февраль

решила наконец посмотрела фильм "любовь и голуби". это было глупое решение. 100% промах для меня. кто-нибудь может объяснить мне смысл этой картины? ноль. но, зато крепнет мнение, что старые советские фильмы не для меня. да и вообще старые фильмы. особенно русские. ну не люблю.

о, с 23 февраля. хоть и мало среди нас защитников. 

считается, что в жизни каждого человека настоящая любовь бывает лишь один раз. остальные - подражатели и копии. я пока не могу подтвердить это или опровергнуть.

скоро год, как я не плачу. вообще не плачу. год, как я могу смеяться от всей души в любое время суток, не боясь приметы, что насмеявшись потом буду плакать. счастлива ли я сейчас? не знаю. но я сейчас стабильна как никогда. равновесие. это, пожалуй, для меня немного более важно, нежели счастье. меня жизнь научила, что счастье всегда кончается слезами. а такая зебра, честно говоря, крайне сильно заебала меня. весы всю жизнь стремятся к гармонии. я её почти достигла. этакая нирвана для меня. в моей жизни более нет говна, нет боли, нет ссор, нет обид. я зареклась, кстати, вообще с кем-либо ссориться и обижаться. опять же, моё желание достичь гармонии. и в 30-ть лет я наконец-то поняла - никто мне ничего не должен. и я ни от кого более не буду ничего требовать. и на жизнь обижаться более не хочу и не буду. я поняла, что я могу достичь всего, чего захочу. обидно, что для этого надо было потратить такую значимую часть моей жизни. но, в душе я чувствую себя несколько младше, чем я есть. и в 30 жизнь не кончается. вообще возраст ни о чем, честно говоря.
о, Боже, это такое блаженство слушать грустную музыку, и не чувствовать подкатывающихся слез. может это и есть счастье? жаль, я не могу зафиксировать  момент, остановить это мгновение и остаться в нём. не могу.
мы все всегда куда-то бежим. нам всегда мало. так устроен человек, он никогда не сможет остановиться и сказать - достаточно. потому что не достаточно. так и я. ну конечно, разумеется, я хочу и дом построить и ребёнка родить и дерево посадить. и я все это смогу сделать. и буду стремиться к этому. быть может тогда я смогу остановиться? я не знаю. лет через 5 я смогу сказать точно - достаточно ли мне.
хаха, в каждом возрасте есть прелести. мне вот сейчас по большей части все-равно. что про меня говорят, что там сейчас модно. я не смотрю телевизор и не слежу за новостями. вообще ни за какими новостями не слежу. я создала свой собственный мир, здесь, внутри меня. и вокруг тоже. и менять что-либо я не хочу. одного человека я уже впустила в этот мир и хочу разделить его на двоих, и в последствие на троих. я буду заботиться и беречь этот мир. весы самодостаточны. мне более чем комфортно наедине с собой. я не нуждаюсь в общении. но потребность в любви, в комфорте, в счастье, в радости - это ищет каждый из нас. любовь взаимная и крепкая, комфорт в душе и вне её, счастье перманентное, радость на протяжении всей жизни - только так.
правильный ли выбор я сделала? жизнь покажет. но засыпать в его объятьях - истинный рай для меня. рай на земле.

недавно я испытала кайф до дрожи в коленях - мой мужчина сделал мне подарок - цветы и конфеты доставкой на дом. и я подумала тогда, о Боже, он сумасшедший, как он сделал это? он же даже по-русски не говорит? как он сделал это, находясь так далеко? он дарит мне стабильность. стабильность и общие цели. это счастье? для меня более чем достаточно. 

зима.

2 января. СПб. My American Dream. Обнимает, целует и любит. 

Хаха. Где-то завтра уже Рождество.  6 дней

37.  Счастье внутри. 

39. 

Этому году осталось 39 дней. 

58

65. soon

You my sun and tonight

You keep me alive

The reason my heart pass

I will never die

You shut down the pride

You take me so high

Now I must be bright

I’ll to way inside

...87... 

89

94 дня. Песня хороша.

....или знаешь, представь. ты провела отличную ночь со своим новым мужчиной, вы у него в частном доме, у него окно на всю стену... из окна вид на город.... и твой мужчина ещё спит.... ты проснулась и пьёшь кофе, смотря в окно, и ждёшь когда он проснётся...

ну да.... я ж и говорю...какая-то личная нирвана что ле

просто, как будто все оставновилось. будто замерло мгновение на эти три минуты

Рано утром, особенно в выходной день, город выглядит завораживающе. Я жду. Еще 96 дней. 8962 км между...

хм. я глупая?
кто-то стремится уехать "за бугор", и ищет для этого разные способы. я же, напротив, хочу "забугорного" мужчину притащить сюда, в Россию.
причин такого решения достаточно для того, чтобы упорно заниматься этим.
почему не могу найти любовь здесь, в своём городе, в своей стране? спасибо, знакомо, хватит. на самом деле хватит. слишком большая неприязнь внутри к русскому самцу.
ха. ну, я не уверена, что где-то там у кого-то там сердце добрее и характер милее. быть может интереса ради всё это затевалось. сейчас, правда, приобретает очертания куда более серьёзного, нежели просто интерес. отношения сейчас с этой страной не очень стабильные. но мой девиз и моя вера - было бы желание, можно и горы свернуть. да и живём один раз, почему бы и нет?

зы. побыла на днях в нашей миграционке, и поняла, что иностранцу в России живется не очень сладко. но это пока не проблема. предпочитаю решать их по мере поступления.  

I just love you...

знаешь, как прекрасна жизнь? жизнь чудесна, красива, восхитительна... 

я всегда умела радоваться мелочам. сейчас особенно. я чувствую, что живу. живу по-настоящему. будь то бездомный рыжий кот, который трётся у ног человека, вышедшего его покормить... или мальчишки на работе, которые здороваются со мной за руку... или объятия моей любимой девочки, которая скучала по мне, пока я была в отпуске... или мои любимые клиенты, которые звонят мне на мобильный и всегда с осторожностью спрашивают, удобно ли мне говорить... и когда меня называют Юлечка... я часто люблю свою работу. и всегда, всегда люблю своих клиентов. о небо, я правда живу. дышу, радуюсь, улыбаюсь. каждому дню. я полюбила утро, и полюбила будни. там в сердце океан нежности, море трепета и бесконечная любовь. быть может я никогда и не была счастлива по-настоящему. но я чувствую счастье внутри меня сейчас.

она спросила у меня, почему ты думаешь, что он тот, кто тебе нужен. я не думаю так. я не знаю этого. я лишь могу верить и надеяться. но сердце само всегда решает всё, не так ли? 

он корчит рожицы, он показывает мне язык... он дразнит меня сладостями, и я готова порой убить его за это... он говорит мне комплименты. так много, сколько я и за жизнь не слышала. его глаза. откуда я знаю, что он тот? я вижу это в его глазах. я слышу это в его голосе. я читаю это в его словах... и, черт, как же невыносимо тяжело, что я не могу сейчас его коснуться. 

две меня. одна, та, что делает лицо кирпичом всегда, не любит большое кол-во людей, суха и черства ко всем любовным переживаниям и проблемам... та, которая скучает по людям, что далеко, но никогда не ищет связи с ними... 

и та, которая радуется, что у бывшего мужа новые отношения и он влюблён. та, что улыбается каждому новому дню. та, что делится с небом своими мечтами... та, которая любит. всем сердцем. всем существом. 

я в порядке. я теперь всегда в порядке.  

конец отпуска. ха. отдыхать - не работать. хотя, местами мне было скучно. работа занимает слишком много времени в нашей жизни ежедневно, еженедельно. но, сидеть дома также удовольствие сомнительное.
через месяц я разменяю четвертый десяток. немного жаль. немного. грузовик опаздывает. пока жду. скоро навстречу ему побегу.
осень. я люблю осень. раннюю обожаю.

ох, как же чертовски охота потанцевать в приличном клубе с правильной клубной музыкой... таких мест в белгороде уже нет. или я просто стара для всего этого.

вот что должно играть во всех танцевальных заведениях после 00 часов. а не эта ваша попса ебаная 

4 месяца. осталось 4 месяца. до нового года. до нового эксперимента.

а вы знали, что не русскоязычным людям крайне трудно научиться произносить букву ы? я убедилась в этом. это крайне сложно. очень сложно. я вероятно никогда бы не стала учить русскому языку не говорящих на нем. да что уж там, носителей тоже не стала бы учить. это не язык. это полный пиздец. хаха you can do it... i hope

традиционно