идите нахуй

greatly whimsical nature
Здесь очень много всякой чепухи, абсолютно не интересной всем, но очень нужной мне.

суббота, апреля 03, 2010

фото

ходили тут сегодня в магазин) а у меня чё то очень хорошее настроение (думаю это из-за 10 градусов в плюс на бортом))), ну короче говоря очень весеннее настроение. я вообще охуенный фотограф.
Сергей













Я

















а это Груш мясо сделал













и данное фото очень уникально. нашли коньяк, решили принять) фото правда раннее. но вот так порой отдыхаем)

ногти)

последнее время увлеклась лаками для ногтей, в частности блестящими. вот сейчас например такие ноготочки


свои, красавцы))

среда, марта 31, 2010

скучно

ужас, какая скукота!!!!
скучно. однообразно и не интересно.
я просто в шоке. увлеклась игрой крокодил вконтакте, поскольку делать порой ну вообще нечего. так вот вопрос - кто учит нашу мелочь, и учит ли вообще????? ну как скажите мне пожалуйста, можно показывая слово марш - рисовать море, песок и солнце???????????????? или слово гостиница рисуя рот с зубами и мороженное?!? я смотрю и поражаюсь. то ли дети вообще слов не знают, то не просто тупые без меры...
похоже "американизация" всё ж таки сказывается, и Россия тупеет ни по дням а по часам.

воскресенье, марта 28, 2010

заебало

натыкаюсь постоянно в нете на сообщения/статьи типа - мужчин нужно беречь, они и так мало живут и прочая поебень. так вот - идите вы все нахуй с этим мнением. в том, что мужчины живут мало - виноваты ими же созданные убогие стереотипы. "мужчины не плачут", "мужчина должен быть сильным".... это реальным было во времена рыцарей, и вообще старо древних временах. а сейчас, когда женщины в состоянии выполнять наряду со своими обязанностями ещё и обязанности мужчин (работают, выполняют мужскую работу по дому), то очень глупо указывать женщине её место, поскольку оно уже давно не там, где было раньше.
короче, мужики обабились, но по прежнему считают себя невъебенными самцами.
наболело что то вот.

в начале хотела вообще огромного масштаба мысли сюда написать, но чё то сегодня не день красноречия и больших статей похоже...

воскресенье, марта 21, 2010

блять!!!

сука, вокруг столько уебанов... кто их тока понарожал?!?

четверг, марта 18, 2010

очень хорошая композиция. жаль ток, что у меня ума не хватает понять её жанр.
Florence And The Machine - Rabbit Heart by imma4ka

суббота, марта 13, 2010

любовь


Вечная любовь!
Верны мы были ей,
Но время - зло для памяти моей:
Чем больше дней, глубже рана в ней.

Все слова любви -
Безумный крик сердец,
Слова тревог, и слезы наконец
Я лью для всех, для прожитых утех.

Зорька рассветет и в сумраке ночном
Умрет, уйдет, но оживет потом,
И вновь вернет блаженный летний зной,
Извечный летний зной!
Вечная любовь! Живу, чтобы любить
До слепоты, и до последних дней -
Один лишь ты... Жить, любя,
Тебя... тебя...

Все слова любви -
Безумный крик сердец,
Слова тревог, и слезы наконец
Я лью для всех, для прожитых утех.

Зорька рассветет и в сумраке ночном
Умрет, уйдет, но оживет потом,
И вновь вернет блаженный летний зной,
Извечный летний зной!
Вечная любовь! Живу, чтобы любить
До слепоты, и до последних дней -
Один лишь ты... Жить, любя,
Тебя... тебя... навсегда...


Упасть на асфальт чтобы щеки в кровь
Чтобы не осталось сил подняться вновь
И чтобы слезы из глаз фонтаном лопнувших труб
Чтобы шипела слюна на рваной коже губ
Резать вены стеклом пачкать кровью кровать
Прятать слезы в ладонь чтоб кому-то соврать
Может даже без смысла кого-то убить
Это все для того если просто любить
Если просто любить

четверг, марта 11, 2010

наконец таки дошли ножки до Аватара. ну что сказать - я в восторге. более того, впервые пожалуй у меня даже слов нет подходящих, кроме - "как мне понравилось". на месте главного героя поступила бы также, осталась бы там жить. ибо кой чему учит фильм - люди забылись, захлёбываясь в своих грехах, отвергая всё святое, думая только о лёгкой наживе... думая только о себе и своей жопе. ну в общем чёт тип того.
такой красоты я ещё пожалуй не видела. никогда. фильм потрясающе красив.
слов нет.

зы. но считаю верхом слабоумия ставить на аватар в соц сетях аватара. это, пардон... массовый психоз что ли.

воскресенье, марта 07, 2010

как ни крути, а всегда ловлю себя на мысли - лучше старого доброго русского рока ничего на свете нет и не не может быть.
я на нём выросла, и собсна продолжаю расти, неизбежно возвращаясь к нему.

порой настроение для музыки. вот и сейчас.


без названия

есть такая штука, как - самопожертвование. жертва своим здоровьем, жертва своим временем, жертва своей жизнью. когда любишь, готов пожертвовать всем, даже своим счастьем. мне это очень знакомо. я именно так и люблю. но правда я ещё ни в ком этого не видела более. когда любишь - ты любишь не хорошие качества человека, ни его фигуру, лицо, или размеры. ты любишь в нём всё - и плохое и хорошее. прощаешь ему всё, терпишь его выходки, крики, оскорбления, унижения... да всё что угодно. женское вот сердце умеет прощать. прощать всё. мужскому это даётся труднее. а порой даже не даётся вовсе.
мама как то говорила - нужно быть сильной, нельзя давать себя в обиду, нужно иметь гордость. но о какой, скажите мне пожалуйста, гордости может идти речь, когда любишь??? это также не совместимо, как огонь и вода. эти вещи не могут быть вместе. могут быть любовь и ревность, любовь и боль... но не гордость. считаю, кто помнит о своей гордости, сердце того чёрство. когда мне плохо или больно, единственное, о ком я могу думать в этот момент - о том, кого люблю. никогда о себе.
ударили по одной щеке, подставь другому - заповедь. так и я.
"Бей собаку палкой, мори её голодом, потом ласкай, подкармливай, снова бей и снова приручай подачками, вконце концов она начнёт проделывать любые фокусы" - Т.Драйзер "Титан".
так и со мной. готова на всё.

зы. убить бы всех тех, кто сотворил с тобой такое...




Как нетрудно обидеть цветок
Что с надеждой глядит на Восток
В ожидании нежных лучей
Беззащитный, прекрасный, ничей.
Можно тело его растоптать
Вырвать с корнем, в неволю отдать
Раскрывает он смело уста...
Как доверчива ты красота!
Как нетрудно обидеть глаза
Что с надеждой глядят на тебя
В ожидании нежных очей...
Беззащитные звёзды ночей
Можно их омрачить, обмануть
Взять их молодость и не вернуть
Можно их погасить навсегда,
Как доверчива, ты, красота!
(не моё)

четверг, марта 04, 2010

ой)))) наткнулсь тут на забавную заметку))))))
смешная такая заметка в общем)) правдивая.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3 :
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла,-отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,-отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А,может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!)))))))))))

последнее время мне жаль мужской пол.
однако же крайне занимательное чтиво. в лом было разбираться с прогой, которая открыла моему взору текст, посему на особо интересные для меня странички проще было сделать скрины: 
 
 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 
башорг порой радует.
но вот данное не смешно ни разу, а скорее до слёз обидно.

К извечным спорам между мужчиной и женщиной...
"Невозможно представить, чтобы мужчина, оказавшись на месте женщины, выдержал бы десятикилометровый марш-бросок с полной выкладкой во время месячных и не свалился с ног. Кое-кто упал бы в обморок просто при виде крови. Я почти уверен, что если бы у мужчин были свои «дни», то наверняка их сделали бы нерабочими. Сразу появился бы соответствующий закон или того пуще — декрет правительства."

(с) Я.Вишневский "Зачем нужны мужчины.."
(вот терь заинтересовалась, хочу почитать книгу, из которой взят данный отрывок)

в наше время мужчинам проще говорить - я самец, бить себя в грудь, и горланить во всё горло какой ты мужик. и это кстати тоже не смешно.

вторник, марта 02, 2010

продолждение афоризмов

Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин же только обожать. (Оскар Уайльд)

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать. (Василий Осипович Ключевский)

Если бы все женщины вдруг исчезли, будущее мужчин тут же ушло бы в прошлое. (Леонид С.Сухоруков)

Покорять женщину начинай с укрощения самого себя. (Леонид С.Сухоруков)

А за одно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина. (К-ф 'Москва слезам не верит')

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. (NN 4 (Юмор))

# В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель. (Михаил Мамчич)


# В мужчину, которого любят все женщины, не влюбится ни одна из них. (Василий Осипович Ключевский)


Вот каковы мужчины! Они больше стыдятся своих слез, чем своих грехов! Почему не показать сжатый кулак? Но плачущие глаза - нет! (Кристиан Фридрих Геббель)

Оскорбление женского объятия- признак гниения мозга. (Ишхан Геворгян)

Без жены так же нельзя жить,как нельзя обходиться без еды и питья.Рожденные и вскормленные женщинами,мы в значительной степени живем их жизнью и не имеем никакой возможности отрешиться от них. (Мартин Лютер Кинг)

Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь. (Владимир Вишневский)

"Любите женщину так как этого хочет она." (NN (Неизвестные))

Жестокость есть всегда результат страха,слабости и трусости. (Клод Адриан Гельвеций)

Лучше терпеть зло, чем причинять зло. (У. Моэм)

Молчание – остроумие дураков. (Анатоль Франс)

Если бы в моральном или физическом отношении женщины были так же разборчивы, как мужчины, человеческому роду пришел бы конец. (Джордж Бернард Шоу)

Равенство - самая прочная основа любви. (Готхольд Эфраим Лессинг)

Высшее счастье в жизни - это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать - любят вопреки вам. (Виктор Гюго)

Ненависть - это кислота, которая разъедает душу, всё равно, ненавидишь ли сам или испытываешь ненависть другого. (Эрих Мария Ремарк)

Ненавидя кого-то, ты ненавидишь в нем нечто такое, что есть в тебе самом. То, чего нет в нас самих, нас не волнует. (Герман Гессе)

Эгоизм - симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя. (Эрих Фромм)

Мужчину в женщине так привлекает независимость, характер, недоступность. Но когда она становится его женщиной, он стремиться убить в ней это (с)

понедельник, февраля 15, 2010

кисо, а ты любишь меня также крепко и сильно как я тебя?!?

воскресенье, февраля 14, 2010

не бойся глупая, всё будет нормально

с днём всех влюблённых себя поздравляю
счастья в любви я себе пожелаю
пусть не всегда жизнь наполнена красками
яркими красками. нежностью, ласками

пусть не хватает порой мне терпения
верю, что жизнь станет снова забвением
полным улыбок, смехом и радостью.
жизнь подсылает разные гадости

те, что калечат, смерть приносящие,
раны на сердце не заживающие
и тогда будто боишься любить
проще пожалуй себя мне убить.

тело без чувств лишь пустая материя
бьётся на шее с кровью артерия
бьётся сердечко и будто живёшь
в мире, в котором себя не найдёшь.

в мире в котором жестокость всесильна
ношу нести эту мне непосильно
свет, что с собою несу я внутри
яркие краски. не бойся, сотри

слёзы... фонтаном льются из глаз
от боли, от недосказанных фраз
нежность, которую я не заслуживаю
Бог ни за что явно часто засуживает

вновь не уснуть, вот его наказание
утро опять для меня будет раннее
я постараюсь опять позабыть
то, что способно меня погубить.

суббота, февраля 13, 2010

нежность

порой очень требуется нежности, ласки, поцелуев и объятий...
у меня это чаще бывает, когда я устаю. на работе ли, или на отдыхе, не важно.
порой наступают моменты, когда меня переполняет нежность. и мне хочется ластиться, свернуться клубочком и смотреть в любимые глазки... может даже поплакать немножко, оттого, что выразить всю ту прелесть, что внутри, иначе не получается, потому как не на всё хватает слов.
просто хочется вот уткнуться носиком и тёплое тело рядом, и сопеть так сладко... а ты бы просто гладил меня по голове, и это мгновение счастья длилось бы вечность, уносясь в сон. в мой сон.



((

пятница, февраля 05, 2010

грусть

мне всегда нравился мой вид из окна. одни люди спешат на работу может, или на встречи, другие гуляют. дети, игры которых уже не такие, в которые играли мы... красивые девушки в коротких юбках, молодые парни, идущие к своим девушкам, живущим в моём доме...
здесь я лишена этого вида. под окном свалка. не от куда зарядиться настроением хорошим.
в детстве я могла по пол дня проводить у окна. так убивалось время.

порой вспоминаешь себя ребёнком - маленькие люди - маленькие заботы, проблемы. большие люди - большие заботы. только за маленьких людей их заботы решают большие люди. а за больших никто не решает. они сами должны. а что делать, если заботы, проблемы так давят сверху, так гнобят и уродуют, что сил не остаётся на то, чтобы улыбаться другим мелочам, приятным. когда у большого человека не остаётся даже маленьких радостей - он ломается. маленький человек найдёт радость во всём. даже в супе из травы и песка, или в машинке-трансформере... у большого человека другие поводы для радости, которые не всегда имеют место быть.
трудно не разучиться с годами улыбаться маленьким мелочам. чаще получается так, что все приятности воспринимаются как должное, а плохие вещи делают больно. выходит, что человек медленно умирает, окутанный своим негативом. слёзы - это больно. грусть - это больно.
так уж суждено наверно, что негативным моментам мы придаём больше внимания, нежели положительным, забывая, что это смертельно больно и опасно.

понедельник, февраля 01, 2010

очень сложно подстраиваться под человека, который всегда найдёт к чему придраться.
хочется быть слабой. а приходится быть сильной.

воскресенье, января 31, 2010

нежность во мне. нежность зарождается где то в животе, растекается по всему телу до кончиков пальцев и выплёскивается в улыбку.

воскресенье, января 24, 2010

бесит номер 2

меня сука бесит.
бесит башорг с его дебилами, которые туда пишут, и такими дебилами, которые плюсуют. и админы там тоже не особо адекватные. юмор у них однозначно атрофирован.
бесят питерские магазины в немного захолустных районах. мне не понять, как в среднего размера магазине нет сука замороженного мясо в подложках. почему свежее (!!! аж смешно от этого слова) есть, а замороженного нет??? всем известно, как в России хранятся продукты. когда оно замороженное, есть хоть какие то надежды на то, что оно не сильно порченное. могу ошибаться, но факт остаётся фактом, три магазина и нихуя мяса нет. комично то, что его по ходу там вообще не бывает. зато пол помещения в полуфабрикатах. нехуй из россиян толстых, жирных и больных делать, хватает макдональдсов. нахуй мне пельмени с несъедобным мясом и котлеты из не пойми чего...

меня блять бесит также то, что за окном холодина.

очень смешно смотрятся понты людей. ну оооочень. дёшево и смешно. придти в дисконт магазин и навязчиво сообщить - мы вообще то одежду в Финляндии покупаем (и всем видом показывая, что денег много, но при этом выбирать одежду со скидкой)... нахрена мне эта информация???
бесят глупые бабы. бесят навязчивые люди. можно подружиться, втереться в доверие без навязчивости. потому как это очень и очень ни к месту, и кроме как недовольства ничего не вызывает.
бесят эти дебилы в шапках как насрали, а говно терь замёрзло, потому шапка стоит, и в штанах висячих по колено. неужели вы не понимаете, как это стрёмно выглядит???
бесят несовершеннолетние дети, указывающие в соц. сетях инфу о том, что любят пить, курить и ебаться. это показатель взрослости чтоль??? ещё и фото с полуобкуренными рожами.
бесит меня блять очень порнушка на страницах интернета. нахрена мне ваше порно????? у меня на компе его хватает. так на кой хер эта долбанная реклама сайтов с порнушкой (и ладно бы бесплатной, так нет же), реклама всякой хуйни, которую я не спрашивала. реклама, которую не закрыть. реклама на всю страницу, когда помогает только перезапуск браузера.
и чё за хрень такая, когда фильм онлайн не реально посмотреть, потому как все ссылки битые??? тратишь по пол часа, чтобы найти рабочую. то, что смотреть фильмы в инете, как и качать их - нельзя, это всё понятно. но нафига тогда нерабочие ссылки валяются в инете???

всё.

пятница, января 22, 2010

Любовь, это когда ей (ему) чистишь мандаринки лучше, чем себе...

четверг, января 21, 2010

стихи

Однажды проснувшись утром
Вдруг поймёшь - ничего не стоишь
Может быть ничего не значишь
Может быть это всё не важно.

И ты взглянешь в окно с улыбкой
Может быть даже засмеёшься
Ведь и солнце как прежде светит
И лучи согревают кожу...

Всё уйдёт, и наверно бесследно
Ты закроешь окно, замёрзнув
Ведь уже далеко не лето
И ты стала опять одинока.

Не узнав, что такое счастье
Не поняв в чём же смыл жизни
Никогда не любя, не плача
Просто став никому не нужной.

И вот так, всё же сделав выбор
На пути больше нет сомнений
Ты решила уйти из жизни
Не желая быть больше пленной.
________________________

слово против слёз
его сподвижник, может
а бесконечность грёз
только ночами гложет

недавняя печаль
накроет покрывалом
хрусталиками слёз
ты под тяжёлым валом

полуденным дождём
повеяло от счастья
и превратилось в гром
обращено в ненастье

путь перелётных птиц
ты видишь очертание
полётом на луну
наполнится страдание

природный отблеск глаз
из-за угла мигает
как сказочный алмаз
хотя как лёд он тает

и свежесть горных туч
мерцание водопадов
когда приходит смерть
всё сохнет листопадом.

эти стихи все были давно написаны. но вот с годами восприятие жизни мной никак не меняется. я вновь и вновь верю в светлое, лучшее, и вновь наступаю на те же грабли.


А слёзы ведь ранят, порой очень сильно
Когда ты кричишь может быть не всерьёз
Не суждено мне быть милой насильно
Не суждено прожить жизнь мне без слёз

Сказки не будет, волшебным не станет
Жизнь только миг, проходящий всегда
Тело когда нибудь жить перестанет
Вечность не может быть навсегда

Раны на сердце не заживают
Разум не в силах это терпеть
И тогда в раз всё наступает
Кончилось счастье. Уже не взлететь

Крылья отпали, улыбки неведомы
В пропасть шагнуть можно смело теперь
Что дальше нас ждёт никем не изведанно
Но уж точно не будет больше потерь

а вот этот стих я сочинила только что. он в общем переплетается с предыдущими двумя.

воскресенье, января 17, 2010

Как вынести мозг за 5 минут

как то странно получается, я это умею, но не делаю, но меня всё равно в этом обвиняют.
статья

"Как вынести мозг за 5 минут
Для того, чтобы быстро и качественно вынести мозг, нужно выполнить несколько условий, которые при должной сноровке окажутся не такими уж и сложными:
удачно подобрать момент.
правильно подготовить текст для выноса мозга.
четко, быстро и с эмоциями его высказать.
Быстро исчезнуть с поля зрения объекта выноса мозга.

Для начала, я расскажу вам, как надо подбирать момент для выноса мозга.
Самые удачные моменты - это когда объект выноса мозга находится в расслабленном состоянии. Поэтому наиболее удачными моментами являются:
приход объекта домой после работы
утром сразу после подъема (а еще лучше если после хорошей вечеринки с большим количеством выпитого алкоголя)
после хорошей ванны
после плотного обеда

Лично я считаю, что идеальным является момент, когда все приходят домой после работы. За трудовой день у всех накопилось проблем, злости, усталости. И ваше появление может быть просто последней каплей, если конечно ваша цель именно в этом. Если же вы наоборот не хотите ссор дома, то постарайтесь в этот момент быть самой добротой и вежливостью.

В качестве примера удачного выбора момента приведу пример с моей сестрой. Она очень хотела игрушку – ослика. А я считала, что он ей не нужен. Это противостояние длилось месяц. В один прекрасный день, когда мы возвращались из магазинов, и у меня в обоих руках были тяжелые сумки, она опять подняла эту тему. А у меня – не было сил сопротивляться. И все - она победила.

Второй важный момент для выноса мозга – это то, что мы будем говорить. Очень важно, чтобы то, что мы будем говорить, вызывало протест у нашего объекта, при этом это не должно быть чуждым для нас. Например, ваш объект ненавидит гаишников, но и вы сами их тоже недолюбливаете. Тогда если вы заведете речь про них, это может вызвать несколько другой эффект, а мы добиваемся совсем другого. Поэтому о гаишниках стоит заговаривать, только если вы им сочувствуете.

Следующий важный момент – это умение преподнести проблему. Почему это важно? Чтобы у собеседника просто не было возможности перебить вас и при этом он должен услышать все, что вы ему говорите. Если вы будете мямлить, то вас просто не услышат и вы не добьетесь ожидаемого эффекта. А если будете медлить, то вас перебьют и опять же, вы не достигнете желаемого. Учитесь говорить быстро и четко. Для начала можно потренироваться на скороговорках. Их для того и придумали.

Ну и напоследок. После того, как вы вынесли мозг, нужно уметь скрыться, или затаиться, чтобы на вас не вылилась вся волна протеста. Тут уже сложно что либо посоветовать, так как все зависит от конкретного места. Если вы дома, то скажите, что вам надо срочно пойти в магазин за новым лаком для ногтей или вас позвала срочно подруга, потому что у нее что-то страшное случилось. И вы ей нужны немедленно. Если возможности скрыться нету, то необходимо просто затаиться, чтобы казалось, что вас тут нет. Учитесь маскироваться на местности. Для начала купите костюм цвета хаки."


ps. а в итоге получается - я не успев проснуться, уже "вынесла мозг", ещё не дойдя с работы уставшей домой, я уже опять успела "вынести мозг". я ещё умудряюсь выносить мозг молча. прям комедия какая то. трагикомедия только.

ещё скрываться хочу научиться. пока не получается. потому что я "умею выносить мозг, не подозревая об этом"
смешно, но смеяться сейчас уж точно не хочется.

афоризмы

вот лазила тут по просторам инета, и нашла кое что интересное для себя самой.


Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать
Виктор Гюго

Женщина без мужчины - все равно что рыбка без зонтика
Глория Стайнем

Мужчина - единственный самец, который бьет свою самку
Жорж Куртелин

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Ванда Блоньская

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его
Джордж Бернард Шоу

Что не болит - не жизнь, что не проходит - не счастье
Иво Андрич

Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного ложного тщеславия.
Оноре де Бальзак

Если женщина хочет отказать, она говорит . Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.
Альфред де Мюссе

Он никогда особенно не ссорился с этой женщиной, а с теми, которых любил, ссорился так часто, что под конец ржавчина ссор неизменно разъедала все, что связывало их. Он слишком сильно любил, слишком много требовал и в конце концов оставался ни с чем.
Эрнест Хемингуэй “Снега Килиманджаро”

Любовь - абсолютная загадка. Ей привыкли льстить: любовь - это свет, любовь - это счастье, любовь - это благо, любовь - это… Бесконечный перечень восторгов. Как будто любовь - живое существо. Но ведь это не так, любовь - только чувство. Есть влюбленные - те, кто любит. И есть возлюбленные - те, кого любят. В этом истина. А любви, которая бы сама бравой походкой или вразвалочку ходила по улицам и заглядывала в окна, нет. Любовь - это только слово. Слово, подобное заклинанию. Оно способно заслонить человека. И самое сложное - будучи влюбленным, не потерять за своим чувством возлюбленного, любимого человека. Самое сложное - не убить его.
Анхель де Куатьэ

пятница, января 08, 2010

что то больше и писать здесь ничего не хочется. так что пауза на неопределённое время.

четверг, января 07, 2010

очередные факты из жизни моей)

заметила вот... во время сексуального акта кровь во время быстрых дыхательных манипуляций насыщается кислородом по самое не хочу... так вот к чему это я: можно реально ставить практически рекорды на задержку дыхания на выдохе - личный рекорд 45 секунд по биологическим подсчётам (моё биологическое максимально приближенно к реальному, лично замеряла). просто выдыхаешь весь воздух из лёгких и дышать не хочется совсем. и не дышишь. просто лежишь и кайфуешь. удивительно. каждый раз удивляюсь. и практически каждый раз засекаю время. и каждый раз ловлю с этого кайф.
причём такая штука: просто так, на выдохе всего воздуха, на столько долго без особой подготовки сделать не сможешь. так же проверенный факт.

мораль сего повествования такова: век живи, век удивляйся.

зы. а ещё недавно (ну дня так пол назад) думала: я крайне реализовавший себя человек. не предел совершенства конечно, но тем ни менее. у меня есть любимый человек, и чувства мои взаимны более чем. отношения наши имеют планы, и имеют мечты. я живу в городе, в котором жить ещё года пол назад было лишь фантазией. теперь я попросту до сих пор не верю сему факту. осталось лишь какая то малость для осознания полноценного счастья. и эта малость рано или поздно наступит. пока я даже не совсем представляю её существо, но факт остаётся фактом: ещё чуток и жизнь будет сказкой.

четверг, декабря 31, 2009

Вот так вот "Извини"

Извини. Этимология слова в общих чертах проста и понятна – слово извини происходит от слова винить. Но очень интересно будет узнать, почему получившееся слово образовалось от слова винить именно при помощи приставки из-.

Здесь возможны варианты, но на мой взгляд наиболее вероятным является следующий. Вспомним слова с приставкой из-: изранить, изойти, изрезать и так далее. Все они имеют смысл завершенности действия, то есть, изранить – ранить, ранить, изранить и больше уже не ранить – процесс завершен; изойти – идти, идти и выйти, изойти и больше не идти (в буквальном смысле). Сюда же можно отнести слово изделие – то, что делали, делали, изделали и получилось изделие. Изделать возможно позже потеряло первую букву и стало просто сделать. Хотя, конечно, со словом изделие возможен и другой вариант – изделие – то, что из делания получено.

Но из предыдущих примеров видно, что смысл слова извинить, во времена его возникновения мог быть таким: извини значило не просто перестань меня винить, но повини меня еще столько, сколько сочтешь нужным и перестань, больше не вини меня.
(http://korneslov.ru/publ/12-1-0-144)



Если виноват, то просто обязан это сделать. Если нет, то покажи свою мудрость, тоже извинись.
(http://otvet.mail.ru/question/3127839/)

суббота, декабря 26, 2009

так, обыденность. не более

недавно лазила в нете с целью найти штучку для мозилы, чтоб качала она у меня аудио и видео файлы (к примеру с контакта). нашла. поставила. не хочет сука. вот сейчас хотела скачать пару песенок, не хочет (мож руки кривоваты?!?) ну и хрен с ним. вот опера качает. ей и воспользовалась.
песенка на днях понравилась:

недавно тут ещё на драм потянуло. жалею терь, что ушек нет, и плеер валяется ибо не нужен.


а ещё вот какая фигня: бесит. в очередной раз бесит (как часто бывает), сука, беспредел, который вижу вокруг. но ничего с этим поделать не могу. ввиду того, что последнюю недельку снежок периодически засыпает улицы города, проходимость минимальна. про проезжаемость вообще молчу. и твою мать же, как мягко скажем не удобно ходить в сапогах на каблуках по дорогам полным снега.это ужас какой то. всё это настолько нелепо, что становится смешно. причём уж хер с ними, с тротуарами, но вот дороги просто в ужасном виде.
и итог таков - каблук на правом сапожке очень сильно расшатан. и такая вот незадача: так как моментами снег бывает мокрым, в замшевых сапогах мне ходить не вариант. а осенние обыкновенные блять с расшатанным каблуком. ну экстрим, иначе не назвать.
в Белгороде щас плюс 4 и дождь. В Питере сейчас минус 5 и не комфортно. но, факт остаёца фактом - снег на новый год предпочтительней дождя.

к слову об этом чудном празднике и сменой в календарике с 2009 на 2010...
не чувствую. накануне 27 декабря, а настроение как у обдолбыша какого то - апатично никакое. ну просто нет настроения вообще. и уж тем более предновогоднего. впрочем, это не сильно удивляет, потому как не единично, но расстраивает от того не меньше.

короче - фу.

вторник, декабря 15, 2009

ну бля

назрела мысль. даж несколько.
и вот такой вопрос - на кой хуй вообще нужна такая чёртовски не приглядная с виду штука как сан книжка??? ну скажем ладно, допустим там всё так чётко и слаженно, что раз уж ты её получил, то стопроцентно ничем сильно заразным не болеешь. ну а вот если на следующий день окажешься в компании бомжей (не, ну а чё), дашь всем по несколько раз, ещё и покушаешь с рук... короче заработаешь себе целый комплекс всяких весёлостей, и можешь смело заражать всех подряд везде. ан нет, у тя есть сан книжка, ты здоров. смешно номер раз.

и вот вам смешно номер 2. чего я так собсна недовольна сейчас. предстояло мне работать с алкоголем (этап пройден, чему и рада). так вот кто мне может блять объяснить, каким образом взявшись за бутылку своими ручонками (которыми я в метро держусь, за дверные ручки, что само по себе не гигиенично) могу я заразить кого то глистами или тем же тбц???? или люди у нас перед распитием коньяка сначала обсасывают бутылку, потом от нечего делать засовывают её себе в жопу????? фантастика, одним словом.

и казус номер три, скажем нестыковочка.
если у меня к примеру туберкулёз, то одной поездкой в общественном транспорте я могу заразить куда больше людей, нежели при работе с тем же алкоголем или просто людьми.
так давайте блять на входе в метро рьяно все будем предъявлять свои лмк, доказывая тем самым, что никто не заразен! или же раз уж болеешь чем, так иди лечись стационарно, или дома сиди.

так вот к чему это я, бесит господа, ебически бесит цена в 2000 (+-) рублей за хер пойми что. за то, что ни в коем разе не является показателем чистоты и здоровья.

зы. лучше бы блять сумку се купила, как хотела



эммм, забыла вот чё, похоже эта хрень сильно распространена в больших городах. а маленьких никто эти сан книжки не делает. и никто их не требует. а если и делают, то цена её сравнительно меньше двух штук

пятница, октября 30, 2009

Осень. Желтые листья. 28-29 (10) 2009
Ты начинаешь мне сниться.
Холод у нас за окном
Ты мне расскажешь потом

Как ты влюбился случайно
Так невзначай, нечаянно
Будто боясь ошибиться
Но, всё должно получиться.

Верю, всё будет прекрасно
Знай, это всё не напрасно
Помнишь знакомство и встречу
Я перед Богом отвечу

Клятву на веки создателю
Что я не стану предателем
Больше не стоит бояться
Мне можешь смело отдаться...

Со всей заботой и нежностью
Жизнь окружу я беспечностью
Чувства твои я увижу
И никогда не обижу.

Ты обнимай меня крепко
Я для тебя как таблетка
Та, что даёт миру счастье
И разгоняет ненастья

Не опасаюсь признаться
Больше не в силах скрываться
чувство любви в моём сердце
Ты приоткрой тайны дверцу

Как получилось случайно,
Что я влюбилась отчаянно
Знай, не боюсь ошибиться
Ведь всё должно получиться.

понедельник, октября 26, 2009

завтра - это то, что после сна

наша жизнь - цепь случайностей. которые могут быть как связаны между собой, так и нет. удивительно. как только начинаешь копаться в какой либо ситуации, в каком либо проишествии, так сразу намечается цель закономерных событий, предшествующих этому. и кажтся, что изменив, направив одно из этих событий немножко по другому пути, и о-па... конечный итог может быть не известен даже тому человеку, в чьей судьбе вытворять такие проделки.
так и у меня. никогда не вела блог. а тут как то в мае, дело было как то днём, делать было совсем нечего. и кто бы тогда мог подумать, что получиться всё именно так. что судьба задумала что то очень фантастическое, и тогда ещё не собиралась мне об этом сообщать. и уж точно, не готовила к переменам. но так уж есть, что в жизни многие вещи предопределены. или же мы их таковыми считаем.
так получилось, что сейчас я жду его. жду, скучаю. хочу обнять.
хотя, да, всё развивается как то уж через чур быстро. но по другому в данной ситуации попросту не могло бы быть. ну или же могло, но носило бы явно болезненный характер.
у меня будто даже нет времени проанализировать, обдумать то, что со мной происходит. одно знаю, это всё очень чудесно. волшебно. даже этот ноут, который гудит всякий раз, когда я допускаю ошибку в тексте на его взгляд, даже это волшебно как то...

мысль сменилась.

что то меня настораживает, что то удивляет, что то улыбает... порой мне даже треснуть его хочеться. ну а как без этого) не, ну а чо?))) (так бы ты сказал) прикольно.
будто со стороны смотрю на происходящее, и оценку даю. и восторгаюсь. умиляюсь что ли. я не знаю, что будет завтра. но знаю точно, что встречу завтрашний день с улыбкой.

“Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы” (Матф.6:34)

фраза очень уж говорящая. вот и я не хочу думать. и не хочу знать. наслаждаюсь. впервые в жизни - наслаждаюсь.

среда, октября 21, 2009

гоу гоу гоу

давно не уезжала на поезде с собственного города, всё как то с Харькова...
а тут мало того, что ехать 19 часов, дык ещё и одной. перспективка не особо улыбает, но это так, маленькая жертва, ради общего дела))) даже проще сказать - маленькая необходимость. развлекать в поезде будет меня плеер, книжка, и нада бы купить чё нить с кроссвордами. потому как день в одиночестве вынести будет крайне проблематично.
простуда моя проходит вялотекуще... кашель ещё есть, сопли тоже. но похрен если честно. возьму с собой микстурку. не пропадать же ей)))
а вообще я думаю, в дороге я буду больше думать, чем читать; больше мечтать, нежели разгадывать кроссворды.
забавно. всё так стремительно получилось... не думала, что данная поездка наметится ранее зимних месяцев. но как оказалось, мне стало приятно теперь, что всё решаю не я.

волнуюсь. ух как я волнуюсь.
будто лет 15 девчёнке, и она чего то боицо в силу отсутствия то ли опыта жизненного, то ли практики.

но всё это дико клёво...

воскресенье, октября 18, 2009

вот такая вот хуйня, крайне не здоровая...

среда, октября 14, 2009

походу я двинулась

вот и всё вот и кончился......
как богата ты осень, как добра ты ко мне....

вот вертится "Штемпель" Дельфина в голове, и хоть тресни)))
а ещё какая то нелепая фраза - мы пионеры, дети рабочих.... причём со всем присущим ей пафосом....
а вообще я радуюсь. радуюсь осени. радуюсь тому, что у нас погодка щас пиздатая)))

хочецо сказать слезам - идите нахуй... чтобы были они только от радости. и чтобы улыбаться всегда, как последнее время. оооо, скажу, за последнюю неделю улыбок с моих уст слетало больше, чем за пол года прошлых... и это поистине охрененная вещь..

человек - это звучит гордо. я человек. и горда иметь такую материю, которая умеет чувствовать.
хрень с моей голове.... бабочки в животе....это любовь к тебе... это любовь к тебе....


ну вот видишь - мозг выключаю, и фигню писать пытаюсь))) мысли путаюца, не детская борьба между ними за право быть написанными первыми...

иухуууууу что сказать - кайфую и схожу с ума. кайфую оттого, что схожу с ума, и схожу с ума, оттого, что ловлю кайф.

жизнь - ты прекрасна.... осень - ты злая тётка, но я тебя люблю.

зы. и, о Боже, вылечите меня хто нибудь))))

понедельник, октября 12, 2009

Тебе.

Быть может есть таки счастье в мире
Быть может оно улыбается мне
Жизнь как стрельба на удачу в тире
И будто горишь от любви как в огне.

Наверно не стоит мне больше скрываться
Быть может не стоит пытаться бежать
От притяжения и игры взглядов
Ведь чувства свои не умею скрывать.

Мечты воскресают, рождая доверие
Слова заставляют учиться желать
И будто ушли все из жизни сомнения
И хочется жить, чтобы лучше узнать... -

Чему ты смеёшься и чем увлекаешься
Зачем ты грустишь, и о чём ты мечтаешь.
Когда говоришь и в словах ты теряешься,
Когда хочу слышать о том, что не знаешь.

Быть может удастся удачу поймать
Мне кажется рядом она. Вне сомнений.
И вновь полюбить и любимою стать
И вновь наплевать на все тысячи мнений!

да. у меня сосредоточенное лицо, когда я это печатала. но думаю, твоё не будет отличаться)

пятница, октября 09, 2009

Я - человечек)

Я - ИСТЕРИЧКА!
да, признаю. да, сожалею сама себе.
но что же я могу поделать, если вот эта моя импульсивность начала проявляться ещё в подростковом возрасте, и от чего все мои болячки собственно и взялись. да, хреново, что с годами это только прогрессирует. но во мне масса достоинств, которые смотрятся достаточно выигрышно даже на фоне истерик. я ж наедине с собой не истерю. значит - это просто моя реакция на раздражитель. коим в общем то может выступать совершенно любая штука.
ненавижу плакать.
но да. Я - ПЛАКСА! и это тоже минус. зато я нежная и заботливая. а ещё верная и честная. и вообще больше положительная, нежели отрицательная. со мной даже в гавно какое нибудь попасть не реально. оно ко мне не липнет. зато липнут люди с наличием оного в голове. но, с этим вполне реально бороться.
да, как весы, я стремлюсь к гармонии, ищу её.... но вот не задача - не нахожу. нельзя жить в гармонии живя эмоциями. если моя реакция на какой то поступок - обидеться и плакать - то
это в общем зашибенным балансом трудно назвать.
но зато я быстро отходчивая. и абсолютно не злопамятная. мстить не буду никогда. просто не умею этого.
и вообще. людей как стадо ненавижу. но каждого в отдельности люблю и уважаю.
похоже, что становлюсь ещё более сентиментальной, и чувствительной. хотя отношусь к тем людям, которым животное жалко. а людей нет.
я в большой степени самокритична. я часто могу извиняться и признавать ошибки. только толку нет от этого ровным счётом никакого, потому как эти ошибки я совершая повторно и не однократно. ну потому что я сначала делаю, потом думаю. сначала чувствую, потом анализирую. скажем так - работа над ошибками осуществляется всегда. но толку от неё как от козла молока.
но, мать его, прогресс однако на лицо. если я какие то вещи понимаю - это уже хорошо. понимание это хоть и маленький шажочек на пути к совершенству, но тем ни менее.

пару выдержек: чем Весы становятся старше, тем они больше  мудреют...
во, вот эта штука крайне интересная: интерес ко всевозможным вечеринкам, тяга к флирту, любовь к сладкому, не забывая о склонности к спорам, которые могут в дальнейшем привести к длительным конфликтам, что чрезвычайно вредно для здоровья Весов.
Весы – прирождённые критики
как же я люблю читать про себя, и ещё понимать при этом, что это правда: - Стоит также отметить, что Весы – это знак Зодиака, отмеченный красотой и все Весы по-своему привлекательны. Это ещё означает и то, что представители данного знака Зодиака умеют также ценить красоту  в других и если один из партнёров больше не испытывает  физического удовольствия при взгляде на своего (ю) супруга (у), то начинает искать красоту в ком-то ещё.  Правда, даже мысленная измена подсознательно оскорбляет их нравственное чувство и заставляет каждого из них вернуться к тому, кому они чуть было не изменили.

вот это реально про меня: Типичная  женщина-Весы – превосходная хозяйка, у неё достаточно таланта и вкуса( ну с этим ещё нада поработать)))), чтобы превратить обычное, стандартное и серое жилище в уютный дом, наполненный особым воздухом добра и красоты. Она собрана и спокойна в критические моменты,  на неё всегда и во всём можно положиться. Мечты её супруга – автоматически превращаются в её собственные. К тому же, именно она в подобном союзе способна добиться их осуществления, и  именно она приносит в жертву многое, дабы помочь своему избраннику стать врачом или юристом, актёром или писателем, художником или музыкантом,  исполнительным директором крупной компании или директором кондитерского магазина.


угу)) забавно. любовь к самому себе у человека пожалуй самая сильная. просто порой она уходит на второй план. но это никогда не бывает навсегда)))

вторник, октября 06, 2009

утро вторника.

 Помню летом как то в июне, может в мае, еду в маршрутке, и слышу эту песенку...

не знаю, зачем залила её на плеер тогда. так вот к чему это я... слушаю её, и думаю - красивая песня. её актуально слушать, когда расстаёшься с кем то. улыбнулась ещё, подумав - да мне это не грозит. а сомнения какие то закрались таки в душу. хотя считала, что чтобы между нами не происходило, как бы мы не ругались, и сколько бы я не плакала, мы всё равно будем вместе. на тот момент это была абсолютно не оспоримая истина. и никто бы тогда не внушил мне обратное. но композиция данная была сродни сигналу. это ведь самое хуёвое - бояться чего то. и всем сердцем этого не желать.

вспоминаю ещё одну песенку.

весна. пожалуй апрель. я еду в маршрутке на встречу с мужчиной моей мечты. с моим любимым мальчиком. тогда солнышко очень грело через стекло. пожалуй даже слишком. улыбалась, такой счастливой себя чувствовала. жизнь как будто только начиналась. впрочем, весной она всегда начинается. весна - это то самое волшебное время, когда зимняя одежда засовывается в шкаф по дальше, надевается пальтишко, осенние сапожки, снимается шапка. и идёшь так по уже сухому тротуару, цокаешь так каблучками, и хочется петь. душа как будто летает. весна - пора любви. не даром...
и кто бы мог подумать тогда о том, что будет так плохо. как никогда ещё не было. кто мог подумать, что эта волшебная любовь (для меня во всяком случае) так закончится.

ведь хочется просто быть кому то нужной. необходимой. самой лучшей. хочется о ком то заботиться, и чтобы обо мне тоже заботились. без этого ведь жизнь на самом деле бессмысленна. человеку нужно ради кого то жить. рано или поздно это нужно всем. мне это было нужно всегда. начиная лет с 16... с тех пор не проходило больше месяца в депрессии, больше месяца в одиночестве. а сейчас уже два. а мне также плохо. и также больно. и конца этому всему не видно. время ведь не лечит. нихуя оно не лечит. оно зарубцовывает немножко. но временами эти раны всё равно кровоточат. и ничего уж тут не поделаешь. да, можно пуститься во все тяжкие, можно найти с кем проводить время...можно даже немножко влюбиться. но это не для меня. это подходило тогда, когда было лет 20, и были мечты о чём то большем. с возрастом ценности меняются. появляются мысли о семье, о стабильности, об уверенности. и это как панацея от всех бед. но ждёшь её, а всё никак. не получается. а ведь хочется малого - быть кому то нужной. не звезду с неба, не прыжков с крыш, не машин и бриллиантов. а просто человечка рядом, с которым можно было бы преодолеть любые трудности, просто находясь рядом с ним. просто необходимо иметь частичку своего. то, ради чего захочется жить.
а сейчас у меня только я, со своим кровоточащим сердцем, и воспоминания. которые нет нет, да лезут в голову. да какой нах лезут. они там живут.
и каждая блять мало мальски грустная песня вызывает слёзы. подкатывает такой огромный ком к горлу, и становятся мокрыми глаза. хорошо, когда происходит это дома. вот сегодня я плакала в маршрутке. просто не сдержать было.
больно.

пятница, октября 02, 2009

второе ноль десятое

ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
ПОСТАРАЮСЬ ЗАГАДАТЬ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ, КОТОРОЕ НЕ СМОЖЕТ НЕ СБЫТЬСЯ...

вторник, сентября 29, 2009

ахуеть, дайте две

это какой то накат охеренно красивых авто на меня.

не, в нфс я как то на бугатти ездила, и могу сказать больше, машинка мне нравилась больше всех, но это просто шедевр: bugatti veyron grand sport

стоимость составила более 3 млн евро

разгон на 2,5 секунды до сотни, максимальная скорость в районе 400 км...


 
за такую машину можно и жизнь продать... утрирую конечно))
но, тачка мега супер!!!

воскресенье, сентября 27, 2009

гм

вчера посмотрели Пункт назначения 4. я фиг пойму, чё на него гонят все. мне фильм понравился. смотрела на одном дыхании. потом смотрели ужасы страны Тайвань.  фильм называется Приглашение. честно скажем, кино ни о чём. но в целом как фильм на ночь сошёл как нельзя кстати.
он обнимал меня и прижимал к себе, когда засыпал. нет ничего чудеснее этого мгновения. потом правда всё равно попой повернулся. волосы до сих пор пахнут его комнатой, потому мыться пока не хочется.
а сейчас сижу и смотрю Обитель зла (Апокалипсис), и скажу честно, получаю истинное удовольствие, потому как совершенно не помню его содержания.
ну, и жду смс. в общем занимаюсь тем, чем занимаюсь каждый день. жду. пока ещё на это силы есть.

суббота, сентября 26, 2009

бесит

бесит осень. бесят люди, которые не знают, чего хотят. бесит та неопределённость, в которой я живу. я знаю чего хочу. я всегда мать его знаю, чего хочу. и как можно не понимать, что тебе нужно, как ты хочешь жить, с кем хочешь жить...
всё это - мне нужно подумать, нужно разобраться в себе, мне нужно время - лишь нелепые отмазы; попытки убежать от истины. которая всегда на поверхности.
хочу быть с человеком, которого люблю. хочу, чтобы был моим. тем маленьким мальчиком, тем малышом, тем мужчиной, который сейчас для меня не досягаем. сознание отвергает мысли, выводы, что так должно быть; что всё, что ни делается - к лучшему; что нужно жить дальше, нужно забыть, пережить и прочая хрень. и прочие советы, которые доходят до моего разума помимо моей воли. потому как единственное, чего я желаю - это любить. и знать, что любима. но в жизни почему то всё происходит не так, как хочется. и почему то не в приоритете то, что я хочу быть с человеком. а важно то, что он не хочет быть моим. со мной. это как бабочка, которую ты должен поймать, ты знаешь, что это нужно сделать, но она улетает. и всё мельче становится, и всё дальше от глаз уходит её образ... а ты помнишь его и лелеешь, сохраняя все детали, собирая во сне частички в одно целое, зная, что на утро они опять рассыпятся. и так каждую ночь. каждый день. и кажется, что другого быть не может. что по другому не возможно.
любовь - это очень не здоровая штука, на самом деле. она заставляет нас совершать нелепые поступки, заставляет плакать, пряча в подушке слёзы, заставляет давить на жалость, когда этого делать нельзя. заставляет биться сердце, отчего порой бывает одинаково больно, так же как и хорошо. колени трясутся, руки немеют, губы невольно приоткрываются... а оно исчезает. исчезает то, ради чего стоит жить. и как бы не хвататься за кончик этого самого хорошего, самого нежного, самого дорогого, как бы не стараться удержать, оно уходит. сжигая мосты, разрушая созданное... без жалости и тоски. без тревоги и понимания того, что происходит. без осознания того, что прошлое безвозвратно.
а в настоящем жить не хочется. и будущего ждать сил нет. нет сил даже дышать порой. точнее сказать, нет желания.
люблю. и страдаю. безумно люблю, сходя с ума при этом. люблю. убить себя будет проще, чем разлюбить.


зы. анонимный комментатор, что оставил свою писанину после стишка. октройся.

воскресенье, сентября 20, 2009




бляяяяяя

какая тачка... мама дорогая... круче любого майбоха...


infinity essence, супер авто. жаль, что не для массового производства.

стих

датируется стишок сегодняшней ночью. написан был за пять минут под большим вдохновением... лазила в телефоне, читала старые смс, полученные в далеких 2007-2008)
и так, 2 часа ночи, и мне не спалось. вот что вышло:

Хочу ласкать и обнимать
Хочу отдаться умирать
Рождаться вновь в твоих объятьях.
Хочу забыться и понять,
Что мой сегодня и навеки,
Что больше нет причин сбегать...
Хочу узнать тебя сначала
Мечты, желания рассказать
Любви страничку новую начать.
Хочу твоей быть навсегда
Всецело, полно, без сомнений
И будто в первый раз ответить да!
На твои ласки, поцелуи
На те касания рукой,
Что по груди скользят и вниз к бедру...
Хочу кричать, хочу стонать
Хочу принять тебя в себе
И в ритме музыки любви тонуть.
И погружаясь снова, вновь
В пучину страсти и желания
Кричать ЛЮБЛЮ сквозь страх и боль...
Люблю...

суббота, сентября 19, 2009

суббота

ещё один день осени. ещё один день неопределённости. ещё один день грусти и тоски.
любить это больно. больно, когда не чувствуешь взаимности. больно от осознания своей никчёмности и ненужности. хотя, больно - это слишком громкое слово в данном случае и в данной ситуации, которую я уже приняла такой, какая она есть. смирилась. ждать - это порой бывает самое хреновое. особенно, когда не знаешь, чего ждёшь. и не знаешь, дождёшься ли в итоге этого. мечты... что такое мечты? это наши желания, наши фантазии. я даже не знаю, о чём мечтаю. в моей голове рождаются разные желания, разные фантазии, мысли. но они гаснут, когда я понимаю, что осуществить их невозможно. или же неуместно. неуместно даже думать о том, что всё может быть, что всё возможно.
эти мысли вызывают лишь сожаление. отбросим их.

посмотрела фильм LOL, французский. хороший фильм. такой... интересный) скачала саунды к нему. это хорошо, когда тебе 15 и вся жизнь впереди. и хреново, когда тебе уже почти 24, а ошибок больше, чем должно было быть. и не сбывшихся надежд тоже.

понравилась недавно песенка. точнее 2. сейчас рекламируют новый сериал - барвиха. в рекламе к нему идут две композиции. и обе мне нравятся.

и

последнюю песню скачивала из-за строк - я выдумал любовь, она умрёт, а я останусь жить...

было б это так легко, как выглядит на словах. но это сложно. сложно жить так, как я. а может, как говорит источник моих слёз, я сама себя накручиваю. ох, посмотрела бы я на него в такой ситуации. хуёвую шкуру на себе сейчас ношу. и не хочу, чтобы её ещё кто примерял.
но, впрочем, жизнь продолжается, время идёт. а уборка просит к ней приступить.

среда, сентября 09, 2009

моя любовь - самое большое наказание для меня.
но если всё будет продолжаться так, как сейчас, я всё же смогу это в себе убить.

суббота, сентября 05, 2009

Что бы не происходило, я неизбежно прихожу к одному и тому же - Я ЛЮБЛЮ. не за то, что было, не за то, о чём мечтала и чего ждала, - а вопреки всему тому, что вертится в моей голове. мысли о той правде, вымышленной, или же реальной... о той правде, что чувства не взаимны, они уходят. неизбежно прихожу к тому, что мне всё равно, взаимны ли они или же нет. мне всё равно на те сотни мнений, которые довелось услышать. Я люблю. и это окрыляет. делает воздушной... тот самый воздух, цвета ванили, то небо, прекрасное не зависимо от времени года. всё уходит на второй план. и все. только чувства реальны. я живу благодаря им. кажется порой, что в душе пустота. но это не так, совсем не так. открываешь пелену серого неба, а за ней то, ради чего пишут стихи, ради чего совершают бессмысленные поступки, то, ради чего стоит жить. даже плакать хочется не от боли, а от счастья, что моё сердце умеет любить. и ещё как любить! говорят, что любовь это то, что бывает раз в жизни. я не боюсь этого. если моей любви суждено было стать однобокой, значит так должно было быть. но я любила... возрадуйся, ибо ты жил. живи, ибо ты любишь. чтобы не происходило, я всё равно буду любить. пусть со временем это поблекнет, но непременно будут иметь место только самые тёплые и прекрасные моменты. человек, который подарил мне любовь. за это можно всю жизнь благодарить.
и кто бы что ни говорил, о том, что это всё ерунда, время лечит, полюбишь другого и блаблабла... такую любовь, которая живёт во мне люди ищут годами. и бывает, что не находят. а у меня она была. и есть. завидуйте.
любить каждой клеточкой, каждой мыслью, каждой мечтой... каждую минуту дарить воспоминаниям. да, я живу прошлым. да, я ненавижу настоящее, потому что оно заставляет меня плакать. да, я не хочу будущего, потому что в будущем нет Его. я люблю. хоть это чувство и делает мне больно, сейчас даже чаще, чем раньше, я всё равно не откажусь от этого. ради того, что бы испытать подобное, можно пойти на многие жертвы.

Упасть на асфальт чтобы щеки в кровь
Чтобы не осталось сил подняться вновь
И чтобы слезы из глаз фонтаном лопнувших труб
Чтобы шипела слюна на рваной коже губ
Резать вены стеклом пачкать кровью кровать
Прятать слезы в ладонь чтоб кому-то соврать
Может даже без смысла кого-то убить
Это все для того если просто любить
Если просто любить (Дельфин)

Ты, правда, подрезал мне крылья, малыш. причинил боль. но я не в силах отказаться от того, что на столько твердо и глубоко спряталось во мне, того, что даёт силы вставать утром после того, как ты опять снился...
я люблю. и по другому не желаю жить.

четверг, сентября 03, 2009

расставание это маленькая жизнь

Есть время разбрасывать камни. и есть время их собирать.
Настроение какое то цвета ванили... Вообще состояние духа проще всего описать цветом.
Ваниль с кофейной примесью. или же чайной. я ещё не решила.
Есть периоды в жизни, которые необходимо пережить. от них нельзя убегать, избегать, отворачиваться. их нужно просто ПЕРЕжить.
песня вечера

вообще съездив на море, поняла, что в трансе что то есть. и это что то мне очень нравиться. открыла для себя armin van buuren`a, чему очень рада. замечательные творения есть у данного человека.
так вот, вернёмся к переживаемому. Пока я не могу избавиться от того наваждения, в котором прибываю. от тех снов, которые вижу. во сне я Его вижу чаще, чем реально. сны, это тоже маленькая жизнь. каждый из них, из тех, которые я помню, они что то значат. они реальней чем жизнь порой. они играют важную роль в восприятии мира мной сейчас. в принятии ситуации. та любовь, с которой я сейчас борюсь, правда безуспешно, она и есть наваждение. как приворот. и как проклятье одновременно. это как понимаешь, что это зло, но поделать с этим ничего не можешь. быть с ним - это утопия. но на которую я подписалась 2,5 года назад. и с которой я связана по рукам и ногам. и от этого не сбежать. специально не сбежать. остаётся просто ждать того момента, когда сознание выберет жизнь, а не существование. вот тогда будет счастье. не хочу сейчас пытаться забыть, с помощью кого либо, или так. до хрена в жизни наделала глупостей. не хочу больше ничего такого. пусть будет как будет. а там посмотрим. 2,5 года говорила себе ,что всё будет хорошо. пока это хорошо не со мной. больше я так себя обманывать не хочу. точнее не хочу себя в этом убеждать. боюсь спугнуть это самое "хорошо", учитывая, что оно пока не нашло дорогу к моему дому.
но появилась вера в то, что жить стоит. и вера в то, что дождусь ещё того, своего единственного. которому не грех будет жизнь отдать. да хоть на блюдце с каёмкой этой долбанной. ни в чём другом я не вижу смысла жизни, кроме как посвятить её кому то. тому единственному, тому, кто это оценит. и не выбросит её на помойку, и не вытрет об неё ноги в итоге. потому как пока получалось именно так. впрочем я всё это заслужила. бумеранг сука настиг.
опять начала разговаривать сама с собой. когда человеку не хватает реального общения, он разговаривает сам с собой. а я сейчас испытываю недостаток и нехватку общения, внимания, заботы. мне хочется дарить это кому то. да некому блин.
пока дышу - живу. пусть будет так.

вторник, августа 04, 2009

и жить не хочеться

человек, которого я любила больше жизни, и сейчас люблю не меньше... человек, которому я подарила себя, свою душу, всё своё существо... ушёл от меня. молча. тихо. без ответа. просто принял решение не видеться и всё. я не могу узнать ответ да или нет. я уже понимаю, что нет, но нужно услышать это от него. хочу, чтобы отпустил. мне не будет хорошо от этого. мне не будет от этого легче. но это будет справедливо. и хоть с каплей уважения.
я не могу прекратить плакать. просто не могу. я не могу взять себя в руки. временное затишье и придуманная радость вызывают ещё большую горечь.
Господи, я не могу так больше...

воскресенье, июля 26, 2009

меня будто разрывает изнутри. огромными тисками рвёт сердце.... лёгкие. мне даже дышать больно. нет части тела, которая бы не болела вместе со мной...
как никто другой я понимаю, что значит быть никем. ничем. даже не человек. с людьми так не поступают. я даже сказать не могу как мне хуёва.... ни кому это не интересно.

понедельник, июля 20, 2009

в догонку

Что есть любовь?

То, о чём пишут стихи?
Что с детства мечтаешь найти?
Чем хочешь владеть, наслаждаться?
А может быть то, чего нет?

Быть может любовь - это мука
Оковы и наказание...
Тогда для чего эта штука?
Нелепое сердцу признание?

Тогда для чего этот мир?
Если в нём нету любви?
Хочешь сказать, будто есть...
Ну-ка, давай, докажи.

А если не сможешь, то как?
Как будешь ты дальше любить?
Когда этих чувств просто нет.
И некого в этом винить!

10 минут на стих. пол дня на слёзы.

воскресенье, июля 19, 2009

к прерыдущему посту

При осознании того, что прошлое не возвратно, становится как-то обидно. Очень. Обидно, что слова - мусор, чувства - грязь, мечты - пыль. А сам ты - пустое место. И мир твой - не существует.

пустота

Нет ничего легче, чем убить человека. Убить его чувства, убить его мечты, стереть его сущность в порошок. Нет ничего легче этого. Рушить, ломать - не строить и не создавать. Пока жива во мне силы жить, и есть желание жить... Я хочу чтобы было как мечтала в детстве. Чтоб любили. И на руках носили. Я ни раз видела, что всё не так, как мечтала. Но закрывала глаза. Но ведь правда всегда становится явью? По себе знаю, что не всегда. Но в большинстве именно так. Вот и я понимаю, в тысячный раз понимаю, что любви нет. И жизнь, которую я рисую себе - она не возможна. Но я не хочу жить по другому. Так ведь если не получается так как мечталось, зачем тогда пытаться? Ведь каждый следующий раз больнее...

лучшая песня у дельфина. особенно текст.

вторник, июня 30, 2009

намбер 8

щас весь инет, а особенно соц сайт вконтакте завален инфой о аудио наркотиках. о группах, в которые можно вступить, о флешках (хз зачем), и везде ссылочки на всевозможные сайты (их причём превеликое множество), в которых описание различного "аудио кайфа", множество аналоговых отзывов тех, кого "видимо попёрло" и всё за смешную сумму, коя колеблется от 5 до 10 рублей. что более всего раздражает, так это то, что не указана реальная сумма. потому как это далеко не 5, не 10, и не 50 рублей. мне правда так и не довелось узнать сколько, но то, что стоимость смс значительна принижена, это уж точно. а, ещё они не прут. ни сколечко)
а вот этот кстати очень даже симпатичный трек. ну так... на пару раз.


зы. почему номер 8 - понятия не имею.

понедельник, июня 29, 2009

мммм
в колонках PRODIGY - voodoo people, которое вещает симпатичное мне радио - Kiss FM, и настроение такое достаточно активное в общем, даж не смотря на крайне сильную головную боль, которая мучает меня периодически уже вторую неделю. ну это бывает. и проходит... я про боль, она проходит)
а ощущение чего то достаточно позитивного настигает меня редко, особенно без внешней стимуляции, коей в данный момент является приятная моему слуху музыка.

на самом деле позитив. ну так, в малых правда количествах, но имеется)
офигенный писатель Жаклин Сьюзан. обожаю. люблю книги, которые читаются быстро легко и с огромным интересом. потому как читать, чтоб просвещаться, это, скучно. а для меня же, чтение - это редкое, но хобби, и заниматься я им предпочитаю с удовольствием, которое хоть и не граничит с пользой, но не становится от этого менее приятным.

жара. климат стрёмный какой то у нас в Белгороде. как то раз, и сразу 30 градусов.
и сразу не выносимо.
пипец в общем.

да. очень бы хотелось, чтоб как можно больше людей прониклись моей симпатией ко второй части Трансформеров. фильм заебатейший!! скачала даже несколько саундов с него. ещё не слушала правда, мож и не буду даже, так, для общего скачивания, не более. но фильм... это бомба.