ахуеть, дайте две

это какой то накат охеренно красивых авто на меня.

не, в нфс я как то на бугатти ездила, и могу сказать больше, машинка мне нравилась больше всех, но это просто шедевр: bugatti veyron grand sport

стоимость составила более 3 млн евро

разгон на 2,5 секунды до сотни, максимальная скорость в районе 400 км...

 

за такую машину можно и жизнь продать... утрирую конечно))

но, тачка мега супер!!!

гм

вчера посмотрели Пункт назначения 4. я фиг пойму, чё на него гонят все. мне фильм понравился. смотрела на одном дыхании. потом смотрели ужасы страны Тайвань.  фильм называется Приглашение. честно скажем, кино ни о чём. но в целом как фильм на ночь сошёл как нельзя кстати.
он обнимал меня и прижимал к себе, когда засыпал. нет ничего чудеснее этого мгновения. потом правда всё равно попой повернулся. волосы до сих пор пахнут его комнатой, потому мыться пока не хочется.
а сейчас сижу и смотрю Обитель зла (Апокалипсис), и скажу честно, получаю истинное удовольствие, потому как совершенно не помню его содержания.
ну, и жду смс. в общем занимаюсь тем, чем занимаюсь каждый день. жду. пока ещё на это силы есть.

бесит

бесит осень. бесят люди, которые не знают, чего хотят. бесит та неопределённость, в которой я живу. я знаю чего хочу. я всегда мать его знаю, чего хочу. и как можно не понимать, что тебе нужно, как ты хочешь жить, с кем хочешь жить...
всё это - мне нужно подумать, нужно разобраться в себе, мне нужно время - лишь нелепые отмазы; попытки убежать от истины. которая всегда на поверхности.
хочу быть с человеком, которого люблю. хочу, чтобы был моим. тем маленьким мальчиком, тем малышом, тем мужчиной, который сейчас для меня не досягаем. сознание отвергает мысли, выводы, что так должно быть; что всё, что ни делается - к лучшему; что нужно жить дальше, нужно забыть, пережить и прочая хрень. и прочие советы, которые доходят до моего разума помимо моей воли. потому как единственное, чего я желаю - это любить. и знать, что любима. но в жизни почему то всё происходит не так, как хочется. и почему то не в приоритете то, что я хочу быть с человеком. а важно то, что он не хочет быть моим. со мной. это как бабочка, которую ты должен поймать, ты знаешь, что это нужно сделать, но она улетает. и всё мельче становится, и всё дальше от глаз уходит её образ... а ты помнишь его и лелеешь, сохраняя все детали, собирая во сне частички в одно целое, зная, что на утро они опять рассыпятся. и так каждую ночь. каждый день. и кажется, что другого быть не может. что по другому не возможно.
любовь - это очень не здоровая штука, на самом деле. она заставляет нас совершать нелепые поступки, заставляет плакать, пряча в подушке слёзы, заставляет давить на жалость, когда этого делать нельзя. заставляет биться сердце, отчего порой бывает одинаково больно, так же как и хорошо. колени трясутся, руки немеют, губы невольно приоткрываются... а оно исчезает. исчезает то, ради чего стоит жить. и как бы не хвататься за кончик этого самого хорошего, самого нежного, самого дорогого, как бы не стараться удержать, оно уходит. сжигая мосты, разрушая созданное... без жалости и тоски. без тревоги и понимания того, что происходит. без осознания того, что прошлое безвозвратно.
а в настоящем жить не хочется. и будущего ждать сил нет. нет сил даже дышать порой. точнее сказать, нет желания.
люблю. и страдаю. безумно люблю, сходя с ума при этом. люблю. убить себя будет проще, чем разлюбить.


зы. анонимный комментатор, что оставил свою писанину после стишка. октройся.

бляяяяяя

какая тачка... мама дорогая... круче любого майбоха...

infinity essence, супер авто. жаль, что не для массового производства.

стих

датируется стишок сегодняшней ночью. написан был за пять минут под большим вдохновением... лазила в телефоне, читала старые смс, полученные в далеких 2007-2008)
и так, 2 часа ночи, и мне не спалось. вот что вышло:

Хочу ласкать и обнимать
Хочу отдаться умирать
Рождаться вновь в твоих объятьях.
Хочу забыться и понять,
Что мой сегодня и навеки,
Что больше нет причин сбегать...
Хочу узнать тебя сначала
Мечты, желания рассказать
Любви страничку новую начать.
Хочу твоей быть навсегда
Всецело, полно, без сомнений
И будто в первый раз ответить да!
На твои ласки, поцелуи
На те касания рукой,
Что по груди скользят и вниз к бедру...
Хочу кричать, хочу стонать
Хочу принять тебя в себе
И в ритме музыки любви тонуть.
И погружаясь снова, вновь
В пучину страсти и желания
Кричать ЛЮБЛЮ сквозь страх и боль...
Люблю...

суббота

ещё один день осени. ещё один день неопределённости. ещё один день грусти и тоски.
любить это больно. больно, когда не чувствуешь взаимности. больно от осознания своей никчёмности и ненужности. хотя, больно - это слишком громкое слово в данном случае и в данной ситуации, которую я уже приняла такой, какая она есть. смирилась. ждать - это порой бывает самое хреновое. особенно, когда не знаешь, чего ждёшь. и не знаешь, дождёшься ли в итоге этого. мечты... что такое мечты? это наши желания, наши фантазии. я даже не знаю, о чём мечтаю. в моей голове рождаются разные желания, разные фантазии, мысли. но они гаснут, когда я понимаю, что осуществить их невозможно. или же неуместно. неуместно даже думать о том, что всё может быть, что всё возможно.
эти мысли вызывают лишь сожаление. отбросим их.

посмотрела фильм LOL, французский. хороший фильм. такой... интересный) скачала саунды к нему. это хорошо, когда тебе 15 и вся жизнь впереди. и хреново, когда тебе уже почти 24, а ошибок больше, чем должно было быть. и не сбывшихся надежд тоже.

понравилась недавно песенка. точнее 2. сейчас рекламируют новый сериал - барвиха. в рекламе к нему идут две композиции. и обе мне нравятся.

и

последнюю песню скачивала из-за строк - я выдумал любовь, она умрёт, а я останусь жить...

было б это так легко, как выглядит на словах. но это сложно. сложно жить так, как я. а может, как говорит источник моих слёз, я сама себя накручиваю. ох, посмотрела бы я на него в такой ситуации. хуёвую шкуру на себе сейчас ношу. и не хочу, чтобы её ещё кто примерял.
но, впрочем, жизнь продолжается, время идёт. а уборка просит к ней приступить.

моя любовь - самое большое наказание для меня.
но если всё будет продолжаться так, как сейчас, я всё же смогу это в себе убить.

Что бы не происходило, я неизбежно прихожу к одному и тому же - Я ЛЮБЛЮ. не за то, что было, не за то, о чём мечтала и чего ждала, - а вопреки всему тому, что вертится в моей голове. мысли о той правде, вымышленной, или же реальной... о той правде, что чувства не взаимны, они уходят. неизбежно прихожу к тому, что мне всё равно, взаимны ли они или же нет. мне всё равно на те сотни мнений, которые довелось услышать. Я люблю. и это окрыляет. делает воздушной... тот самый воздух, цвета ванили, то небо, прекрасное не зависимо от времени года. всё уходит на второй план. и все. только чувства реальны. я живу благодаря им. кажется порой, что в душе пустота. но это не так, совсем не так. открываешь пелену серого неба, а за ней то, ради чего пишут стихи, ради чего совершают бессмысленные поступки, то, ради чего стоит жить. даже плакать хочется не от боли, а от счастья, что моё сердце умеет любить. и ещё как любить! говорят, что любовь это то, что бывает раз в жизни. я не боюсь этого. если моей любви суждено было стать однобокой, значит так должно было быть. но я любила... возрадуйся, ибо ты жил. живи, ибо ты любишь. чтобы не происходило, я всё равно буду любить. пусть со временем это поблекнет, но непременно будут иметь место только самые тёплые и прекрасные моменты. человек, который подарил мне любовь. за это можно всю жизнь благодарить.
и кто бы что ни говорил, о том, что это всё ерунда, время лечит, полюбишь другого и блаблабла... такую любовь, которая живёт во мне люди ищут годами. и бывает, что не находят. а у меня она была. и есть. завидуйте.
любить каждой клеточкой, каждой мыслью, каждой мечтой... каждую минуту дарить воспоминаниям. да, я живу прошлым. да, я ненавижу настоящее, потому что оно заставляет меня плакать. да, я не хочу будущего, потому что в будущем нет Его. я люблю. хоть это чувство и делает мне больно, сейчас даже чаще, чем раньше, я всё равно не откажусь от этого. ради того, что бы испытать подобное, можно пойти на многие жертвы.

Упасть на асфальт чтобы щеки в кровь
Чтобы не осталось сил подняться вновь
И чтобы слезы из глаз фонтаном лопнувших труб
Чтобы шипела слюна на рваной коже губ
Резать вены стеклом пачкать кровью кровать
Прятать слезы в ладонь чтоб кому-то соврать
Может даже без смысла кого-то убить
Это все для того если просто любить
Если просто любить (Дельфин)

Ты, правда, подрезал мне крылья, малыш. причинил боль. но я не в силах отказаться от того, что на столько твердо и глубоко спряталось во мне, того, что даёт силы вставать утром после того, как ты опять снился...
я люблю. и по другому не желаю жить.

расставание это маленькая жизнь

Есть время разбрасывать камни. и есть время их собирать.
Настроение какое то цвета ванили... Вообще состояние духа проще всего описать цветом.
Ваниль с кофейной примесью. или же чайной. я ещё не решила.
Есть периоды в жизни, которые необходимо пережить. от них нельзя убегать, избегать, отворачиваться. их нужно просто ПЕРЕжить.
песня вечера

вообще съездив на море, поняла, что в трансе что то есть. и это что то мне очень нравиться. открыла для себя armin van buuren`a, чему очень рада. замечательные творения есть у данного человека.
так вот, вернёмся к переживаемому. Пока я не могу избавиться от того наваждения, в котором прибываю. от тех снов, которые вижу. во сне я Его вижу чаще, чем реально. сны, это тоже маленькая жизнь. каждый из них, из тех, которые я помню, они что то значат. они реальней чем жизнь порой. они играют важную роль в восприятии мира мной сейчас. в принятии ситуации. та любовь, с которой я сейчас борюсь, правда безуспешно, она и есть наваждение. как приворот. и как проклятье одновременно. это как понимаешь, что это зло, но поделать с этим ничего не можешь. быть с ним - это утопия. но на которую я подписалась 2,5 года назад. и с которой я связана по рукам и ногам. и от этого не сбежать. специально не сбежать. остаётся просто ждать того момента, когда сознание выберет жизнь, а не существование. вот тогда будет счастье. не хочу сейчас пытаться забыть, с помощью кого либо, или так. до хрена в жизни наделала глупостей. не хочу больше ничего такого. пусть будет как будет. а там посмотрим. 2,5 года говорила себе ,что всё будет хорошо. пока это хорошо не со мной. больше я так себя обманывать не хочу. точнее не хочу себя в этом убеждать. боюсь спугнуть это самое "хорошо", учитывая, что оно пока не нашло дорогу к моему дому.
но появилась вера в то, что жить стоит. и вера в то, что дождусь ещё того, своего единственного. которому не грех будет жизнь отдать. да хоть на блюдце с каёмкой этой долбанной. ни в чём другом я не вижу смысла жизни, кроме как посвятить её кому то. тому единственному, тому, кто это оценит. и не выбросит её на помойку, и не вытрет об неё ноги в итоге. потому как пока получалось именно так. впрочем я всё это заслужила. бумеранг сука настиг.
опять начала разговаривать сама с собой. когда человеку не хватает реального общения, он разговаривает сам с собой. а я сейчас испытываю недостаток и нехватку общения, внимания, заботы. мне хочется дарить это кому то. да некому блин.
пока дышу - живу. пусть будет так.

и жить не хочеться

человек, которого я любила больше жизни, и сейчас люблю не меньше... человек, которому я подарила себя, свою душу, всё своё существо... ушёл от меня. молча. тихо. без ответа. просто принял решение не видеться и всё. я не могу узнать ответ да или нет. я уже понимаю, что нет, но нужно услышать это от него. хочу, чтобы отпустил. мне не будет хорошо от этого. мне не будет от этого легче. но это будет справедливо. и хоть с каплей уважения.
я не могу прекратить плакать. просто не могу. я не могу взять себя в руки. временное затишье и придуманная радость вызывают ещё большую горечь.
Господи, я не могу так больше...

меня будто разрывает изнутри. огромными тисками рвёт сердце.... лёгкие. мне даже дышать больно. нет части тела, которая бы не болела вместе со мной...
как никто другой я понимаю, что значит быть никем. ничем. даже не человек. с людьми так не поступают. я даже сказать не могу как мне хуёва.... ни кому это не интересно.

в догонку

Что есть любовь?

То, о чём пишут стихи?
Что с детства мечтаешь найти?
Чем хочешь владеть, наслаждаться?
А может быть то, чего нет?

Быть может любовь - это мука
Оковы и наказание...
Тогда для чего эта штука?
Нелепое сердцу признание?

Тогда для чего этот мир?
Если в нём нету любви?
Хочешь сказать, будто есть...
Ну-ка, давай, докажи.

А если не сможешь, то как?
Как будешь ты дальше любить?
Когда этих чувств просто нет.
И некого в этом винить!

10 минут на стих. пол дня на слёзы.

к прерыдущему посту

При осознании того, что прошлое не возвратно, становится как-то обидно. Очень. Обидно, что слова - мусор, чувства - грязь, мечты - пыль. А сам ты - пустое место. И мир твой - не существует.

пустота

Нет ничего легче, чем убить человека. Убить его чувства, убить его мечты, стереть его сущность в порошок. Нет ничего легче этого. Рушить, ломать - не строить и не создавать. Пока жива во мне силы жить, и есть желание жить... Я хочу чтобы было как мечтала в детстве. Чтоб любили. И на руках носили. Я ни раз видела, что всё не так, как мечтала. Но закрывала глаза. Но ведь правда всегда становится явью? По себе знаю, что не всегда. Но в большинстве именно так. Вот и я понимаю, в тысячный раз понимаю, что любви нет. И жизнь, которую я рисую себе - она не возможна. Но я не хочу жить по другому. Так ведь если не получается так как мечталось, зачем тогда пытаться? Ведь каждый следующий раз больнее...

лучшая песня у дельфина. особенно текст.

намбер 8

щас весь инет, а особенно соц сайт вконтакте завален инфой о аудио наркотиках. о группах, в которые можно вступить, о флешках (хз зачем), и везде ссылочки на всевозможные сайты (их причём превеликое множество), в которых описание различного "аудио кайфа", множество аналоговых отзывов тех, кого "видимо попёрло" и всё за смешную сумму, коя колеблется от 5 до 10 рублей. что более всего раздражает, так это то, что не указана реальная сумма. потому как это далеко не 5, не 10, и не 50 рублей. мне правда так и не довелось узнать сколько, но то, что стоимость смс значительна принижена, это уж точно. а, ещё они не прут. ни сколечко)
а вот этот кстати очень даже симпатичный трек. ну так... на пару раз.


зы. почему номер 8 - понятия не имею.

мммм
в колонках PRODIGY - voodoo people, которое вещает симпатичное мне радио - Kiss FM, и настроение такое достаточно активное в общем, даж не смотря на крайне сильную головную боль, которая мучает меня периодически уже вторую неделю. ну это бывает. и проходит... я про боль, она проходит)
а ощущение чего то достаточно позитивного настигает меня редко, особенно без внешней стимуляции, коей в данный момент является приятная моему слуху музыка.

на самом деле позитив. ну так, в малых правда количествах, но имеется)
офигенный писатель Жаклин Сьюзан. обожаю. люблю книги, которые читаются быстро легко и с огромным интересом. потому как читать, чтоб просвещаться, это, скучно. а для меня же, чтение - это редкое, но хобби, и заниматься я им предпочитаю с удовольствием, которое хоть и не граничит с пользой, но не становится от этого менее приятным.

жара. климат стрёмный какой то у нас в Белгороде. как то раз, и сразу 30 градусов.
и сразу не выносимо.
пипец в общем.

да. очень бы хотелось, чтоб как можно больше людей прониклись моей симпатией ко второй части Трансформеров. фильм заебатейший!! скачала даже несколько саундов с него. ещё не слушала правда, мож и не буду даже, так, для общего скачивания, не более. но фильм... это бомба.

эммм

Убедилась, при поиске чего либо в нете, я это обязательно нахожу. при условии, что то, что мне нужно, кто то где то выложил. если не нашла - значит нету.
вот кстати одна из последних моих находок - саунд к рекламе пива amstel (свежая)


в целом - жизнь какашка. денег нет, работы нет. еда кончаецо. помню, когда я работала - деньги были всегда. даже одежду умудрялась себе покупать, и более значимые вещи - как цифру, комп и телевизор.
сейчас сижу дома, и пришла к выводу, что любимый человек меня обеспечить не может. он даже себя обеспечить не может. судя по всему - семьёй мы если и станем - то будет это крайне не скоро. потому как жить за мой счёт нам вдвоём - мне не подходит.
иначе на кой хер мне мужчина, когда толку от него куда меньше, чем от козла молока.
сейчас начала ходить на курсы (нахуй нада, не пойму, но пригодицо, раз уж халявно от центар занятости), следовательно - работать не могу, потому как на занятиях провожу по 4-6 (а то и больше) часов 5 дней в неделю. закончу учебу, Бог даст, найду работу, и хуй я тогда с неё уйду, потому как рассчитывать мне кроме как на себя, более ни на кого не приходицо.
еды нету. пойду покушаю мамин борщ (так уж сложилось, что кормёжка у нас независимо друг от друга, потому борщ - не общий). на сегодня - это всё, что я скушаю. любимый сказал - нужно меньше жрать. причём мне. окей. так и поступим. голодные обмороки мне тогда обеспечены. уж я то знаю.
хуйня кароче какая то. это даже бытом нельзя назвать. это блять только заёбством мозгов называется.

ёёёёёёёёёёёё

лучшая песня Eurovision 2009

парень красавчик, нет слов.
сколько помню, ни на одном евровидении мне не нравилась ни одна композиция.
но эта запомнилась мне ещё на отборочных.

наслаждаюсь в общем.

песня

любовь...

любовь самая большая радость и такого же размера боль для меня.
но этот "эксперимент" даже я не в состоянии вынести. меня пожалуй можно отнести к людям, которые легко прощают, забывают и заново улыбаются, даже когда на душе печаль. но рано или поздно всё кончается. и силы кончаются.
какое то смирение на душе... ну к тому, что если ударили по одной щеке, подставь другую. так и я. день без слёз - это практически аномалия...
а ведь оно только кажется, что слёзы женщинам легко даются. они даются нам также как мужчинам. с болью, с обидой, печалью.
мужчины придают огромное значение своим слезам.... но никакого нашим. будто от того, что я плачу каждый день - у меня и здоровье улучшается... и зрение лучше становится. и сердце реже колит...
так не хочется быть подопытным кроликом... над которым ставят эксперименты...
эксперименты, которые никто не может вынести.