с ней до конца жизни.
Я не хочу сказать, что одни люди — хорошие, а другие — плохие. Я хочу сказать, что отношение к живому делит людей на два лагеря. И непонятно, почему одни — в первом лагере, где выбрасывают котят. А другие — во втором, где их подбирают.
Ответственное отношение к животным — не от ума и не от убеждений. С ним рождаются. Или оно есть, или его нет. Если его нет — ничего объяснить невозможно. Даже не надо пытаться. Лучше, наоборот, помалкивать.
Люди, которые выбрасывают котят, считают трепетное отношение к живому психическим отклонением. Поэтому люди, которые подбирают котят, скрывают его, как свою слабость.
Но есть фраза, по которой их легко опознать. Если человек говорит: «Мне совсем не жалко людей» — значит, он из того лагеря, где спасают котят.
Людей не жалко, потому что они сами виноваты в своих несчастьях и сами могут помочь себе. У людей есть руки, мозги, инструменты. У них есть права и рычаги. Они могут требовать и добиваться. А животные и растения не могут добиваться. Они беспомощны. Они даже таблетку не смогут проглотить самостоятельно, если заболеют.
Если человек говорит, что ему не жалко людей, — скорее всего у него четыре кошки и три собаки, все подобраны больными и несчастными.
Но если он скажет, что ему жалко людей, — вы вряд ли найдете у него дома больных старух, которых он приютил из жалости.
В этом и есть вся разница.

Калинина Юлия © «Московский комсомолец»

пятница, апреля 29, 2016

63.
ха, порой мне кажется, что я созрела для второго замужества. на этой неделе я нашла парочку свадебных песен.
весна - время фантазий.
вот кстати одна из них




недавно папа сказал, что у меня все песни депрессивные. но это как с одеждой, я же не виновата, что в большинстве красивые вещи - черные.



суббота, апреля 16, 2016

воскресенье, марта 13, 2016

весна. в Белгороде дождь. а после дождя что будет? - правильно, трава, листья, тепло. весна надвигается семимильными шагами. и в сердце моем.

и, музыкальная композиция. ассоциируется у меня с концом чего-то, закатом. и одновременно с началом новой жизни, рассвет. две разных мысли с одним смыслом. для меня - кайф


вторник, марта 08, 2016

второй раз пересмотрела Титаник. сегодня ведь 8 Марта. настроение - романтика. первый раз смотрела это кино лет 15 назад, вероятно. второй раз картина вызвала разные эмоции. и один вывод - все тлен. абсолютно все. мы часто переживаем о каких-то мелочах, о неурядицах, о проблемах. а это все по большей части гроша не стоит. но ведь это наш мир. каждого из нас, наш маленький мир. ох, я не открыла Америку данными выводами. просто после подобных фильмов немного иначе воспринимаешь некоторые вещи. и порой думаешь - а ведь не так все страшно, как оно кажется. все познаётся в сравнении. это как одно из моих любимых
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод – ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что: 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать. Кто-то когда-то сказал: работай, как будто тебе не надо денег; люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль; танцуй, как будто никто не смотрит; пой, как будто никто не слышит; живи, как будто на земле рай..
понятно, что это все утрированно, но по сути своей является правдой. если что-то или кто-то делает нас счастливыми - то почему просто не довольствоваться этим? почему мы всегда хотим большего? недостижимого? 
я всегда на большую часть проблем имею 2 выхода, два совета. 1) если проблема решаема - значит это не проблема. если проблема не решаема, то и бес с ней. и 2) ты не привязан, не прикован. можешь идти, ты здоров. ты можешь на последние деньги купить билет куда-нибудь и в одночасье развернуть свою жизнь на 180 градусов. можешь ведь? значит не все потеряно. и третье, но об этом я никогда не говорю - в конце концов, если уж совсем не будет сил терпеть - можно всегда закончить с этим. закончить с жизнью. и тогда не будет ни сожаления, ни боли, ни слез. но этот вариант столь же глуп, сколько каждый из нас, кто когда либо допускал такую мысль. 

так вот к чему это я. я хотела бы быть свободной. я хотела бы иметь возможность в любой момент совершить глупый опрометчивый поступок, лишь для того, чтобы посмотреть, чем это все может закончиться. впрочем я имею её. как и каждый из нас. но пока я двигаюсь по намеченному мной курсу, и довольствуюсь тем, что у меня есть. а у меня есть всё. абсолютно все. и парочка желаний и одна мечта в кармане. 

зы. недавно забрала свой экземпляр свидетельства о разводе, и поставила штамп в паспорте. это тоже моя маленькая свобода. я жду, когда мой мужчина решит свои проблемы и вернётся ко мне, чтобы мы смогли мечтать вместе, находясь не за 9тысяч км, а рядом. 






вторник, февраля 23, 2016

февраль



решила наконец посмотрела фильм "любовь и голуби". это было глупое решение. 100% промах для меня. кто-нибудь может объяснить мне смысл этой картины? ноль. но, зато крепнет мнение, что старые советские фильмы не для меня. да и вообще старые фильмы. особенно русские. ну не люблю.

о, с 23 февраля. хоть и мало среди нас защитников. 

четверг, февраля 11, 2016

считается, что в жизни каждого человека настоящая любовь бывает лишь один раз. остальные - подражатели и копии. я пока не могу подтвердить это или опровергнуть.

скоро год, как я не плачу. вообще не плачу. год, как я могу смеяться от всей души в любое время суток, не боясь приметы, что насмеявшись потом буду плакать. счастлива ли я сейчас? не знаю. но я сейчас стабильна как никогда. равновесие. это, пожалуй, для меня немного более важно, нежели счастье. меня жизнь научила, что счастье всегда кончается слезами. а такая зебра, честно говоря, крайне сильно заебала меня. весы всю жизнь стремятся к гармонии. я её почти достигла. этакая нирвана для меня. в моей жизни более нет говна, нет боли, нет ссор, нет обид. я зареклась, кстати, вообще с кем-либо ссориться и обижаться. опять же, моё желание достичь гармонии. и в 30-ть лет я наконец-то поняла - никто мне ничего не должен. и я ни от кого более не буду ничего требовать. и на жизнь обижаться более не хочу и не буду. я поняла, что я могу достичь всего, чего захочу. обидно, что для этого надо было потратить такую значимую часть моей жизни. но, в душе я чувствую себя несколько младше, чем я есть. и в 30 жизнь не кончается. вообще возраст ни о чем, честно говоря.
о, Боже, это такое блаженство слушать грустную музыку, и не чувствовать подкатывающихся слез. может это и есть счастье? жаль, я не могу зафиксировать  момент, остановить это мгновение и остаться в нём. не могу.
мы все всегда куда-то бежим. нам всегда мало. так устроен человек, он никогда не сможет остановиться и сказать - достаточно. потому что не достаточно. так и я. ну конечно, разумеется, я хочу и дом построить и ребёнка родить и дерево посадить. и я все это смогу сделать. и буду стремиться к этому. быть может тогда я смогу остановиться? я не знаю. лет через 5 я смогу сказать точно - достаточно ли мне.
хаха, в каждом возрасте есть прелести. мне вот сейчас по большей части все-равно. что про меня говорят, что там сейчас модно. я не смотрю телевизор и не слежу за новостями. вообще ни за какими новостями не слежу. я создала свой собственный мир, здесь, внутри меня. и вокруг тоже. и менять что-либо я не хочу. одного человека я уже впустила в этот мир и хочу разделить его на двоих, и в последствие на троих. я буду заботиться и беречь этот мир. весы самодостаточны. мне более чем комфортно наедине с собой. я не нуждаюсь в общении. но потребность в любви, в комфорте, в счастье, в радости - это ищет каждый из нас. любовь взаимная и крепкая, комфорт в душе и вне её, счастье перманентное, радость на протяжении всей жизни - только так.
правильный ли выбор я сделала? жизнь покажет. но засыпать в его объятьях - истинный рай для меня. рай на земле.

недавно я испытала кайф до дрожи в коленях - мой мужчина сделал мне подарок - цветы и конфеты доставкой на дом. и я подумала тогда, о Боже, он сумасшедший, как он сделал это? он же даже по-русски не говорит? как он сделал это, находясь так далеко? он дарит мне стабильность. стабильность и общие цели. это счастье? для меня более чем достаточно. 

суббота, января 02, 2016

2 января. СПб. My American Dream. Обнимает, целует и любит. 

четверг, декабря 24, 2015

Хаха. Где-то завтра уже Рождество.  6 дней

вторник, ноября 24, 2015


37.  Счастье внутри. 

воскресенье, ноября 22, 2015

39. 
Этому году осталось 39 дней. 

вторник, ноября 03, 2015

вторник, октября 27, 2015

65. soon
You my sun and tonight
You keep me alive
The reason my heart pass
I will never die
You shut down the pride
You take me so high
Now I must be bright
I’ll to way inside

понедельник, октября 05, 2015

суббота, октября 03, 2015

понедельник, сентября 28, 2015

94 дня. Песня хороша.

....или знаешь, представь. ты провела отличную ночь со своим новым мужчиной, вы у него в частном доме, у него окно на всю стену... из окна вид на город.... и твой мужчина ещё спит.... ты проснулась и пьёшь кофе, смотря в окно, и ждёшь когда он проснётся...

ну да.... я ж и говорю...какая-то личная нирвана что ле

просто, как будто все оставновилось. будто замерло мгновение на эти три минуты

воскресенье, сентября 27, 2015

Рано утром, особенно в выходной день, город выглядит завораживающе. Я жду. Еще 96 дней. 8962 км между...

среда, сентября 16, 2015

хм. я глупая?
кто-то стремится уехать "за бугор", и ищет для этого разные способы. я же, напротив, хочу "забугорного" мужчину притащить сюда, в Россию.
причин такого решения достаточно для того, чтобы упорно заниматься этим.
почему не могу найти любовь здесь, в своём городе, в своей стране? спасибо, знакомо, хватит. на самом деле хватит. слишком большая неприязнь внутри к русскому самцу.
ха. ну, я не уверена, что где-то там у кого-то там сердце добрее и характер милее. быть может интереса ради всё это затевалось. сейчас, правда, приобретает очертания куда более серьёзного, нежели просто интерес. отношения сейчас с этой страной не очень стабильные. но мой девиз и моя вера - было бы желание, можно и горы свернуть. да и живём один раз, почему бы и нет?

зы. побыла на днях в нашей миграционке, и поняла, что иностранцу в России живется не очень сладко. но это пока не проблема. предпочитаю решать их по мере поступления.  

пятница, сентября 11, 2015

I just love you...

знаешь, как прекрасна жизнь? жизнь чудесна, красива, восхитительна... 
я всегда умела радоваться мелочам. сейчас особенно. я чувствую, что живу. живу по-настоящему. будь то бездомный рыжий кот, который трётся у ног человека, вышедшего его покормить... или мальчишки на работе, которые здороваются со мной за руку... или объятия моей любимой девочки, которая скучала по мне, пока я была в отпуске... или мои любимые клиенты, которые звонят мне на мобильный и всегда с осторожностью спрашивают, удобно ли мне говорить... и когда меня называют Юлечка... я часто люблю свою работу. и всегда, всегда люблю своих клиентов. о небо, я правда живу. дышу, радуюсь, улыбаюсь. каждому дню. я полюбила утро, и полюбила будни. там в сердце океан нежности, море трепета и бесконечная любовь. быть может я никогда и не была счастлива по-настоящему. но я чувствую счастье внутри меня сейчас.
она спросила у меня, почему ты думаешь, что он тот, кто тебе нужен. я не думаю так. я не знаю этого. я лишь могу верить и надеяться. но сердце само всегда решает всё, не так ли? 

он корчит рожицы, он показывает мне язык... он дразнит меня сладостями, и я готова порой убить его за это... он говорит мне комплименты. так много, сколько я и за жизнь не слышала. его глаза. откуда я знаю, что он тот? я вижу это в его глазах. я слышу это в его голосе. я читаю это в его словах... и, черт, как же невыносимо тяжело, что я не могу сейчас его коснуться. 

две меня. одна, та, что делает лицо кирпичом всегда, не любит большое кол-во людей, суха и черства ко всем любовным переживаниям и проблемам... та, которая скучает по людям, что далеко, но никогда не ищет связи с ними... 

и та, которая радуется, что у бывшего мужа новые отношения и он влюблён. та, что улыбается каждому новому дню. та, что делится с небом своими мечтами... та, которая любит. всем сердцем. всем существом. 

я в порядке. я теперь всегда в порядке.  

пятница, сентября 04, 2015

конец отпуска. ха. отдыхать - не работать. хотя, местами мне было скучно. работа занимает слишком много времени в нашей жизни ежедневно, еженедельно. но, сидеть дома также удовольствие сомнительное.
через месяц я разменяю четвертый десяток. немного жаль. немного. грузовик опаздывает. пока жду. скоро навстречу ему побегу.
осень. я люблю осень. раннюю обожаю.


вторник, августа 25, 2015

ох, как же чертовски охота потанцевать в приличном клубе с правильной клубной музыкой... таких мест в белгороде уже нет. или я просто стара для всего этого.

вот что должно играть во всех танцевальных заведениях после 00 часов. а не эта ваша попса ебаная 
4 месяца. осталось 4 месяца. до нового года. до нового эксперимента.
а вы знали, что не русскоязычным людям крайне трудно научиться произносить букву ы? я убедилась в этом. это крайне сложно. очень сложно. я вероятно никогда бы не стала учить русскому языку не говорящих на нем. да что уж там, носителей тоже не стала бы учить. это не язык. это полный пиздец. хаха you can do it... i hope

традиционно


воскресенье, июля 19, 2015

Music

У меня зависимость от музыки. Приятная приятная зависимость.

четверг, июля 16, 2015

я думаю небо знало давно
Что встречу тебя на другом конце света
Там высоко уже все решено -
На эти вопросы не нужно ответа.

Я вижу тебя каждый день, каждый час
В моей голове и в моем воображении.
И пусть далеко от меня ты сейчас,
Мы одинаковы в нашем стремлении:

Просто быть рядом, просто жить вместе
Просто обнять и в глаза посмотреть...
Чувства не знают фальши и лести
Просто хочу навсегда замереть,

В крепких объятьях, в сильных руках твоих
Чувствовать ласку, заботу и нежность...
Все это касается только лишь нас двоих
И впереди нас ждет бесконечность.

Ты счастье мое и ты знаешь об этом
Я никогда не смогла б утаить,
Что чувства мои родились этим летом,
И я навсегда хочу их сохранить.

вторник, июля 14, 2015

Mmmm

Забавно. Чувствую себя птицей фениксом. Совсем по чуть-чуть, медленно, но верно я собираю себя по крупинкам. Свое сердце. Честно, разломать внутри себя все гораздо проще и быстрее, нежели собирать. Каждый из нас чувствовал это: когда рвет на части, когда кричишь в подушку. Ебать.... Я никогда более не позволю такому случиться со мной. Ни одна сука не нагадит больше. Ох, я сейчас гораздо сильнее, чем была когда-либо. Мне ни страшно, ни грустно, ни пусто. Есть мое счастье на этой земле... Ни придуманное, ни воображаемое. Существующее. Он видит те же звезды ночью. И так красиво спит.
Life is beatiful. I know. I believe. I hope. And I love.
Я мечтаю, я думаю, я смеюсь сейчас так много, как за все 30 лет не смеялась. Я смотрю в будущее с ожиданием. С улыбкой. Никогда еще в жизни я не была так уверена, что впереди будет нечто круто, нечто прекрасное. Perfect. Ха, на меньшее я не соглашусь.
Baby baby... Soon... You'll be with me.
Марко кстати вырос почти. Баловный очень. Моя вина. Капризный как его мать. Права я получила. Оказалось, я очень спокойный водитель. Ну, не мудрено с моей броней в пол метра. Меня вообще сейчас очень мало что может вывести из равновесия. О, да, я почти достигла его... Для весов это очень важно. Равновесия и гармония. Гармония с окружающими миром и с внутренним. Порядок и там и там, подтверждаю. Я избавилось от смайлов в конце предложений. Считаю это дурным тоном.
Иногда я занимаюсь самокопанием. Я пытаюсь искать у себя недостатки, над которыми стоит поработать. Блять... Их нет. Ну, или почти нет. Есть маленькие особенности характера, о которых я знаю... Но это я менять не хочу. Хм. Незачем.
Мысли скачут. Не могу их собрать.
Oh..... If only i could touch you...

Мой июль

моя любовь с карими глазами и глубокими чувствами.
I feel like a teenager with my first crush... But it's much deeper...



четверг, июня 18, 2015

хохо, главное слова. в этих песнях главное слова. и ох, да, инди-рок хорошая штука)

наслаждаемся же

суббота, июня 13, 2015

такие "тексты"в голове.... наша жизнь череда событий и отрезков времени. времени, когда мы ждём. долго ждём, мало ждём. я жду. ммм. ещё не долго жду. 9,5 тысяч километров до моего неба
песня же, ох крутая

воскресенье, июня 07, 2015

июнь


моя жара. моя любовь. мои мечты. 
жаль же, ну, что под эти композиции нет оф видео. но, музыку то слышно... 

ОХ. и да, я починила свой комп спустя год. теперь не знаю, что делать с ним, помимо того, ради чего я это сделала. но это уже другая история

пятница, мая 15, 2015

вторая половина мая. я не могу сказать ему того, что чувствую. это объяснить  нереально. оно крепнет во мне. если всё так дальше и пойдёт, то к концу лета внутри меня будет огромный, как океан, комок чувств. так далеко и так близко... так скоро и так долго... черт

четверг, мая 07, 2015

i wanna be with you

я вообще такая влюбчивая влюбчивая. вот и сейчас. океан нежности во мне. жаль, ты далеко.

понедельник, мая 04, 2015

Я хочу, чтобы каждый из нас говорил на своем родном языке. Я на русском, он на английском. И при этом, чтобы мы понимали друг друга. Чертовски круто. Мой май, и мои две песни. И, мое воздушное настроение. 

среда, апреля 29, 2015

Ох, наконец-то мой почти бывший муженек нашел себе бабу. Слава небу, что это чудо не придет больше в мою жизнь. Нет, у меня не бомбануло, отнюдь. Я искренне радуюсь за себя. Я избавилась от балласта, который медленно, но верно уничтожал меня изнутри. Пусть теперь другая стареет рядом с ним, пусть другая терпит его выходки и истерию.
Я же попытаюсь вернуть себе ту веселость, которая была во мне пять лет назад. И собираюсь творить свои маленькие женские глупости))) но вот чего я пока не решила, это то, где именно я буду их творить. Здесь, или же нет. Под "здесь" я подразумеваю Россию-матушку) я решу это к концу лета.
Всем счастья и чудесного секса!) 

четверг, апреля 23, 2015

Весы не хотят легко быть счастливыми. Весы хотят страдать. Через тернии к звездам. Есть два пути - легкий и сложный. Мы выберем сложный. Больше даже не осознанно, как мотылек на огонь. Когда все идет спокойно, мы сами придумаем себе проблему. Будем её лелеять и переживать. Потому как только в таком контрасте мы четко видим, что хорошо, а что плохо. Зебра, и никак иначе. И это мой путь. 

среда, апреля 22, 2015

Ну почему. Почему, скажите мне, вы, скоты так поступаете? Это вступление. И опять я повторю фразу - я поплачу и забуду, а ты погуляешь и вспомнишь. Это работает всегда. На моей памяти эта истина работала всегда!!! Мужчина уходит с радостью, потом жалеет. Женщина уходит с печалью и никогда не жалеет. И я не жалею. Хотя, до сих пор, признаюсь, мне порой сняться кошмары и я просыпаюсь ночью с ощущением, что я потеряла своего любимого. Своего мужа. Но это длится лишь мгновение, потом я засыпаю. С осознанием того, что я конечно потеряла... Но уже смирилась. И хочу жить дальше. Жизнь готовит сюрпризы. Всегда. А хорошим девочкам большие и приятные сюрпризы))) а я девочка хорошая. Мне не нужно жить с предательством в сердце, как ему. Мне не нужно жить с обманом. Я не предавала любовь. Я её отпустила. Сейчас я верю, что она ко мне придет опять. Не сейчас, нет. Я этого сейчас не хочу. До осени ничего не хочу, правда. На лето у меня немного другие планы. Но вот чего чего, а ошибок я больше совершать не буду. Моя последняя ошибка стоила пять лет жизни. Из них два года кошмара. Хотя, я не могу зарекаться. Может и совершу. Но следующая будет до конца. А не на период. Хватит с меня этих приходяще-уходящих поездов.

А теперь мои планы на лето: получить права, приобрести машину, выучить английский, подлечить свое здоровье. И да, я кое что планирую на август. Но пока это только желание. Хотя, жизнь показывает, что иногда желание - это все, что нужно. Потом, осенью, я напишу о том, что из этого мне удалось. И да, песенка 

вторник, апреля 14, 2015

Моя весна

моя весна. Чудесная, нежная, теплая. Моя весна долгожданная, заботливая, милая.

Моя весна с синими глазами. 
Моя весенняя подборочка. Tim mcmorris.




понедельник, марта 30, 2015

Марко

Марко чего-то укает во сне. Проснулся, смотрит укоризненно на меня своими большущими глазами, гном ушастый, чудо лысое. Немногим позже, я решила, напишу пост о раннем. О том, когда вся жизнь была впереди, а не половина её, как сейчас. Но позже. Опять сейчас пол часа разговаривала сама с собой. Так вот, я охуенный рассказчик и не менее охуенный слушатель.
Марко. Так зовут моего кота. Он сфинкс. И ему полтора месяца. И он единственный важный мужчина сейчас в моей жизни. Мой реальный мужчина, который нуждается во мне ни меньше, чем я в нем. Он чудесен. И он мой. Он любит спать на моей груди. Он трогает лапой мои ресницы. У него огромные глаза и еще больше уши. И длинный хвост. Ума не приложу, нахрена ему такой длинный хвост? Он пытается грызть планшет и пятишкой своей сворачивает окна на экране. Я его очень люблю. 

суббота, марта 28, 2015

Куда катится мир

вы понимаете, почему нынешние девушки, молоденькие, ведутся на деньги? Почему им всем нужен секс парень на крутой машине? Почему? Неужели, чем круче тачка, чем больше у него денег, то у него член душа хорошая? Или, прокатившись на такой тачке, отсосав ему на заднем сидении, что-то изменится? Ты не станешь чувствовать себя шлюхой?!? То есть, я все это к чему: подъезжает парень на Ламбо, предлагает тебе сама знаешь что, и?!? Все? У тебя не будет такой тачки. У тебя не будет такого парня, у тебя не будет ничего, кроме секса, обычного секса с обычным членом на заднем сидении какого-то там куска железа. Это все слишком эфемерно, чтобы гоняться за этим. Это не существующий кайф, это кайф на словах. Это позорный кайф, недостойный. Я даже смысла понять не могу. Нет, ок, каждая пизда девушка хочет себе нормального порядочного мужчину, чтобы он смог содержать её и будущее потомство - это у нас в подсознании сидит. Так же как мужчина выбирает себе здоровую женщину, чтобы она родила ему здоровых детей. Так устроено природой. Но, объясните мне кто-нибудь, как с этим всем связан перепихон в крутом авто? Ответ - не связан. Ох, ок, я тоже не стала бы встречаться, и уж тем более строить семью с мужчиной, который даже себя обеспечить не может. Но, мне плевать, на какой машине он ездит. Сейчас каждый дурак может в кред взять себе сонату или на худой конец лохана.  Но, скажу честно, у меня были серьезные отношения с мужчинами, которые не имели ничего!!!! Nothing. Ноль! Все наживается совместно, если у парня есть мозги. Впрочем, без мозгов сейчас никуда. Так вот, скажите мне, что хотят девочки лет 18-20 от мужчины, у которого есть все? Чтобы это все он дал им. Но, тогда пизда у них должна быть бриллиантовой, наверно. Но, так никогда не будет. Потому что такому мужчине нужна женщина. Именно женщина, а не это чудо с горящими глазами на его бабло. В свои без полугода тридцать я уже могу так рассуждать. Хм. Тут дело даже не в машине. Мне плевать. Мне человек важен. Если у него голова на плечах есть, все остальное приложится. А на нет и суда нет.
Ох, вей... Мне, вашу мать, уже почти 30-ть. Я никогда не буду стыдиться своего возраста. Потому что я всегда буду выглядеть и чувствовать себя на меньшие года. Я потеряла все, что имела. Но не потеряла душу. Не потеряла достоинство. А это куда важнее, чем тело рядом, дом и машинка. Гораздо важнее. 
Мир засияет разными красками яркими красками.... я не оптимист. Нет. Но, жизнь продолжается с каждым долбанным утром. И, дальше все будет интересней и интересней. А руки я опустить всегда успею. Я красивая девочка, и не глупая. Ну, дохрена достоинств есть еще. А над недостатками я работаю. Эй, где мой грузовик с конфетками? Опаздывает. Ничего, подождем. 

четверг, марта 19, 2015

Тут грусть внутри живет

Тут грусть внутри живет
Там боль, здесь пустота
Надежда не придет
Ты навсегда одна.
Одна сама с собой
Взаимность - это ложь
Вчера он был с тобой.
Слова его как нож
Воткнулись глубоко,
Сегодня ты умрешь.
Пил кровь как молоко,
Зачем его ты ждешь?
Он не придет, забудь
Так лучше для тебя,
Ведь чувства не вернуть...
Ты навсегда одна.

вторник, марта 17, 2015

весна

решила приобрести себе лысика. сфинкса. недавно ездила смотрела, выбрала себе темненького мальчика. через 2-3 недели смогу забрать его. сказать, что я в восторге - ничего не сказать. я в предвкушении, я в ожидании. ох, кто-то будет ждать меня дома, кто-то будет меня любить. это хорошо.


среда, марта 11, 2015

me sad

мне грустно. но грусть эта больше похожа на пустоту внутри. когда вы заглядываете внутрь себя, что вы видите? я вижу пустыню. выжженную землю. там нет жизни больше.
эта грусть граничит с неким счастьем - идеальным счастьем, идеальным миром. неким стартом. я не знаю, откуда это во мне, но оно есть. я стараюсь быть сильным человеком. я запрещаю себе грустить, запрещаю себе думать, запрещаю вспоминать. я пресекаю на корню все эти мысли о прошлом. я никогда не жила для себя. но сейчас придётся научиться. и я научусь. черт возьми, я научусь.
я никогда не хотела себе того, что получила. я всегда открывала сердце на встречу тому, что ты готовил мне. но это не справедливо. это очень несправедливо.

вся я в тексте этой композиции.


среда, февраля 18, 2015

если была любовь...

у мужиков период отчаяния наступает позже. у нас сразу. потому - сначала страдаем мы, потом они. и наш "похуй" - наступает тогда, когда они только только начинают страдать. так всегда. и со всеми.

на моей памяти только одному человеку удалось после такого всё вернуть. только один раз.

"я поплачу и забуду. а ты погуляешь и вспомнишь"

среда, января 28, 2015

странно.
я заметила, что стала менее агрессивной. в моём лексиконе, в моих записях стало меньше мата. меньше негатива.
постарела.
странно. очень.

четверг, декабря 04, 2014

дом
хоречки в нём


*размышления

посмотрела х/ф "Класс коррекции", наш, русский. неоднозначные эмоции вызвала картина, противоречивые. более того, оставила некий осадок на душе, может из-за недосказанности, незавершенности, несправедливости...
я то ли воспитана была по совести, то ли сам характер у меня такой - термимый, толерантный. я никогда не смеялась над инвалидами, над некрасивыми, над скромными и тд. в общем, я не понимала, как можно вообще над кем-то смеяться, над теми, кто не похож на тебя. странная потребность - издеваться, унижать кого-то. как можно кому-то, не за что, делать гадости?!? надсмехаться, унижать человека лишь по тому, что он какой-то ни такой, как ты - бессмысленная жестокость.
у меня в голове, в моей коллекции, достаточное кол-во похожих фильмов. похожих не столько по тематике, сколько по жестокости, несправедливости; фильмов, которые оставляют в памяти несгладимый отпечаток, или же просто заставляют подумать. некоторые приходят на ум сразу - Бен Х, Ключи от дома, Все умрут, а я останусь.
Мир несовершенен. Мир жесток. Глуп и нелеп в определённой степени. у меня вообще какое-то обострённое чувство справедливости всех и вся.
но, даже я последнее время стала более толстокожей. может возвраст такой, когда больше начинаешь думать о себя, о своей семье, о своём будущем. в общем я всё это к чему... к тому, что гораздо больше имею сейчас потребность в спокойствии, гармонии и стабильности.

и да ебись оно всё конём, так-то...


среда, июня 11, 2014

итак. включаем видео, и слушаем песенку. она мне напоминает об отдыхе. об отдыхе в Шри-Ланке. 

выбор мой на этот остров пал случайно. влюбилась я в него заочно ещё в марте.
отпуск у меня был запланирован на конец мая - начало июня. начну с того, что остров можно условно разделить на две части - западное побережье (популярное, там много курортов, сезон на нём с октября по май) и восточное (менее развито, вообще не популярно, и сезон на нём с мая по октябрь). объясню, что такое сезон - не сезон. когда на Шри-Ланке не сезон - там идут дожди. не проливные, но частые. и средняя температура воздуха немного ниже.


получается, мы выбрали восточное побережье. осталось дело за малым - выбрать курорт и отель. точнее больше отель. потому как именно он стал определяющим в выборе курорта. отель для меня много значит. именно из-за отеля Uga bay я выбрала направление Баттикалоа, Пасикуда.
Перелет в Шри-Ланку доступен двумя способами для нас - или же из Харькова (с пересадкой в Эмиратах), или из Москвы (прямой - 9 часов). выбрали из Москвы. летели шриланкийскими авиалиниями на аэробусе на общее кол-во 450 мест. летело нас человек 20. кормят хорошо, дают спиртное. стюардесы ланкийки в сари и очень красивые)). в общем ночью мы все спали на 4-х местных креслах. прилетели рано утром. первое впечателение моё от Шри-Ланки - очень влажный воздух - прям как парная, это приятно. в наше направление ехали только мы вдвоём. нас встретил гид и на легковом авто нас повезли до отеля. на острове, несмотря на его небольшую протяженность - большая проблема с дорогами и временем, затраченным на передвижение - главная дорогая двухполосная, много мопедов, велосипедов, тук-туков и автобусов - все они едут со скоростью 40км в час. до отеля мы добирались в общей сложности 7 часов. по пути нам предложили прокатиться на слоне. точнее на слонихе.
о том, какие впечатления у меня были от этого животного - это отдельная история. скажу лишь, что кожа у них твердая и волосатая)  я этих животных люблю. у нас даже хорька так зовут))
приехали в отель в 2 часа дня. встретила нас свежим фрешем и замороженными маленькими полотенцами. у них там вообще это было обязательно - на пляже тоже часам к 12 подавали такие полотенчики, и когда их кладёшь на лицо, а они тают, чувствуешь себя прекрасно.
занесли наши чемоданы в номер и оставили отдыхать. отель состоит из двух этажных бунгала, у нас был второй этаж в балконом. вид из номера потрясающий:
как я заметила, в большинстве своём отели острова предлагают питание - полупансиона - завтрак и ужин. у нас был только завтрак. ужинали мы также в отеле по меню, но уже за деньги (средний ужин обходился в 6-10 тысяч рупий, что на рубли составляло - 1500-2500р. не столько дороги блюда, сколько вино и пиво - бокал вина и бокал пива по 1000рупий) еда кстати очень вкусная, местами острая. вообще все блюда крайне необычны: и морепродукты, и мясо, и овощи, и фрукты, и десерты - всё не такое, как я привыкла. ммм, таких десертов, как там, я нигде никогда не пробовала... 


так вот, мы доехали, уставшие, но радостные. впереди нас ожидали 9 дней райского наслаждения.
далее, впечатления были от индийского океана - он был горячим. 28 градусов. заход плавный, долгий. вода была всегда прозрачной, спокойной.
солнце на Шри-Ланке убийственно горячее - пол часа на солнце и вы сгорите. проверено. в первый день мы загорали, следующие пару прятались под зонтом. иначе было никак))
хочу заметить, отель был мест на 60, отдыхало в нём на тот момент всего человек 20. казалось, что кроме нас вообще никого нет. купаешься - ни слева, ни справа, нигде - ни души. потрясающее ощущение.
пляж чистый, ухоженный. персонал заботливый. каждый вечер за ужином подходил менеджер отеля и по английски беседовал с нами о том, как мы проводим время, в чем нуждаемся, какие планы на завтра и прочее. чувствовали себя в такие моменты по особенному, значимо.

на пляже ежедневно- лежак, зонт, полотенца. потом то самое замороженое полотенце, потом фруктовый или овощной шот, позже замороженые фрукты. в условиях жары в 32 градуса постоянной - это были необходимые "комплименты", как они их называл,и в отеле.
отель супер. без комментариев.


в последний вечер мы взяли себе приват-ужин на берегу, где при нас нам готовили на костре лобстера, крабов, креветки и тунца. сие удовольствие обошлось в 10тысяч рупий-делим на 4 (входило суп или салат, десерт, чай, дополнительно оплачивалось только спиртное - вся еда в двойном формате)

очень вкусно. мне подарили вот такой букет:
сами ланкийцы живут бедно, зарплаты у них невысокие. средние - 10 тысяч в рублях. немного в видео о нашей поездке за одеждой и сигаретами (они кстати там стоят по 200р за пачку)
люди очень добрые, открытые. исповедуют там несколько религий, основная - буддизм.
что касается эксрурсий, то основной считается Сигирия - подъём на огромный камень-гору, 1022 ступенек вверх. было очень высоко и очень страшно.



далее мы посетили ботанический сад и несколько храмов. успели за день. замечу, все экскурсии в середине острова - добираться с восточного побережья часа 4.
в общем, эмоций было куча, это место поистине рай. немного фото


на последней фотографии - школьницы. у них форма - белые платья у девочек и белые костюмы у мальчиков. у них раздельный классы, и не принято девочкам в учебном заведении общаться с мальчиками - это чревато. вот такое воспитание.

итог: всем советую, вам обязательно понравится.
мы пользовались услугами оператора Пакс.
что необходимо взять с собой: средство для загара и ожогов, больше денег, меньше одежды.
зы. райское место, не влюбиться в него невозможно. Европа курит в стороне по сервису.
загорела я, мммм))) 





четверг, мая 08, 2014

like



4) Kasabian - Club Foot


композиция, которая уже 2 года стоит у меня на звонок в телефоне,

ну, как-то так. порой, когда  слушаю некоторые из этих композиций, мне начинает казаться, что я больна на голову.