вот такая вот хуйня, крайне не здоровая...

походу я двинулась

вот и всё вот и кончился......
как богата ты осень, как добра ты ко мне....

вот вертится "Штемпель" Дельфина в голове, и хоть тресни)))
а ещё какая то нелепая фраза - мы пионеры, дети рабочих.... причём со всем присущим ей пафосом....
а вообще я радуюсь. радуюсь осени. радуюсь тому, что у нас погодка щас пиздатая)))

хочецо сказать слезам - идите нахуй... чтобы были они только от радости. и чтобы улыбаться всегда, как последнее время. оооо, скажу, за последнюю неделю улыбок с моих уст слетало больше, чем за пол года прошлых... и это поистине охрененная вещь..

человек - это звучит гордо. я человек. и горда иметь такую материю, которая умеет чувствовать.
хрень с моей голове.... бабочки в животе....это любовь к тебе... это любовь к тебе....


ну вот видишь - мозг выключаю, и фигню писать пытаюсь))) мысли путаюца, не детская борьба между ними за право быть написанными первыми...

иухуууууу что сказать - кайфую и схожу с ума. кайфую оттого, что схожу с ума, и схожу с ума, оттого, что ловлю кайф.

жизнь - ты прекрасна.... осень - ты злая тётка, но я тебя люблю.

зы. и, о Боже, вылечите меня хто нибудь))))

Тебе.

Быть может есть таки счастье в мире
Быть может оно улыбается мне
Жизнь как стрельба на удачу в тире
И будто горишь от любви как в огне.

Наверно не стоит мне больше скрываться
Быть может не стоит пытаться бежать
От притяжения и игры взглядов
Ведь чувства свои не умею скрывать.

Мечты воскресают, рождая доверие
Слова заставляют учиться желать
И будто ушли все из жизни сомнения
И хочется жить, чтобы лучше узнать... -

Чему ты смеёшься и чем увлекаешься
Зачем ты грустишь, и о чём ты мечтаешь.
Когда говоришь и в словах ты теряешься,
Когда хочу слышать о том, что не знаешь.

Быть может удастся удачу поймать
Мне кажется рядом она. Вне сомнений.
И вновь полюбить и любимою стать
И вновь наплевать на все тысячи мнений!

да. у меня сосредоточенное лицо, когда я это печатала. но думаю, твоё не будет отличаться)

Я - человечек)

Я - ИСТЕРИЧКА!
да, признаю. да, сожалею сама себе.
но что же я могу поделать, если вот эта моя импульсивность начала проявляться ещё в подростковом возрасте, и от чего все мои болячки собственно и взялись. да, хреново, что с годами это только прогрессирует. но во мне масса достоинств, которые смотрятся достаточно выигрышно даже на фоне истерик. я ж наедине с собой не истерю. значит - это просто моя реакция на раздражитель. коим в общем то может выступать совершенно любая штука.
ненавижу плакать.
но да. Я - ПЛАКСА! и это тоже минус. зато я нежная и заботливая. а ещё верная и честная. и вообще больше положительная, нежели отрицательная. со мной даже в гавно какое нибудь попасть не реально. оно ко мне не липнет. зато липнут люди с наличием оного в голове. но, с этим вполне реально бороться.
да, как весы, я стремлюсь к гармонии, ищу её.... но вот не задача - не нахожу. нельзя жить в гармонии живя эмоциями. если моя реакция на какой то поступок - обидеться и плакать - то
это в общем зашибенным балансом трудно назвать.
но зато я быстро отходчивая. и абсолютно не злопамятная. мстить не буду никогда. просто не умею этого.
и вообще. людей как стадо ненавижу. но каждого в отдельности люблю и уважаю.
похоже, что становлюсь ещё более сентиментальной, и чувствительной. хотя отношусь к тем людям, которым животное жалко. а людей нет.
я в большой степени самокритична. я часто могу извиняться и признавать ошибки. только толку нет от этого ровным счётом никакого, потому как эти ошибки я совершая повторно и не однократно. ну потому что я сначала делаю, потом думаю. сначала чувствую, потом анализирую. скажем так - работа над ошибками осуществляется всегда. но толку от неё как от козла молока.
но, мать его, прогресс однако на лицо. если я какие то вещи понимаю - это уже хорошо. понимание это хоть и маленький шажочек на пути к совершенству, но тем ни менее.

пару выдержек: чем Весы становятся старше, тем они больше  мудреют...
во, вот эта штука крайне интересная: интерес ко всевозможным вечеринкам, тяга к флирту, любовь к сладкому, не забывая о склонности к спорам, которые могут в дальнейшем привести к длительным конфликтам, что чрезвычайно вредно для здоровья Весов.
Весы – прирождённые критики
как же я люблю читать про себя, и ещё понимать при этом, что это правда: - Стоит также отметить, что Весы – это знак Зодиака, отмеченный красотой и все Весы по-своему привлекательны. Это ещё означает и то, что представители данного знака Зодиака умеют также ценить красоту  в других и если один из партнёров больше не испытывает  физического удовольствия при взгляде на своего (ю) супруга (у), то начинает искать красоту в ком-то ещё.  Правда, даже мысленная измена подсознательно оскорбляет их нравственное чувство и заставляет каждого из них вернуться к тому, кому они чуть было не изменили.

вот это реально про меня: Типичная  женщина-Весы – превосходная хозяйка, у неё достаточно таланта и вкуса( ну с этим ещё нада поработать)))), чтобы превратить обычное, стандартное и серое жилище в уютный дом, наполненный особым воздухом добра и красоты. Она собрана и спокойна в критические моменты,  на неё всегда и во всём можно положиться. Мечты её супруга – автоматически превращаются в её собственные. К тому же, именно она в подобном союзе способна добиться их осуществления, и  именно она приносит в жертву многое, дабы помочь своему избраннику стать врачом или юристом, актёром или писателем, художником или музыкантом,  исполнительным директором крупной компании или директором кондитерского магазина.


угу)) забавно. любовь к самому себе у человека пожалуй самая сильная. просто порой она уходит на второй план. но это никогда не бывает навсегда)))

утро вторника.

 Помню летом как то в июне, может в мае, еду в маршрутке, и слышу эту песенку...

не знаю, зачем залила её на плеер тогда. так вот к чему это я... слушаю её, и думаю - красивая песня. её актуально слушать, когда расстаёшься с кем то. улыбнулась ещё, подумав - да мне это не грозит. а сомнения какие то закрались таки в душу. хотя считала, что чтобы между нами не происходило, как бы мы не ругались, и сколько бы я не плакала, мы всё равно будем вместе. на тот момент это была абсолютно не оспоримая истина. и никто бы тогда не внушил мне обратное. но композиция данная была сродни сигналу. это ведь самое хуёвое - бояться чего то. и всем сердцем этого не желать.

вспоминаю ещё одну песенку.

весна. пожалуй апрель. я еду в маршрутке на встречу с мужчиной моей мечты. с моим любимым мальчиком. тогда солнышко очень грело через стекло. пожалуй даже слишком. улыбалась, такой счастливой себя чувствовала. жизнь как будто только начиналась. впрочем, весной она всегда начинается. весна - это то самое волшебное время, когда зимняя одежда засовывается в шкаф по дальше, надевается пальтишко, осенние сапожки, снимается шапка. и идёшь так по уже сухому тротуару, цокаешь так каблучками, и хочется петь. душа как будто летает. весна - пора любви. не даром...
и кто бы мог подумать тогда о том, что будет так плохо. как никогда ещё не было. кто мог подумать, что эта волшебная любовь (для меня во всяком случае) так закончится.

ведь хочется просто быть кому то нужной. необходимой. самой лучшей. хочется о ком то заботиться, и чтобы обо мне тоже заботились. без этого ведь жизнь на самом деле бессмысленна. человеку нужно ради кого то жить. рано или поздно это нужно всем. мне это было нужно всегда. начиная лет с 16... с тех пор не проходило больше месяца в депрессии, больше месяца в одиночестве. а сейчас уже два. а мне также плохо. и также больно. и конца этому всему не видно. время ведь не лечит. нихуя оно не лечит. оно зарубцовывает немножко. но временами эти раны всё равно кровоточат. и ничего уж тут не поделаешь. да, можно пуститься во все тяжкие, можно найти с кем проводить время...можно даже немножко влюбиться. но это не для меня. это подходило тогда, когда было лет 20, и были мечты о чём то большем. с возрастом ценности меняются. появляются мысли о семье, о стабильности, об уверенности. и это как панацея от всех бед. но ждёшь её, а всё никак. не получается. а ведь хочется малого - быть кому то нужной. не звезду с неба, не прыжков с крыш, не машин и бриллиантов. а просто человечка рядом, с которым можно было бы преодолеть любые трудности, просто находясь рядом с ним. просто необходимо иметь частичку своего. то, ради чего захочется жить.
а сейчас у меня только я, со своим кровоточащим сердцем, и воспоминания. которые нет нет, да лезут в голову. да какой нах лезут. они там живут.
и каждая блять мало мальски грустная песня вызывает слёзы. подкатывает такой огромный ком к горлу, и становятся мокрыми глаза. хорошо, когда происходит это дома. вот сегодня я плакала в маршрутке. просто не сдержать было.
больно.

второе ноль десятое

ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
ПОСТАРАЮСЬ ЗАГАДАТЬ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ, КОТОРОЕ НЕ СМОЖЕТ НЕ СБЫТЬСЯ...

ахуеть, дайте две

это какой то накат охеренно красивых авто на меня.

не, в нфс я как то на бугатти ездила, и могу сказать больше, машинка мне нравилась больше всех, но это просто шедевр: bugatti veyron grand sport

стоимость составила более 3 млн евро

разгон на 2,5 секунды до сотни, максимальная скорость в районе 400 км...

 

за такую машину можно и жизнь продать... утрирую конечно))

но, тачка мега супер!!!

гм

вчера посмотрели Пункт назначения 4. я фиг пойму, чё на него гонят все. мне фильм понравился. смотрела на одном дыхании. потом смотрели ужасы страны Тайвань.  фильм называется Приглашение. честно скажем, кино ни о чём. но в целом как фильм на ночь сошёл как нельзя кстати.
он обнимал меня и прижимал к себе, когда засыпал. нет ничего чудеснее этого мгновения. потом правда всё равно попой повернулся. волосы до сих пор пахнут его комнатой, потому мыться пока не хочется.
а сейчас сижу и смотрю Обитель зла (Апокалипсис), и скажу честно, получаю истинное удовольствие, потому как совершенно не помню его содержания.
ну, и жду смс. в общем занимаюсь тем, чем занимаюсь каждый день. жду. пока ещё на это силы есть.

бесит

бесит осень. бесят люди, которые не знают, чего хотят. бесит та неопределённость, в которой я живу. я знаю чего хочу. я всегда мать его знаю, чего хочу. и как можно не понимать, что тебе нужно, как ты хочешь жить, с кем хочешь жить...
всё это - мне нужно подумать, нужно разобраться в себе, мне нужно время - лишь нелепые отмазы; попытки убежать от истины. которая всегда на поверхности.
хочу быть с человеком, которого люблю. хочу, чтобы был моим. тем маленьким мальчиком, тем малышом, тем мужчиной, который сейчас для меня не досягаем. сознание отвергает мысли, выводы, что так должно быть; что всё, что ни делается - к лучшему; что нужно жить дальше, нужно забыть, пережить и прочая хрень. и прочие советы, которые доходят до моего разума помимо моей воли. потому как единственное, чего я желаю - это любить. и знать, что любима. но в жизни почему то всё происходит не так, как хочется. и почему то не в приоритете то, что я хочу быть с человеком. а важно то, что он не хочет быть моим. со мной. это как бабочка, которую ты должен поймать, ты знаешь, что это нужно сделать, но она улетает. и всё мельче становится, и всё дальше от глаз уходит её образ... а ты помнишь его и лелеешь, сохраняя все детали, собирая во сне частички в одно целое, зная, что на утро они опять рассыпятся. и так каждую ночь. каждый день. и кажется, что другого быть не может. что по другому не возможно.
любовь - это очень не здоровая штука, на самом деле. она заставляет нас совершать нелепые поступки, заставляет плакать, пряча в подушке слёзы, заставляет давить на жалость, когда этого делать нельзя. заставляет биться сердце, отчего порой бывает одинаково больно, так же как и хорошо. колени трясутся, руки немеют, губы невольно приоткрываются... а оно исчезает. исчезает то, ради чего стоит жить. и как бы не хвататься за кончик этого самого хорошего, самого нежного, самого дорогого, как бы не стараться удержать, оно уходит. сжигая мосты, разрушая созданное... без жалости и тоски. без тревоги и понимания того, что происходит. без осознания того, что прошлое безвозвратно.
а в настоящем жить не хочется. и будущего ждать сил нет. нет сил даже дышать порой. точнее сказать, нет желания.
люблю. и страдаю. безумно люблю, сходя с ума при этом. люблю. убить себя будет проще, чем разлюбить.


зы. анонимный комментатор, что оставил свою писанину после стишка. октройся.

бляяяяяя

какая тачка... мама дорогая... круче любого майбоха...

infinity essence, супер авто. жаль, что не для массового производства.

стих

датируется стишок сегодняшней ночью. написан был за пять минут под большим вдохновением... лазила в телефоне, читала старые смс, полученные в далеких 2007-2008)
и так, 2 часа ночи, и мне не спалось. вот что вышло:

Хочу ласкать и обнимать
Хочу отдаться умирать
Рождаться вновь в твоих объятьях.
Хочу забыться и понять,
Что мой сегодня и навеки,
Что больше нет причин сбегать...
Хочу узнать тебя сначала
Мечты, желания рассказать
Любви страничку новую начать.
Хочу твоей быть навсегда
Всецело, полно, без сомнений
И будто в первый раз ответить да!
На твои ласки, поцелуи
На те касания рукой,
Что по груди скользят и вниз к бедру...
Хочу кричать, хочу стонать
Хочу принять тебя в себе
И в ритме музыки любви тонуть.
И погружаясь снова, вновь
В пучину страсти и желания
Кричать ЛЮБЛЮ сквозь страх и боль...
Люблю...

суббота

ещё один день осени. ещё один день неопределённости. ещё один день грусти и тоски.
любить это больно. больно, когда не чувствуешь взаимности. больно от осознания своей никчёмности и ненужности. хотя, больно - это слишком громкое слово в данном случае и в данной ситуации, которую я уже приняла такой, какая она есть. смирилась. ждать - это порой бывает самое хреновое. особенно, когда не знаешь, чего ждёшь. и не знаешь, дождёшься ли в итоге этого. мечты... что такое мечты? это наши желания, наши фантазии. я даже не знаю, о чём мечтаю. в моей голове рождаются разные желания, разные фантазии, мысли. но они гаснут, когда я понимаю, что осуществить их невозможно. или же неуместно. неуместно даже думать о том, что всё может быть, что всё возможно.
эти мысли вызывают лишь сожаление. отбросим их.

посмотрела фильм LOL, французский. хороший фильм. такой... интересный) скачала саунды к нему. это хорошо, когда тебе 15 и вся жизнь впереди. и хреново, когда тебе уже почти 24, а ошибок больше, чем должно было быть. и не сбывшихся надежд тоже.

понравилась недавно песенка. точнее 2. сейчас рекламируют новый сериал - барвиха. в рекламе к нему идут две композиции. и обе мне нравятся.

и

последнюю песню скачивала из-за строк - я выдумал любовь, она умрёт, а я останусь жить...

было б это так легко, как выглядит на словах. но это сложно. сложно жить так, как я. а может, как говорит источник моих слёз, я сама себя накручиваю. ох, посмотрела бы я на него в такой ситуации. хуёвую шкуру на себе сейчас ношу. и не хочу, чтобы её ещё кто примерял.
но, впрочем, жизнь продолжается, время идёт. а уборка просит к ней приступить.

моя любовь - самое большое наказание для меня.
но если всё будет продолжаться так, как сейчас, я всё же смогу это в себе убить.

Что бы не происходило, я неизбежно прихожу к одному и тому же - Я ЛЮБЛЮ. не за то, что было, не за то, о чём мечтала и чего ждала, - а вопреки всему тому, что вертится в моей голове. мысли о той правде, вымышленной, или же реальной... о той правде, что чувства не взаимны, они уходят. неизбежно прихожу к тому, что мне всё равно, взаимны ли они или же нет. мне всё равно на те сотни мнений, которые довелось услышать. Я люблю. и это окрыляет. делает воздушной... тот самый воздух, цвета ванили, то небо, прекрасное не зависимо от времени года. всё уходит на второй план. и все. только чувства реальны. я живу благодаря им. кажется порой, что в душе пустота. но это не так, совсем не так. открываешь пелену серого неба, а за ней то, ради чего пишут стихи, ради чего совершают бессмысленные поступки, то, ради чего стоит жить. даже плакать хочется не от боли, а от счастья, что моё сердце умеет любить. и ещё как любить! говорят, что любовь это то, что бывает раз в жизни. я не боюсь этого. если моей любви суждено было стать однобокой, значит так должно было быть. но я любила... возрадуйся, ибо ты жил. живи, ибо ты любишь. чтобы не происходило, я всё равно буду любить. пусть со временем это поблекнет, но непременно будут иметь место только самые тёплые и прекрасные моменты. человек, который подарил мне любовь. за это можно всю жизнь благодарить.
и кто бы что ни говорил, о том, что это всё ерунда, время лечит, полюбишь другого и блаблабла... такую любовь, которая живёт во мне люди ищут годами. и бывает, что не находят. а у меня она была. и есть. завидуйте.
любить каждой клеточкой, каждой мыслью, каждой мечтой... каждую минуту дарить воспоминаниям. да, я живу прошлым. да, я ненавижу настоящее, потому что оно заставляет меня плакать. да, я не хочу будущего, потому что в будущем нет Его. я люблю. хоть это чувство и делает мне больно, сейчас даже чаще, чем раньше, я всё равно не откажусь от этого. ради того, что бы испытать подобное, можно пойти на многие жертвы.

Упасть на асфальт чтобы щеки в кровь
Чтобы не осталось сил подняться вновь
И чтобы слезы из глаз фонтаном лопнувших труб
Чтобы шипела слюна на рваной коже губ
Резать вены стеклом пачкать кровью кровать
Прятать слезы в ладонь чтоб кому-то соврать
Может даже без смысла кого-то убить
Это все для того если просто любить
Если просто любить (Дельфин)

Ты, правда, подрезал мне крылья, малыш. причинил боль. но я не в силах отказаться от того, что на столько твердо и глубоко спряталось во мне, того, что даёт силы вставать утром после того, как ты опять снился...
я люблю. и по другому не желаю жить.

расставание это маленькая жизнь

Есть время разбрасывать камни. и есть время их собирать.
Настроение какое то цвета ванили... Вообще состояние духа проще всего описать цветом.
Ваниль с кофейной примесью. или же чайной. я ещё не решила.
Есть периоды в жизни, которые необходимо пережить. от них нельзя убегать, избегать, отворачиваться. их нужно просто ПЕРЕжить.
песня вечера

вообще съездив на море, поняла, что в трансе что то есть. и это что то мне очень нравиться. открыла для себя armin van buuren`a, чему очень рада. замечательные творения есть у данного человека.
так вот, вернёмся к переживаемому. Пока я не могу избавиться от того наваждения, в котором прибываю. от тех снов, которые вижу. во сне я Его вижу чаще, чем реально. сны, это тоже маленькая жизнь. каждый из них, из тех, которые я помню, они что то значат. они реальней чем жизнь порой. они играют важную роль в восприятии мира мной сейчас. в принятии ситуации. та любовь, с которой я сейчас борюсь, правда безуспешно, она и есть наваждение. как приворот. и как проклятье одновременно. это как понимаешь, что это зло, но поделать с этим ничего не можешь. быть с ним - это утопия. но на которую я подписалась 2,5 года назад. и с которой я связана по рукам и ногам. и от этого не сбежать. специально не сбежать. остаётся просто ждать того момента, когда сознание выберет жизнь, а не существование. вот тогда будет счастье. не хочу сейчас пытаться забыть, с помощью кого либо, или так. до хрена в жизни наделала глупостей. не хочу больше ничего такого. пусть будет как будет. а там посмотрим. 2,5 года говорила себе ,что всё будет хорошо. пока это хорошо не со мной. больше я так себя обманывать не хочу. точнее не хочу себя в этом убеждать. боюсь спугнуть это самое "хорошо", учитывая, что оно пока не нашло дорогу к моему дому.
но появилась вера в то, что жить стоит. и вера в то, что дождусь ещё того, своего единственного. которому не грех будет жизнь отдать. да хоть на блюдце с каёмкой этой долбанной. ни в чём другом я не вижу смысла жизни, кроме как посвятить её кому то. тому единственному, тому, кто это оценит. и не выбросит её на помойку, и не вытрет об неё ноги в итоге. потому как пока получалось именно так. впрочем я всё это заслужила. бумеранг сука настиг.
опять начала разговаривать сама с собой. когда человеку не хватает реального общения, он разговаривает сам с собой. а я сейчас испытываю недостаток и нехватку общения, внимания, заботы. мне хочется дарить это кому то. да некому блин.
пока дышу - живу. пусть будет так.

и жить не хочеться

человек, которого я любила больше жизни, и сейчас люблю не меньше... человек, которому я подарила себя, свою душу, всё своё существо... ушёл от меня. молча. тихо. без ответа. просто принял решение не видеться и всё. я не могу узнать ответ да или нет. я уже понимаю, что нет, но нужно услышать это от него. хочу, чтобы отпустил. мне не будет хорошо от этого. мне не будет от этого легче. но это будет справедливо. и хоть с каплей уважения.
я не могу прекратить плакать. просто не могу. я не могу взять себя в руки. временное затишье и придуманная радость вызывают ещё большую горечь.
Господи, я не могу так больше...

меня будто разрывает изнутри. огромными тисками рвёт сердце.... лёгкие. мне даже дышать больно. нет части тела, которая бы не болела вместе со мной...
как никто другой я понимаю, что значит быть никем. ничем. даже не человек. с людьми так не поступают. я даже сказать не могу как мне хуёва.... ни кому это не интересно.

в догонку

Что есть любовь?

То, о чём пишут стихи?
Что с детства мечтаешь найти?
Чем хочешь владеть, наслаждаться?
А может быть то, чего нет?

Быть может любовь - это мука
Оковы и наказание...
Тогда для чего эта штука?
Нелепое сердцу признание?

Тогда для чего этот мир?
Если в нём нету любви?
Хочешь сказать, будто есть...
Ну-ка, давай, докажи.

А если не сможешь, то как?
Как будешь ты дальше любить?
Когда этих чувств просто нет.
И некого в этом винить!

10 минут на стих. пол дня на слёзы.

к прерыдущему посту

При осознании того, что прошлое не возвратно, становится как-то обидно. Очень. Обидно, что слова - мусор, чувства - грязь, мечты - пыль. А сам ты - пустое место. И мир твой - не существует.

пустота

Нет ничего легче, чем убить человека. Убить его чувства, убить его мечты, стереть его сущность в порошок. Нет ничего легче этого. Рушить, ломать - не строить и не создавать. Пока жива во мне силы жить, и есть желание жить... Я хочу чтобы было как мечтала в детстве. Чтоб любили. И на руках носили. Я ни раз видела, что всё не так, как мечтала. Но закрывала глаза. Но ведь правда всегда становится явью? По себе знаю, что не всегда. Но в большинстве именно так. Вот и я понимаю, в тысячный раз понимаю, что любви нет. И жизнь, которую я рисую себе - она не возможна. Но я не хочу жить по другому. Так ведь если не получается так как мечталось, зачем тогда пытаться? Ведь каждый следующий раз больнее...

лучшая песня у дельфина. особенно текст.