Вот такие маленькие люди живут и воспитываются у меня. Спасибо жизни за эту честь. 

Вообще. Я смотрю на детей и вижу личностей, граждан своей страны, будущих женщин, любимых, матерей и прочее. Я вижу в них людей. Они просто живут со мной. Они мне не принадлежат. Это люди рождённые мной. Но они не мои. Вот кот мой. А дети не мои. Я лишь выполняю свой долг. Я вот так к этому отношусь. У нас сейчас какой-то глупый культ материнства. Яжематерей. Але, родить ребёнка это не героизм. Это происходило всегда и везде. Вы ничего нового не совершили. И уж тем более чего-то архи сложного. А это - «я рожаю ребёнка для себя». Что? Собачку себе заведи. А ребёнка ты рожаешь для продолжение рода, для создания семьи, потому что так принято, потому что так задумано природой. Или это: чтобы было кому заботиться обо мне в старости. Дети, рождённые нами не обязаны этого делать. Они могут, но не должны. И мы не вправе требовать этого. А когда подают на алименты от детей? Это что? Это абсурд, дебилизм. Рожая мы не получаем игрушку. Или новое платье. Это человек! И этот человек не обязан нам ничем!!!!! Даже любить нас не обязан. А мы обязаны. Наша задача, если решились на рождение ребёнка - воспитать достойного гражданина своей страны. Привить правильные ценности. Не нянчиться, а воспитывать!!! Научить любить страну, научить заботиться о животных и о природе. Научить уважать стариков и свободу других людей. Научить любить жизнь и желать давать а не брать. Научить быть воспитанными, добрыми, и самое главное счастливыми!!! А то сомневаюсь я, что каждый кто бросает мусор на землю ли убивает животное или матом орет на родителя, воспитывались исключительно детскими домами или алкашами. Когда перестанут козырять материнством, начнут воспитывать будущих мужчин и женщин а не мальчиков и девочек, тогда в мире будет порядок. А сейчас хуйня одна. Потому что эту хуйню воспитываем мы. И общество. Воспитанное людьми. 

Ну. Как-то так. Муж вообще донор всего. А у нас в России это не работает. Жаль.

P.s. Сейчас в любом отделении ИНВИТРО можно придти, заполнить анкету и войти в регистр доноров костного мозга. Взятие крови безболезненно, оперативно. Донорство двумя вариантами: через кровь и непосредственно через костный мозг. Более подробно расскажет сайт РУСФОНДа. 

Самокопание. Я занимаюсь этим каждую секунду моей неидеальный жизни. И всегда вопрос в голове - что если? Я стремлюсь стремлюсь мечтаю все о какой то мишуре, нет правда, о всякой херне по большей части... я хочу. Я хочу продать все что у меня есть, и съебаться. Вот прям натурально пропасть. Поехать на Гавайи, шри-ланку, да пофих, и на годика 2 бы...
Я могу это сделать? Теоретически. Практически у меня двойная ответственность. А время идёт, а внутри я все таже, лет 25 девчонка...

На самом деле, мне нужно очень хорошо поработать над собой, быть может даже пойти а специалисту. Не потому что я сама не могу. Я могу. И все понимаю. Но не делаю. Мне нужен скачок, нужна точка отсчета. Я хочу стать счастливым человеком. Кто не задаёт себе вопросы- а что если? Кто не занимается самокопанием, кто не анализирует и не изучает, да и вообще не вспоминает своё прошлое! Мне кажется, меня это не хило так тормозит. Просто, не хочу больное тело из-за больных мыслей. Я просто хочу перестать воспринимать все словно чёрное и белое. Я хочу различать все оттенки всех цветов. Мой мозг придумывает придумывает придумывает и вообще думает о стольких вещах, иногда я даже не могу это все ухватить, понять, но обязательно хочу рассказать. Необходимо рассказать. Потому что иногда мне кажется, у меня какое то психическое заболевание. И я лишь кажусь нормальным человеком для себя и окружаюших. Такая хуйня в голове... ну. Признание проблемы - это уже первый шаг.

Мы лжём себе,
мы лжём другим,
какого хуя? Спросишь ты.
Натура гадская внутри
с душою зверя, посмотри...
мы убиваем чистоту,
мы забываем про любовь,
и оставляем позади,
разруху, черноту и боль.
Ты загляни внутри себя,
чернее чёрного там цвет,
В душе у каждого гавно,
там даже светлой точки нет.
Когда вокруг все умерло?
Нет доброты и красоты,
когда нам стало все равно,
когда со смертью мы на ты?
Чему научим мы детей?
Послав их в этот чертов мир,
где пятьдесят оттенков тьмы,
где в мышеловке гнилой сыр...

Просто хуеву тучу лет не писала стихи. Раньше могла, была эмоциональной. Потом это ушло немного. А сегодня был такой всплеск. И это пишется само. А я не хочу. 

Лежу я тут в больничке, толи с почкой, толи с дрочкой... никто пока ничего нормального мне не сказал, не объяснил. Каждый раз, попадая в больницу, я узнаю дохера нового: ох и заставила ты нас понервничать, у тебя такое строение гортани, что мы трубку не могли засунуть. Трубку. При операции. При общем наркозе. Или: такая аномалия врожденная, дополнительный сосуд к почке идёт, он там что-то там пережимает, надо удалять его. Дальше вероятно найдут хвост или отсутствие печени или... а ещё. Вы знали, что поговорка - друг познаётся в беде- это хуйня полная. В беде, как на падаль, бежит сука хищник, гиена, полакомиться твоей бедой. Друг кто на твою истерику и жалобы и обвинения и ещё черти что скажет - ну я же тебя люблю, я с тобой, не переживай... и так сотню раз. Друг, кто не говорит о тебе за твоей спиной. Друг, кто хочет знать о твоих успехах больше, чем о неудачах...
хищники.
Ох, пусть реально найдут хвост у меня, если ещё раз кто-то решит стать моим другом. Мне хватает друзей. Больше мне не нужно. А то я расслабилась, дала слабину, допустила: сначала муж предал и стал бывшим. Потом подруги, и хуй пойми толи бывшие они теперь толи и не было там ничего светлого... а ведь 30 лет, дожить до 30 и не знать таких предательств, это то, к чему я и стремилась всю жизнь. Но где-то выбран был неверный путь. И впредь я буду осторожнее. Многим больше. 

О дружбе пост

Помню... Лет в 23-24 у меня не было подруг. Ну как-то не было и все. Может мой характер такой, а может ещё что... Друзья мальчишки были. А девочек нет. 

Ну не верю я в дружбу. НЕВЕРЮ!! есть дружба по интересам. Есть по удобству. По работе/институту/школе... Где мои подруги со школы? Где с университета? Правильно, их нет. Я думаю порой, может я не умею дружить? Да хуй его знает как что делать правильно. Вот дружбы между мужчиной и женщиной не существует, как не существует и женской. А женщины... То за спиной нет нет да обсудят что... А какая ж тут дружба? Моя беда, я человек прямой и открытый. И считаю честность -залог любых крепких отношений. Вот сказать что у меня сейчас есть подруги? Ну... Есть хорошие знакомые мне девочки. И мне нравится с ними проводить время. Но звонить и грузить своими проблемами я например не люблю. Да и делала это может пару раз за жизнь. Уж так сложилось, никто не допущен ко мне в душу. И никто не знает меня полностью. Никто и не знал. И никто не узнает. Это моя броня от предательств. 

И вот один только человек, уже 17 лет присутствует в моей жизни. Наша дружба она прозрачна и почти незаметна. Но, она неизменна. И ничто и никак не может этого изменить. Она навсегда в моей жизни. И она единственный человек, кто знает меня в разрезе этих 17 лет. Хоть и общаемся мы раз в пол года. Но она мне как родная. Я никогда не позвоню ей с радостью или горечью. Ну, никому не позвоню. Но я люблю знать что с ней все хорошо. Что она в порядке. 

Просто мы общались сегодня. И, это единственный человек, с которым по проишествию шесть месяцев с последнего разговора нам есть о чем поговорить. Как будто мы общались вчера. Это всегда без скомканности, без напряга. 

Я не дам определение дружбы. Это наверно только в книжках есть. А я, по оценке своих лет и по опыту своему, скажу, что у меня как таковых друзей нет. Ну, таких, как их и описывают в книжках. В моей жизни все иначе. Это не грустно, это просто факт. Хоть я и грущу сейчас. Мне пусто. Но, я живу так почти всю жизнь. Просто потому что более всего на свете не терплю навязываться. И не хочу мешать. В конце концов мы все люди приходящие и чужие друг другу. 

Сегодня умер мой дядя, мамин брат. Ему было 68. Всего. Жизнь одна. И другой не будет. 

А, как я однажды сказала - все остальные люди это всего лишь все остальные люди. Их можно даже не замечать. 

Пост пустоты и боли, на самом деле. И нехороших выводов в моей голове. Но выводы эти лишь подтверждают мои слова. Дружбы не существует. Не могу судить о мужской, ибо в голове моей Мозг женщины. 

Брак переоценён.

Часто слышу о том, как все девушки мечтают выйти замуж, а мужчины наоборот боятся этого.  Дважды почему!? Я быть может так себе набор девушки в голове... Я не мечтала. Никогда. Нет, конечно я там представляла себе свадебное платье, торжество, кольца. Да ровно также как я представляю себе любое мероприятие, будь то просто день завтрашний. Я не эксперт в этом вопросе, так, любитель. Я всего лишь второй раз замужем. Но оба раза моё платье было далеко от стандартно-свадебного. И торжество тоже. Любому пафосу я всегда предпочитаю скромность и лаконичность. В обоих случаях это была скромная роспись, фотограф, отель, еда... Далее опционально. Что лично для меня и по моему мнению меняется после этого страшного/желаемого (нужное подчеркнуть) штампа в паспорте? Да нихуя. Просто по закону все сделано (ну там дети в браке, и мы теперь не тупо сожители, секс партнёры и прочее, а пфффф супруги!!), и расстаться можно легко но с хвостом. Хвост это не дети. Хвост это другой штамп в паспорте, на который тоже нужно время и пару бумажек. Или пару судов.

Кто то говорит, после свадьбы люди меняются? Это в голове у вас, штамп не меняет людей. Людей меняет наличие/отсутствие мозгов. Если человек был гавном, то после свадьбы, или появления детей особой разницы не будет. Просто на все это нужно время, а как известно, многие болезни, точнее, заморочки, лишь прогрессирует с годами. А если с головой норм, то ничего существенно не изменится. Вот детей делать это уже пиздец как серьёзно, это на всю жизнь. А брак... Сегодня есть, завтра нет. И так до бесконечности. Меня вообще не парит, что за плечами развод. Да за моими плечами три несостоявшихся гражданских брака до первого официального. То есть, времени я конечно зря не теряла, но и в 20 лет замуж не выскочила, ибо понимала, делать там особо нечего, коли детей ещё не хочу. А в 30 захотела. 

А самое смешное, сука, хохма: отгрохать свадьбу не по средствам на взятые в кредит деньги, ипотека, а потом развод, и вот хуй его знает как это все делить?!?!?  Или в институте начать рожать, бросить учёбу, сидеть дома, воспитывать очень много детей и ныть, какая жизнь несправедливая, денег нет, муж пьёт, дети дебилы. Вот здесь прям жаль. 

Честно говоря, для своих девченок между неудачным браком или без брака вообще - я за второй вариант. 

Я и свои 6 лет первого брака, 2 из которых были зарегистрированы, очень прям осуждаю и вообще это самое большое моё жизненное разочарование и потеря. Разочарование в себе. Я не вижу в этом опыт. Я вижу в этом потерянные шесть сука лет. Мне было 25 лет. Девочка такая. А сейчас через пару недель 33. То есть, я конечно почти имею сейчас все что хотела, но постойте, 33? Серьёзно? 

Потому, считаю, не брак страшен, не штамп. А годы. Годы отданные не тому человеку. Проведённые зря. Вот в этих словах и есть вселенская такая несправедливость для меня. И это прям очень грустно. 

Почему я ничего не пишу. Я пишу. В своей голове. Огромные тексты по уровню как война и мир.... Они в голове. И я слишком устала чтобы даже упорядочить и выложить это в написанном виде. Моя жизнь сейчас как злоебучий день сурка... И кажется вот вот все нормализуется и пойдёт своим чередом. Жизнь возобновится. Но, нет. Да да, я знаю, лет через 15 я скажу что это было самое нежное время в моей жизни. Но позвольте, через 15 мне будет 48... Блять. Чето я зависла и очень расстроилась. 15 лет это так мало. А 48 это уже какойто пиздец. 15 лет назад мне было 18. Японский городовой, да это же было буквально пару дней назад. Я все так ясно помню... Короче, я чето вообще расстроилась теперь.

       

05.05.18 - последний день ГВ!!!!!!!
Все прошло легко и безболезненно для детей и меня. Даника отвалилась сама недели 2 назад. Афина смогла уснуть без вот уже два дня!
Один вопрос в голове у меня... Почему я ещё не праздную?

А вообще, мозг беременных и кормящих постоянно фильтрует еду автоматом.... Сегодня со спокойной совестью купила себе миринду. Почти два года не пила газировку.

Кстати. После года у нас: дети спят всю ночь с 7:30 до 6. Засыпают сами без укачиваний, без танцев с бубном, без совместного сна, в своей кровати, легко за 10-15 минут. С Афиной последнее время прокатывает то, что если когда она просыпается, мы не реагируем, а спим дальше, она засыпает тоже и спит до 7. Мне норм.

21/04/18
1год1месяц моим детям сегодня.
я настолько ленива, что мне даже лень сюда писать чтото
просто устала уже. очень. иногда сижу и просто залипаю в ковер.
накачала себе новой музычки на флешку в машину. два дня мучилась с ноутом, по которому помойка пахнет, но победила таки. давно уже такую клавиатуру не использовала. ох, какой кайф. все же клавиатура мне ближе, и даже тачпад мне роднее чем эти ебаные планшеты. но, использую я уже почти пол года только их.
читала тут недавно трилогию 50 оттенков. и потом посмотрела все три фильма. наслаждение смотреть после прочтения, когда свежо в памяти эмоции, слова.... воспринимаешь несколько иначе, чем просто фильм. я лишь жалею, что видела две первые части до. я бы хотела, чтобы недавно был именно первый раз, после книг.
весна. пришла весна. ветер этот, бесячий. ненавижу ветер.
сижу бубню тут как бабка старая, коей я и являюсь и самой тошно от этого всего. а я даже не могу заставить сейчас свой зад подняться и отправиться в кровать. муж спит, дети спят уже 3 часа. вопрос. какого лешего я тут? ну. наверно потому, то высыпаюсь последнее время. не могу знать, навсегда ли, или временно, надеюсь все же на первый вариант, Афина уже неделю спит всю ночь и не требует ночного кормления. и спит всю ночь. и я, сплю всю ночь. а моя ночь это 6 часов. так было всегда.
скоро у меня появятся все фото с фотосессии девчуль на годик, закину сюда пару, пожалуй.

я поняла. я строгая мать. справедливая и строгая. посмотрим, как я заговорю лет через 10...

20-е Марта. На земле охуевшая куча снега, который и не думает таять, потому что воздух примерно градусов на 10 минус. Год назад, поехав в этот же день в роддом, я была в пальто нараспашку. Было не тепло, но нормально. Нормально для пальто. Сейчас же и в пуховике зябко. Прошёл почти год. Моим девочкам завтра год. Первая важная дата в их маленьких жизнях. И такая же важная для меня. Осознать что я мать у меня не выходит до сих пор. Помню... Лет десять назад я много думала как буду воспитывать своего ребёнка. Как правильно буду воспитывать. Черт возьми, я и понятия не имею, как это делать и что от меня требуется. Это просто громадная ответственность, и я удивлюсь, если кто-то реально оказывается к ней готов. У меня дочери. И воспитать мне их надо самое главное счастливыми. Уверенными в себе, честными и справедливыми женщинами. Смогу ли?

Кто читает этот блог? Я. Иногда. Я Нарцисс. Только не в себя влюблённая а в свою писанину. Пока Афина сопит у меня на груди, почти спит, я могу что-нибудь тут написать. У Даники вылез второй зуб. Пока на этом все. Весны по прежнему нет. Какаято затяжная зима. Я пишу с ошибками, ибо печатаю левой рукой. Точнее, большим пальцем левой руки.
Я не могу жить таким настоящим ибо оно унылое серое холодное гавнище. Три часа на открытом воздухе Ежедневно позволяют мне так говорить. Я живу мечтами. О весне. О том, как мы будем ходить ножками гулять. О том, каким длинным станет день. О том, как мои дети начнут говорить и самое главное понимать меня. И ремень.
Моя мечта. Весна. Я на террасе с чашечкой крепкого. Играет музыка. Я могу мечтать только под Ben Howard. Обожаю!!!! Мечта не полная и быть может глупая. А вот песня чистая и настоящая.

20 января. Для того, чтобы понять какое сегодня число, необходимо смотреть в календарь. Счастливые люди часов не наблюдают. А зомби не наблюдают дни! Снег. Много снега. Повсюду. Январь почти кончился. Скоро кончится февраль. Где-то в середине марта начнётся весна. Весна. Очень много в этом слове для меня.
Кратко о детях: Афина ходит! Молодец. 7 января первый зубик появился у Даники. 12 января у Афины. Они обе уже умные очень.
Итак. Иногда в моей голове туева хуча идей, мыслей, наблюдений, выводов.... Я не зову это все. Не жду. Но они там есть. Проводя оценку себя за последние 8 лет - я стала черствой, злой, осторожной, грубой. А может это и называется взрослением. А может старением. Я научилась высыпаться за 5 часов ежедневно. Мне стало нормально. Нормально не значит хорошо, но и не значит плохо. В мыслях я выбираю цвет фурнитуры-стен-пола, кровать-диван-кухню в дом, стен которого ещё нет. Нет ещё даже и фундамента. Но я уже навыбирала. Это приносит мне некое удовлетворение. Иногда необходимо засрать мозг всякой шелухой, дабы действительно нудные и очевидные мысли не доходили в нужное место. Иногда мне хочется разобрать мои мысли на цитаты и охуенно ими козырять. Но это скучно. Скучно для всех людей. И интересно пожалуй только мне. Я буду писать здесь всю жизнь. И быть может я стану великой и на основании этих записей напишут книгу. Но скорей через определённое количество времени эта страница станет интернетовских мусором и будет стёрта. Маленькая песчинка в миллионах йоттабайтах ровно как и я в огромной вселенной...
Ну. А пока я дохера замёрзла. Почему? Дети спят в тамбуре. Дверь открыта. Я сижу.

Наш первый Новый год!!! Блядство
22:51. Я лежу в кровате и собираюсь спать. Почему? Потому что детям до пизды какой сегодня день. Их режим никто не отменял. Они пошли спать в 7, заснули в 8. Проснуться в 6-7 утра. Как и каждый день. Но только последние три ночи дались тяжело. Сон по 4-5 часов сказывается на внешнем виде похлеще сигарет алгоколя и бесцельных шатаний... Я никогда не выглядела на свой возраст. Сейчас я выгляжу многим больше а чувствую себя на возраст моей мамы!!!! К слову сказать, ей скоро 62. Время чертовски быстро и неумолимо летит вперёд со скоростью, превышающей скорость света порой...
Ну. Это не решаемая проблема. А значит и не стоит того.
Подведём итоги уходящего 2017 года долбанного петуха! Че это я ругаюсь? Потому что могу! Я мало чего уже могу, потому вот хотя бы ругаюсь.
22:58. Того гляди и год собачки наступит.
Итак.
Первое и самое главное событие в жизни каждого человека - родились два карапуза на свет божий!!! Две девочки-лапочки Даника и Афина (о том, что очень часто это сомнительное счастье, я умолчу, дабы не разрушать иллюзию счастья материнства, которое часто безосновательно возводится в культ).
Второе! Поменяли машинку семейную. Событие не крупное, но было.
Третье! Купили землю! Ура! Моё близкое мне таврово! С видом на лес.
Четвёртое. Продали квартиру! Это тоже ура. Быстро. Но не так дорого, как могло быть пару лет назад.
Че там ещё...
Да ниче интересного. Мне 32 года, в душе я уже как бабка с мечтами подростка.
23:04. Новый год? Не, не слышали.
Снега нет. Вообще, нет. От слова совсем!
Втыкали салют в землю. Ну. Не в гавно, и на том спасибо.
Классный салют. Классный!
Ёлку не ставили. Это крайне проблематично с маленькими шкодами.
Телек мы в доме не держим. Я лично смотрю лишь пару передач в режиме онлайн или в записи. Потому... Обращения президента ждать тож никто не будет.

Читаю сейчас много. Последние 5-6 книг в жанре любовный роман, эротика. Охуенное чтиво по большей части. Сейчас начала -танцы на стёклах, лана мейер. Слог трудноват.
23:10. Зеваю я.

10 декабря. Сегодня на удивление тёплый день для зимы. Гуляя с детьми я наслаждаюсь погодой. Мозг отказывается думать, что сейчас зима. Потому что по ощущениям весна. Прекрасно нежная и тёплая весна. Моё самое любимое время года. Когда снег почти растаял, и деревья только начинают оживать. И этот запах, ни с чем не сравнимый аромат уюта и новой жизни. Неописуемо. Я жду весну. Хочу весну. Люблю.
Моим малышам скоро 9 месяцев. Даника уже ходит сама, даже бегает. Афина предпринимает первые попытки стоять самостоятельно, без опоры. Время для них и их время для меня такое быстрое. Я стараюсь запечатлеть каждый день, каждую эмоцию на лицах моих дочерей. Я не фанат детей, но видит Бог, как тает моё сердце от их объятий. Таких бескорыстных, чистых и нежных объятий. И улыбок, искренних, детских. Жизнь никогда не стоит на месте. Всегда идёт вперёд. И впереди ещё масса открытий. Для меня и для них. И я с нетерпением жду их. 

Я - человек привычка. Мне не надоедает. Я несколько лет ела один и тот же завтрак перед работой. Блины с мясом и сметаной. Мне не надоедало. Это закончилось когда я ушла в декрет. Сейчас я даже скучаю.
В 2008-09 я постоянно смотрела фильмы. Всякие, разные. Мне не надоедало. Это закончилось с первым браком.
В 2010-2013 я играла в игры. Точнее в одну. Left for dead 1и2. Я задрот. Мне не надоедало. Так проходили дни, вечера, выходные. Это закончилось поломкой компьютера.
2014-2016 я смотрела сериалы. Много. Разные. Всякие. Больше сотни. Это закончилось с рождением детей.
Сейчас. Я начала читать книги. Раньше много читала, всяких разных книг. Сейчас за пару недель я прочла уже 3 или 4. Добавлю в копилку - Ким Холден - Оптимистка. С душой.

Я человек привычка. Человек стабильность. Мой завтрашний день должен быть отражением сегодняшнего, как сегодняшний вчерашнего. Только так я чувствую себя правильно. Гармонично.
Хотя. Часто я мечтаю, однажды сорваться внезапно и может уехать. Как история про то, что надо всегда носить с собой загранник. Вдруг что.
Кстати, надо сделать. После смены фамилии только его заменить осталось.

Почему все посты про детей? Больше не о чем писать? Больше ничего не происходит и нет других мыслей? Да блять все происходит и все есть. Сука. Времени нет! Его или очень мало или очень много в зависимости от того как проходит день. Я уже молчу про то, что я заебалась. Но этот пост не об этом. Третьего ноября наша первая годовщина. Ура! Хотелось бы нажраться, но как бы нет. Нельзя вот. Хоть плачь теперь 

19 октября. Послезавтра моим девочкам 7 месяцев! Время летит очень быстро. Ещё будто вчера мне первый раз их принесли и я помню слезы... Я помню как я плакала. Так мне не верилось что это мои дети!!!
Последние тёплые дни в моем городе. Последние дни можно насладиться безветренной и нежной осенью. Сегодня у меня праздник. Моя вторая дочь встала самостоятельно в кроватке держась да поручни!!!! Первая встала ещё месяц назад. Тогда я не так радовалась как сегодня! О Боже. Её нелепые попытки встать на коленки держась за мою одежду... Эти первые попытки встать держась за мои руки... Слабенькие ножки отказывались стоять! Ура! У неё наконец то получилось. 13.10 она сама села и с тех пор пока больше не садилась. А теперь встала! Это и есть счастье. Наше счастье в наших детях! Счастье видеть как они растут, как взрослеют и делают осознанные движения! Счастье целовать Афину в шею и Данику в живот и слышать их задорный смех, потому что щекотно! Счастлива ли я? Безгранично! Абсолютно и всецело! И как много ещё открытий предстоит и как много моих слез радости. Правда сейчас это пока слезы отчаяния и злости оттого что я не могу нормально выспаться, от того что иногда опускаются руки когда они вдвоём визжат. Но это все меркнет, когда я вижу такие маленькие и в то же время такие значимые достижения моих малышей. Это счастье, пусть нелепое, но такое чистое! Будто на ноль умножены все грехи и несчастья. Будто исчезло все что было до и в зачёт идёт только "здесь и сейчас".

Кто-то поздравлял меня с рождением детей со словами - я знаю как ты этого ждала и как давно хотела! Я не знаю кому адресованы были эти слова, но точно не мне. В моей жизни очень многое происходило потому что пора. Пора было выйти замуж в 26 лет, я вышла. Мечтала ли я об этом? Нет! Пора было родить ребёнка, я это сделала, и вышла второй раз замуж. Было ли это моей мечтой? Нет! Сейчас моя мечта и моё счастье в здоровье и благополучии моих детей. Но так было не всегда. Мне нравилось жить для себя и быть свободной. Я была счастлива по иному и сейчас мне этого часто не хватает. По прежнему считаю, что самый лучший год был между разводом и вторым браком, когда я жила одна и жила для себя. Был ли он счастливым? Не знаю. Но он был только моим. Каждый день был только моим. Каждый день принадлежал лишь мне и я сама принадлежала себе. Сейчас иначе. Я не хочу больше такого времени, как тогда, но я буду вспоминать о нем и скучать.
Ещё пол часа вечернего сна для девочек. Настало время экспериментов. Мы решили укладывать их спать раньше обычного. Вместо 9 часов это будет 7-8 часов вечера, в зависимости от времени окончания вечернего сна. Просто они стали просыпаться в 6 утра очень нервными. Почему они просыпаются рано? Потому что не высыпаются, сказал мне интернет. Вот и решили в режиме кое что поменять. 

Обовсём

Столько мыслей в голове, столько разных идей... Вспышками я вижу их и теряю опять. Мой мозг и тело слишком слабы для анализа, оценки да и просто чтобы упорядочить, разложить по полочкам эти генерируемые моим внутренним гением идеи. Но в тоже время ещё никогда я не была столь сильна как сейчас. Моя семья. Мои родители. Мои дети. Это огромное счастье чувствовать себя полноценно и наполнено. Я будто заново родилась и познаю мир с моими маленькими крошками.
Ох, я попрежнему завидую той себе, что жила одна; ходила голая курить на балкон; готовила себе вкусные вещи; МОГЛА ЕСТЬ ТО ЧТО ЛЮБЛЮ! Могла СПАТЬ! Про пить и курить я уже не говорю. Я об этом мечтаю. Зож?! Нет. Не слышали. Не для меня это. Еда мой наркотик. Сигареты моя отдушина. А пить... Да не фанат я, но выпить охота. Коньяк и кола. Этот вкус пьяного счастья....
Завидую! Это было время наедине с собой!

Это было счастье. Сейчас тоже счастье. Но другое. И я пока не понимаю, какое счастье для меня лучше. Но видит Бог! Как я горжусь своими детьми! Как люблю!!!! Их беззубые и самые искренние на свете улыбки! Их самые красивые в мире глаза! Я лишь мечтаю прожить достаточно, чтобы максимально долго восхищаться ими! Они идеальны. Они мои. Потому что!